Без заголовка
13-05-2007 01:14
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
Советы по употреблению водки
[206x499]
Водка перед употреблением должна быть обязательно охлаждена до 8-10 градусов по Цельсию.
Как всякий благородный напиток, водку надо пить понемногу, маленькими глотками, давая ей возможность омывать всю полость рта. Пить водку залпом считается дурным вкусом.
Водку на Руси не принято смешивать с другими алкогольными напитками или их компонентами.
Водку пьют из водочных рюмок вместимостью не более 50 г.
Водка - благородный продукт, созданный для радости, раскрепощения, снятия усталости, стрессов и т.д. Крайне неверно отождествлять водку со злом, с пьянством. Пьянство коренится не в водке или вине, а в самом человеке. Вот почему каждому пьющему важно контролировать себя, учитывать дозу выпитого алкогольного напитка.
Употребление водки сопровождается специальным русским закусочным столом, холодные и горячие закуски которого - непременный атрибут каждого застолья с использованием водки.
К русским национальным закускам, с которыми принято употреблять водку, относятся: мясные закуски: свиное сало, ветчина, студень, телятина, солонина отварная; рыбные закуски: селедка, икра, балык осетровый, лососина, кета, горбуша, кильки соленые и т.д.; овощные закуски: огурцы соленые, капуста квашеная, яблоки антоновские моченые, помидоры соленые, баклажаны фаршированные, грибы соленые и маринованные, винегрет русский, картофель отварной. Под все эти закуски водка является идеальным гастрономическим дополнением
Закуски крайне важны для оценки подлинного значения водки как напитка. Без сытной и солоноватой закуски водка не может раскрыть все свои свойства.
Особого внимания заслуживает соленый огурец. По словам А.П. Чехова, ученые двести лет бились над проблемой лучшей закуски, но ничего лучше соленого огурца придумать не могли.
При правильной водочной закуске пьющий всегда останется господином положения, сможет полностью контролировать себя и получать от потребления водки лишь стимулирующий эффект, а не грубое опьянение. Кроме того, надо уметь пить водку. Так, например, не рекомендуется употреблять водку к сыру, к отварной рыбе, к блюдам из баранины, к холодным и горячим колбасным изделиям, для которых более соответствуют иные напитки (пиво, например).
Кто не знаком с хмельным застольем? А с его тяжелыми последствиями? Поэтому народом накоплен богатый опыт, который помогает медленнее пьянеть и быстро приводить себя в порядок после застолья.
Перед застольем:
Конечно, лучше всего пить в меру. Но если вы знаете, что застолье будет длительным и обильным, то рекомендуется за 2-3 часа до него выпить 50 г водки. Это подготовит организм к нагрузке.
Съешьте перед выпивкой что-нибудь жирное или масляное. Можно также выпить сырое яйцо или столовую ложку растительного масла: они препятствуют всасыванию алкоголя.
Выпейте перед застольем чашку крепкого чая с мятой или лимоном, или кофе с лимоном.
Во время застолья:
В течение всего застолья старайтеcь пить какой-нибудь один напиток.
Категорически не рекомендуется смешивать слабоалкогольные напитки (пиво, вино) с крепкими (водка, коньяк). В крайнем случае, меняйте напитки по нарастающей крепости, то есть повышая градусность. Начните, например, с легкого джина с тоником, а закончите водкой.
Не начинайте застолья со сладких вин, шампанского, или коньяка.
Можно мешать с крепкими напитками всевозможные ликеры, вермуты и крепленые вина. Однако замечено, что от сладких напитков похмельный синдром бывает намного тяжелее.
Обязательно закусывайте после каждой рюмки и больше ешьте картофеля, хлеба, квашеной капусты: они нейтрализуют действие алкоголя.
Сейчас многие, следуя западной моде, разбавляют чуть ли не все напитки всевозможными "тониками" и "колами". Следует помнить, что углекислый газ, содержащийся в газированной воде, очень способствует всасыванию алкоголя.
Если в разгар веселья вы поняли, что перебираете, выпейте рюмку коньяка и после нее воздержитесь от питья минут на сорок.
Будучи крепко выпивши, не выходите на свежий воздух в холодное время года - иначе сделаетесь совсем пьяным, вплоть до потери сознания.
Как можно меньше курите - курение в полтора-два раза усиливает действие спиртного.
Не доверяйте своим ощущениям "меры", так как крепкие напитки начинают действовать в полную силу только через час. Кстати, полезно знать, что алкоголь выводится из организма со скоростью 1 г чистого спирта на 1 кг веса тела в час. Это значит, что при весе 70 кг человек освободится oт 50-граммовой рюмки водки примерно за три часа.
