[467x604]
С каждой секундой, что я вдыхаю, или выдыхаю, я люблю его все сильней и сильней. Когда я стою на балконе, в его халате, что велик мне на пару размеров, в его тапочках, из которых я выпадаю, я боюсь закрывать глаза, и понять, что все это длинный сон. Я кончиками пальцев чувствую как заполняюсь чувствами, как останавливаюсь в своем спокойствие, как готова раздарить себя на миллионы, дабы он был счастлив. Мне порой безумно трудно и сложно оттого, что я в такой гармонии своей любви, мне хочется взрыва, эмоций страсти, хочу, чтобы…хочу ярко и страстно.
Я исписываю страницы очередного блокнота, прописываю синими чернилами свою любовь, и небрежно кидаю все на диван. Читаю книги, загибаю уголки, делаю выводы и курю в открытые окна. У меня сложилось мнение, что я совершенно отчетливо схожу с ума. Меня начинает бесить звук, когда капли воды, стучат об раковину.
У меня губы покрыты невидимой и неощутимой пленкой вкуса его спины, я зацеловываю ее, когда сплетаю наши руки, и своими холодными пяточками пытаюсь об него согреться. Он всегда просыпается раньше, чем я, и немного смотрит на меня, я это чувствую. Когда утром я слышу телеканал Discovery, я чувствую, как он берет мою руку за запястье, укрывает «с головой», и нежно так целует мизинчик на руке. Я каждый раз делаю вид, что сплю, но на самом деле, я там под одеялом улыбаюсь и прижимаюсь к нему еще крепче. Он встает всегда бесшумно, аккуратно высвобождаясь из моих насильных объятий, и всегда мотивирует все одной фразой «я умыться», и пока он умывается, я могу успеть заснуть очень крепко.
Я сегодня проснулась, а его не было рядом, не работал Discovery, не слышала, что он на кухне, вода не плескалась в ванной, и в доме было отвратительно тихо, поежилась в кроватке, завернулась в одеяло еще глубже, и я знаю, что он на пробежке. И я встаю, чтобы успеть выпить утреннюю чашку кофе и выкурить свою первую сигарету. Для каждого из нас утро это очень личное и интимное время, и откровенно говоря, мы любим одиночество в пробуждение.
И с каждой секундой я люблю его все сильней и сильней, и я сама себе перекрываю кислород этой любовью, и … я счастлива!

Какие к черту, романтические стихи словечки, вылетающие из моих губ, когда я определенно сошла с ума от своей любви. Я люблю его с каждой секундой все крепче и ярче, моя любовь крепнет также сладко, как и вино в погребах, как виски с выдержкой, что я выпиваю залпом.
На концерте в стиле Placebo, я закрываю глаза, и хочу уйти в астрах, но тут есть один нюанс, я не могу тут разуться и слушать музыку босиком, меня тормозят и не разрешают, поэтому до астрала я так и не долетела. Во мне мешается вино красное, яблочный сок, виски, кола, вчерашняя текилла, и кажется, что-то еще..  
Уже и не вспомню.

Эти пьяные вечера, под грохочущую музыку, этот холод, что постепенно заползает под кожу, намекает о том, что осень как-то близко. Кинотеатр на территории старой крепости, пледики желтые, руки горячие и здесь русский фильм, и первое слово из кадра «мне надо водки!», а мне хочется впиться в губы сладким мгновением, и чтобы мои пальцы между его волос и было аж приторно.

[500x598]

Я думаю о тебе так много, что мне даже странно - откуда берётся время на всё остальное?
Это потому что всё остальное - это тоже каким-то образом - ты!(с)

Сегодня я изменила одному своему мужчине.
Конечно, это будет мне простительно.
Прости Кофе, но я сегодня развлекаюсь с Чаем.
[600x401]

 

Стоишь, ощущаешь, ищешь, 
 есть настоящее:
там мы с тобой
вместе и счастливы.

