LiveInternet мобильная версия

Авторизация

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»

Результат теста ":: Ваш "психологический" возраст ::" 01-06-2007 00:51

Результат теста:Пройти этот тест

":: Ваш "психологический" возраст ::"

вам 20 лет

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

результаты теста 01-06-2007 00:42

"" href="#">Результат теста:"" class="TESTSB" href="http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=39805">Пройти этот тест

"Рик+ты.Часть 2. [показать]"

[показать]

Вы зашли в кафе и вкусно поели.Потом Рик спросил:
- Может вина?
- Вино?Но...Ладно,но толко чуточку!
Рик принёс вино,вы чокнулись бокалами,он начал тянуться к тебе:
- Можно? - спросил он.
-Да. - прошептала ты.
Вы поцеловались.Тебе этот поцелуй понрависля больше чем тот,прошлый.Ну, естественно,ты же знала!
Вы вышли из кафе и пошли на автобус.
Продолжение следует...

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Человек Дождя 01-06-2007 00:19

Все персонажи выдуманные. Любые совпадения случайны.

Снежным утром молодой исследователь ехал на старом снегоходе, неизвестной марки. От снегохода пахло чудовищным запахом керосина, запах не особо раздражал Слайдера, привык с тех пор, когда он ездил на своем мотоцикле.
Горизонта не было видно. Только белый снег, режущий глаза. Лишь снег. Слайдер не знал куда он едет, просто проснулся абсолютно голым на заброшеном складе, нашел одежду и снегоход, и поехал.
Поехал куда глаза глядят. В памяти промелькали какие -то странные вспоминания. Он посмотрел на свои руки, они были синие. Последнее , что он помнил - то, что он и его друзья отправились в экспедицию по Сибири, как нашли заброшенное ядерное убежище. И решили остановиться в нем на пару дней.
Снежный вихрь прервал его мысли, и он осмотрелся, вокруг не было ничего, кроме снега. Неужели уже зима? Как же так могло случиться, какого черта, ведь Слайдер еще купался в озере, и загорал на солнце. Сейчас бы, так, но вокруг снег, дикий холод, лед.
"Вспоминай, Вспоминай, что было... Услышали взрыв.. побежали в бомбоубежище .. Сидели там пару недель... Снаружи темнота, холод.. Надо было переждать... Еда кончилась.. " и тут его сердце чуть не остановилось. Слайдер вспомнил, как на него хищным вглядом стал смотреть его знакомый Миша, как этого Мишу вместе с другом пришлось убивать. И обессилившие от голода остальные решили его сьесть. Слайдер хотm и съел свой кожанный ремень , не стал есть. И представив, что его ждет в будущем, решил умереть. Он пошел в выходу и прыгнул в наружу. Был дикий холод.
А кто же его вытащил ? Где он находится?

Слайдер заходить в город. В городе тихо и темно.
Slider: -Ау, кто тут есть?
Слышен шум. Выходит полицейский.
KoNniK: - Что орешь? %)
Slider: - А, что за место?
KoNniK: - Нормальное, место. Покажи регистрацию.
Slider: -Нету, регистрации, приехал только, лежал замороженный в снегу.
KoNniK:- Ты мне мозги не дури%) Такого не может быть
Slider: - Ничего вы не знаете -может. Лежал в снегу и был льдышкой, сейчас проснулся. Еле этот город нашел.
KoNniK: -Вот ненавижу, когда говорит, что я ничего не знаю. На тебе штраф, больше не смей на меня тявкать.

KoNniK выписывает штраф уходит.

Slider: - Ну толку, от этих штрафов, если у меня ничего нету. Где бы переночевать.

Мимо проходит ушастый человек.
Serij_spb: Понаехали тут, понимаешь.
Slider: -Слышь мужик, человечество уже вымерло, а ты ворчишь. Ну куда мне идти то?
Serij_spb: -Мне все равно. Пришел тут понимаешь , первый за сто лет и указываешь что делать.
Slider:- Не указываю я. Я жить хочу.

Serij_spb уходит.

Slider: -Тыц, тыц. тыц Что же делать, если тут все такие злые, как мне тут жить. Интересно, что они тут кушают.

