Глаза не разлепить. Как можно просыпаться в солнечной неге?.. Только упасть и валяться. Все-таки доезжаю до Третьяковской, бегом ножками по ступенькам к Дашке. Знакомлюсь со смешной девочкой по имени Би. Смех улыбки, истерички. Бабушки рядом стоящие крутят пальцем у виска, а мы все равно заливаем московские улицы своим светом. Куда? Я говорю, на Кропоткинскую. Едем. По встречке. И что так смотрят? И вот я ее жду. Выхожу из машины. Курю. И вот она бежит, парит, скачет как Беллка. Через дорогу перемахиваемся, и точно, мы знакомы тысячу лет. Привет! Радость и улыбка. Какая же, родная, черт возьми!  Садовка. А это кто? старший брат нашей Судзуки. А ты урод, что смотришь. Бэд герлс! Уржаться! Красные ворота.

[387x461]

Куда? На Чистые Пруды! Плутаем. Якорь. Морячка. Ты прекрасная кривляка. Дальше по Покровке. Кушать. МакДаке? Можно, но не идем. Заходим в невкусную столовку, с оранжевыми дверьми в туалете. Маячка Снуппи? Или красная? Кокетка, ты! Метеор. Детство. И там были вместе, в одно время. И кажется, общались. Блин, я точно тебя слишком давно и слишком хорошо знаю. Необъяснимо.  Размазать тоналку, подрисовать карандашиком глазки и все супер! И снова в пляс по городу. Подходим к Летчику. ЖЖ-исты, встреча с Максимом, мой воспитательный процесс. Усталый, опять не спит. Что же с нами делать-то?. Пиво на травке. Господи, я пью пиво! Наташа! Кивин, привет! Да.. если бы не ты я бы о Сальцеве и ничего и не знала! В голове переплетаются остатки прошлого лета, и все сливается с паутиной этой весны. Вспышки фотоаппарата, все сфотографировать. Все запечатлить. Только эмоции на лице и в душе.  Тарасова +2. Второй подойдет. В зал. Тихо! Я научусь тихо говорить? Маня. Здравствуй. Андрюш, сладенькой! Как всегда! Радуюсь солнцу, которое светит из груди Наташи! Нет-нет, что вы ничего пошлого, просто чувствую. И вот они идут, а маленькая радость набирает обороты и уже превращается в огромное облако, которое вот-вот всех затянет, и взорвемся все вместе солнечной энергией. И вот первые аккорды, первые стуки барабана. Не Сальцев. В голове мысль, Сереж не подведи!

[700x525]

Нет Баси. Максок стремись! Живи живое. Живем. Дышим, ищем солнце в искрах глаз рядом танцующих человечков паронормальных.  Взрыв, изгибы тел и танцы ног. Слово к слову. Знаем слова, поем. Душа рвется наружу, вот она вся перед вами. Алекс, улыбки. Долгожданные эмоции. ШахАш и не склоняется(с). Ритмы. Стуки. Танцы. Сердце мое уже где-то в тепле и оно бьется отдельно от моего сознания. Еще и еще холодненькой.  Андрюш, ты спасаешь! Смешной мальчик-белка, который фашист с именем Слава. Он влюбился в группу, смешной и танцует смешно. За руки взяться. И тепло общее разливается по телам. Опять и опять к стойке. Я пью, потому что жарко, потому что солнце. Потому что С.О.К выжимает последние соки.! Галочка! Не буду пить по питерским подворотням. Или.. Футболка с надписью  «Сальцев». Буду ходить и радоваться. Ходить и улыбаться и бегать от фанатов! Я жива! Я дышу!  Лисьи глаза, а в них столько неизвестного. Найду. Обязательно. Сегодня не в цветном, но в платье! Вдохновляешь. Приятно и скромная улыбка, все равно помнит, видит, и немного знает!

Фотки, видео, все кругом залито этим солнцем. И вот уже все. Все закончилось, а в душе ощущения пустоты, отдала солнце и С.О.Ку. Отдала себя на растерзание тебя..

[700x525]

Дальше больше..

Раскрыть себя новую в новом времени. Хожу в платье. И в колготках оранжевых в сетку, черные сандалии и рюкзак. Заплетена косичка и на кончике  георгиевская ленточка. Странная я. Много раз убеждаюсь в том, что меня изрядно достало то, что сейчас творится. Хочу изменений. Чего – то видимо в этой жизни мне чего-то не хватает. Всяких там чувств и эмоций уже по горло, как хороших, так и не очень. Простотой никого не увидишь, а я хочу.

