мы с ней похожи. мы с ней обе мандаринки. мы с ней мечтаем и видим солнце. мы обе любим.
он. он мечтатель. он в облаках. он любит. он жаждет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
а я заебалась от проблем, плечи, блядь хрупкие.
В мраморной душе, в гранитном смехе души, каменные осколки жизни. Я распылена словно крошка дорого камня на подоконнике старинного особняка. Меня не стряхивают, не подметают, не протирают влажной тряпкой, потому что горничной, банально, но лень. Я вижу, как эти люди ходят, спорят, ругаются, мирятся, любят, ненавидят, я здесь этой пыльной душой валяюсь долгие годы, и хоть бы одна тварь заметила. Я спряталась в старинном серванте, чтобы видеть, как через бокалы светит солнце и озаряет мой маленький мирок. Я сижу, свесив свои ножки на витражах этих окон, и вижу, как дождик стучит в цветные стеклышки, чуть радостнее, чем серая мгла подоконника. Я недавно мечтала о том, чтобы меня просто смахнули. Небрежным жестом руки, или задевали от страсти коготками аристократических пальчиков. Хочу оставлять следы на белоснежных пеньюарах прелестных дам. Хочу быть маленьким грязным пятном на воротниках у лакеев. Я просто хочу иметь место быть.
Как смешно смотреть на этот мир через призму неизвестности перевязанную бинтом порока. Остается только рисовать, разноцветны кляксы на белоснежном линолеуме. Отбежать пару шагов в прошлое и там осесть на некоторое неопределенное количество временного исчисления. Горький вкус обид, боли, потерь, воспоминаний, жалости, ничтожности, сладости, хмеля и много чего, скопилось во рту. До тошноты в голосе. Завидую воронам, они такие ненастоящие, что хочется самой на них каркнуть. Оттиском серебра я нарисую на своем теле кельтские узоры, серебром, и буду говорить всем. Что это шрамы душевные повылезали наружу. Абсурд, да и только!
[384x296]А мою игрушку любимую забрали и отдали на растерзание дворовым мальчишкам. Сейчас сломают ей ноги, порвут костюмчик, запутают волосики и свернут ей шею – так с ней и надо! Убейся маленькая игрушечка, пусть тебя макают в грязь, пинают вместо футбольного мяча, закинут на дерево, чтобы ты там дольше повисела и только тогда ты поймешь ту малую часть моей невыносимой боли. Какая же куколка, ай да кукла! Жестокость, непрерывная, не обоснованная, неизвестная, родившаяся всего за пару мгновений, вонзается в душу, эхом там разбегается и замирает в уголках. Вот я чувствую все в мизинце правой руки, ой и где-то около плеча, еще кусочек в позвоночнике, и в пятке, в левой пятке.
- Отпусти меня, мальчик!
- …
- Не держи меня так крепко, щенок!
-…
-.Да, что ты себе позволяешь?
- Терпи.. Ты же девочкой родилась, ты создана для моих унижений и причинения тебе боли..
- …
- Что такое? Что ты так смотришь своими наивными глазами, будто я весь мир для тебя?
- Ты.. Ты есть моя кукла? Которую швыряли, пинали, выламывали руки и сворачивали шею?
- …
- Да ты просто мне мстишь..
- Да..
Тепло пробежало По-чужому кукольному телу, нет, не тепло это кровь закипала в коктейле с яростью. Не спастись!
[525x700]
Меня выпускают на свободу всего один раз за сутки. Считают, мол, мне приличной барышне этого будет достаточно. Эх, знали бы Вы как мне здесь тесно, мокро, грязно и жутко страшно в этой белой комнате. Белые стены, белый потолок, белый пол, кристально белая кровать и накрахмаленное постельное белье, которое так ужасно скрипит и трещит, и будто ломаясь при каждом движение, складываются ощущении, что я в лесу и едва наступаю на еловые ветви. Ужасный звук, который будет еще долго меня преследовать.
Мне приносили книги, но их обложки тоже были обклеены белыми листами и эти черные, типографские буквы вселяли в меня спектр разнообразия. Меня одевали в белую одежду, да блин, таким белокожим барышням как я не идет белый цвет. Мне приносили белые листы и красные чернила с тонким пером, и тогда, в эти редкие минуты я жила тремя цветами (белый, черно-типографский, красный). Эх, знали бы Они, как я хочу нарисовать пальцами радугу.
