Это цитата сообщения Helga-Helga Оригинальное сообщение

Саундтрек из х\ф "Три орешка для золушки"

Из детства....

Это цитата сообщения Life_as_at_cinema Оригинальное сообщение

Популярные цитаты из фильмов

Цитата сообщения SOKOLOV_2007

1. I'll be back
"Терминатор", 1984

2. Люблю запах напалма поутру
"Апокалипсис сегодня", 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
"Крестный отец", 1972

4. Муля, не нервируй меня!
"Подкидыш", 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
"Бриллиантовая рука", 1968

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
"Касабланка", 1942

7. У каждого свои недостатки
"В джазе только девушки", 1959

8. Алчность - это хорошо
"Уолл-стрит", 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
"Молчание ягнят", 1991

10. Моя прелесть!
"Властелин колец", 2001-2003

11. Пристегните ремни, будет бурная ночка
"Все о Еве", 1950

12. Я подумаю об этом завтра
"Унесенные ветром", 1939

13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое
"На игле", 1996

14. Элементарно, Ватсон
"Шерлок Холмс и доктор Ватсон",1979- 1983

15. - Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена!
- Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!
"Любовь и голуби", 1984

16. Тебя посодют, а ты не воруй

17. Жениться надо было на сироте

18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Все три - "Берегись автомобиля!", 1966

19. - Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не надела.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать
"Служебный роман", 1977

20. - Вы думаете, я легкомысленная?
- Поживем - увидим
"Ирония судьбы...", 1975

21. Не учи меня жить, лучше помоги материально
"Москва слезам не верит", 1979

22. Самосовершенствование - онанизм. Саморазрушение - вот что действительно важно
"Бойцовский клуб", 1999

23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба
"Бегущий по лезвию", 1982

24. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд
Любой фильм бондианы от "Доктора Но" (1962) до "Казино Рояль" (2006)

25. Ты меня заводишь, детка
"Остин Пауэрс", 1997

26. - Говорят, что ты портвейн с водкой мешаешь. - Ну и что? Говорил, а он "коктейль", "коктейль"... Хиппи волосатый
"Осенний марафон", 1979

27. Вы хотите арестовать меня за курение?
"Основной инстинкт", 1992

28. Стреляешь так же плохо, как и готовишь
"Мистер и миссис Смит", 2005

29. Да пребудет с тобой сила
"Звездные войны", 1977-2005

30. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел
"Простая история", 1960

31. Господин назначил меня любимой женой!
"Белое солнце пустыни", 1969

32. Смотрите на меня, я дрочу в душе - это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже
"Красота по-американски", 1999

33. Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое
"Последний бойскаут", 1991

34. Живому все хорошо
"Формула любви", 1984

35. Не брат ты мне, гнида черножопая
"Брат", 1997

36. Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся
"Мимино", 1977

37. А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
"Мама не горюй!", 1997

38. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера!
"Асса", 1987

39. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете
"Большой Лебовски", 1998

40. Жить захочешь - не так раскорячишься
"Особенности национальной охоты", 1995
41. Я требую продолжения банкета!
"Иван Васильевич меняет профессию", 1973

42. - Колесо заклеил? - Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет
"Бумер", 2003

43. Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один крест. Следующий!
"Житие Брайана", 1979

44. - Мясо вполне пригодно для пищи.
- Да оно само за борт лезет
"Броненосец "Потемкин"", 1925

45. Украл, выпил - в тюрьму. Украл, выпил - в тюрьму. Романтика...
"Джентльмены удачи", 1971

46. Когда ты платишь за мужчину, ты не обязан смеяться его шуткам
"Путешествие Салливана", 1941

47. И как один умрем в борьбе за это. И где "это"?
"Черная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви", 1989

48. Я никогда не хотела замуж, я мечтала только развестись
"Любовь и смерть", 1975

49. Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени
"Курьер", 1986

50. Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой общаги?
"Маленькая Вера", 1988

51. Народ для разврата собрался
"Калина красная"

52. Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра
"Время бешеных псов", 1996

53. Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка
"Голубой георгин", 1946

54. Сейчас модно все оплевывать. Но, думаю, отплюемся
"Дом под звездным небом", 1991

55. Ложки нет
"Матрица", 1999

56. Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
"Чебурашка и крокодил Гена", 1969

57. Бабы называют эту штуку сексофон
"Такси-блюз", 1990

58. Только не залезай на испытательный полигон института физики!
"Человек-паук-3", 2007

59. Мало Читать далее...

