мне больно и сложно.не понимаю.все слишком серьезно. тетрадные листы исписываются час от часа.мысли переворачиваются. освободите. внутри сжимается все, сменяется на состояние будто бы в животе семья ежиков и все в разные стороны стремятся разбежаться. 2 ночи. надо спать. а я все переворачиваю свое сознание. хватит ли сил на что-то еще?

разучилась верить в обысное человеческое счастье? а тогда зачем всегда всех в нем уверяю? все живет. дышать. каждый вдох отдается эхом в голове. а где голова? ее нет. потерялась.. открываться хватит. надо быть сдержжаннее в своих дмах и мыслях. хватит открывать себя,дура! (это так самообращение)

надо найти мысли более адекватные. не хочу писать. все внутри.пусть там и останется.для нас.двоих.

Верите ли вы в любовь с первого взгляда?

Открываю вновь себя. меня так много, что не успеваю проследить за своими чувствами и эмоциями. волны радости и трепета захлетстывают меня. я захлебнусь в этом всем. новое. нечто новое и неизвестное и так хорошо. нырять глубже, воздуха хватит и акваланг за спиной. выходные без Питера. странно. а такое бывает?  Распахиваю глаза июньскому солнцу. просто так нужно и легче для нас с тобой. нам это нужно, чтоб хоть кто-то один шурил глаза и кто-то сдавал себя своим силам. открывать неизвестности. чувствую себя археологом. столько всего. от меди до золота, от камня-песчинки, до изумруда.

а ты всего лишь счастлива. и этого всего лишь хватает, чтобы легче за тебя дышалось. знабю, что труджно. что 650 это не Беляево и не Динамо. но ты же сильная и ты сможешь. и главное что ты справишься. верую. скажи мне имена. я слышу твой шепот при произнесении. слышу так как ты тихо сложив ладошки поднимаешь взор этому небу и тихо шепчешь. тебя не волнует. ты волнуешь.

а я.. я слишком часто и слишком глубоко. отдавать себя без остатка. не разучусь. лишь бы знать,что тебе это нужно.

Дышу все сильнее и глубже. в решетках тетрадных листов рождаются новые сказки. мысли переворачиваются и начинают танцевать мое танго. мне хорошо. рядом. сжимаю ладошку и мне хорошо. спокойной душой растворяюсь. сколько сладости на наших губах. фруктово и с орешками. измазать щеки мороженым. вкусно. липко. сладко. останавливаюсь чтобы смотреть. чтобы любоваться. скорость-движение-искры. мне это важно. ты и сам знаешь.

отсутствие логики. понятие чувств. обострены эмоции.они слишком ярко бьют. люди прикройте глаза, мы слишком искристы. мысли только об одном.ю скорей бы наши дни. отсутствую где-то. в кружеве. в танцах. в темноте. на балконе выдыхаю воздух и легче. чай. что же это втопится с тобой и со мной?

на оголенные провода хлестнуть водой..искрит. хорошо. много всего...сказать не могу. могу вихжать от восторга.

Я смотрю на себя в зеркало...
Я радуюсь тому,
что мое отражение все повторяет за мной.
Оно целиком принадлежит мне...
Но в глубине души боюсь, что все наоборот (с)

Никогда не получу ответы на заданные вопросы. Ты кладешь на меня свои ладони дабы уйти от ответов.. Ты кладешь на мой живот кусочки льда, а я воспламеняюсь от неизвестности. Тысячи и одни вопрос, тысячи и одна загадка, тысячи и олдин не полученный ответ.  Я раскидываю свои мысли вокруг. Тепло нашитх поцелуев усыпляет спокойных окружающих.  Сладкие сладости, которые так и остаются вкусом на моих губах, уже задолго после твоего ухода.. Молего исчезновения.

Окутываюсь в твои объятия и ни один мороз мне не страшен. Ты нужен мне до последнего вдоха. Хочу захлебнуться тобой средь июньского солнца. Распускаю свои локоны сквозь шепот летнего ветра. Остается все меньше и меньше времени до восприятия тебя настоящего. Слышу твой шепот сквозь сигналы сирен скорой пмощи. Ты настолько рядом, что мне тебя не хватает.