[показать]

Молчу, слушаю, слышу, терплю, кричу, делаю, гуляю, готовлю, шью, мечтаю, ищу, забываю, пишу, стираю, рисую, танцую, молюсь, пытаюсь, курю, ругаюсь, ненавижу, сплю, выключаю, останавливаюсь, бегу, устаю, возрождаюсь, понимаю, плачу, покупаю, хожу, плаваю, загораю, ощущаю, пеку, дарю, отдаю, играю, учу, запоминаю, говорю, объясняю, решаю, теряю, нахожу, открываю, удивляю, фотографирую, читаю, ревную, пою, отпускаю, лечу, теряю, покупаю, отдаю, верю, надеюсь, живу, целую, ударяюсь, крашусь, еду, набираю, говорю, шепчу, задеваю, хочу, восторгаюсь, преподношу, рву, обожаю, думаю, желаю, чувствую, созерцаю, лицезрею, могу, испытываю, трачу, болею, чтобы я не делала, я все равно главное, что это я тебя люблю.

[показать]

Осень пришла и зашелестела подолами своего золотистого платья.
Никогда не надо бояться этой величественной дамы, ибо Осень всегда приносит перемены.
Ее мудрость и смелость всегда дает ответы на волнующие вопросы.
Никогда не надо бояться ответов на вопросы, что когда-то задавали в Никуда, Осень все рассудит.
Смелее шаги вперед, не оглядываться назад.
Шуршать листьями, мокнуть под дождем, скрываться от грозы и запускать листочки в ручейки.
Рассматривать лист клена на свет солнца, искать красивые листочки и складывать их между страниц.
Осень всегда дает шанс на что-то новое.

Осенью целоваться в парках, осенью первые морозы ударяют по пальцам и греть ладони свои в его теплых и крепких.
Осенью прятать лицо в платках и в первых шарфах, осенью смотреть, щурясь от солнца, потому что очки солнцезащитные уже не одеваешь.
Осенью юбки с сапогами и кеды выше и джинсы темнее на полтона.
Осенью музыка спокойнее, и желания меланхоличнее.
Все совсем другое осенью, и надо только уметь согреться.

Обвеян вещею дремотой,

Полураздетый лес грустит…

Из летних листьев разве сотый,

Блестя осенней позолотой,

Ещё на ветви шелестит.

(Ф. Тютчев)

Каким было это лето?

Это лето началось еще в мае с боли адской, что под сердцем клубилась и распылялась. Лето началось одиночеством и странной внутренней борьбой, в которой так и не осталось выигравших  или проигравших. Сомнениями полное, и залитое не одним литром молока с кофе, или кофе с молоком, я не знаю, как будет вернее. Июнь сквозь Китай-Город и мой дом, где всегда кто-то да есть, всегда есть кто-то помимо меня и кого-то еще. Всегда кто-то.

Июль снова унес меня в лес, и там, пытаясь найти очередной этап гармонии с собой, я толком ничего не нашла, кроме алкоголя, который почти не пила, кроме некоторых видов вкусного чая, и конфеты на вечер, кому на закуску, а кому в прикуску. Месяц Селигера, где утро начинается тогда, когда посмел открыть свои глаза этому солнцу, и Небу, и не важно где же находятся стрелки у часов. Я нашла вновь для себя людей, что закрепились в сердце, которые так близко и надежно. Я впитала еще глубже тех, кто есть, пропустила их по венам и они в моем сердце без дверцы. Мне лето дало уроки, и может быть, когда-нибудь я сделаю нужные выводы, или приобретенный опыт станет мне помощником – не хочу думать о том, что будет. Учусь беречь, что есть.

(я пишу это, и съела целый пакет мармеладных мишек Haribo).
[604x402]

А потом июль и август, где-то на середине смешались коктейлем любви и внимания, заботы и нежности, понятия и принятия. Август все еще здесь, сжимая руку любимого человека, и каждый день наливать ему крепкий черный чай с лимоном, и варенье незаметно рядом. Этот август, который разливается все еще теплыми красками по моей душе, теплой меланхолии, слезами от счастья. Я умею плакать от счастья. В моей семье мало кто плачет от радости, а я вот плачу. Я могу проснуться среди ночи, посмотреть, что рядом спит тот, чьим именем бьется мое сердце, я укрою его, поцелую и могу расплакаться. Соплей полон нос, глаза щипет, сигарета в руке дрожит, на балконе холодно, а внутри пожары чувств, главное не лить воды. Не лей воды.