Это цитата сообщения xif Оригинальное сообщение

Чтоб не потерялось - уроки по некомпьютерному рисованию.

С Демиарта.

1. Начальные этапы обучения
2. Уроки на основе книг Эндрю Лумиса
3. Рисуем мифических (сказочных) персонажей
4. Элементы головы
5. Голова
6. Фигура человека
7. Пейзаж
8. Живопись разные техники (пастель, сангина)
9. Рисуем животных
10. Рисуем мультяшек, разного рода стилизации, узоры. Комиксы, супергерои
11. Акварель
12. Графика, цветные карандаши
13. Уроки по рисованию НЕ на бумаге. Аэрограф
14. Статьи по изобразительному искусству
15. История искусств
16. Рисование одежды и ткани
17. Анимэ
18. Рисуем автомобиль
19. Оружие
20. Живопись. Масло
21. Акриловые краски
22. Народное творчество. Роспись

Это цитата сообщения Радистка_Кэт_666 Оригинальное сообщение

Я - украинец.

Я - украинец.

Я не люблю сало, не ношу вышиванку и не знаю слов украинского гимна. Я не переплывал Днепр и не умею танцевать гопак. На моем столе не лежит "Кобзарь", а на стене не висят рушники. Моя кровь красная, а не желто-голубая. Я не склоняю "пальто" и "кино", и три самых важных слова я сказал на русском языке. Я - украинец?


Я болею за "Динамо", за Кличко и Клочкову. Я видел эту землю из иллюминатора Боинга, но я вернулся. Мне не нужны неоновые города и силиконовые женщины. Я не буду жить там, где улицы без имен, а люди без отчеств. Я останусь здесь. Здесь земля еще не остыла от огня, и еще не стерлись на плитах имена незабытых предков. Здесь девушки читают в метро и пишут стихи на парах по термодинамике. Здесь на деньгах поэты, а не президенты. Здесь шутят смешно и улыбаются честно. Из сердца не вычеркнуть пятую графу. Я - украинец.


Я люблю узкие улицы Львова и Харьковские проспекты. Мне стали родными беззаботная Одессы, деловитый Донецк и легендарная Полтава. Я не верю патриотам на трибунах, но верю патриотам в окопах. Я верю в эту страну: я доверяю этому воздуху - он держит купол, этим горам - они держат страховку, этим людям - они держат слово. Я люблю стук каблучков по плитке Крещатика, скрип снега в Карпатах и шуршание крымской гальки. Мне никогда не забыть украинской колыбельной и поцелуя на Андреевском...


А еще мне часто снится необъятное небо и поле подсолнухов. И мой сын родится здесь.

Я - украинец!

Это цитата сообщения Радистка_Кэт_666 Оригинальное сообщение

выша жена ведьма если...

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы - на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...
21. ... причем, вроде, часть из них вообще - собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить «пойти прогуляться» в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
31. Если «шабаш» для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит «короче, все умерли», а она с интересом спрашивает «И? Что потом?»
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос «Вам прожаренный или с кровью?» она рассеянно ответила «Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!»
36. Если она смотрела «Властелина Колец» и время от времени бурчала «не было такого!»
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах «ведьмой», а она вздохнула и сказала: «Дошло наконец!»


сперла с дневника http://www.liveinternet.ru/users/etar_orc_volha/

Это цитата сообщения Радистка_Кэт_666 Оригинальное сообщение

КАК ЗАРАБОТАТЬ НА СВОЁМ ДНЕВНИКЕ ЖИВЫЕ ДЕНЬГИ!

с дневника http://www.liveinternet.ru/users/1127684/post61702159/
как по мне - очень полезная информация

Итак, думаю пришло время повтора этого поста... с некоторыми изменениями *кое-что поменялось*
Некоторые умники сразу заорут: "Развод!" Нет бля. Просто работа. Я так зарабатываю, ага.
*со времени предыдущего поста ещё никто не пожаловался, что хоть что-то из сказанного ниже - неправда*



Пока, на данном этапе, у меня выходит зарабатывать около 200$ в месяц... Не так уж много времени на это тратя. У вас столько врядли будет, но баксов на 30 можете смело расчитывать.