Простится со своим прошлым всегда нелегко. А я стараюсь, мне правда очень тяжело отпустить все то, что так долго копила и отдала. Отдала безвозмездно, и ничего не просила взамен. А сейчас все другое, и я и он. Жаль, это все так быстро утекло. Хотя что-то в недрах души еще лежит и периодически булькает, напоминает о себе.

Хочу пострелять из настоящего пистолета, и сразу попадать в мишень. Странное желание фарфоровой девочки. Хочу, чтобы пуля свистела в полете, и ее, чтобы я  слышала, слышала ее свист.

Остепениться и идти прямо? Не умею, люблю петлять. Люблю закоулки и лабиринты. Люблю заблуждаться и потом долго кричать «На помощь!». Остываю. Жара дает о себе знать, голова пухнет. Боль, ужасная боль в висках. И все тот же, уже надоевший, больной копчик.

Хватит ныть! У меня все хорошо! Я счастлива!

Прогноз погоды мне вещает, что будет +30, опять мне жарко и непонятно! Не знаю.

А теперь просто маленькие бредовые мысли, оранжевой клуши.[т.е меня].

Сколько я тебя знаю? Три года? А кажется что всю жизнь. Я не знаю, что это у нас с тобой за отношения. И вот я встречаюсь с твоим одногруппником, начинаю пороть ему всякую фигню, и просто нашла в его лабиринтах души тайну, но уже кажется, что скоро развязка. Сперла из Летчика афишу С.О.Ка, Анька ржала как всегда над мной. В ну и что. Я так живу. В ритме конькобежца. Вижу тебя. Стоишь и ждешь нас. Опс, вы за руки держитесь. Ну и ладно, мы всегда так ходим. Я деревянная. Что-то я не понимаю, ищу лазейки в миры. Хватит смеяться над мной. Я что-то секу, но пока еще сама не знаю что именно. Выхино. Встречаю опять Митю, третье знакомство. Герой. А я все смотрю на вас сквозь вас же. «Пойдем поговорим..» что меня так напугала эта фраза, ты же меня не убивать будешь. Смех, твое волнение. Я что тебе мама?

И вот ты открылась. Да..я знала. Буря радости, нет слов, я только улыбаюсь, прыгаю в тамбуре, курю, чай. Господи, как же я рада! А я об этом так давно думала. Представляла. И вот вы сами. Молодцы! Открылась эта тайна. Вы вместе. Вы рядом. Вы проникаете в друг друга. Радости моей нет предела. «А можно я сяду перед ним и буду глупо улыбаться?». Просто улыбаться у меня не получилось, я глупо ржала ему в лицо! «Выйди и объясни ему». И вот я с Мишей плетусь в тамбур и опять ржу, пытаюсь сказать, а не получается. Просто объясняю жестами и мимикой и тысячами звуков. Радости нет предела. Я просто истеричка какая-то. Но это больше, чем просто радость за вас. Искренняя фантазия воплощается в реальность. Я трепло. Но все равно хорошо мне. Я так рада, что глаза скоро вылетят и выпадут зубы от бесконечной улыбки. Ты все рассказала. Каждую деталь начала отношений. Я проникаю в вашу атмосферу. Я люблю вас.

[..Ты же знаешь, что ты для меня не сестра и не подруга, а что-то большее..]

[..Береги ее..]

Стою в тени, а солнце четко светит в правый глаз. Расширяет зрачок. Кажется, что вот-вот и мой глаз вскипит. Моргаю и щурюсь. Не ношу солнечные очки почти [смешная фраза] только чтобы радоваться солнцу! Осколками своей вечности уже не поранюсь, а только так посмотрю на них сквозь солнце, и может быть, увижу радугу. Сладковатый воздух, я будто в вакууме сахарной ваты, дышу так, что легкие, что и делают, как забиваются пудрой. Противоречивые мысли стали играть в салочки, сами от себя и бегают. Они как разноцветные карамельки рассыпаны в моем сознании.

Достаю из погреба своих жидко-винных мыслей одну хорошую, давно налитую, но плотно закупоренную бутылку, а в ней глоток потрясающего вина. Много маленьких глоточков, и вот я уже наполнена им до краев. Меня чуток качни, и все прольется, но может быть, потом эти капли обретут еще сладостней вкус. А что за вино? Сама не знаю, это просто какое-то новое, непонятное, необъяснимое мне чувство. Но ведь, главное только, что оно есть, и каким словом его описать это не так важно.

Видимо в том состояние, в котором я сейчас называют «мылесборник», ибо мысли складываются, раскладываются как лист формата А4, в различные фигурки оригами.  Откуда столько бреда и непонятных иллюзий/метафор/фантазий в моей голове? Почему я не могу тупо банально написать «Сижу на работе, в голове столько мыслей. Все мужики-козлы!». Нет, блин, я пишу с какими-то фантазиями, аллегориями и противоречиями.