Я не жалею об этом лете, что оно ушло, что оно было таким какое было. Я получила плюсы к своей самоуверенности, я получила по заслугам, я получила ответную реакцию, и может мое счастье все-таки возможно, и будет чаще, чем мне хотелось бы. Это лето помогло мне, и я особа ни о чем не жалею, и мое Море-то будет впереди, и я знаю это.

…Меня ты очень зацепила, очень сильно проникла куда-то вглубь меня, совсем плотно и заняла все свободное пространство. Я смотрела тебе в глаза, и читала какую-то усмешку, ты могла смеяться глазами над мной, а я ведь всем своим жалостливым нутром почувствовала, что тебе нужна помощь, и хрен с ними с монетами, тебе нужно тепло и белое платье с бантами. Я второй день плачу, когда мысли о тебе возвращаются, и сейчас плачу. Ты настолько стала во мне, что я хочу взять тебя за ладошку и спрятать, обогреть, налить тебе горячего, каком и играть с тобой в твои детские игры. Тебе от силы – то, года четыре, ну может пять, личико твое перепачкано и в руках ты сжимаешь воздушный шарик, который кто-то тебе подарил, а я хочу отдать тебе все тепло и всю нежность, что во мне остается. Ты цыганочка на этих улицах, у тебя ладошки уже знают, что такое «работа», у тебя глаза видели жизнь нищую, у тебя душа рвется играть в куклы, а не заглядывать таким барышням как я в глаза. Не приходи ко мне во сны, я тебя прошу, иначе мои соленые слезы будут медленно разъедать мою кожу лица…

  [339x480]

...Август начал прощаться за день до своего официального ухода. Небо опустилось очень низко, стало серым и роняет свои слезы на нас обычных людей. Я подставляю руки этим каплям, и потом провожу по щеке, мокро, и немного мурашек. Скинуть свои летние вещи, и вспомнить в чем надо ходить осенью, и какие модные в этом сезоне цвета. Золотые листья скоро зашуршат в своем листопаде, скоро пролетят дожди, и раскрытые зонты будут прятать от случайных капель. Август стал каким-то волнообразным месяцем, сначала избил палящим солнцем, а теперь дождем лечит ожоги…

Это Аквамариновое (Адриатическое) Море настолько сильно меня пленит, завораживает, уносит в такие пути моих мыслей, что я не успеваю за мечтами. Чайки проносятся в Небе со скоростью, я не успеваю разглядеть их глаза, и вместе с ними летят куда-то чудеса. Море забирает в свое рабство, становишься узником его волн и шума, не можешь оторвать взор от цвета, и где-то там, на линии горизонта сливается Небо и Море, и в этой тонкой полосочке растворяешься. Я тащусь в какие-то свои миры, я там со связкой ключей отпираю все двери и потом эту груду металлических закорючек выкидываю куда-то. Все летит прямо в пропасть. Ни одной закрытой дверки в моих мирах, обнаженная, оголенный нерв, чистая с грязными следами чужих рук.
[700x528]

Я молча курю, и молча смотрю. В миллионный раз я смотрю на это тело, и запоминаю его каждым миллиметром. Перед сном, каждую ночь, каждую свою ночь с ним, я целую его спину, я не могу без этого заснуть. Я не могу засыпать без поцелуя его в ресницы, когда он уже спит. Я не засыпаю, пока не напишу ему «Доброе утро» и не поставлю дату в нижнем правом углу. Мне не провалится к царству Морфея, пока я не сожму его руку, не перепутаю наши ноги, не укрою его, и не произнесу свои речи Небу.
 

Август - астры,
Август - звезды,
Август - грозди
Винограда и рябины
Ржавой - август!

Полновесным, благосклонным
Яблоком своим имперским,
Как дитя, играешь, август.
Как ладонью, гладишь сердце
Именем своим имперским:
Август!- Сердце!

Месяц поздних поцелуев,
Поздних роз и молний поздних!
Ливней звездных -
Август!- Месяц
Ливней звездных!

(М.Цветаева)

[571x682]


Я вспомнила о тебе тогда когда у меня все на пике «жизнь хороша».
Я получила от тебя пять строчек и один вопрос, и голова начала медленно съезжать вместе с крышей.