Я рисовала несуществующих животных, я писала разными почерками небылицы и сказки, писала, и рисовала целые поэмы условными обозначениями, но Они ничего не ценили, Они все отбирали и никогда не возвращали. А я, рыдая в белоснежную наволочку – трескучку просила и молила о красках.
Каждое мое утро начиналось с завтрака. Обычно, это была геркулесовая каша, холодный какао и белый хлеб с тонким слоем джема (и снова красным, но почему не зеленым?). Я съедала все до последней крошки, потому что я помню, как учила меня мать, что «завтрак - самый важный прием пищи у человека за весь день».
После этого «важного приема пищи» меня вели по таким же белым, до отвращения белым коридора в разные другие лабиринты – комнаты, и уже в одной из них со мной разговаривали люди в белых – трескучих халатах. Задавали мне какие-то глупые вопросы и что-то постоянно записывали черными чернилами на белоснежных листах. Исписав страницу, они откладывали ее в сторону, как будто их всех обучали этому мастерству, откладывание исписанной страницы в сторону.
И уже после всех этих «прогулок» меня заводили в белую ванну, с белым кафелем, белыми полотенцами (слава Богу, хоть они не трещали), с белыми жидкостями, с белым мылом, с белой бумагой и белой чистой одеждой. Я мылась с помощью белой мочалки и белого мыла, вытиралась белым полотенцем и надевала белую одежду. Одна из женщин, постоянно на меня смотрела, и после того, как я заканчивала водные процедуры, я садилась на холодный кафельный пол и мне заплетала тугую косу, вплетая в нее длинную широкую атласную ленту. Иногда, одна из этих женщин слишком сильно дергала мне волосы, мне казалось, что вот-вот она мне вырвет волосы или еще хуже, снимет скальп, но я сжимала зубы и не подавала виду.
После всего этого меня вели обедать, и был как всегда какой-то суп, какой0то гарнир и курица (черт бы ее побрал эту курицу, снова белое мясо). И дальше вплоть до ужина, я либо рисовала, либо писала, но все тихо и спокойно, в своем маленьком белом государстве. Приносили ужин, очередную какую-то кашу и чай. И потом уже наступало утро и все по кругу.
Вы думаете, мне плохо живется? Ну, нет, Вы ошибаетесь, в моем белом царстве я Королева, я Богиня, но только бы радугу...
я буду здесь писать, чтобы хоть кто-то знал, что я жива и полна всякого рода мыслей. вы спросите:хачем? за шкафом в глухой спальне моих скромных мысле. что здесь аткого? знаешь, я совсем немного дотянулась до солнца, но пальцы врастают в благородную почву. снятся сны, эротического состояния, созерцания и содержания. а все от чего? от пустотности состояния внутреннего я.
меня так много, что я одна. как это? просто, попробуйте за вечер перечитать все мои блокноты с записками, стихами, и мыслями. знаю, сломаетесь на втором али третьем. не выдержать. как знать, быть может все изменится и мой колфе будет вечно корячим, и вкус ванили будет снится уже в других вкусовых добавках.
спасибо всем тем, кто рядом...
Здравствуй мама/папа/подруга/брат/сестра/не_суть!
Я здесь пишу своим круглым, отчасти детским почерком, чтобы вы все поняли, что мне не дано, быть талантливой актисой, когда сцена уже отъезжает из-под ног. мне не делается лучше илим хуже, я всегда так. мое сладострастие, мое благосостояние и главное мое сумасшествие. вы знали, что я шизофреничка??? Если - да, то почему мне раньше не сказали? если нет, то знайте и удивляйтесь. мне не хочется сейчас писатьмного высокопарных слов, творчество есть и немного пишется, немного редактируется и теряеется в воздухе. уловите сами, с усами ядовитых змей.
невозможно понять, всего когда ты сам не понимаешь себя. чертова жизнь, как же я ее люблю. я мазохистка, и ловлю истинное удовольствие от того, что моя жизнь в чьих-то руках. я незаисимая, и не от кого не завишу, просто мне атк проще, мне так можно.
опять пишу, и не читаю, опять пишу буссымысленным и несвязанным бредом. а все для того, чтобы вы не забывали...
441008883 - там...
мне бывает плохо, то это плохо. мне бывает хорошо,тогда хорошо. а в состояние нормально я потерялась. я слишком завишу от настроения. ломаю пальцы в нерв\ных судорогах, строю догадки, считаю ходы и уже заведомо боюсь. трусиха. а знаете, мне очень хочет вздохнуть, просто легким морским воздухом, пробежаться босяком по береговой линии и вдыхать ту свободу,о которой так мечтаю. тисками сжаты руки и позвоночник напряжен. стальной шест привязан "держи спину ровно-дура!".
