Закрою глаза.. Кого вижу?.. Конечно, свою куклу, которую я так бережно храню и оберегаю. Которую я придумывала долгие годы, и потом встретила ее в жизни. Немного смущенную немного заплаканную, с чуть подтаявшим гримом. Вчера осознавала, как я скучаю, счастье счастьем, но нужен.. может это жизнь? Или наоборот мои предрассудки? Кукла. Марионетка. Нитки. Ножницы. Свобода. Скидываю маски и театральные роли. Хватит. Сама того не замечая я бегом уношусь прочь! Прочь от себя.

Тихо курю на кухне, прислушиваюсь к своим звукам. Нравится звук когда сигарета прилипает к губам. Нравится слушать как дым рассеивается по пространству. Нравится слышать, как бычок шипит в чистой, еще мокрой пепельнице.Моя кукла против курения. Против моего курения. Не честно, я и дым едины. Кукольная жизнь проще. Нет обязательств.

Проливаю слезу на сигарету и понимаю насколько этот звук еще сильнее остальных, ведь этот звук.. он .. он как на раскаленную душу кладут ледяное сердце. У куклы нет сердца.

Куклы не живые и не мертвые. Они просто есть. Есть в наших глазах. В наших сердцах. Есть в сознании. Гуляют в бессознание. Чувствуются в подсознание.

Помните большие такие, пластмассовые, с еле закрывающимся глазами советские куклы. В нашем детстве у всех такие были. у меня не было. Я не играла в куклы. Я и играла в машинки. С куклами столкнулась поздно, и теперь не умею с ними обращаться. А ведь..

Лица стерты краски тусклы
То ли люди, то ли куклы
Взгляд похож на взгляд
А тень на тень
Я устал и отдыхаю
В балаган вас приглашаю
Где куклы так похожи на людей (2)
Арлекино и пираты, циркачи и акробаты,
И злодей чей вид внушает страх
Волк и заяц, тигры в клетке - все они марионетки
В ловких и натруженных руках
Кукол дергают за нитки, на лице у них улыбки
И играет клоун на трубе
И в процессе представленья создается впечатленье,
Что куклы пляшут сами по себе
Ах до чего порой обидно что хозяина не видно
Вверх и в темноту уходит нить
А куклы так ему послушны и мы верим простодушно
В то что куклы могут говорить
Но вот хозяин гасит свечи. Кончен бал и кончен вечери
Засияет вечер в облаках.
Кукол снимут с ниток длинных. И засыпав нафталином
в виде тряпок сложат в сундуках (с)

Накрывает какой-то волной. ну и что? встречи. люди. смех. улыбки. это все очень даже хорошо. это все родное и настоящее. близкое. вечерние минуты: Санчез, смех, ромка, истерики, пьяный Санчез с улыбкой как у кота, который обожрался сметаной.звонков нет. все тихо. хорошо. посветить вечер себе. так надо. мне надо и не волнует. отключаю мобильный телефон. городского почти никто не знает. буду сама себе отдаваться в призрачном тумане своих сгоревших надежд.

Душ. стоять полчаса под каплями. чувствовать как они бьют по телу. иногда больно, иногда приятно.бьют. не отпускает ощущение. безумно приятное ощущение когда капли бьют по спине. или когда чувствуешь как капли стекает с макушки медленно к шеи..потом на грудь..потом живот..ноги..пятки.. каждая капля проходит свой путь. я счастлива? да. и мне все равно на какие - либо терзания. надо жить так как  я живу, и не волнуют какие-либо предрассудки моего больного мознания. мне хорошо.

знаете, желаю вам всем Весеннего дня!..) именно весеннего как хочется, как весна для вас играет..) 

В данный момент..)

Стол за котором сижу: *    оранжевые скрепки.. *    оранжевые кнопки.. *    оранжевые маркеры..*    оранжевый буклет..*    оранжевые стикеры – напоминалки..

Ну почему маленькая жизнь несет большие какие-то проблемы? Ведь это не честно! Или же тут дело в прогрессии? Когда станет уже большая жизнь, и станут маленькими проблемы?.. эх, мечты-мечты..! Наивное дитя прогресса, и сейчас кажется, что уже регресса.. Я деградирую.. Я осознаю это с каждым шагом своим, с каждым малейшим общением с теплыми и нужными мне людьми.. Все стремятся к чему-то, идут, ломятся напролом.. сшибая сон, аппетит, отношения, я же нет.. что вы я лучше посижу, свесив ножки, на попе ровно! Так вот всегда видимо! Или я дура, или лыжи по асфальту не едут!