«…-как закончить?».

Что заканчивать? Эту историю или прошлое лето?
Закончить быть или скрыть за многоточиями всю правду?
А что такое сыграло между нашими сердцами, что эти ноты высоко играются по натянутым струнам?

Я бы сейчас не хотела на тебя смотреть, как когда-то смотрела, может даже тогда, это было и восхищение.
Я бы хотела только чтобы ты посмотрел на меня, заметил как моя спина стала ровнее и как изменился взгляд.

Вспоминаешь ли ты, один наш момент, когда я в темноте, при количестве нескольких человек стою к тебе спиной, и ты аккуратно, пока никто не видит, проводишь по позвоночнику своими пальцами, надавливая на каждый позвонок.

Мне безумно хочется знать, что там в твоей голове, в твоих ладонях, и что за воспоминания витают в твоем сознание.
Помнишь, мои губы всегда со вкусом зубной пасты и сигарет, ты тогда говорил «не доросла», а я ведь все-таки взрослая. Забыл?

И все-таки, «…-как закончить?»

А может все только начинается?....
Ты вспомнил, ты не забыл, ты хранишь.

Я хватаюсь за тебя ладонями, цепляюсь в твою кожицу ногтями и не хочу никуда отпускать. Я смотрю на тебя с широко распахнутыми глазами, молчу и делаю то, что делаю. Я вырисовываю своими поцелуями на твоей спине наши картины счастья и любви. Я верю в то, что мы невообразимо точно сможем быть <разные красивые эпитеты>. Мне порой невыносимо тебя отпускать, я прикуриваю свою очередную белую сигарету, дым в небо и за закрытыми веками я уже начинаю по тебе скучать.

Мое лето продолжает шагать, у меня на градуснике +34 и из дома лучше никуда не выходить. Лучше заниматься безудержным и сумасшедшим сексом, лучше трахаться на полу цепляясь за створки шкафа, лучше на стиральной машинке, лучше прям на кухне, в тот момент, когда я готовлю ужин, лучше уж не важно где, но дико и ярко.

Я люблю губами исследовать его тело, запоминая вновь и вновь каждую его родинку, потом на губах в каждой трещинки он, самый настоящий и самый любимый, самый мой.

[578x699]

Я до сих пор не могу привыкнуть к своим изменениям, до сих шарахаюсь от зеркала, но каждое утро я открываю глаза, и чувствую, что ты рядом – пожалуй, это самое главное счастье и изменение моей жизни.

- Говорят..
- Правду говорят  - я теперь не умею летать.
- Разучилась?
- Нет, что ты, это или дано или нет. А..
- А на самом деле тебе срезали крылья?
- Нет, я их сложила. Проблема..
-  Проблема?
- Все дело в том, что теперь я дарю полет.
- Ощущение?
-  Нет, говорят и вправду летают!
- Ты веришь?
-  Им?
- Себе!
- Никогда! Себе я вру напропалую.
- Зачем?
-  За что?
- За ту правду себя, что дарю!
-  А как же летать?
- Лечу!
-  Далеко ли?
-   Пока грани стираю сама.
-  А как?
-    Растворяясь в тишине!
-  Не верю!
-  Я нарушаю тишину!
-  Чем?
- Отголосками шелеста крыльев.
- Это при полете?
- Дари!
- Что?
-   Сахарную вату!
-   Зачем?
-   Вкусно!
-  Летим?
-  Летим!!!
[700x406]

я писала этот текст Тебе. Октябрь 2008.
А целую Тебя в августе 2010.
Нам сил и терпения, любви и понимания.