Освобождаю себя от произвольной программы, последние па оттанцевала и всее - хватит, х-в-а-т-и-т. интересно,если я не умру в воскресение,что же за жизнь будет дальше? Пару шагов вперед, а назад бегством - тенденция. Растегиваю молнии разума и боюсь-боюсь. что же в этой голове за бардак? как убежать и как остановить потомки бесконечных мыслей,а?
я засыпаю в этой осени, главное - не бояться. а это возможно? Знаете, а мне так сейчас больно. у меня болят ноги, потому что танцевала, у меня болят руки, потмоу что, потому что, у меня болит душа, просто болит (не причина!)
исписываю блокнот за блокнотом глупыми сказочками-мыслями,а оно надо? отбужеть от себя, отсебятина какая-та. а мне советуют* "не жди.. Если ждешь, то значит делаешь что-то не правильно.. Чем больше ждешь,тем больше теряешь". Тысячи, тысячи круговоротов вокруг солнца. оббежать?
а ты меня ждешь?
а я люблю..
______________
*прошел год
Как долго я тебя искала
Среди фальшивых королей,
Ах, знал бы кто, как я устала
Бродить средь сумрачных аллей,
Искать тебя в ночи кромешной
И прятать взгляд от чьих-то глаз,
Как быть устала безутешной
И плакать от красивых фраз!
Как долго я тебя искала...
Искать уж больше не пойду.
В осколках мелких от бокала
Ни чьей души я не найду...(с)
Танцуй моя девочка,
Пока флейта играет.
Танцуй!
Пока горит свечечка!
В шелковом платье.
Руки в крови.
Убивай.
Бей в душу и беги..
Сколько ценных советов мы выкидывали на ветер? Он трепетал их, рвал на куски, кидал в догоравшие костры, запускал ворохом в скалы, а мы так и остаемся в том, что было. Осколками разбиваемся о рифы бытовухи, а разве это реально? Иногда я боюсь признаться себе же в своих же неудачах, только лишь потому, что они оскорбительны и унизительны для окружающих. Глупая..
А знаете, я возьму сегодня вечером краски и нарисую на потолке голубое небо с белыми «ватными» облаками, а в левом верхнем углу полукруг солнца, такое красное с оранжевыми лучами. А еще..еще я птичек красивых нарисую, а на пол покрашу в зеленый и буду всем доказывать, что это первая майская травка, и одуванчиков полянку. Ах, мечты..
Ничего я не нарисую, потому что не умею рисовать. Ничего я не нарисую, потому что красок нет. Ничего я не нарисую, потому что никому этого не надо.
В самой себе растворяю литры чая сладкого, чтобы утолить голод. Все тот же изюм, почти закончился, а мысли в норму так и не пришли.. Откройте мне тайны ваших сердец, и я поверю в то, что у меня все еще не так плохо!
Знаете, а я так устала от себя. Своих мыслей, слов, поступков, слов, сказок, от всего.. Мерзопакостная девочка! Трудный ребенок часть 4, найдите же хоть какую-нибудь на меня управу..
А вообще, я просто решила, что так будет проще, правда?..
Посмейся, смейся мне в лицо, глупая жизнь! Давай покажи все свои прелести мне. Ты так обнажена и глупа, что мне кажется ты серая крыса с черным бархатным хвостом. Почему когда я слышу осень, мне на пятки воспоминания наступает лето? Я хочу парить, бегать по мостовым с вытаращенными глазами, нырять во дворы, забывать свое имя и снова парить и дышать.
Детство убежало, не оглядываясь. Помню в школе постоянно говорили, что вот выпуститесь из школы у будите взрослыми. Что за дурной стереотип? Будучи еще в самой школе я была взрослее, а выпустившись вспомнила, что я еще ребенок. И начала прыгать, бегать и скакать, мимо первой сессии, мимо пар и так далее, но все закончилось хорошо, так что без паники.
Я и сейчас остаюсь ребенком, только кому от этого легче и хорошо? Близким! Сигареты скуриваются слишком быстро, еще бы глоток кофе и все получится. Мы сильнее этого разврата над нашими душами. Сколько же всего, но нет ничего. Забавненько.