все настолько стремительно, что я не успеваю уловить все это. я раскрашиваю себя. новые краски появляются.

Мы снова едем и мы снова окунемся туда. надо так. всем. и каждому по отдельности. уже нет таких ожиданий. вещи почти собраны, мысли раскиданы, силы почти восстановлены. сколько всего сейчас в голове. чужие и родные жизни, улыбки свои и чужие. столлько всего что мне не сказать. не расплетаю косички, хочу еще с нимими походить. в понедельник я приехала, а в пятницу снова туда. все началась эпидемия и долги. но не суть. я расплачусь. все в сидле. зубная щетка в сумке, кошелек в замнем кармане. все готвоа ехать. тол-то забыла.. так что? а точно. вспомнила. но вам не скажу.

мысли переплетаются и начинают играть со мной в жестокие игры, чтобы не расслаблялась. может все-таки влюблюсь? Хи-хи. хотя.. я уже влюблена. только мы с ним совсем не пара. он вексь такой иногда серьезный, а иногда и в кедах. он старше меня намного. но я к нему часто приезжаю. и вот сейчас уже скоро тоже поеду. но я незнаю его отношения ко мне. я его люблю..очень.он нужен мне. он нужен всем нам.. я не привыкла делится. но поделюсб. я люблю тебя, Петербург!

знаю, что сейчас очень много будет опечаток, но исправлять не хочу. хочу писать на эмоциях, на радостях им на переживаниях.сейчас щзаедет мой одноклассник, покурить и чай попить. поговорю и признаю.сь ему. 14 лет дружбы. ни одной ссоры и ни одного грамма интима. респект нам!

все... отчаливаю. Хвост  - лучший отправляется в страну моряка и принцессы.

Хочу ехать домой и чувствовать себя там как дома.

что же будет дальше?

моя жизнь сейчас как покачнувшейся стул или туда или обратно, но так и так больно:

либо нос, либо спина.

[319x480]

На фото: Андреев Алексей

у меня не выкладываются фотки. хочется выть и плакать от этого. то ли лаги на ли.ру, толи у меня руки из ростут не от туда. простите. я сама очень хочу увидеть эти фотки. и вам показать.

[308x122]

[...Наташк, правда прости... не получается...]

А как у вас у всех с настроением?

Собираюсь-собираюсь! Собралась. Еду! Уже несколько часов. Прогулки с Филом. Мороженое. Столько не съесть. Пытаемся. за час до поезда меня оставляют одну. И я бегу на Арбат делать себе татуировку на лопатке. Рисую. Знакомлюсь с Нилом и бегом на Комсомольскую. Меня уже ждут. Нонсенс. Бегом до поезда, покупаем какую-то непонятную и бестолковую еду. Москва провожает дождем. Смешно. Улыбки. А волнения. И извечный вопрос «а что будет?». Пытаюсь как-то успокоить. Чтобы вдохнула глубоко и успокоилась. Напротив французы. (считаю что евреи) справа быдло. И мы 2 такие. Забавненько. Неудобные сидячки. Сигарета за сигаретой. Холодно.  Супер - одеяло - бело-розовая арафатка. И вот сквозь нити нервов и пелену переживаний мы выходим на Московском. Нету его. «А вдруг проспал?». Нет, конечно. Все хорошо. Идет. Глаза пытаются спрятаться, самой бы убежать. Ну, мы тут. Уже втроем. Начало.