И этот мир разделился надвое: до и вовремя.
И где-то в этих числах, в этих датах пыльного августа мы стали быть вместе.
Сначала робко, потом сладко, безудержно пошло и настойчиво.
Километры смс, письма через соц. сети, ожидания.
Истории какие-то придумывали, я тогда рисовала для тебя картины с тобой сквозь расстояния.
Болгария – Черногория – Босния.
А теперь мы на двоих разделили 6 стран, и знаем, что это не предел.
Наши страны, такие схожие, но так по-разному прочувствованные.
Столько изменений в нас самих, столько новых граней и чувств.
Я твоя такая, какая есть, да ты меняешь, да ты делаешь, и пока у меня есть силы и желания, и у тебя терпение – мы вместе сделаем прекрасную пару, понимающих и любящих.
Мы не искали половинок, мы две целостные фигурки одной статуэтки, что когда-нибудь кто-то там увековечит и поставит на полочку, и будет сдвигать нас на сантиметр, когда будет протирать пыль.
У меня на сердце татуировка твоего имени, где-то там внутри, где никто не видит.
Смотрю на тебя, считаю ресницы, целую между лопаток, и засыпаю, все крепче к тебе прижимаясь.
[600x433]

И где-то в этих числах, в этих датах пыльного августа мы стали быть вместе, вот уже как два года.


 

[600x402]

Я тобой научилась дышать, сквозь песок, расстояние и камни. Мне мечталось когда-то давно, что я уничтожусь во время танца. Я танцевала на камнях, и сбивала пятки в кровь, потому что музыка сердца звучала все громче с каждым вдохом. Мне когда-то приснился сон, еще в одиночном далеком детстве, что соломенную шляпку ветром снесет, и куда-то туда, по течению, по ветру, по морским каплям. Теперь я свою шляпку крепче держу, и тебя за руку буду. Мне в полнейшей тишине отыграет орган мою симфонию иллюзии и свободы, и сквозь температуру 36 градусов по шкале Цельсия я почувствую холод, у меня между лопаток свой климат-контроль. Я совсем не забыла имена, но стираю факты, и как у какой-то там Свешниковой – fuck’ты моих желаний имеют свойство, неизменное свойство свободы – желания исполняются. До последнего краешка надежды я буду искать свои смыслы, которые растеряла. Господи, сколько же я отдала тем людям, что за спиной еще умудрялись воровать у меня всю мою натуру, такую с первого взгляда хрупкую и ранимую. Растратила, раздарила, теперь никому ничего не отдам. Я же научилась быть только твоей, только каждым сантиметром отдаваться тебе и твоим снам, сжимать твою руку и забывать какое имя я сегодня буду носить. Каждый вдох я вдыхаю сквозь боль в гортани, но я знаю, что меня предупреждают о том, что счастье в моих руках. Я возьму молот потяжелее, разгорячу свое счастье до предела, до красноты накала и буду ковать свои изгибы и линии счастья, и тебе, тебе только и никому больше, только тебе подарю. Я тобой научилась жить и верить, и застиранные вещи прошлого я смело выброшу куда-то, и может кому-то что-то да пригодиться. Я с тобой научилась летать и дышать, а впереди маленькая такая, но наша Вселенная. Глубже и тоньше, ярче и сильней – я тобой научилась любить.

поиграем: http://www.formspring.me/dariafisher ??

Мне настолько хорошо, что я по ночам могу уронить пару соленых слез от счастья. Я не верю порой в то, что это моя реальность, мое все такое настоящее. И ведь мы действительно вышли на новый виток отношений, действительно получилось уже что-то еще наиболее теплое. Я на цыпочках встаю с кровати когда он спит, завариваю себе чай, делаю пару глотков, а потом сажусь на краешек и смотрю как он спит. Он замечательно хмурит брови, облизывает губу сквозь сон, и иногда, ищет меня…надеюсь, что меня. я снова пишу ему каждое утро в одной и той же тетрадке «Добрые утра» на каждый день, снова перепачкана фломастерами, снова моя чашка стоит с недопитым кофе, и снова и снова я целую его слаще, чем обычно.
[700x448]