Активизация и распределения себя нет, отсутствует напрочь. Искоренили. Нет, случайно ни у кого виртуальной книжки по тайм-менеджменту? Очень хочу научится распределять себя, свои силы и рабочее пространство!

Апельсины сожрал поганый Тёма, теперь пью чай с лимоном. Конечно, вкусно, но не то..) апельсины более чувственные, такие как сказать душевные что ли..

Да.. бардак и хлам в голове не утихает, все больше и больше начинаю осознавать это. Пора все вымести от туда, и сбросить, или сжечь.. много различных вариантов. А как вы считаете, что в моей башке надо разобрать? Что именно занимает столько место и покрывшись пылью превращается в хлам?..

Сегодня почувствовала почти забытое ощущение..горло схватывают..такими грязными ручищами..с рубцами и шрамами..с грязью под ногтями.. я чувствую как напряжена вся...от корей волосиков до кончиков пальцев.. успокаиваиваться не могу.. Перевернутое сознание.. всякие мысли дурные в голове.. Видимо, я действительно, разучилась верить в собственное счастье.. Везде ищу подвох и ему [подвоху] подтверждение.. Не верю в идеалы.. Больше не верю в иделалы.. Просто обжигалась уже.. И каждый раз обжигаюсь..

Тело ломит от недосыпа..глаза болят от бесконечного потока печатной продукции..чтение..чтение..просмотр..написание.. публикации..классика..фантастика..реальность.. все смешалось, но все надо.. Взяв вчера в Летчикие очередной номер "БГ" (не Борис Гребенщеков, а журнал "Большой Город") с грустью начала осозновать и начало его попсовости.. дурацкости.. серой и грустной банальностью..

Банальность - странное слово.. оно аткое резкое.. но мягкое..оно угнетает, но будто бы укрывает..

"Банальность (от франц. banal - шаблонный), заурядность, шаблонность, пошлость; давно известное, неинтересное мнение, избитое выражение…" (БСЭ - большая Советская Энциклопедия).

Грязь.. Слишком много грязи.. как пришедшей с весной так и в душе.. надо разбираться, а собственных сил уже не хватает.. просто не хватает времени на разборку хлама и бардака в собственном сознании.. Порядок - слово не для меня!

я живу в хаосе..моральном..забитом.. но хаосе.. мои порядки..

Вспоминаю как мама раньше ругалась "разбери стол, уберись в комнате!"... как же это бесило, я пыталась найти себе оправдание "мама, это творческий беспорядок" (всеми любимая отмаза).. Но ведь это так!!! и каждый из нас принимает свой творческий бардак по-своему.. по-своему чисто, или же по-своему так сказать захламленно.. каждому свое..

Как-то снова оказалась я в тумане.. Это не есть хорошо.. Город стал серый.. москва серее, чем Питер.. Я люблю.. да много чего я люблю..) люблю чай с апельсинами.. люблю прогулки.. люблю Ромку.. люблю своих друзей.. люблю иногда свою работу.. люблю пачкать сахарной ватой.. люблю радугу.. люблю (слабовато сказано) оранжевый цвет.. люблю фото.. люблю музыку.. много чего люблю..

но излишняя и сильная любовь к людям, меня убивает.. иногда пытается сломать, чаще всего ломает..я прогибаюсь.. выламывая себе спину.. раня сердечко, но вот..  ну люблю я людей.. разве это плохо? я не могу отказать в какой-либо поддержке, я не могу обижаться [даже если мне зарядили хороший плевок в душу].. иногда мне кажется, что это моя проблема.. клеймо...диагноз.. потому что жертвую собой (и даже здоровья), жертвую своими ценностями я лечу к людям.. блин, супермен какой-то.. чипИдейл в одном флаконе..)срываться с места и бегом лететь.. неужели это правильнО?.. неужели надо забывать истинного себя ради других.. но извинятйцте я по-другому не могу..)

а когда я не успеваю, или не могу, или валюсь с ног от кусталости, и еще много разных причин, почему я не могу приехать..обижаются.. бред.. не понимаю..я же человечек..живой вроде как.. пока еще.. самые конечно близкие понимают это, а вот те кто не так близок обижаются... и от этого больно и неприятно..

надо завязывать.. Смогу ли интресно я отказаться от пеомощи другим?..и научусь лия принимать ее сама?..

Долого думала какого дня вам всем пожелать..

наверное я вам пожелаю..

Трепетного дня..) целую Вас в щеки..) носы..)