[700x525]

Суши. Не ем, а заставляют. Домой. Приятная альтернатива. Я в выигрыше и в проигрыше одновременно. Ну ладно. Смирюсь. Маленький отрывистой сон, будто бы его вырвали из целого облака Сна. И вот уже как ни странно 10 утра, а я по Питеру иду. Прикуриваю на паребрике, смотрю в небо и понимаю, что вот он глоток. Утренний Петербург очень тихий, и ощущение тревоги накрывает меня. Что же будет, а? Снова прикуриваю. Бегом по центру Питера, уже первые туристы. А я не турист. Я своя. Только бы признал бы город. Ноги парят по мостовым. Захожу на любимую Моховую. Воспоминания прошлого года съедают подсознания. Чувствую всю ту напряженность поступления в ЛГИТМиК. Прохожу мимо Салона Красоты и останавливаюсь. Через 1,5 часа Хвост превращается в Лягушонка. Меня нельзя оставлять одну. Я начинаю тут же что-то вытворять. Встречаемся еще раз. Секонд-хенд. Смех и вижу эти уже родные лица. Плавные движения. Добрые взгляды друг на друга. Волшебство. Меня окутывает их волшебство. Чепи здравствуй! Привет! Прости мало времени. Работа. Ну еще увидимся, главное встретились. На Финский встреча с Максом. Рассмеяться в лицо. 2 банана. Все настолько в ритме моего Петербурга, что страшно, хотя я проживаю всего лишь 2 судьбы сейчас. Голубые глаза как эта Нева. Голубые глаза как это Петербуржское небо. я вся в них. Гулянки. Сладости. Концерт. Митя. Джон Кокер. Дать по лицу – больно! Сентиментальности от Макса. Мерзко. Но рядом ты, и держу за руку. Хвост при тебе не переживай. Я могу даже вилятся. Концерт для нас двоих. Первые разы. Первый энергетик и первая покатушка на табуретке. На бешеном джипе по Питеру. В бешеном сердце бешеные мысли и ритмы. Хвост снова с вами. Он всегда рядом. Почти. Полезли на Иссайкивский (который до сих пор отдается болью в мышцах). Весь город на одной ладошке. Вот он меленький рай. Сбегаю опять и дышу одна выдыхая на Зимний. Пусть они будут рядом. Долго-долго. А я же Хвост. И мне нужен напарник. Чтобы своевременно отвалится.

[700x525]

Проживаю ваш Петербург. Не понимаю, нравиться это мне или нет. Мне сладко на губах.  Мне приторно в

Я в предвкушении..

С мамой пишем стихи по аське. Забавно.

радуюсь!

Ты попал в этот город, как зверь в капкан;
Даже если болит, то уже не уйти,
Но однажды ты выйдешь в ночной туман
И увидишь небо в своей горсти...

                                                          И. Ф.

Остается совсем немного. Билеты лежат и трутся об странички паспорта в сумке. В эмо-сумке. А я радостная прелесть. В 4.34 на Московском. Очень скоро заражу этот город собой, заболеет пусть. Температура, кашель? cопли – отменяется, получаем пощечину моей улыбкой.  Я буду с этим городом. Я улыбнусь ему и он ослепнет! Маленькие, трепетные мотыльки – бабочки, так и кружат внизу живота и над головой. Ехидные взгляды на офис, ну что работнички, а я в Питер!

Откройте мне двери, и я.. Знаете, я вновь открываю свою душу, там радость. И страх! Маленький страх, за 4.34 на Московском. Но я возьму за ладошку, и все лучше будет. Раскрепостится, и открываться. Руки в сторону. Все хорошо!Верю!

На то и нам дана вера!

Дождливый,

Величественный,

Родной...-

 Здравствуй!

К шершавой прохладе гранита

прикасаюсь..

Ладоней моих тепло сохрани,

Сбереги.. 

Строптивая,

Правилам всем вопреки

Воды свои неся вспять,

Загаженная река опять

Умудряется пахнуть морем...

Вторю

лепету дрожащей волны.

Как ты?

Пейзажи все те ж отражаешь?

Какие ты смотришь

Дышу уже не своими легкими, а какие-то бабочки внутри дышит и щекочет! Так забавно. Может быть он ждет? Может он откроет свои врата, и я смогу нырнуть в это обилие. Уговариваю директора дать фотоаппарат офисный. Насчет субботы отпросилась уже, осталась пятница. Но зависит не от меня! Верю!