А в выходные было Море.. Оно такое сильное и властное, оно имеет силу над ним, а я прогибаюсь под ревностью. Мы никогда не бывает вдвоем, нас как минимум четверо: он, Море, Небо и я. Мы не делим, друг друга, мы даем шансы на вдохи и забываем имена. У меня соленые губы, и я ими целую соленое тело его, я от солнца щурюсь и стараюсь быть терпимее. Вдоль горный дорог я делаю фантастические чудеса, и кажется, что сейчас на скорости 160 км/ч взлетит не только Saab, но и мы тоже катапультируемся в нашу Вселенную. У меня не рыжие уже волосы, и я очень изменилась. У меня вдоль позвоночника привязан жгут и я хожу с ровной спиной, я думаю записаться на фитнес, чтобы накачать себе ноги, раз потолстеть не получается. (в 22 года весить 46 кг, это уже какая-то незанимательная математика). У меня загорают плечи, и музыка звучит на ближайшие три этажа, у меня в ванной полочка ломится от количества всяко-разных средств, у меня телефон умней меня, у меня моя любовь спит рядом.
Мне снится наше с ним море, прям в тот момент, когда оно (Море) щекочет мне пятки, и когда мой любимый гладит меня по спине, и ничего не говорит, только его карие жарят посильнее солнца, и ярче луны в темноте. Очень соленое Море, но очень сладкие ощущения. У меня нет слов…нет блокнота, я почти не пишу, потому что я до одури жадная на слова любви…Только ему.

Моя Адриатика,
в моем сердце,
плещется его именем.
Волим те!

Что сказать? Я счастлива...
Адриатическое Море встречает меня прозрачными водами, аквамариновым цветом, холодным теечением ключей и уже не сильно палящим солнцем. Я в соломенной шляпе, и Он тоже.. У меня купальник матроска, и глаза зеленые до непреличи пика зелености, я уже не рыжая, и у меня аквааиновые ногти на урках и ногах. У меня в трещимнках губ соленая вода, и спина хрустит, у меня телефон без русских букв, и шоколадное обжорство, у меня кофе стынет быстро, и мысли летят быстрее, чем чайки в охоте на рыбу.
У меня нет слов..пока, что нет слов, потому что когда он собирается на работу, я цепляюсь ему в руку и начина куксится, и не хочу его никуда отпускать.

 ...И каждое утро я буду писать тебе записочки “Доброе утро”, и каждый мой взгляд на тебя будет с любовью, нежностью и толикой восхищения. И каждое утро, я буду продирать глаза, чтобы посмотреть в каком галстуке ты идешь на работу. И каждый день я буду мучатся в выборе платья/юбки/майки. Еще веселее обстоят дела с выбором аксессуаров, как выбрать одни бусы и пару браслетов, и не нацепить все и сразу. Я перекручиваю кольца, тереблю браслет-амулет, слушаю старые русские романсы, и пытаюсь вспомнить азы языка, что я как бы чуть-чуть забыла. «Динь-динь-динь колокольчик звенит, этот звон, этот звон, о любви говорит...». Этот романс я слышала с детства, как Света (жена брата моего дедушки), его пела без аккомпанемента, за столом, и перебирала свои медные браслеты. Очень четкое и яркое детское воспоминание, всей семьей и друзьями семьи, за огромным дачным столом, лето, арбузы и холодные вина, вишневый компот и взрослые отмечают день рождение, а дети бегают по плитке-дорожке и оставляют следы с визгами «пятки-пятки»...

[500x333]

Я полетела, счастливо оставаться!

 Настроение/состояние будто бы перед Рождеством, будто бы Чудо не то, чтобы должно случится, а я знаю, что оно случится. Немного волнуюсь, хотя и странно, что это есть. За закрытыми веками я рисую картины маслом, при чем с крупными мазками и яркими бликами, настроением радуги и счастьем за гранями.
У меня в чемодане всего навсего семь юбок, 4 платья, одни брюки, кеды и сланцы, косметичками с бусами и браслетами (без них я не умею просто), тушь для ресниц, пару маек да пустой блокнот. Я уже надела на себя специальный самолетный амулет, который мне Он вручил после первого моего полета, это мой оберег. Я чуть-чуть волнуюсь из-за того, что новый рейс, и я никогда не летала на Боингах. 

[500x333]

У меня любовь плещется в сердце, ладони готовы отдать все тепло, глаза с искрами, и душа без ключей и дверей.  

 Все сомнения и страхи — вдаль! Все ошибки шишками на лоб и лечить усиленно. Все чувства снова на пределе: максимум. Иначе не может быть, потому что мы созданы быть счастливыми. Человек еще до своего рождения счастлив — только потом зачем-то все снова растрачивается.
Как же я его люблю. Бывают моменты когда его излишняя сдержанность и обстоятельность меня выводит из себя, мне не хватает спонтанности и каких-то ярких моментов, но...