Если вы уже намешали в своем желудке гремучую смесь, и он настоятельно просит его прочистить, не стоит ему возражать и тем более стесняться.
Хотя совет этот не всегда выполним, помните, что лучше недопить, чем перепить. Не пейте много.
После застолья:
После застолья также полезно выпить чашку крепкого чая с мятой или лимоном, или кофе с лимономЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
Советы по употреблению водки
[206x499]Водка перед употреблением должна быть обязательно охлаждена до 8-10 градусов по Цельсию.
Как всякий благородный напиток, водку надо пить понемногу, маленькими глотками, давая ей возможность омывать всю полость рта. Пить водку залпом считается дурным вкусом.
Водку на Руси не принято смешивать с другими алкогольными напитками или их компонентами.
Водку пьют из водочных рюмок вместимостью не более 50 г.
Водка - благородный продукт, созданный для радости, раскрепощения, снятия усталости, стрессов и т.д. Крайне неверно отождествлять водку со злом, с пьянством. Пьянство коренится не в водке или вине, а в самом человеке. Вот почему каждому пьющему важно контролировать себя, учитывать дозу выпитого алкогольного напитка.
Употребление водки сопровождается специальным русским закусочным столом, холодные и горячие закуски которого - непременный атрибут каждого застолья с использованием водки.
К русским национальным закускам, с которыми принято употреблять водку, относятся: мясные закуски: свиное сало, ветчина, студень, телятина, солонина отварная; рыбные закуски: селедка, икра, балык осетровый, лососина, кета, горбуша, кильки соленые и т.д.; овощные закуски: огурцы соленые, капуста квашеная, яблоки антоновские моченые, помидоры соленые, баклажаны фаршированные, грибы соленые и маринованные, винегрет русский, картофель отварной. Под все эти закуски водка является идеальным гастрономическим дополнением
Закуски крайне важны для оценки подлинного значения водки как напитка. Без сытной и солоноватой закуски водка не может раскрыть все свои свойства.
Особого внимания заслуживает соленый огурец. По словам А.П. Чехова, ученые двести лет бились над проблемой лучшей закуски, но ничего лучше соленого огурца придумать не могли.
При правильной водочной закуске пьющий всегда останется господином положения, сможет полностью контролировать себя и получать от потребления водки лишь стимулирующий эффект, а не грубое опьянение. Кроме того, надо уметь пить водку. Так, например, не рекомендуется употреблять водку к сыру, к отварной рыбе, к блюдам из баранины, к холодным и горячим колбасным изделиям, для которых более соответствуют иные напитки (пиво, например).
Кто не знаком с хмельным застольем? А с его тяжелыми последствиями? Поэтому народом накоплен богатый опыт, который помогает медленнее пьянеть и быстро приводить себя в порядок после застолья.
Перед застольем:
Конечно, лучше всего пить в меру. Но если вы знаете, что застолье будет длительным и обильным, то рекомендуется за 2-3 часа до него выпить 50 г водки. Это подготовит организм к нагрузке.
Съешьте перед выпивкой что-нибудь жирное или масляное. Можно также выпить сырое яйцо или столовую ложку растительного масла: они препятствуют всасыванию алкоголя.
Выпейте перед застольем чашку крепкого чая с мятой или лимоном, или кофе с лимоном.
Во время застолья:
В течение всего застолья старайтеcь пить какой-нибудь один напиток.
Категорически не рекомендуется смешивать слабоалкогольные напитки (пиво, вино) с крепкими (водка, коньяк). В крайнем случае, меняйте напитки по нарастающей крепости, то есть повышая градусность. Начните, например, с легкого джина с тоником, а закончите водкой.
Не начинайте застолья со сладких вин, шампанского, или коньяка.
Можно мешать с крепкими напитками всевозможные ликеры, вермуты и крепленые вина. Однако замечено, что от сладких напитков похмельный синдром бывает намного тяжелее.
Обязательно закусывайте после каждой рюмки и больше ешьте картофеля, хлеба, квашеной капусты: они нейтрализуют действие алкоголя.
Сейчас многие, следуя западной моде, разбавляют чуть ли не все напитки всевозможными "тониками" и "колами". Следует помнить, что углекислый газ, содержащийся в газированной воде, очень способствует всасыванию алкоголя.
Если в разгар веселья вы поняли, что перебираете, выпейте рюмку коньяка и после нее воздержитесь от питья минут на сорок.
Будучи крепко выпивши, не выходите на свежий воздух в холодное время года - иначе сделаетесь совсем пьяным, вплоть до потери сознания.
Как можно меньше курите - курение в полтора-два раза усиливает действие спиртного.