Скрестили пальчики, палочки, держим пальчики и бьем палочками, улыбки заслоняют солнце, а искры из глаз ослепляют нас. Все встанет! И мыслительный процесс оставим за пределами Москвы, а лучше внутри МКАДа. Остатки вечностей раскидаю по друзьям (а они у меня есть!) пусть сохранятся у них. Я раскидаю так же по ветру печали и поеду в город-своей-души, чистая и свежая. И буду любить! Любить этот город всей своей любовью! Откроюсь и полюблю!

Печальная вечность останется, закована в запретной темнице мыслей и предположений. Так что лучше так.

Хочу серого города, и зарядить своим внутренним солнцем! Так что бойся Питер! Я приеду и заряжу!

Располагайся душа моя! Развернись!

 Верю!

Давайте верить вместе!

http://www.liveinternet.ru/community/1719031/profile

Открываю хранилище своих мыслей и вижу, что все мои мысли такие смешные, разноцветные, благоухают совершенно разными запахами, имеют совершенно различные формы и текстуры. Так забавно на них смотреть! Они так и кишат, дерутся и любят друг друга, уважают и трепетно ненавидят! Я радуюсь им. Мне сейчас почему-то хорошо! Может снова моя спонтанность играет со мной и доводит до абсурда авантюры. Но ведь если не лезть в приключения с головой, тогда смысл стоять и мочить пятки? Так что в омут с головой. Вперед! Не хочу сидеть на ровном месте попой. Так что буду лучше стоять на голове и на Невском проспекте! Встречайте! Психи атакуют!

Выдохнула сигаретный дым Кента 4, и поняла, что хочу покурить с ментолом. Бегом к маме, тырю у нее сигарету со словами «Мама, хватит курить, ты еще маленькая» и убегаю. Курю на бордюре (поребрике), и думаю о том, что как хорошо в детстве и как плохо одновременно. Сопоставляю все плюсы и минусы, и к конечному результату так и не могу прийти! какая разница где и как хорошо, главное кому (в данный момент мне)  хорошо!

Я улыбнусь этому не палящему солнцу в лицо и говорю сама себе «я живая кукла, но какая разница кукла или нет, ведь главное, что живая!». Йфорфоровой девочкой сложно быть, и как всегда моя внутренняя куколка – марионетка, уже обрезала нитки и бежит к авантюрам. Мне спокойно!

***

 - Венди, - продолжал Питер, - от одной девочки больше толку, чем от

двадцати мальчишек. Венди выглянула из-под одеяла:

- Ты честно так думаешь, Питер?

- Ага.

- Какой ты хороший! Тогда я опять встаю. Она села с ним рядышком на краю

кровати.

- Я даже подарю тебе поцелуй. Питер не знал, что это такое. Он протянул

руку ладошкой вверх.

- Подари.

- Ты знаешь, что такое поцелуй?

- Подаришь, так буду знать. Венди не хотела его смущать. Она протянула ему

Покоряю себя, борюсь с собой. ищу оправдания себе и окружающим. боюсь. я трусиха. но простится со всем и сразу я не могу. духу не хватает. и не хватает сил на что-то. меняюсь и перевоплощаюсь в жестокую. открываю глаза на мир и вижу свою радужную наивность. отголоски моего мозга шепчат "беги..пока силы еще не все потратила". а я пока не могу вот так взять и сбежать, опять же боюсь. куча всего наваливается на другую кучу другого. засыпана всем. просто бы отдохнуть. еще и косяк один - жестокий, но справлюсь! успокоится и вздохнуть! Господи, а как же тяжело мне! но чтобы к чему прийти, надо разобраться с собой! а это еще тяжелее, чем сама ситуация! Отпускаю себя на растерзание времени.. и ветра!

откладываю все на свои плечи.. ближе к небу!

Раскладывать мысли по полочкам? Нет, не выйдет! Только в бардаке и только в хаосе! Мысли раскидываю по всему и по всем. Снова в пыль. Ничего.