Вдох и выдох, снова вдох.
Жар бежит по коже вновь.
Сигареты расслабляют страх.
И играет ночью Бах.

Звук наполнен красотой.
Ты сегодня овладел и мной.
Я очередная твоя птаха.
Под ритмы траурного Баха.

Как же ты красноречив.
Я с судьбой играю в бич.
И опять она ведет.
Только вновь и не поймет.

Что такое быть одной.
Какого пронзает боль.
Как же сердце устает.
Как же траурно поет.

Без имен, без лиц.
Только в сердце ветра свист.
А душа опять пуста.
Не заполнишь никогда.

Огнем наполнена и страстью.
И я опять под этой властью.
Да не смотри ты на меня.
И пропадешь ты без следа.

Как и раньше быстро забывая.
Так и я проснусь страдая.
Тихо жечь свои стихи.
Зажигать огни твои.

__________________

^*Примечание: рифмы.. сильный ход..) я и рифма не совместимы..) и

такт и темп, и склад я тоже потеряла..)

Апельсин в прикуску с чаем (который тоже с апельсинами)..

Пьем горячий чай и чувствуем, как шоколад тает во рту..

Жуем бутерброд с Виолой и понимаем радости еды..

Открываем ли.ру и наслаждаемся прочтением друзей..

Залезаем в почту и видим письмо от очень милого и доброго друга из Питера..

Берем телефон, и читаем смс «ты скоро станешь крестной!» и радуемся и долго визжим от радости..

Наливаем кофе, затем сливки, и берем свежее печенье курабье и кушает, не обращая внимания на крошки..

Проливаем горячий чай, на сотрудника и не чувствовать вины..

Забыть, что в микроволновой печи лежит суп..

Отправить письмо клиенту, но которое предназначалось другу..

Выпить 2 таблетку но-шпы с криками на весь офис «ЛСД!»..

Биться головой об стол, потому что живот сводит..

Говорить по телефону и закидывать ноги на стол..

Сидеть за столом шефа и его пародировать, когда он напротив стоит..

Вредничать на всех окружающих..

А как у Вас прошла первая половина дня?..

 Бежать...остановится...выдох....вдох.. снова побежать... остановится на светофоре... стоп!красный! нет...
бежать! нельзя останавливаться!! перебегать шестиполосное шоссе...стой! нет! я стремлюсь!

Я бегу!!
что с тобой? волосы вздыбились, глаза наполнены...моргнешь и кажется уже слезы потекут....нет, нет...стой кому говорят...
добегаем до аэропорта садимся на крыло самолета и взлетаем... полетим? куда? за облака...там хорошо?

Мы попрыгаем по облакам, как в старой детской сказке,
мы будем пружинится...
мы отнесем своим родным и близким по кусочку облака, а они будут ими играть....

Мы же ни кому не скажем, что мы прыгали на облаках...


"...словно пугливые странные звери,
еще не успев отойти от усталости сна...
ищут замки и открытые двери...
путаясь в спальных рубашках как в ласках отца..."

Огни сверху такие маленькие и кажется что это тысячи мелких лучинок зажжены специально для нас...

Заставь меня содрогаться от мыслей о тебе..

Отпуская мои крылья в небо, ты жертвуешь собой..

Заставь мою спину гореть после ночи..

Остуди мои губы на расстоянии.. 

Вспоминая меня, помни о цвете глаз..

Целуя мне ноги, помни о стертых коленях..

Когда поешь мне серенаду, знай, я могу отвернуться и покурить в небо..

Мои мысли тебя касаются, и оставляют глубокие порезы..

Связавшись со мной, ты забудешь истинного себя, и найдешь себя нового..

Держись!

Для Вас!

Мне не хватает сейчас сил чтобы сказать всю свою непонятливость и боль за эгоизм. Я просила всего лишь чуточку внимания к себе, я так устала от всего этого.. Непонятно.. Необъяснимо, этот эгоизм прет, валит.. Вспомните сказку, про "Горшочек-самовар",.. вот так же и в моей жизне начал валить эгоизм, как эта каша...

Мысли разбегаются в разные стороны, и я не успеваю их поймать.. А ведь хочется.. Очень.. В голове белиберда, несу какую-то ахинею близким... Не понимаю что со мной творится.. Весеннее настроние исчезает.. Наступает на глотку.. Давит и раздавливает..)

Улыбка светлой искренности, начала по-тихонечку сходить с лица.. Просто кто-то подходит и аккуратненько ластиком ее стерает.. Я конечно примерно знаю кто это.. Но он не прав.. ой как не прав! Я отдала ему себя настолько, насколько можно было. Я перешагивал рубежи разумного, я убегала от личного "я" к его личному "тебе", но почему это вновь не ценится? а если ценится, то не проявляется? зачем всю теплоту, которая имеется держать в себе?..