На столе стоит бутылочка воды и кулек с изюмом, вот и вся еда на этот день до 21.00. сморщенный, желтый, ташкентский изюм. Ничего в нем нет аппетитного. И один маленький йогурт в сумке, что ж диета. Телефоны молчат, а я читаю Илью Стогoffа и ничего интересного для себя не открываю.
А еще я теперь плету не только кружева мыслей, но и вяжу.. Чай, чай, выручай...
--
Я соскучилась по тебе.
Товарищи Друзья!
Я тут подумала, да-да не надо смеяться, и решила. меня читают все кто попало, одним просто плевать, другим утащить в цитатник, третьим просто так. Итак, к чему я все это говорю. я прошу вас отписаться в комменты к этому посту кто хочет продолжать меня читать и кого читать мне. мне эта игра в жмурки неинтересна. поймите меня, меня давно не было, и хрен знает когда еще буду, но это не меняет ровным счетом ничего, большинство знает мою аську и т.д. Ребят, прошу вас отпишитесь. иначе я просто буду позорно удалять из друзей.
Играй мне на рояле в темноте и при дрожи свечей. Я хочу слышать, как ветер залетает в щели и свистит в наших волосах. Я слышу, как твои пальцы вспотели, ведь играя для меня, ты проигрываешь свою жизнь этим клавишам, этим нотам, этому Баху и этому Чайковскому.
Я слышу твое дыхание, как тебе уже не терпится выйти из-за рояля и уже во всю сидеть у моих ног, держась за ступни и смотреть как пламя от камина «танцует» у меня в глазах.
- Играй, мальчик, играй! Сыграй мне Бетховена.
Маленький мой, юнец, который так и сжал зубы, а я смакую твоими мучениями, потому что я знаю, ты ненавидишь Бетховена. Я улыбаюсь, моя кошка Джульетта улеглась на самый краешек рояля подле вазы с лилиями, и делает вид, что она слушает тебя. Ох, уж эти кошки, хитрые создания. Ты сидишь в пол-оборота и смотришь, как я кокетливо разлеглась на этом белоснежном ковре возле камина. Скрестила ножки и тихонько ими качаю, будто бы качели, кач-кач.. Ты кусаешь губы, у тебя дрожат руки, а ты продолжай играть, тебе ненавистного, Бетховена. Закусить, что ли тоже губу? И тогда клавиши пробьют насквозь весь этот старый рояль, порвутся струны. Ломай его к чертям, мой мальчик!
- Ты не против, если я закурю?
- Конечно, нет!
И я закуриваю свою длинную тонкую сигарету, со вкусом сакуры. Мне даже не нужен мундштук, чтобы показать насколько утонченно я курю. Я «случайно» стряхиваю пепел на маячку из фланеля.
- Ох, какая я растяпа!
Ты улыбаешься мне своей очаровательной, «голливудской» улыбкой, а в твоих зеленых глазах вспыхнул огонь, не чуть не меньше, чем у меня здесь, в камине. Я легонечко и тихонечко стянула с себя майку и улеглась на животик. Я делаю вид, что я читаю книгу, но зеркальце на страницах. Еще чуток, еще немного и ты прокусишь свою нижнюю губу. Я медленно тушу окурок, который шипит в чуть влажной пепельнице.
- Мой дорогой, подойди ко мне! – сказала я, слегка прищелкнув пальцами левой руки.
Ты подходишь ко мне. Господи, как ты хорошо сложен, твои широкие плечи, сильные руки, длинные стройные ноги. Атлет. Да, кто тебя посадил за рояль? Тебе бы заниматься мужской какой-нибудь работой, да хоть кольщиком дров. Твое лицо: как же оно меня притягивает, завораживает, я готова часами на него смотреть. Твои светлые чуть медные волосы, всегда лежат аккуратно на голове, твои глаза, цвета свежескошенной травы, зеленые молодеющие, интригующие. Губы алые, кроваво красные, нижняя вся искусана. Гордый прямой нос, с чуть заметной горбинкой.
- Что?
- Посмотри, у меня на спине ничего нет?
- Нет.
немного жива и почти здорова. скрещиваю паьчики в надеждах на то,что все будем жить счастливо. из-за того.что сейчас нет интернета и вообще компьютера - блокноты иссякают и заполняются буквами. учимся писать. ну что мне остается делать? любим и терпим.
наверстывем упущенное лето за один день и один концерт. ноги болят. а я живу. живу всеми вами. кому нужна и кто хочет продолжить общение аська 441008883, там бываю частенько - с телефона.
я рядом, вы главное помните об этом.