Подумала только, что на тему того, что не надо думать о плохом, что все, что не случается, то так и должно быть. А вот как из всего дерьма этого выходить, это уже решайте и думайте сами. Отпускаю свои мысли к Питеру, пусть они там побудут. Скоро за ними приеду. И не важно мне, сколько пройдет времени, и уйдет сил, на то чтобы я научилась верить, просто вот так вот больно и обидно. Научусь. Ведь когда-то я не умела говорить, писать, читать, считать, ходить в туалет, а ведь научилась. И может быть, так же научусь верить.

Работаю на этой работе все, последние 2 недели и ухожу. Ищу сейчас новую. Надеюсь, найду, то, что действительно будет мне интересно. Хотя куда нам. Туда куда хочется, нужна корочка, а чтобы получить корочку, нужны деньги и время. Порочный круг человеческого. Ну все-таки все будет. Оптимизмом начинаю заболевать. И хочу чтобы хронически это было. Вспомнила один разговор с бывшем одногруппником. Меня кто-то довел в колледже, и я сидела, плакала на ступеньках, ко мне подошел Дэн и сказал «я думал, что ты не умеешь плакать». Вот так вот. Оказывается умею.

Но ведь не надо этого делать, лучше же сразу разучится. Оптимистичнее смотреть на мир.

Вновь зеленым вернуть их настоящий и насыщенный цвет. А то болотность какая-то сероводородная. Это я о глазах.

Днем Москва одинока. В ней очень много народу, забит каждый переход и каждая дорога. Днем Москва одинока. К этому выводу я пришла вчера. Мой город устал хранить в себе мои секреты и мои мысли, мои радости и грехи. А я то как устала. Не верю своим собственным слезам, что оказывается, я могу так плакать. Странно. Пройдет. Все же будет хорошо.  А иначе не может быть.

И вот научившись ненавидеть я больше не ребенок, я больше не наивное дитя. Что ж я выросла. Может быть. Солнце бьет пощечины сильнее, чем до этого. Небо, кажется, еще выше и недостать уже никогда. А деревья стали маленькие и хрупкими, что если на них залезть они сломаются. А когда ломали мою жизнь, обо мне не думали. А когда вонзали нож в сердце, обо мне не думали.  

[700x467]

Сглатывать слюну больно, опухли гланды от бесконечного курения ночью босяком на траве. А что делать? Вместо легких, получается одна большая дымная пропасть. Класс!  Я закрываю глаза и вижу, как солнечные зайчики забегают обратно в зеркала и не возвращаются уже. Все ушло. Сломано под корень. Вот пытаешься 2 года себя строить, учится верить в себя (и ведь почти научилась) и враз сломать.

Оказывается я эгоистка, люблю только себя, делаю все для себя. Так же я не умею чувствовать, ни о ком не забочусь, плевать на всех кроме как не на себя, и живу я в мертвом мире. Хорошие однако слова. Что ж буду эгоисткой.

[540x405]

Прикрыться собой от себя самой. Вдохнуть. Ощутить и почувствовать. Пятница. Кино. Дорога. Сон. Нет сил дышать, а ты говоришь. Просыпаюсь от себя самой в 10 утра. Первым делом хватаю телефон, о звонила Моя авантюра. Перезваниваю. Тише моя девочка, все хорошо. Я с тобой. Через 3 часа встретимся и поговорим. Все хорошо. Только не переживай. Только не нервничай. Стакан молока. Клубника. Сметана. Все прости я убегаю Авантюру надо спасать.

Опять опаздываешь. Все-таки я пунктуальное чудовище. В 13:15 на Китай-городе. Отлично. Женя? На 1905 года. Снова сталкиваемся в омуте наших судеб. Опять и опять, снова и снова. Зашли в колледж, народу. Ужас, повезло, что суббота, все студенты в кино. А мы потом вновь на 1905 года. Невидимки. Встречаемся. Фото. Мы снова рядом. Держу тебя за ладошку. Все хорошо. Кузнецкий мост. Женя! Миша! Мы доедим? Кападастр. Маракасы. Подарки улыбки. Щелчки фотоаппарата. Все вместе. Все рядом. Джаганат. Знакомые и родные лица. Смущенные улыбки. Родные. Бесконечное трещащие с мелодией самсунга. Ничего. Это так надо. Тушинская. Мы колесим по свету, мы разматываем клубы этого хаоса мыслей. Все вместе. Мы рядом. А тебя никто не бросит.