Пунктов получилось как-то неоправданно много... Я писала это дольше, чем оно займёт времени на практике))))))) На самом деле всё очень просто! Я разобралась сразу же! //и долго-долго терроризировала службу поддержки относительно всяких мелочей... я жуткий параноик ^______^//

тут все по пунктам расписано

Это цитата сообщения Радистка_Кэт_666 Оригинальное сообщение

куча ссылок на все случаи жизни

1)СОЗДАЙ СВОЕ ПРИКОЛЬНОЕ ФОТО:
http://www.pikipimp.com/
2)НАРИСУЙ СВОЙ ЦВЕТОК
http://flowers.facereplays.com/
3)СОЗДАЙ ПРО СЕБЯ КЛИП:
http://a.muglets.com/
4)КРАСИВЫЕ ФОТО ПОД МУЗЫКУ:
http://www.lost.art.br/yip2005_sound.htm
продолжение следует

Рассмотрим несколько вариантов подарков:

1. Кошелек, портмоне, органайзер, ручка – милые (иногда очень дорогие) безделушки. Женщинa не всегда уверенa, на какую сумму следует покупать подарок мужчине, с которым она недавно познакомилась. В этом случае данные аксессуары будут идеальным подарком для вашего партнера. Дорогие зажимы для купюр – вещь просто необходимая для толстосумов. Обрадуйте друга-курильщика дорогой зажигалкой: сам он ее вряд когда-нибудь сподобится купить, но будет приятно удивлен вашему подарку.

2. Махровый халат – великолепный подарок для вашего любимого (он даже не подозревает, насколько эта вещь ему необходима). Очутиться в объятиях махрового халата, согреться и совершить небольшой променад по квартире, а затем «одним движением руки» избавиться от него, чтобы завалиться в теплую постель – что может быть лучше? Только заслуженный массаж...

3. Коллекция DVD, музыкальные компакт-диски – прекрасно подойдут для вашего любимчика, прожигающего свою жизнь у экрана телевизора с пакетом чипсов и бутылкой пива. Если ваш драгоценный большую часть своей жизни проводит за компьютером, музыкальные диски с его любимой музыкой будут напоминать ему о самых счастливых моментах его жизни (в том случае, если они подарены вами).

4. Парфюмерия (одеколон, туалетная вода, духи) – такие подарки дарят только очень близким людям. Не всегда мужчинам нравятся те запахи, от которых в восторге женщины. Навязывать свое мнение в праздничный день нежелательно. Лучше поинтересуйтесь у него, каким запахам и ароматам он отдает предпочтение, или схитрите и проведите маленькую ревизию по полочкам в ванной – узнаете много полезного!

5. Бытовую технику (кофеварку, микроволновку, тостер) – для ленивых мужчин, избегающих общественных фаст-фудов, сожительствующих с такими же ленивыми (или очень занятыми женщинами), без родителей и домработниц. Не успела я дописать о неоспоримых преимуществах мелкой бытовой техники, как проходивший мимо мужчина потребовал в качестве подарка самоочищающуюся бритву. Подарим?

6. Palm Pilot – что-то среднее между ноутбуком и карманной записной книжкой. Киберпродвинутые мужчины очень любят новомодные электронные чудеса техники (последнюю модель мобильного телефона с жучком для прослушивания и переносным холодильником). Для делового человека и для очень занятого студента МАИ, пропускающего зачеты и опаздывающего на свидания, – такая вещь просто необходима. Став же ее обладателем, он наверняка не забудет о годовщине вашей встречи (свадьбы, родов, дня рождения) и постарается быть дома вовремя с подарком в зубах.

7. Одежда – прекрасный подарок для тех представителей сильной половины человечества, которые знают все обо всем, при этом забывают о том, как они выглядят. Их это просто не волнует, поэтому поволнуйтесь вы за них и приведите их в божеский вид, подарив теплый свитер, шарф или нижнее белье. В выборе одежды следует доверять женщинам, они же хотят, чтобы их мужчины выглядели элегантно и модно.

8. Билеты на концерт (в театр, на футбол, в цирк) или годовую подписку на журнал FHM, Men’s Health, Playboy, XXL, «Юный Натуралист» – поверьте, такому подарку будет рад любой меломан, театрал, болельщик и латентный казанова. Попасть на концерт его любимой группы или команды было пределом его мечтаний последние несколько дней, на подписку же времени просто катастрофически не хватало. Вашей находчивости и смекалке можно только позавидовать, а умению доставать дефицит – и подавно!