Не доверяйте своим ощущениям "меры", так как крепкие напитки начинают действовать в полную силу только через час. Кстати, полезно знать, что алкоголь выводится из организма со скоростью 1 г чистого спирта на 1 кг веса тела в час. Это значит, что при весе 70 кг человек освободится oт 50-граммовой рюмки водки примерно за три часа.
Если вы уже намешали в своем желудке гремучую смесь, и он настоятельно просит его прочистить, не стоит ему возражать и тем более стесняться.
Хотя совет этот не всегда выполним, помните, что лучше недопить, чем перепить. Не пейте много.
После застолья:
После застолья также полезно выпить чашку крепкого чая с мятой или лимоном, или кофе с лимоном
Без заголовка
13-05-2007 00:54
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Онлайн переводчик - ставится прямо в БЛОГ - моментальный перевод текста - 10 языков
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Онлайн переводчик - ставится прямо в БЛОГ - моментальный перевод текста - 10 языков
ВАМ СРОЧНО в ЦИТАТНИК :-))
ПОЛЕЗНАЯ ШТУКА
забавно
12-05-2007 02:09
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
интересные вещи
12-05-2007 02:06
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
11-05-2007 02:36
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Реферат по порнографии
11-05-2007 01:40
Реферат по порнографии
Введение
Целью данной работы является, прежде всего, выявление проблем порнокиноиндустрии и предложение путей их решения, и ,одновременно, анализ болезненных сторон человеческой натуры, заставляющих людей наблюдать, как одна особь homo sapiens мужского пола трется половым органом о внутренние стенки половых органов homo sapiens женского пола с целью получения сексуального удовлетворения, а также (по мнению некоторых ученых), для осуществления репродуктивной функции. Необходимо, также заметить, что в работе будет приведён ряд фактов, основанных на личном мастурбативном опыте автора, и поскольку этот опыт, сугубо субъективен – мнение автора может иметь расхождения с точкой зрения общественности, а некоторым индивидуумам может нанести глубокую психологическую травму.
Для достижения поставленной цели, необходимо решить следующие задачи:
1. Рассмотреть предпосылки возникновения у человека желания наблюдать за еблей других людей;
2. Изучить порнографию на примере кинематографического искусства;
3. Предложить пути совершенствования порнографического кино, с целью улучшения его качества, и для получения большего удовлетворения зрителя.
Тема данной работы является на сегодняшний день очень актуальной, поскольку тысячи очкастых далбаёбов обоих полов, неизвестной стадии умственного развития имеют проблемы в общении с противоположным полом. И таким людям легче поточить вялово или же потрепать киску, нежели пойти и убедить кого-то потрахаться с собой. К тому же данный вид кинематографа занимает довольно внушительную нишу и имеет ряд проблем и противоречий, которые необходимо решить на благо общества.
Работа состоит из трех частей, каждая из которых решает одну из поставленных выше задач. В работе использованы только знания автора и не много чужих мыслей, которые он услышал в процессе дискуссий на поставленную тему со своими знакомыми и друзьями.
Отмечу также, что в работе не будет рассматриваться пидорское порно, поскольку автор гетеросексуален и даже из-за любопытства не наблюдал таковое.
Часть 1. Почему возникло порно?
Население нашей планеты увеличивается день ото дня и, казалось бы, это хороший показатель. Это должно было бы значить, что множество людей беспрерывно пялят друг друга и днем и ночью, и в следствии этого рождается беспредельная толпа безбашенных спиногрызов. Но это совсем не так, население земли увеличивается ни хуя не из-за безмерной ебли, а из-за того, что медицина продвинулась так глубоко, как не смог бы слон засадить моське. Именно поэтому люди стали меньше умирать и дольше жить. Население земли превращается в стариков, а это я вам скажу не повод для радости. Старичье не трахается, по множеству причин.
Первая причина - медицина решила проблему долгой жизни, но обосралась в теме продолжительности стояка, поэтому вся песдобратия мужиков старше шестидесяти лет ни хуя не могут присунуть своим бабусям из-за, так называемой «проблемы вялово». Некоторое время назад пендосские учены попытались решить «проблему вялово» при помощи препарата Виагра, но вышла хуйня. Старики, которые уже по нескольку лет не чуяли вонючей волосатой песдятинки на радостях хуярили по нескольку таблеток, из-за чего их не слабо плющило и шестерёнки в сердце шли по пезде. Плюс к этому препарат не мало стоит и не каждый пенсионер может отвалить 20 баксов, на топливо для хуя.
Причина вторая – склероз. Это блять вам не шубу в трусы заправлять. Вот прикиньте, ложаца в постельку бабулька и дедулька. И только они легли бабулька говорит: «Слышь, блять дедок, а нахуя легли то?». А он: «Я не помню, а ты?». Бабка: «Нет». Вот вам и вся ебля.