А как же я? Я рядом. Просто рядом. Моя авантюрная девочка с моими приключениями. Смешно. Осталось немного. Спорим, что пешком дойдем быстрее? Мы первые. Мы лучшие (как Бася, только чуточку лучше мы). А вот и мы. Все так хорошо. Привыкаем. Курим. А  вино льется рекой, но мимо моего рта. Спасибо, я пью морс. Шашлык. Куриные крылышки. Ням!  Столько всего накопилось, и не выплеснуть. И не отдать. К вечеру, я уже научилась ненавидеть. Вы не верите, а все-таки научилась. Я научилась ненавидеть. Поздравьте меня. Впервые за всю свою жизнь, я научилась. Ох, спасибо. Вечерне-ночные слезы и обиды, блеск зеленых глаз, стал каплей мокрого асфальта на белоснежной коже.  Ох, как это ужасно. Ну ничего, я выдержу и переживу. Все в этом мире будет. Я знаю. Мне обещали.

Нервы в сталь закую, и я стану бесчувственной.

Ура! Просто все встанет на нужные рельсы и я поеду. Ой, все сядем в машину и поедем в город-где-ждут-и-который-ждем. Поеду. Надо надышаться этим городом. Очень! Надо чтобы отдохнуть от всего этого. Чтобы не варилось в голове. Чтобы краснота глаз превратилась в бордовость от невысыпания ибо я дышу этим городом.

А все-таки судьбы имеют свойство переплетаться и потом долго засиживаться в душе. И это словно клубки ниток. И кто-то приходит и разматывает, следующий уже начинает вязать судьбу, а кто-то просто ходит в готовом. И что-то последних так много. И так мерзко.

Мне тихо! Только не дергайте нервы, они уже красными нитями переплетены. Уеду. Только в ветре не ищите.

Помнишь нашу зиму? Она была холодная, она проскользала в душу и еще долго там находилась. Я помню все снежинки, которые летели на мои варежки. Я помню каждый морозный утренний вдох. Я помню каждую колкость, когда сводило пальцы ног. Эта зима была настоящая, я помню все. Наш декабрь, наш январь и наш февраль. У каждого месяца была своя маленькая история, наша история. История нас. Ты играл мной. Ты лепил из меня снежки и кидал в озорную молодежь.

Помнишь нашу весну? Она наполняла нас любовью, страстью, влюбленностями. Делала нас собственниками. Мы не отпускали друг друга только лишь бы насладится друг другом. Только бы вспорхнуть за руки державшись. Только бы эти поки распустились для на двоих. Только бы первый подснежник ты нашел бы для меня. Все для нас. Я слишком утопала в этих первых весенних ночах. Я с тобой. Рядом.

[600x600]

Помнишь наше лето? О, оно было прекрасно! Оно было таким ярким и сочным. Мы купались в солнечных ваннах. Для нас плясали солнечные зайчики, мы плясали вместе с ними. Мы купались в прозрачных озерах. Мы бегали босиком по осколкам грустных мыслей. Я лежала голая у подножья горы, и ты меня укрывал своей тенью. Покрывал жаркими поцелуями, и уже не понять что жарче это лето или твои поцелуи. Солнце было в сердцах, мы пели регги, и пили холодное шампанское на брудершафт. Мы были свежи и легки.

Помнишь нашу осень? Она была золотая-золотая. Она была наша, тихая и спокойная. Засыпающая на крыльях любви. Я склоняла свою медную голову под ветер и летящие золотые кленовые листья. Мы устраивали сами себе листопад! И мы жили этой осенью. Я спала сладким мгновением надежды. Золотится и все струится. Мокла под дождями, растекалась тушь, будто от слез. Но мне было хорошо и легко.