Пасха, светлый праздник.

...Очередное возвращение в реальность из моих прекрасных(и не всегда)иллюзий...

Итак,к чему мы пришли?

В общем-то, я в странном состоянии. Не радость,не депрессия,не меланхолия, ничего...Абсолютно. Какая-то странная подавленность,смешанная с ехидном наплевательством на все. Что-то я себя еще такой не видела. Сейчас у меня мерзкая злая ухмылка и гадкий взгляд,который способен прожечь дыру в любом,на кого я посмотрю.

Итак,Пасха. Еще вчера я думала,что сегодня создам здесь веселый пост о ДНЕ ЯИЦ и буду поздравлять и принимать поздравления. А пишу какой-то ехидный бред. Самой противно. И все ранво продолжаю его писать.

Я должна была быть во вполне хорошем настроении,все-таки Христос Воскрес...

Но сегодня,проснувшись,я поняла,что все в моем никому не нужной жизни не так.

Я подумала о щенке,который сгниет в приюте или будет выброшен на улицу,где еще какая-нибудь тварь накажет его непонятно за что. Подумала о том,что я фальшивка. Почему?Если бы меня и в самом деле волновала ег осудба,я была стала расклеивать объявления,бегать по городу,хватать людей за руки.звонить по телефону и слезно умолять взять его. Что делаю я? Да ничего. Валяюсь на диване, смотрю ЯЩИК_ДЛЯ_ДЕГРАДАЦИИ,изредка пишу нечто вроде:"Бедный маленький щеночек,ох,ах,как жаль" и ВСЕ. Больше я ничего для спасения его судьбы не сделала. Меня тошнит от самой себя.

Сегодня Пасха и я привыкла в этот день всегда о чем-то просить Бога. О чем попросить Его сегодня? О том,чтобы мир стал лучше? Я уже почти не верю в это. О том,чтобы он помог мне? Я сама себя зарыла и меня уже не откопать. Щенку? А если слишком поздно?...

Сижу и печатаю. Когда мне было 7,я ложилась спать после программы "Спокойной ночи,малыши", ровно в 9. Читала книгу час,а потом мама приходила и выключала ночник. Я мгновенно засыпала и мне снились прекрасные сны. Утром вставала задолго до звонка будильника и любовалась из окна на облака плывушие по небу,снег,падающий на землю, или дождь...Приходила в школу и получала отличные оценки.

Что сейчас? Сейчас я иной раз просыпаюсь ближе к обеду,а то и к ужину,а раньше четырех меня не загнать в кровать. Читать я забросила, перестала нормально питаться и превратилась в жирный ком сала, с гастритом и стервозным характером. Я перестала замечать прекрасные вещи. Меня тошнит от самой себя. Каждый день становится пыткой. Я часто спрашиваю себя:когда,когда все это началось?Как я могла не заметить,не предотвратить это?

Я придумала свое желание. Я хочу попросить у Бога,чтобы он подарил мне машину времени. Машину времени...