Причина третья – Старость. Вот смотрите. Старик может трахаться и хочет, а с кем? А с бабкой. И вот они радостные прыгают в кроватку и что же это дед видит? А видит он картину маслом «Нихуя не ждали наебалова». Бугры старой кожи накрывающие пезду, как морские волны накрывают хмурый берег в дождливое послештормовое утро. Перекошенное беззубое лицо партнерши. Конечно «беззубое» - это довольно таки положительный фактор для миньетика, но не о нем сейчас речь. И на конец обвисшие растянутые сиськи свисающие с обоих сторон кровати до пола и шаркающие сосками по лакированному паркету спальни. Тут не то что у старика, тут у прыщавого восемнадцатилетнего юнца, готового трахать варёные макароны, писька упадет. А с другой стороны, захочет старичок молодушки. И картинка в обратную сторону: Безмерное пивное пузо превращающееся в зеркальную болезнь, четыре подбородка, и сморщенный старческий щекотун – ну какой молодухе это надо. Вот и не ебуться. Есть ещё ряд причин, но в них я не буду углубляться – всё и так ясно.
Так вот и получается, огромная часть населения не трахается. Тут дорогой читатель скажет: А вот значит молодняк трахается – зачем им порно? На что я отвечу: Нет. Не трахается. Это индусы трахаются, арабы там, китайцы и негры в Африке. Но негры в Африке как размножаются быстро, также быстро и дохнут от венерических заболеваний – прямо как мотыльки наЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Реферат по порнографии
Введение
Целью данной работы является, прежде всего, выявление проблем порнокиноиндустрии и предложение путей их решения, и ,одновременно, анализ болезненных сторон человеческой натуры, заставляющих людей наблюдать, как одна особь homo sapiens мужского пола трется половым органом о внутренние стенки половых органов homo sapiens женского пола с целью получения сексуального удовлетворения, а также (по мнению некоторых ученых), для осуществления репродуктивной функции. Необходимо, также заметить, что в работе будет приведён ряд фактов, основанных на личном мастурбативном опыте автора, и поскольку этот опыт, сугубо субъективен – мнение автора может иметь расхождения с точкой зрения общественности, а некоторым индивидуумам может нанести глубокую психологическую травму.
Для достижения поставленной цели, необходимо решить следующие задачи:
1. Рассмотреть предпосылки возникновения у человека желания наблюдать за еблей других людей;
2. Изучить порнографию на примере кинематографического искусства;
3. Предложить пути совершенствования порнографического кино, с целью улучшения его качества, и для получения большего удовлетворения зрителя.
Тема данной работы является на сегодняшний день очень актуальной, поскольку тысячи очкастых далбаёбов обоих полов, неизвестной стадии умственного развития имеют проблемы в общении с противоположным полом. И таким людям легче поточить вялово или же потрепать киску, нежели пойти и убедить кого-то потрахаться с собой. К тому же данный вид кинематографа занимает довольно внушительную нишу и имеет ряд проблем и противоречий, которые необходимо решить на благо общества.
Работа состоит из трех частей, каждая из которых решает одну из поставленных выше задач. В работе использованы только знания автора и не много чужих мыслей, которые он услышал в процессе дискуссий на поставленную тему со своими знакомыми и друзьями.
Отмечу также, что в работе не будет рассматриваться пидорское порно, поскольку автор гетеросексуален и даже из-за любопытства не наблюдал таковое.
Часть 1. Почему возникло порно?
Население нашей планеты увеличивается день ото дня и, казалось бы, это хороший показатель. Это должно было бы значить, что множество людей беспрерывно пялят друг друга и днем и ночью, и в следствии этого рождается беспредельная толпа безбашенных спиногрызов. Но это совсем не так, население земли увеличивается ни хуя не из-за безмерной ебли, а из-за того, что медицина продвинулась так глубоко, как не смог бы слон засадить моське. Именно поэтому люди стали меньше умирать и дольше жить. Население земли превращается в стариков, а это я вам скажу не повод для радости. Старичье не трахается, по множеству причин.
Первая причина - медицина решила проблему долгой жизни, но обосралась в теме продолжительности стояка, поэтому вся песдобратия мужиков старше шестидесяти лет ни хуя не могут присунуть своим бабусям из-за, так называемой «проблемы вялово». Некоторое время назад пендосские учены попытались решить «проблему вялово» при помощи препарата Виагра, но вышла хуйня. Старики, которые уже по нескольку лет не чуяли вонючей волосатой песдятинки на радостях хуярили по нескольку таблеток, из-за чего их не слабо плющило и шестерёнки в сердце шли по пезде. Плюс к этому препарат не мало стоит и не каждый пенсионер может отвалить 20 баксов, на топливо для хуя.