Спотыкаюсь в очередной раз об камни подсознания и понимаю, что я сколько бы о них не спотыкалась, сколько бы я не выкидывала их со своей дороги, я вновь и вновь буду об них спотыкаться. Не избавится!

Рушится маленькая  надежда, что ж ну вот так все бывает. Все не вечно! Я расписываю свои надежды в стиле Гжели, только потому, что два цвета, и потом уже перекрашу в Жестово и Палеху.  

Однообразие – стало как-то привычным. Может, ошибаюсь!

Босой ногой ты отступаешь от проблем. А разбитое стекло так и осталось открытой раной на пятке. Кровь сочится, и остается тонкой багряной струйкой на асфальте. Ты душил меня. Перехватывало горло так, что воздух не мог поступить в легкие. Сладко-манящие поцелуи, но дышать не чем. Прошел день, а я без тебя. Грустно, и скучаю. Каждой минутой смакую, каждым взглядом, каждой улыбкой. Соберу в своей душе коллекцию твоей мимики, и буду перелистовать в тихие одинокие ночи. […жаль, что такие бывают…]

Раскачиваюсь на качелях. Курю. Спокойно –то как, а может свободно? Нет, именно спокойно! В голове старые строчки из любимого детского фильма.

В юном месяце апреле,

В старом парке тает снег.

И крылатые качели,

Набирают свой разбег..(с)

 А жаль, что мое детство прошло мимо меня, уже в 10 лет я была крепкая личность и гордо шла к цели. Спорт, походы, байдарки, палатки, организации. Может, дети лет в 10 мечтают стать космонавтом или парикмахером? А я мечтала стать инструктором. И стала, но младшим. Потом жизнь лет в 15 меня унесла. Просто смыла рекой и я 2 года была морально мертва, меня закрывали и губили на корню. Начала в 15 лет строить семью, с одним парнем, стали жить вместе. Жили 2 года. Потом не выдержала, и я ушла. Слезы. Истерики. Крики. А я безжалостно ушла, и у же через неделю он был с другой. И чего это я его 2 года жалела?.. Вспомнила.. ЗабудуМоя жизнь фейерверк, каждый раз разный выстрел и залп!  А может так не надо? Я беру слишком много, но хочу больше, бо-ль-ше!!! Время, деньги. Фу! Но факт!

Нам нужно это все.. Это живое, и чтобы жило! И энергея! и солнце! нам много чего надо, но надо улыбаться и простым вещам.

Так мало сна, его нет.. Мы ругаемся, что так мало спим, но мы наслаждаемся когда видим сны. или же наоборот боимся снов. Странно!.. Кажется, что мысли стали вторичны, т.е. начала думать по второму разу. мне это не свойственно. Обдумываю шаги. Рассекаю себя. Очень сложно как-то позновать себя. Вижу и слышу слишком много, надо закрывать глаза и затыкать уши.

[...Наташа...] А еще. Я тебя слышала и читала твои смс. Мне приятно. Легче стало. Голос с хрипцой прикуриваем. Переходим дороги. Хожу взад вперед вдоль офиса. смеюсь. корчу рожи тебе же. и волнуюсь. все узнаю и все скажу. учитываю время во сколько вы закончили говорить, видимо он спит! Давай чуть позже? Все встанет на свои тапочки. Не волнуйся! А еще Бася толстый! Колобочек-пузанчик!.. Забавно однако ж. Родная ты!

[...я...] а я вот потерялась. искала и нашла в первом соцветии сирени возле офиса. Тот пятилистник, который один на ветке - это я.

Просыпаться без тебя, и засыпать. Не понимаю, и как-то странно и страшно! Так что спокойнее. Надо привычки сменять на отвычки.

 Я помню,давно    учили меня
 Отец мой и мать: лечить-так лечить, 
 Любить-так любить, гулять-так гулять,    
 Стрелять-так стрелять...(с)

Раскрытая потенциалом своих каких-то моральных возможностей, я перетерла все на мелкой терке, смешала с сахаром и насладилась получившимся соком. Мне очень сладко! И мне нравится это, мне нравится, что мне нечем утолить жажду. Я пропитана всем тобой, иногда мне кажется, что я смотрю на мир твоими глазами, печатают этот текст твои пальцы, и эти губы дотрагиваются до чашки с  чаем с тремя кубиками сахара. Я раскрытая книга, листай не хочу, пачкай страницы, разглядывай и разрисовывай  как годовалый малыш картинки. Я вижу, что это тебя увлекает и углубляет не меньше, чем меня. Мы слишком нырнули. А все эти наши побережья, нежности и туманы. Все своего цвета. Ведь все имеет цвет, форму и запах. Даже мысли.