Слышна музыка, песня Боба Марли " No woman no cry".
braga: -Эй чувак, чего сидишь тут на улице. Аа ..кхе кхе новенький да? Гыгы. А пойду я. Я тут на нескольких работах.
Slider: -Поесть не подскажешь где тут?
braga: -Что поесть? Кто тут кушает? Мы тут только на медикаментах живем. На глотни таблетку. Хаха!
Slider: -Давай, чего уж помирать так с музыкой. Ой, чего то мне весело стало.
braga:- Ну так, же подмешиваю туда ферменты веселые.
Slider: -Я вообще то наркотики, не очень.
braga: - Все пора мне, там джип надо делать.
Прибегает человек в белом костюме, небольшого роста.
Viktor777: Хей Брага чего за дела , где мой Линкольн?
braga: Атвали, да! Иди Богу молись, что бы он сделался, напиши Деду Морозу -что бы он на новый год тебе подарил.
Viktor777: Брага ты лучший! Брага я за тебя!
braga уходить.

Viktor777: Эй, ты не нацист?
Slider: Кто?
Viktor777: Ну нацист?
Slider: Нет вроде.
Viktor777: Странно, а похож.
Slider: Слушай, не приставай а? Мне хорошо.
Viktor777: Ты Сника знаешь? Он такой хороший.
Slider: Не знаю я никаких Сников. О Боже, такое ощущение, что поел, что то.
Viktor777: - Ооооо... Сник...
Slider: Уйди отсюда!
Viktor777: -Оооо....Сник...Сник..Аааа...а.аааСник...

Slider пинает Viktor777. Тот убегает, и орет "Карта Виктора, покупайте -покупайте".
Слышны крики: - Заткнись! Заткнись!

Slider поднимает грязную газету.
Slider: - Так, почитаем.. "Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили машину судьи Романыча" Надо же..голуби остались..

По улице идет огромный человек, кажется, что он не помещаеться на улице. За им бежит мелкими шажками маленький Viktor777.
Viktor777: -Вот Сник, сник ! Он меня пнул!
GM_Snik: -Отстань от меня, мне все равно.
Viktor777: Не ну Сник он меня пнул!!! О Сник !
GM_Snik: Мне все равно остань!

Пинает Виктора.
Viktor777: -О Сник ты лучший!

Slider: Эй здоровяк! Подскажи как тут жить?
GM_Snik: Иди рости! А то пришел и ореть! Убивать вас надо маленьких!
GM_Snik уходить. А за ним как хвост бежит Viktor777.

Slider: Эх. Тяжело будет жить мне.

По сцене позади Slider-а проходит человек в зеленоватой кепке, синей футболке, кросовках и тихо кладеть в карман Slider-у нож. И тихо как тень исчезает.

Занавес Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Результат теста "Кто ты по типу девушек??" 30-05-2007 02:10

Результат теста:Пройти этот тест

"Кто ты по типу девушек??"

[показать]

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

видео-прикол 30-05-2007 01:06

Смотреть это видео

kasting_karatistov

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Цитаты 29-05-2007 02:10

Настроение сейчас - отличное

Когда вам и драматическая, и мрачная, и романтическая музыка надоест, обратитесь к Баху: в нем найдете отраду и утешение. (Артур Рубинштейн)

Я ничего не понимаю в музыке. Это в моем деле совсем не обязательно (Элвис Пресли)

Без музыки жизнь была бы ошибкой (Фридрих Ницше)

Не знаю, в самом ли деле ангелы в присутствии Бога играют лишь Баха; но я уверен,что в своём домашнем кругу они играют Моцарта. (Карл Барт)

Музыка - это мировой язык, который не надо переводить (Бертольд Ауербах)

Я смотрю на музыку, как на корень всех остальных искусств (Генрих Фон Клейст)

Фортепианная игра состоит из здравого смысла, сердца и технических средств. Все должно быть развито в равной мере: без здравого смысла вы потерпите фиаско, без техники вы дилетант, без сердца - машина. (Владимир Горовиц )

Звук должен быть окутан тишиной (Генрих Нейгауз)

Только больная музыка приносит деньги в наши дни (Фридрих Ницше (1844-1900))

Музыка - единственный язык, на котором нельзя высказаться зло или саркастично (Джон Эрскин (1879-1951))

Мою музыку лучше всего понимают дети и животные (Игорь Стравинский (1882-1971))

Русская песня - это русская история (Максим Горький (1868-1936))