Неужели бывает такая безчувственность? или гипер чувственность, но не ко мне?.. Что ж милый, ты не прочтешь ни эту запись, ни вообще этот дневник, просто так мне надо отдать мысли и чувства куда-то.. кому-то... Ты просто харкаешь теперь мне в душу.. Пытаешься задеть тем, что ты заинтересовался моей подругой?.. Глупый и наивный.. Я ее люблю, сильнее чем тебя... чем твою безчувтвенность и твою безжизненность..

Ты просто, сволочь, эгоист, самолюбивый кретин.. Ты ничтожество, пустое.. пустое сейчас, и видимо был, а я тратила силы..и иногда трачу сейчас...

*немного злая и депрессивная*

Утро бывает разное.. Каждому свойственно свое какое-то утро..) Каждое утро под стать состоянию..) Но вот как объяснить любимым лрузьям, чтоя от них устала? Что хватит мне разговоров об их поступлениях и тараканoff по этому поводу.. что я просто устала.. я с этим не связано так тесно как они.. и становится грустно мне, когда я уже устала толдычить им одно и тоже.. одни и теже слова и мысли свои по этому поводу.. Эгоизм..) Осознанный такой эгоизм! И они это понимают, но не боряться с ним..) Да я тоже эгоист и со многим не мирюсь, но все равно ребяточки я устала.. Театр - это прекрасно, то что вы учитесь это еще более прекрасно, но меня поймите!!!..)

Да, это так внешние проявления внутреннего состояния. Просто Миха и Настя начали сводить с ума этим. У меня уже сознание вскипает от этого всего.. Когда кто-то один мне это говорит я терплю, но когда эти два воробушка шебечут мне в два орло в два уха с двух сторон - ОД_НО_ВРЕ_МЕН_НО!!!!!... Я же тоже не железка!!!

А когда их 12?.. 12 одержимых актеров и актрис? 12 молодых людей жаждущих поступления? 12 разных мнений?... 12 по-своему талантливых людей? 12 тысяч миллионов тараканов?... я схожу с ума... Дюжина ...

Алферов и Егорова меня выносят...

Скоро кажется будут вперед ногами..)

Он вышел на улицу, и ни что не предвещало такого поворота дня. Только он один знал, чем этот пасмурный, немного ленивый день закончится. Он сел в громыхающий трамвай под номером 28. Проехал несколько остановок и вышел. Сел на остановку и стал ждать.

 Лениво покуривая, медленно тяга за тягой, он так и сидел. Казалось, что все уже вокруг пропиталось вкусом и запахом его сигарет – Captain black вишневыми.

Его взгляд очень тщательно следил за каждым, только что прибывшим трамваем. Он будто бы сортировал всех людей, потом синтезировал, пропуская через себя. И не найдя «золотой песчинки» отбрасывал все в сторону. Он ждал, ожидал. Кого?

Он сам и не знал. Просто видел ее один раз, она выходила из точно такого же ленивого трамвая и куда-то бежала, а он так и не успел с ней познакомится…

Ее образ ему снился, он рисовал его, воспевал в стихах, тонкими линиями выписывал в своих романах. Казалось, что он уже любил ее, но сам этого не осознавал, или не хотел осознавать. Его сердце ее помнит, и ее легкий призрачный образ всплывал в голове, душе, мыслях.

Она была волшебная. Маленькая хрупкая такая, будто бы фарфоровая куколка, середины XVIII века. Среднего такого росточка. С очень тоненькими, немного аристократичными ручками, с круглыми наверняка бархатными плечиками, с аккуратными нежными кистями.  С тоненькой осиной талией, длинными стройными ножками, с чуть острыми коленками. С высокой статной, эффектной грудью.

В тот день она была одета в легкий, воздушный летний сарафанчик, молочного цвета, который был весь усеян маленькими коричневыми цветочками. Стопки ее облегали обычные, простенькие туфельки-лодочки. И через плечо висела вязанная, плетеная сумка, и ему в тот миг сразу почему-то подумалось, представилось, как она сидит тихим майским вечером и сама ее вяжет. 

Черты ее фарфорового личика передать практически невозможно. Составить целую картинку без холста и красок, кажется нереальным.