- Ты готова прилететь на этой неделе? Если да, то пришли мне данные
-  Я всегда готова! Отправляю!!
- Я позвоню. Собирайся.

Начинаю танцевать где-то в переулках своего района, уже забыла куда шла и зачем, уже голова полупустая, и только какая-то феерия там блестит как бенгальские огни. Уже не хочу никуда и не зачем идти, уже стираю вакансии, которые надо посетить на этой, а может и следующей неделе.

- Ты чего трубку не берешь?
- Не слышу!
- Дань, 18 августа в 18.50 у тебя самолет. Рейс 133.
- Почему не 161-ый?
- Потому что марабушта. Ну летишь другой авиакомпанией, не переживай там тоже вкусно кормят. Проверь почту — я выслал подтверждение.
 - Хорошо.Уииии!!!
- Тихо ты! Все, беги собираться!
- Агасики. Целую тебя, Тюльпаныч!

А потом я нахожу на почте подтверждение, все так как он сказал.. Только вот билет в один конец. Я танцую на кафельном полу, отбивая пятки, ну и вдаль их! Я счастлива!

[700x634]

Мы созданы, чтобы быть счастливыми — вместе.

Я настолько Его, что он может даже не думать о  том, что порой мне хочется отвечать на вопрос "Девочка, тебя как зовут?" его именем.
Я Его настолько, что порой варю кофе на нас двоих.
Я не умею готовить на одного человека,  я всегда готовлю на нас двоих.
Я покупаю Его любимый сыр, и спину держу ровно каждый ужин.
Я Его всецело, и он это знает.
Еще б смысл понимал, и почувствовал...

[550x140]


 почему вконтакте в графе семейное положение нельзя написать "все просто"?
Ведь я его да, а он меня нет.
все просто.
 

[550x658]

У меня с ним никогда не было Любви или какой-либо прочей шелухи. У меня с ним были только тайны нашего лета, тайны покрытые нашими кофтами, что мы когда-то скидывали. Мы растеряли на двоих одно желание, и так его не исполнили. Когда-то мы придумали осень, но так и не смогли в нее окунуться, когда-то я придумала мир, но я его туда не пускаю. Только со стороны, только возле каких-нибудь иллюзорных стражников он может стоять и смотреть на меня, хотя на самом деле, это я смотрю на него. Мне всегда нравилось смотреть на него когда он чем-то увлечен, как брови чуть хмурятся, как он кусает нижнюю губу, сдирая кожицу (прям как я), как руки делают все со знанием дела, как потом отражается на меня. Всегда, когда я наблюдала за ним, спустя некоторое время он смотрел мне в глаза, и именно в этот момент раскусывалась кожица на губе, и брови расправлялись.
Он никогда не обращался ко мне по имени, никогда не передавал приветы, никогда не задерживал взгляд... Вру, один раз он смотрел на меня минут 10-15, не отрываясь, без возможности перевести взгляд куда угодно, но нет, перед ним стояла я, светила луна, и мы на пирсе, я стояла и вытиралась полотенцем. Луна настолько была яркая, что я могла читать все на его лице, я покрытая мурашками, с каплями, что стекали с волос смотрела на него, а потом какое-то неведомое смущение, и я отворачиваюсь от него, закутываясь все туже в полотенце, и пряча взгляд, куда-то где мои босые стопы. Он тогда только тихо подошел сзади, убрал прядь волос, и поцеловал в плечо, и тихо так, как-то по-отечески «иди одевайся». И я не побежала, а я медленно побрела оборачиваясь на него, ведь луна, та еще проказница все освещала. Наши тайны так и остались в том шорохе, что когда-то звучал, в том мире, который мы когда-то могли построить вдвоем, там где-то, между осознаниями действительности и за рубежом наших мыслей.
Иногда я по нему очень скучаю, прям приступами, прям моментами удушения собственной глотки, прям до дрожащих рук и я искусываю губу, но тогда..я пишу ему письмо, и знаю, что ответа не будет, потому что, потому что миры рухнули.
Ему уже чуть больше того, каким я его запомнила, а мне двадцать два.