[600x300]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

цветовая схема от ane_4ka_vip 29-05-2007 01:12

Это цитата сообщения Devywka_Dali Оригинальное сообщение

цветовая схема от ane_4ka_vip

Цвет	RGB	Код цвета
Snow	255 250 250	#FFFAFA
GhostWhite	248 248 255	#F8F8FF
WhiteSmoke	245 245 245	#F5F5F5
Gainsboro	220 220 220	#DCDCDC
FloralWhite	255 250 240	#FFFAF0
OldLace	253 245 230	#FDF5E6
Linen	250 240 230	#FAF0E6
AntiqueWhite	250 235 215	#FAEBD7
PapayaWhip	255 239 213	#FFEFD5
BlanchedAlmond	255 235 205	#FFEBCD
Bisque	255 228 196	#FFE4C4
PeachPuff	255 218 185	#FFDAB9
NavajoWhite	255 222 173	#FFDEAD
Moccasin	255 228 181	#FFE4B5
Cornsilk	255 248 220	#FFF8DC
Ivory	255 255 240	#FFFFF0
LemonChiffon	255 250 205	#FFFACD
Seashell	255 245 238	#FFF5EE
Honeydew	240 255 240	#F0FFF0
MintCream	245 255 250	#F5FFFA
Azure	240 255 255	#F0FFFF
AliceBlue	240 248 255	#F0F8FF
lavender	230 230 250	#E6E6FA
LavenderBlush	255 240 245	#FFF0F5
MistyRose	255 228 225	#FFE4E1
White	255 255 255	#FFFFFF
Black	0 0 0	#000000
DarkSlateGray	47 79 79	#2F4F4F
DimGrey	105 105 105	#696969
SlateGrey	112 128 144	#708090
LightSlateGray	119 136 153	#778899
Grey	190 190 190	#BEBEBE
LightGray	211 211 211	#D3D3D3

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

улыбнись!!! 28-05-2007 14:31

[545x699]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Диалог в Аське 28-05-2007 13:38

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!

Sexy:
Че за х@йня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х@й!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

кино 28-05-2007 13:28

Смотреть это видео

приколы

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

женщина-гений 28-05-2007 13:18

Это цитата сообщения ЧЕЛОВЕКСЛОН Оригинальное сообщение

[показать]
Фаина Раневская:
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
--------
Он умрет от расширения фантазии...
--------
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
--------
Я себя чувствую, но плохо.
--------
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать,что тебе важнее: все или семья.
-------
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
-------
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся
дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
-------
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той
же стороне, что и глаза.
-------
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
-------
У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
-------
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.
-------
…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения".
-------
Об именитом певце:
— У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
------
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут…
------
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду...
------
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
-----
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а
он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" — передавала услышанное
Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
-----
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду..

[показать]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

как сделать красавицу!! 28-05-2007 12:49

Смотреть это видео

photoshop

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

клево 25-05-2007 03:01

Это цитата сообщения AkellochkA Оригинальное сообщение

пиши вопрос и получай ответ)

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

ВСЕМ ДОБРОЕ...УТРО !!!!! 25-05-2007 02:51

Это цитата сообщения Олег_Шаран Оригинальное сообщение

(150x150, 57Kb)

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали?
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

фотошоп 25-05-2007 02:49

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

35 фактов про поцелуи 25-05-2007 02:47

Это цитата сообщения FIERcracker Оригинальное сообщение

35 фактов про поцелуи=)

(101x90, 3Kb)

1. С 1981 года исследованием природы поцелуя занимается Всемирный комитет здравоохранения при ООН. Приятная работа, не правда ли?

2. Американец А. Е. Вольфрам из Миннесоты поставил рекорд по количеству поцелованных за единицу времени. Во время фестиваля, проходившего в его штате, за 8 часов он поцеловал 8001 человека. Нашлось же такое количество желающих!

3. Первый поцелуй в кино запечатлели в 1886 году. 30-секундный фильм Томаса Эдисона так и назывался «Поцелуй». Представляете, как он заводил ковбоев на Диком Западе?

4. Губы человека в сотни раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Настоящий поцелуй увеличивает пульс до частоты 100 и более ударов в минуту.

5. Невинный поцелуй «чмок-чмок» сжигает 5 калорий. Увеличив интенсивность целования, вы можете сжечь до 30 калорий за один поцелуй. Для сравнения: минута быстрой ходьбы сжигает всего 4-5 калорий!