Причина вторая – склероз. Это блять вам не шубу в трусы заправлять. Вот прикиньте, ложаца в постельку бабулька и дедулька. И только они легли бабулька говорит: «Слышь, блять дедок, а нахуя легли то?». А он: «Я не помню, а ты?». Бабка: «Нет». Вот вам и вся ебля.
Причина третья – Старость. Вот смотрите. Старик может трахаться и хочет, а с кем? А с бабкой. И вот они радостные прыгают в кроватку и что же это дед видит? А видит он картину маслом «Нихуя не ждали наебалова». Бугры старой кожи накрывающие пезду, как морские волны накрывают хмурый берег в дождливое послештормовое утро. Перекошенное беззубое лицо партнерши. Конечно «беззубое» - это довольно таки положительный фактор для миньетика, но не о нем сейчас речь. И на конец обвисшие растянутые сиськи свисающие с обоих сторон кровати до пола и шаркающие сосками по лакированному паркету спальни. Тут не то что у старика, тут у прыщавого восемнадцатилетнего юнца, готового трахать варёные макароны, писька упадет. А с другой стороны, захочет старичок молодушки. И картинка в обратную сторону: Безмерное пивное пузо превращающееся в зеркальную болезнь, четыре подбородка, и сморщенный старческий щекотун – ну какой молодухе это надо. Вот и не ебуться. Есть ещё ряд причин, но в них я не буду углубляться – всё и так ясно.
Так вот и получается, огромная часть населения не трахается. Тут дорогой читатель скажет: А вот значит молодняк трахается – зачем им порно? На что я отвечу: Нет. Не трахается. Это индусы трахаются, арабы там, китайцы и негры в Африке. Но негры в Африке как размножаются быстро, также быстро и дохнут от венерических заболеваний – прямо как мотыльки на
Без заголовка
11-05-2007 01:25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
11-05-2007 00:42
О ты, что как удар ножа,
Мне сердце скорбное пронзила,
Ты, что влечешь меня, кружа,
Ты- черный смерч, ты- злая сила,
Ты, кем взята душа моя
И сделана твоей подстилкой,
-Чудовище, с кем связан я,
Как горький пьяница с бутылкой,
Как вечный каторжник с ядром,
Как падаль с червяком могильным,-
Тебя в неистовстве бессильном
Кляну и ночью я и днем!
Кинжал, решительный и скорый,
Молил я: Деспота убей!
Взывал к отраве- будь опорой
Для жалкой трусости моей!
Увы! Я встретил лишь презренье,
Ответили мне яд и сталь:
“Не стоишь ты освобожденья,
Тебя, несчастный, нам не жаль,
Ты ждешь спокойствия и мира:
Глупец!- ты сам вернешься в ад;
Твои лобзанья воскресят
Труп умерщвленного вампира!”
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
О ты, что как удар ножа,
Мне сердце скорбное пронзила,
Ты, что влечешь меня, кружа,
Ты- черный смерч, ты- злая сила,
Ты, кем взята душа моя
И сделана твоей подстилкой,
-Чудовище, с кем связан я,
Как горький пьяница с бутылкой,
Как вечный каторжник с ядром,
Как падаль с червяком могильным,-
Тебя в неистовстве бессильном
Кляну и ночью я и днем!
Кинжал, решительный и скорый,
Молил я: Деспота убей!
Взывал к отраве- будь опорой
Для жалкой трусости моей!
Увы! Я встретил лишь презренье,
Ответили мне яд и сталь:
“Не стоишь ты освобожденья,
Тебя, несчастный, нам не жаль,
Ты ждешь спокойствия и мира:
Глупец!- ты сам вернешься в ад;
Твои лобзанья воскресят
Труп умерщвленного вампира!”
Без заголовка
10-05-2007 04:23
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
очень не приличный стишок!!
10-05-2007 00:02
Дочка к маме: «Дай совет!»,
Требует упрямо,
«Расскажи мне про минет,
Не тушуйся, мама!».
У меня секретов нет,
Тема актуальна,
Посему я вам ответ
Изложу детально.
«Слушай детка и вникай.
Есть давно решенье,
В деле этом, так и знай,
Важно отношенье.
Если ты сосешь с душой,
И самой приятно -
Это очень хорошо!
Всё пока понятно?»
Мам, скажи, а может быть
В рот взять осторожно
И рукой ему дрочить?»
«Дура! Разве можно!
Руки тут тебе нужны
Лишь как дополненье,
Ненавязчиво нежны
Быть должны движенья…
Вариантов масса здесь,
Тонкостей и трюков.
Секс оральный, дочка, есть
Точная наука!
Поцелуй его в лобок,
Пососи головку,
В рот возьми, сожми чуток…»
«Что-то мне неловко..