9. Дорогие сигары или алкоголь – в таких подарках множество преимуществ: вы всегда можете поучаствовать в совместном распитии и раскуривании подаренных вещей. Постарайтесь не переборщить ни с тем и не с другим. Если вам удастся найти недокуренную Черчиллем или Фиделем Кастро сигару и недопитую Квентином Тарантино бутылку “crystal”, вы превзойдете самое себя. Если на поиски эксклюзивных вещей времени просто нет, купите хорошую бутылочку красного вина.

А теперь о бонусе – «лучший мой подарочек, это…», конечно же, Вы – красивая, умная, сексуальная, праздничная и яркая – как рождественская… игрушка! Упаковавшись в изысканное белье (без бантика и подарочной бумаги), вы станете самым желанным подарком для любимого (что и требовалось доказать)!

На карте часовых поясов России изображены временные часовые пояса относительно Москвы:

Московское время - часовой пояс 0 (GMT+3), Калининград - часовой пояс -1 (GMT+2), Самара, Ижевск - часовой пояс +1 (GMT+4),

Екатеринбург - часовой пояс +2 (GMT+5), Новосибирск, Омск - часовой пояс +3 (GMT+6), Красноярск, Новокузнецк - часовой пояс +4 (GMT+7),

Иркутск - часовой пояс +5 (GMT+8), Якутск, Чита - часовой пояс +6 (GMT+9), Хабаровск, Владивосток - часовой пояс +7 (GMT+10),

Магадан - часовой пояс +8 (GMT+11), Камчатка - часовой пояс +9 (GMT+12)


[650x385]

21 декабря 2007

В американском онлайн-журнале Wired опубликованы десять почти гениальных изобретений, которые были созданы в 2007 году учеными всего мира, чтобы противостоять перегреву планеты.

Итак, список научных открытий 2007 года, которые были созданы во имя спасения планеты:

1. Сельское хозяйство на высоте

Профессор Колумбийского университета Диксон Деспомьер создал прототип экологического небоскреба для парниковых культур, который будет функционировать 365 дней в году. Это нужно решение, так как в ближайшие 40 лет население планеты увеличится до 9,2 млрд человек и возникнет необходимость в удвоении объемов производства продуктов питания.

2. Экологически чистые коровы

Как известно, домашний скот ежегодно выбрасывает в воздух 80 млн тонн метана. Поэтому британские ученые решили добавлять в корм скота чеснок, который воздействует на бактерии, производящие метан, и способствует улучшению пищеварения. Но при этом мясо может иметь вкус, который не понравится потребителям.

3. Щетки для угля

Профессор Клаус Лакнер из Колумбийского университета разработал щетку, высотой почти 100 метров, чтобы абсорбировать такое же количество двуокиси углерода, что выбрасывают в атмосферу 15 тысяч автомобилей.

4. Контролируемые ураганы

По мнению физика из Еврейского университета Даниеля Розенфельда, впрыскивая пыль в основу урагана, можно улучшить картинку, получаемую со спутников, и контролировать его продвижение и мощность.

5. Корабли-фабрики облаков

Американский физик Джон Латхэм совместно с коллегами предложил для предотвращения повышения температуры на планете, причиной которого является увеличение в два раза количества двуокиси углерода в атмосфере, использовать флоты дистанционно управляемых кораблей, которые могут отражать солнечные лучи, создавая облака пара при помощи океанской воды.

6. Эффективные деревья

Американские ученые предложили изменить генетическую структуру деревьев, чтобы заставить их расти быстрее и сократить количество химического соединения, которое затрудняет их превращение в биологическое топливо. Таким образом, они будут абсорбировать больше двуокиси углерода в корнях, а оставшаяся часть деревьев может быть использована в качестве биологического топлива.

7. Плодородные океаны

При внесении в морскую воду таких элементов, как мочевина или железо, увеличивается плодородие океанов и способность к воспроизводству планктона, чтобы он был в состоянии поглощать большие объемы двуокиси углерода. Однако существует опасность, что с увеличением объемов освобожденного углерода будет повышаться кислотность воды.

8. Искусственные извержения

Лауреат Нобелевской премии Пауль Крутцен предложил снизить температуру Земли, блокировкой солнечных лучей. Для этого он предложил распылять в атмосфере серу при помощи ракет, самолетов и даже искусственных вулканов.

9. Космические зеркала

Астроном из университета Аризоны Роджер Энджел намерен охладить планету при помощи солнечного щита, запущенного на орбиту. Щит площадью 1,5 млн квадратных метров создан из 16 тысяч миллиардов зеркал.