я всегда лечу на помощь к друзьям, будь это 3 часа дня, или 3 часа ночи..
я всегда их выслушиваю и даю какие-то советы из своей жизни..
я всегда говорю им как я их люблю, и что они для меня значат..
я всегда люблю, и все это прекрасно знают, но зачем давить?..
я всегда дарю всем всю себя и отдаюсь полностью..
я всегда готова упиться вами до края..
я всегда готова отдаться вся вам на растерзание..
я всегда шепчу для вас песенки вам перед сном..
я всегда помню о вас и вспоминаю ежеминутно..
я всегда сидя на работе помню обо всех вас..
я всегда когда сижу дома в темном углу своей депресии, думаю как помочь вам..
я всегда задвигаю свое личное "я" для вас..
я всегда с вами..
я всегда знаю, что вы в моих сердцах..
я всегда знаю, что если есть возможность, я к вам приеду и улыбнусь..
я всегда люблю вас..
я всегда..
я..
всегда..
для вас..

Обманчиво.. Слишком обманчиво..

[9.03.2007]

Вечер.. Непонятные смешанные чувства. В театр я не успеваю. Пришлось с Михой пройтись первым весенним вечером по Пушке, и потом просто тихонечко засесть в МакДаке пережевывать картошку фри и обсуждать какое-либо мое творчество. Очень жестко с четкими гранями и резкими углами. Позвонил Владсан и спросил едет ли Ромка к нему на ДР? Я решилась узнать это у самого у Ромки. Выяснила. Едет. Блин, вечер подпорчен кляксой недовольства. Ладно, беру Миху в охапку, и едим ко мне. Полночи разговоры, обсуждения, препирания своих и чужих точек зрения!

[10.03.2007]

заботливый Михаил Александрович будит меня в 10 утра. Садист! И это в выходной, а ведь очень хочется спать. Правда-правда! Не фига, вставать так вставать. Утренние трения и перетерки прошедших разговоров. Но что ж ему пора ехать. Я остаюсь, дома с надеждой, что я все-таки высплюсь! И как всегда наивная Даня [я] обвела себя же вокруг пальчика, и начались звонки.. Всем меня надо было срочно получить в безраздельное пользование. Ну, нет! Случайно ко мне попадает Настюня (DirtyMinds) и заседаем на кухне и трепимся, трепимся и трепимся! Потом поездка к родителям, которые за 2,5 часа умудрились вынести мне остатки моего мозга вдребезги. Что все я делаю не так, что я живу не так. Блин, какого извините хЭ, я сама живу в независимости от них. Это мои ошибки, мои грабли блин! И как бы они не хотели меня уберечь, не выйдет!..

Домой от усталости и обиды ехала в какой-то дымке, легкой нити депрессии..

[11.03.2007]

Лениво встав в районе 14:00 я понимаю, что очень хочу спать..) Хронический недосып, депрессия, серость настроения, это весна? Нет, это явная подготовка к ней! Собиралась лениво и мучительно долго в театр, пошли смотреть, как выпускной курс ГИТИСа  поставил «Три сестры» по А.П. Чехову. Мы уплевались, ничего хорошего почти не заметили. Видимо мы зажравшиеся театралы..) После спектакля приехал Алферов и мы пошли плеваться в Кофе-хауз. 4 дурака, взрослый и серьезный плевали и обсуждали спектакль с какао в руках. Мы дурные, но вместе же..)

Ребяточки.. Я так всех вас люблю!..))

Дружного дня всем..)

Лучик

 Привет!!!

 Как ты там? Я  вот давненько тебя не видела! И почему ты снова не смотришь ко мне в глаза.
          Что? Уже не наше время? А представляешь еще долго его не будет! Но я же знаю, ты зимой пробьешься и будешь мне смотреть в глазки по утрам, или покрывать собой мое спящее тело.
        Что "хи"? Ты всегда так делаешь!
             А летом, как я люблю летом, гуляя до рассвета, бегая, по травке, смотреть, как ты возрастешь и потом
начинаешь бить мне.

Эта не больно.

           Ты еще спрашиваешь почему? Да потому что твои удары, нежнее многих прикосновений этого мира. Ты снова смеешься над мной!
         Это нет честно! Да, потому что ты всегда
улыбаешься, а вот стоит мне
загрустить, как ты по возможности вылетаешь и начинаешь драться.
                                                                                                           Это разве честно?
                  Ну ты же знаешь что я не обижаюсь, что именно эти драки мне
доставляют довольствие!

    Я смешная? Наверное... а может я сумасшедшая??? 
                                                                                Ты так считаешь?
            Ну тогда я тебе поверю, мой милый!
Ты всегда со мной? Ну ты куда?