Мам, а дальше… расскажи!»
«Гладь его по яйцам,
Ну а лучше полижи,
Что теперь стесняться?..
Можешь анус как-нибудь
Тронуть аккуратно,
Только с этим, дочка, будь
Крайне деликатна!
Член соси и отпускай,
Прямо как конфетку…
Не ленись! Не уставай!
Всё понятно, детка?
Сперму лучше проглотить…»
«Мама, мне противно!»
«Дура, так твою итить,
Мысли позитивно!
Вот научишься - поймешь,
Что не зря старанья!»
«Мам, пасиб!» «К нему идешь?
Действуй! До свиданья…»
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дочка к маме: «Дай совет!»,
Требует упрямо,
«Расскажи мне про минет,
Не тушуйся, мама!».
У меня секретов нет,
Тема актуальна,
Посему я вам ответ
Изложу детально.
«Слушай детка и вникай.
Есть давно решенье,
В деле этом, так и знай,
Важно отношенье.
Если ты сосешь с душой,
И самой приятно -
Это очень хорошо!
Всё пока понятно?»
Мам, скажи, а может быть
В рот взять осторожно
И рукой ему дрочить?»
«Дура! Разве можно!
Руки тут тебе нужны
Лишь как дополненье,
Ненавязчиво нежны
Быть должны движенья…
Вариантов масса здесь,
Тонкостей и трюков.
Секс оральный, дочка, есть
Точная наука!
Поцелуй его в лобок,
Пососи головку,
В рот возьми, сожми чуток…»
«Что-то мне неловко..
Мам, а дальше… расскажи!»
«Гладь его по яйцам,
Ну а лучше полижи,
Что теперь стесняться?..
Можешь анус как-нибудь
Тронуть аккуратно,
Только с этим, дочка, будь
Крайне деликатна!
Член соси и отпускай,
Прямо как конфетку…
Не ленись! Не уставай!
Всё понятно, детка?
Сперму лучше проглотить…»
«Мама, мне противно!»
«Дура, так твою итить,
Мысли позитивно!
Вот научишься - поймешь,
Что не зря старанья!»
«Мам, пасиб!» «К нему идешь?
Действуй! До свиданья…»
Прикольний дизайн зубної щітки
07-05-2007 12:11
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
прикольная игрушка
07-05-2007 12:08
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
07-05-2007 12:00
Это цитата сообщения DAZDRAPERMA Оригинальное сообщение
Без заголовка
1. Полюбить жизнь
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения DAZDRAPERMA Оригинальное сообщение
Без заголовка
[показать]Скопируйте к себе в днев и выделите другим цветом,то что уже сделали...(взяла у Карапусечки)
1. Полюбить жизнь
1. Полюбить жизнь
2. Не спать всю ночь
4. От избытка чувств обнять человека
5. Прокатиться в трамвае от начала до конца маршрута
6. Выйти на незнакомой остановке специально
7. Завести собаку
8. Завести кошку
9. Вырастить цветы на подоконнике
10. Смотреть продолжительное время в чужие глаза
11. Великолепно получиться на фотке
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день
13. Гулять без зонта под дождём
14. Гулять в одиночестве
15. Пойти на улицу, когда снег валит так, что через пять шагов покрываешься снежным одеяльцем
16. С разбегу вбежать в воду
17. Нырнуть с пирса
18. Остаться дома одному на целые сутки
19. Убедить кого-нибудь, что серое небо красивое
20. Взять в руки огромного паука
21. Без отвращения посмотреть на таракана
22. Съесть траву
23. Предать любимого (ую)
24. Сделать кого-нибудь счастливым
25. Пешком от пункта А до пункта В пройти 10 километров
26. Залезть на футбольный стадион
27. Любоваться сосульками
28. Придти в умиление при виде воробья, купающегося в луже
30. Проболтать по телефону всю ночь
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь
31. Сказать по-настоящему «Я тебя люблю»
32. Получить ответное признание
33. Порыться в библиотеке без библиотекаря
34. Залезть под купол церкви/собора и любоваться видом
35. Попасть под струи фонтана
36. Спать в одной комнате с кем-то очень дорогим
37. Проехать на поезде двое суток (полтора)
38. Войти в туман
39. Залезть на сеновал
40. Наблюдать закат
41. Убить комара, напившегося крови
42. Подержать в ладонях живую бабочку
43. Уснуть под любимую музыку
44. Съесть картошину, запеченную в костре
45. Провести весь день на солнце, обгорев
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия
47. Шептаться полночи
как все перепугались!!
07-05-2007 11:43
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
интересные вещи
05-05-2007 01:00
Скрытые возможности мобильного телефона
Существует несколько скрытых возможностей мобильного телефона, о которых знают не все.