10. Статус-кво

Гениальные проекты, описанные выше, могут вызвать опасные последствия в том случае, если что-то пойдет не так. Однако не менее разрушительными могут быть последствия полного бездействия.

По материалам InoPressa

heroesde.ucoz.ru/

САЙТ ЛИГИ

Настроение сейчас - отличное

Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.
-------------------------------------------------------------------------
Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
-------------------------------------------------------------------------
Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
-------------------------------------------------------------------------
Нас вокруг окружают продукты общества "маленького человека", и мы сами тоже продукты этого общества, и очень хорошо, что пока этот продукт недоброкачественный.
-------------------------------------------------------------------------
На новогодней ёлке нас угощали вкусными конфетами и хлопушками.
-------------------------------------------------------------------------
Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
-------------------------------------------------------------------------
Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число.
-------------------------------------------------------------------------
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
-------------------------------------------------------------------------
И Суворова через Альпы перевёл Иван Сусанин
-------------------------------------------------------------------------
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
-------------------------------------------------------------------------
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
-------------------------------------------------------------------------
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой
-------------------------------------------------------------------------
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша
-------------------------------------------------------------------------
Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.
-------------------------------------------------------------------------
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
-------------------------------------------------------------------------
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
-------------------------------------------------------------------------
Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.

[427x500]

Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твоё сердце.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Не надо тратить время на человека, который не стремится провести его с тобой.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Не прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно.
Всё, что случается, имеет причину.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если хочешь быть любимым, люби.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Безответная любовь не унижает человека, а возвышает его.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Нельзя жить мгновением всю жизнь.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Улыбка - поцелуй души.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Не дари фальшивой надежды.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Фортуна-Женщина.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Где был счастлив, туда не возвращайся.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Один любит, а другой позволяет, чтобы его любили.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Прежде чем влюбляться, научись ходить по снегу не оставляя следов.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Умирает любовь от усталости, а хоронит её забвение.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Любовь слаще ненависти.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Уходя уходи ....

[700x467]

Компания Chronopay составила рейтинг 10 самых курьезных онлайн-магазинов Европы за 2007 год, первую строчку в котором занял швейцарский сайт BlackSocks.com., предлагающий регулярную доставку свежих черных носков по цене в 69 долларов в месяц.

На втором месте курьезного рейтинга обосновался сайт, который всего за 10 центов предлагает купить договор по купле-продаже душ.

На третьем месте находится онлайн-магазин по продаже хомяков. На четвертом - иллюстрированный каталог по продаже медведей-порнозвезд, а на пятом - голландский магазин, который продает инструменты для выращивания марихуаны.

Завершающие строчки рейтинга выглядят следующим образом:

6. Онлайн-магазин книг для наложения заговоров;

7. Сайт, позволяющий найти партнера для массажа;

8. Платный сайт по оказанию скорой магической помощи;

9. Онлайн-магазин, продающий галлюциногенные грибы;

10. Сервис по продаже картошки в сети.
[464x699]

К сфере интимной жизни в разных странах относятся по-разному. Но иногда законодатели придумывают такие законы.

1. В большинстве ближневосточных стран, в которых действуют законы ислама, смертельным грехом считается убить и съесть ягненка, с которым вступал в сексуальные отношения.

2. В Ливане мужчинам официально разрешено вступать в сексуальные отношения с животными. Однако есть одно «но»: животное обязательно должно быть самкой. Людям же, вступающим в сексуальные отношения с самцами, грозит смертная казнь.

3. В Бахрейне гинекологи на законных основаниях могут обследовать женские половые органы. Однако им категорически запрещено смотреть на них. По закону гинекологи могут выполнять свои прямые обязанности лишь при помощи специального зеркальца.

4. Мусульманам категорически запрещается смотреть на половые органы умершего человека. Это правило применимо и к работникам похоронных бюро. Чтобы не нарушать закон, сразу после смерти, половые органы умершего прикрываются специальным деревянным бруском, который уберегает их от глаз окружающих.

5 В Индонезии, мужчина, уличенный в мастурбации, может вполне на законных основаниях лишиться своего достоинства.

6. На острове Гуам, расположенном в Тихом океане, есть группа людей, выполняющих очень ответственную работу: они ездят по всему острову и за деньги лишают девственности всех девушек, попадающихся им на пути. На это есть своя причина - согласно законам, действующим на острове, девственницам категорически запрещено выходить замуж.