Я раскину перед тобой колоду карт, ты заметишь, что там только джокеры. Нам везет! Поддаться сложности, и не прогнуть спину попутному ветру перемен. Не гадаю, и не буду! Не хочу знать будущего, хотя иногда просыпается желание взглянуть на него одним глазком – не буду! Я скидываю свой плащ бремени, и мне легче парить по воздуху. Я лечу.

Бесимся, бесимся, бесимся
Под новым месяцем, месяцем, месяцем.
Чертовка мельница, мельница, мельница
Все также вертится, вертится, вертится...(с)

Иду вот, и иду.. Мне не больно ходить босиком, я слишком ступаю аккуратно, поступательно. Мой каждый шаг сопровождается твоим шепотом.  Отдыхаю в твоих мыслях! Качаюсь на волнах.. Так мало сна, всего один маленький и неповторимый час. Просыпалась от ладоней. Шепот на ушко, руки по телу. Сплетаются руки, тела, ноги, поцелуи блуждают по телу, все в перемешку, все, но только наше.. Сладостные истомы.. Я потерялась, находится сложнее с каждым разом. Я распылилась по твоим порам, я проникаю в каждую твою клеточку.. На моих губах твой вкус, на моей шее запах твоих духов, на моем лице твои поцелуи..

Я пью растворимый кофе, он ничем даже не смеет напоминать тот наш утренний кофе, я ем тортик "Персидская ночь" и он тоже мало, что напоминает.. Только вкус орбита апельсин/лайма остается неизменным. Только он верен моим вкусовым рецепторам! Я знаю, что сейчас, когда ты спишь и видишь все тот же берег нашего Сансет-битч, я сижу и мысленно рядом. РЯдом на пляже и рядом с тобой. Твои руки сжимают меня в объятиях, а я таю, таю как мороженное на солнцепеке..

Разслаиваюсь по прожилкам.. Стану линией берега.. Босяком бежать. Оставлять следы на песке. И искать себя новую. Свободную и легкую, воздушную, будто бы перышко. Я поддамся тебе как порыву ветра, ты только решись! Сделай шаг! Я одна очень боюсь.. Ты же все знаешь, так мало знать, хочу решительных действий..

Открываешь все новую и новую меня. Я этих девушек не знаю, они мне напоминают классику американского фильма. Здесь я в легком платье, а под ним ничего, здесь я в туфельках на танкетке и с мозолью на пяточке, здесь просто я.. Для тебя.. говорить не могу, горло схватывает радостной истомой, и я погружаюсь в нереальность, тело бьется в судорогах и покрывается мурашками, а я все-таки где-то не здесь.. Окунаюсь в то пространство, о котором даже не подозревала. Смотри здесь красный вакуум нежности, зеленый туман экстаза и оранжевые искры моего бессознания. Я раскидала себя по всюду.

Рассыпалась как песчаная фигурка, меня будто бы смыло бризом, а я все-таки есть.  

Курю в окно и щурюсь от рассветного солнца, а дым хочет заползти в  квартиру, а я не пускаю. Ты забыл? Или нет? Помнишь же, что мы на море, вон там наш Сансет – битч, и вон там мы лежали, в прохладной закатной неге, но мы было жарко. Нам было так.

Остатки своей мысли, растягиваю тянучкой по клавиатуре, чтобы хоть как-то попытаться передать свое состояние. На утро хватит. Сладко. Я все еще сплю, только за офисным компьютером…

Рядом.. На расстояние метра. Нервы на пределе, нити напряжены. Скоро, очень скоро. Незаметно прикоснуться, чтобы нас никто не запалил! Врываюсь в потом воспоминаний вихрем, пронушось тайфуном по закоулкам прошедшего месяца. сколько же здесь всего. случайные встречи, жаркие ночи, монотонные утра, да господи, от этого не сбежать!

 Внутри живота что-то бунтует, будто бы маленькие кулочки стучат, бьют четко и резко.  Разбрасать себя в чвоих воспоминаний - легко, а вот собрать в единую? Кажется невозможным. Открытая дверь, ветер в лицо, курю против ветра. я на ступеньках, капли за окном. стучат и теребятся так же как и мое сердечко.

Проводишь по волосам, но так хочется выкрикнуть "да-да, смотри я хорошая девочка". Да и зачем мне что-то тебе объяснять? ты же и сам все прекрасно видишь и знаешь. Все мои какие-то тайны ты знаешь, лучше чем я! Ты ориентируешься по моим мирам с закрытыми глазами, а путеводителем всегда является твоя улыбка.

Я знаю, что ты рядом. Расстояние между нами метров 5, но это кажется, что между нами пропасть. Рядом. В сердце.