112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре вашего телефона. Попробуйте, только не выполняйте соединение.
Если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).
Те, кто обладает сотовым телефоном NOKIA, имеют еще одно преимущество. В нем есть резервный аккумулятор, для активации которого нужно набрать *3370# . Если ваш телефон разрядился - наберите эту комбинацию и телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда вы поставите свой телефон на зарядку в следующий раз.
Всем владельцам мобильных телефонов необходимо знать серийный номер своего сотового. Для этого наберите *#06# . На экране отобразится код из 15 цифр. Он является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор может заблокировать ваш телефон. Теперь даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Даже если вы не сможете получить телефон обратно, то, по крайней мере, будете знать, что человек, укравший ваш телефон, не сможет его использовать.
Если все будут выполнять эту рекомендацию, то кража сотовых телефонов потеряет всякий смысл.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Скрытые возможности мобильного телефона
Существует несколько скрытых возможностей мобильного телефона, о которых знают не все.
112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре вашего телефона. Попробуйте, только не выполняйте соединение.
Если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).
Те, кто обладает сотовым телефоном NOKIA, имеют еще одно преимущество. В нем есть резервный аккумулятор, для активации которого нужно набрать *3370# . Если ваш телефон разрядился - наберите эту комбинацию и телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда вы поставите свой телефон на зарядку в следующий раз.
Всем владельцам мобильных телефонов необходимо знать серийный номер своего сотового. Для этого наберите *#06# . На экране отобразится код из 15 цифр. Он является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор может заблокировать ваш телефон. Теперь даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Даже если вы не сможете получить телефон обратно, то, по крайней мере, будете знать, что человек, укравший ваш телефон, не сможет его использовать.
Если все будут выполнять эту рекомендацию, то кража сотовых телефонов потеряет всякий смысл.
Без заголовка
05-05-2007 00:31
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
04-05-2007 16:16
“Друзья” - комедийный сериал, который за свою недолгую историю на телевидении получили огромное количество наград (“Эмми” и “Золотой глобус”) и покорил миллионы зрительских сердец во всем мире. Созданная Дэвидом Крейном и Мартой Коуффман, эта ансамблевая комедия стала самой популярной новой комедией ситуаций сезона 1994-95 гг., занимая 8 место в рейтинге Нельсона. Герои - шестеро молодых людей, живущие в Нью-Йорке и встречающиеся в соседнем кафе.
Шесть героев – три очаровательные девушки, и трое симпатичных молодых людей – закадычные друзья. И вокруг этой крепкой компании строится бесконечное количество разных историй: у друзей случаются романы, они ссорятся и мирятся. Но молодежь не может быть до конца серьезной, так что друзья не упускают случая пошутить, а чувство юмора у них отменное.
“Пятого сентября 1994 года в восемь часов вечера на канале NBC впервые в эфир вышел телесериал “Друзья”. Спустя месяц и по сей день каждый новый эпизод “Друзей” собирает в среднем 26 миллионов зрителей. В нем снимались Джулия Робертс и Робин Уильямс, Жан-Клод Ван Дамм, Брук Шилдс, Хэлен Хант. Диалоги персонажей сравнивают с диалогами из фильмов Вуди Аллена. Начиная с 1996 года актеры получают гонорар в сто тысяч долларов за серию. Майки, кепки, рубашки, медальоны с портретами героев. Роман исполнительницы главной роли Дженнифер Энистон с Брэдом Питтом. Первые строчки в рейтингах “самая элегантная актриса на телевидении”, “самые красивые люди года”. Компьютерная игра по мотивам “Друзей”. Тематические вечеринки с просмотром очередной серии, тостами за героев в финале. Рассказы об успехе “Друзей” оказались настолько заразительными, что когда пополз слух о том, что их собираются показывать по нашему телевидению, все замерли в нетерпеливом ожидании. Ничего, собственно, про них не зная. Но повторяя магическую фразу: “Будут показывать “Друзей” - главный американский сериал”
Рейчел, Моника, Фиби, Джо, Чендлер и Росс… Эти имена знают телезрители всего мира. Ни один комедийный сериал не пользовался такой популярностью. Рейтинги «Друзей» достигали порой космических высот. В 1994 году, когда «Друзей» начали показывать на американском канале NBC, ни продюсеры, ни тогда малоизвестные молодые актеры не могли даже представить себе, что их герои станут любимцами миллионов зрителей, а они сами – мегазвездами с огромными гонорарами, выгоднейшими контрактами и постоянными предложениями участвовать в крупнейших кинопроектах. О них пишут газеты и журналы, упоминания в которых удостаиваются только те, кто находится на самом пике славы.