6. Во время поцелуя от одного человека другому передается 278 различных культур бактерий. К счастью, 95 процентов из них не представляют опасности. Помните об остальных!

7. За время своего паломничества к горе Кайлаш благочестивый буддист целует землю более 30 тысяч раз.

8. Каждый десятый юноша начинает целоваться «по-настоящему», еще не достигнув 10-летнего возраста. К четырнадцатилетнему возрасту уже 50 процентов людей обоих полов знают, что такое «целоваться взасос». 9 9. Факторы, убивающие ? у женщин желание целоваться: на первом месте — плохой запах изо рта, на втором месте — запах пота, на третьем — короткий подбородок у мужчины.

10. Четверть опрошенных девушек в возрасте 15-24 лет признались, что ради одного-единственного поцелуя своего кумира они с радостью согласились бы целый год гладить его рубашки.

11. В среднем женщина целует 7-9 мужчин, прежде чем вступит в брак.

12. Из всех животных поцелуй шимпанзе наиболее похож на человеческий. Так же целуются в губы собаки, лошади и канадские дикобразы.

13. В Древнем Египте ничего не знали о поцелуях. Возможно, царица Клеопатра, известная своими победами над мужчинами, так никогда и не целовалась по-настоящему. Если только Цезарь ее не научил…

14. В Средние века в в Италии мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был обязательно на ней жениться. В городе Неаполе законы были самыми жестокими: поцеловавшись на улице, можно было загреметь в тюрьму, а то и вовсе лишиться жизни, если это произошло на глазах высокого духовного лица.

15. В 1979 году Дэвид Боуи изобрел аппарат «липограф», который снимал отпечаток губ для идентификации личности. После этого в Америке провели аукцион «липограмм» известных людей. Все вырученные средства, составившие 16 тысяч долларов, пошли в фонд защиты детей. На этом аукционе один отпечаток губ Мика Джаггера был продан за 1600 долларов. К сожалению, «липограф» так и не вошел в употребление в криминалистике.

16. В Японии считается очень неприличным целоваться при свидетелях. Именно по этой причине вы почти никогда не увидите поцелуя в японском фильме. То, что во всем мире называется «японским» поцелуем, исполняется так: встаньте на расстоянии одного шага друг от друга, наклонитесь вперед и. вытянув губы, коснитесь ими губ партнера. Рот не открывать!

17. Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами. Попробуйте! Это очень приятно.

18. В среднем человек за всю жизнь тратит на поцелуи 2 недели. Всего?!

19. Африканцы выражают почтение к вождю, целуя землю, по которой он ходил.

20. Научное название процесса поцелуя — филематология.

21. Римляне в знак приветствия целовали глаза друг друга. Это полная

противоположность русской примете, по которой целовать глаза — к расставанию. 22. Больше всего поцелуев — 127 — в фильме «Дон Жуан» 1927 года. Все эти поцелуи получили от Джона Бэрримора две актрисы: Мэри Астор и Эстелль Тэйлор.

23. Кое-где поцелуи считаются преступлением. В американском штате Индиана до сих пор жив закон, по которому «мужчине с усами запрещается целовать человеческое существо». В штате Коннектикут по воскресеньям запрещено целовать жену. А в местечке Седар Рапиде, штат Айова, шериф может забрать в участок любого, кто поцелует незнакомого человека.

24. По подсчетам журнала Scientific American, больше всего поцелуев случается в День Святого Валентина, при этом 65 процентов целующихся наклоняют голову вправо. Привычка наклонять голову в определенную сторону формируется еще во время внутриутробного развития.

25. В племенах, живущих первобытным строем, считается, что во время поцелуя

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 25-05-2007 02:41

Это цитата сообщения Побеждающий_Тигр Оригинальное сообщение

прикол)

http://yandex.ru/
внизу жмем ссылку "о компании"
находим колонку "Партнерам"
смотрим справа от нее
жмем ctrl+A

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

как человек может понять, что у него серьездные отношения? 25-05-2007 02:40

Это цитата сообщения Running_for_the_wind Оригинальное сообщение

серьездное

как человек может понять, что у него серьездные отношения?

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

пособие по женской логике 25-05-2007 02:38

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

пособие по женской логике,для мужчин в чей дом входит женщина

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

а ты когда был у стоматолога?? 25-05-2007 02:35

давно??

[500x353]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»