7. В Гонконге жена, которой изменил муж, может, вполне на законных основаниях, убить его. Однако сделать это она должна голыми руками. Если же она пожелает убить любовницу мужа, то тут ей по закону разрешено использовать любые методы на ее усмотрение.

8. В Колумбии женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда секс между молодоженами происходит впервые, то в комнате обязательно должна присутствовать мать жены.

9. Законодательство Боливии запрещает мужчине заниматься сексом со своей женой и дочерью одновременно.

10. В штате Мэриленд, США, запрещено продавать презервативы посредством автоматов. Однако есть одно исключение: автоматы по продаже презервативов могут законно функционировать в местах распития спиртных напитков.

Это цитата сообщения dreamlander Оригинальное сообщение

слот - 2 войны. раньше было лучше.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками Читать далее...

Это цитата сообщения ОДИНОКАЯ_БАГИРКА Оригинальное сообщение

гадайте девушки наздоровье

гадание по ромашке




_____________________________
cross post to new_ars

Это цитата сообщения NEO777 Оригинальное сообщение

Lumen / Sid & Nancy

Вены дорог и дороги вен
Машинкой размажет по кирпичности стен.
Обломки империй, элементы систем,
И тот, кто был всем, тот станет никем.

Но мы с тобою будем вместе,
Как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси,
И ни за что не доживём до пенсии,
Как Сид и Нэнси, Сид и...

Дорожки пыли и пыль дорожек,
Белый смелый, хитрый тоже.
Покатились глаза по бледной коже,
У меня есть ножик, где-то ножик.

И мы с тобою станем вместе,
Как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси,
И ни за что не доживём до пенсии,
Мы Сид и Нэнси, Сид и...

Героиновый рай, и они там вдвоём,
И мы, наверное, туда попадём -
По дорогам вен, по дорожкам пыли,
Ведь мы так любили, мы были...

Мы были с тобой всё время вместе,
Как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси.
И ни за что бы не дожили до пенсии,
Как Сид и Нэнси, Сид и...

Это цитата сообщения старый_дневник_Иры_Мишиной Оригинальное сообщение

[зАБАВНЫЕ ССЫЛКи*]

Полезные ссылки.

1)ФОТОМОНТАЖ:

http://thedunktank.com/

2)УЗНАТЬ КЕМ ВЫ БЫЛИ В ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ,МОЖЕТЕ ТУТ:

http://istina.rin.ru/para/lastlife.html

3)НЕОБЫЧНЫЕ КАРТИНКИ:

http://www.bybee.com/gallery/sisy.htm

4)РАЗНЫЕ АНИМАЦИИ:

http://www.twohundredpercent.co.uk/index2main.htm

5)СПЕРМОТОЗОИДЫ ВАШЕГО ИМЕНИ:

http://www.frozenman.com/sperm/

6)ХОРОВОДЫ.УСПОКАИВАЕТ ПСИХИКУ:

http://www.flyingpuppet.com/shock/dervish.htm

7)МНОГО ПРИКОЛЬНЫХ ИГР:

http://www.f-games.ru/komnatas.html

8)ПОРНО С БАРБИ:

http://spec.e-horizon.ru/stas/index.html

9)СУПЕР-ИГРА.ВЫДАВИ ПРЫЩИК:

http://www.taburetka.com/12.11.2005/11

10)ВСЯ МУЗЫКА В ПРОСЛУШКЕ:

http://www.russiandvd.com/store/default.asp?

11)ПРИЗНАТЬСЯ В ЛЮБВИ:

http://love.world-of-love.ru/

12)ПРИКОЛ:

http://www.alterfin.dds.nl/dominique/index.html

13)СМОТРИТЕ ТЕЛИК ПЕРЕД КОМПОМ:

http://telesa.tv/

14)ТЕСТ.НАСКОЛЬКО СИЛЬНО ВАШЕ СЕКСУАЛЬНОЕ ВЛЕЧЕНИЕ:

http://anekdotov.net/test/test.cgi?subject=sex

15)ДЕЛАЕМ СЕРДЦЕ НА СВОЙ ВКУС:

http://www.imagechef.com/ic/poem/

16)КОНОЧКА . Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ:

http://love.romanticcollection.ru/ilove.htm

17)ОДЕНЬ КУКЛУ:

http://www.geocities.com/alex_v_eadie/?20072

18)ПРИКОЛ.ДЕЛАЙ ФОТОРОБОТ:

Читать далее...