Шестеро молодых людей, снимающие уютную квартиру в самом веселом богемном районе Нью-Йорка – «Вест Вилледж», завоевали всеобщую любовь сначала в Соединенных Штатах, а потом и за их пределами по обе стороны Атлантического океана.
Их шутки становятся культовыми, поклонники подражают им во всем – манера одеваться, стрижки, любимые словечки.
Веселые и обаятельные герои «Друзей» – простые американские ребята. Ветреная Рейчел, красотка Моника, известная своими неудачными романами, весельчак Чендлер, сентиментальная Фиби, красавчик Джо, мечтающий стать знаменитым актером, добродушный интеллектуал Росс. Они влюбляются, ищут работу, ссорятся, женятся, разводятся, у них вечно не хватает денег. Приключения «великолепной шестерки» продолжаются, кое-кого из них ожидают большие перемены в личной жизни. Завоюет ли сердце Рейчел влюбленный Росс? Повезет ли Монике с очередным «избранником»?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
“Друзья” - комедийный сериал, который за свою недолгую историю на телевидении получили огромное количество наград (“Эмми” и “Золотой глобус”) и покорил миллионы зрительских сердец во всем мире. Созданная Дэвидом Крейном и Мартой Коуффман, эта ансамблевая комедия стала самой популярной новой комедией ситуаций сезона 1994-95 гг., занимая 8 место в рейтинге Нельсона. Герои - шестеро молодых людей, живущие в Нью-Йорке и встречающиеся в соседнем кафе.
Шесть героев – три очаровательные девушки, и трое симпатичных молодых людей – закадычные друзья. И вокруг этой крепкой компании строится бесконечное количество разных историй: у друзей случаются романы, они ссорятся и мирятся. Но молодежь не может быть до конца серьезной, так что друзья не упускают случая пошутить, а чувство юмора у них отменное.
“Пятого сентября 1994 года в восемь часов вечера на канале NBC впервые в эфир вышел телесериал “Друзья”. Спустя месяц и по сей день каждый новый эпизод “Друзей” собирает в среднем 26 миллионов зрителей. В нем снимались Джулия Робертс и Робин Уильямс, Жан-Клод Ван Дамм, Брук Шилдс, Хэлен Хант. Диалоги персонажей сравнивают с диалогами из фильмов Вуди Аллена. Начиная с 1996 года актеры получают гонорар в сто тысяч долларов за серию. Майки, кепки, рубашки, медальоны с портретами героев. Роман исполнительницы главной роли Дженнифер Энистон с Брэдом Питтом. Первые строчки в рейтингах “самая элегантная актриса на телевидении”, “самые красивые люди года”. Компьютерная игра по мотивам “Друзей”. Тематические вечеринки с просмотром очередной серии, тостами за героев в финале. Рассказы об успехе “Друзей” оказались настолько заразительными, что когда пополз слух о том, что их собираются показывать по нашему телевидению, все замерли в нетерпеливом ожидании. Ничего, собственно, про них не зная. Но повторяя магическую фразу: “Будут показывать “Друзей” - главный американский сериал”
Рейчел, Моника, Фиби, Джо, Чендлер и Росс… Эти имена знают телезрители всего мира. Ни один комедийный сериал не пользовался такой популярностью. Рейтинги «Друзей» достигали порой космических высот. В 1994 году, когда «Друзей» начали показывать на американском канале NBC, ни продюсеры, ни тогда малоизвестные молодые актеры не могли даже представить себе, что их герои станут любимцами миллионов зрителей, а они сами – мегазвездами с огромными гонорарами, выгоднейшими контрактами и постоянными предложениями участвовать в крупнейших кинопроектах. О них пишут газеты и журналы, упоминания в которых удостаиваются только те, кто находится на самом пике славы.
Шестеро молодых людей, снимающие уютную квартиру в самом веселом богемном районе Нью-Йорка – «Вест Вилледж», завоевали всеобщую любовь сначала в Соединенных Штатах, а потом и за их пределами по обе стороны Атлантического океана.
Их шутки становятся культовыми, поклонники подражают им во всем – манера одеваться, стрижки, любимые словечки.
Веселые и обаятельные герои «Друзей» – простые американские ребята. Ветреная Рейчел, красотка Моника, известная своими неудачными романами, весельчак Чендлер, сентиментальная Фиби, красавчик Джо, мечтающий стать знаменитым актером, добродушный интеллектуал Росс. Они влюбляются, ищут работу, ссорятся, женятся, разводятся, у них вечно не хватает денег. Приключения «великолепной шестерки» продолжаются, кое-кого из них ожидают большие перемены в личной жизни. Завоюет ли сердце Рейчел влюбленный Росс? Повезет ли Монике с очередным «избранником»?