не пропала, а ушла из мира интернета..
у меня все хорошо.наверное. в голове тысячи разных мыслей, чувств и эмоций. я не знаю как и с чем справляться. вся в дорогах пыльной Москвы. убежать. дайте, черт возьми смелости. молоко на губах еще у меня не обсохло, а я тут геройствую. получаю он -лайн поцелуи радуюсь как ребенок. трупиком на поверхности. не умею писать. рву бумагу на клочки и выкидываю в окна с 9ого этажа. ненавижу себя. ненавижу все. сложно мне в этом городе. душно и тесно. как может быть тесно в Москве? ЛЕГКО! В наушниках одна и таже месня "Потому что ты есть". Злые улыбки в лицо отскакивают зеркалом в улыбающегося. может я наинаю. жить эгоисткой?
мне так холодно. за окном плюсовая, а мне холодно. дайте смелости на шаг и я сбегу. пожалуйста. я готова бросить все. лишь бы убежать. виноградом пахнет. хватит! силы на исходже. запариваюсь сама в себя. очень трудно дышать. легкие все наполнены гарбю сожженных воспоминаний. меня скоро здесь не будет, или будет псих, но уже со справкой. убежать бы. я всего лишь хочу.
много чего хочу.
--
переживаю за тебя, не нахожу слов что тебе сказать и что говорить. уже все вместе прошли от начала до ... времени. как тебя вытащить из всего этого???? незнаю, слишком дорога и слишком близко. в сердце.
бесполезные мои слезы за других. утопайте в них. все равно захлебнетесь!
я пишу здесь и понмиаю, что мне в этом городе нечего делать. я пустое место. пустотная. не вижу ни своих цветов ни граней. кажется пора куда-нибудь дальше бежать. Лиловая, ты меня примешь,если что?
душит.
Расплескиваю молоко в граненом стакане моего детства. все-таки ты был прав, что мои эмоции бьют очень сильно и с ними невозможэно справится.никому.даже мне. сколько сил я трачу на пустоту? на каждый звонок или смс реагирую как на жизненно-важный вопрос. сколько? много. зачем? просто так. остываю в своей неизвестности. засыпать хочется себя пеплом. чтобы ты не нашел.не увмдел, как же я сгораю день ото дня. можно мне чуток воды? нет воды. слишком сильная ложь и боль. не могу. справлюсь! остаткамис ебя обливаю Ее, ей надо и мне надо быть облепленной. хорошо так. спокойствие на душе скоро придет, и я буду точно знать,что ближайшие 2 недели надежды утьихнут. потом снова родится и уже до конца лета вновь погибнет. поверю в себя снова. тонкой ниточкой встану на цыпочки.
а помнишь ты мне говорил,что внутри все сжимается? да...сжимается и никак не хочет разжиматься. дурная моя голова помнит номера наизусть, все которые в душе. так много оказывается. карие...боюсь еще больше. голубые тоже боюсь. нет..дело не в цвете, дело в том,что я всех глаз боюсь.мне говорили, что слова по сравнению со взгядом ни что. а взгляды могут обманывать.себя. скоро очень скоро. новый глоток свободы? легко!
все в моих руках.но руки-то опускаются! и не могут и не хотят подниматься!
у меня все пиздато.спасибо,за внимание!
Сладким привкусом ежевики с молоком ты на моих губах.так странно. совсем немного,нет совсем хорошо и спокойно. амбиции блещут, и прекрасно. я снова научилась ходить! дышать и жить! сижу в пижаме, но уже с укладколй на голове. сколько слов можно расссказывать? и сколько можно чувств отдавать? немного приберечь для себя. можно? нужно.важно.
Осколками разбиваюсь о рифы,а плевать кому надо собирут. да и тем кому надо,знают как это сделать! раскрыться перед собой. сложно. но этой ночью удалось. под чашечку кофе и утреннии рассуждения о вечном. скольких людей спасаю.пора бы и себя. рисую картины. правда-правда. рву и выкидываю. видимо зря. мосты, провода, небо и шпили домов. ничего не напоминает? да это наш Петербург.
если собрать силы в единый клубок, то сегодня рванем. надо так. ей. я за нее. я рядом. голосую двумя руками ЗА! и мне все равно. просто потому что так надо. просто потому что люблю. с первых страниц. с первой картинки. с первого комментария. до сих пор не могну поверить, что на почве депрессии я ее встретила. не хочется верить в это. даже когда рядом, даже когда депрессия, черт возьми, мы улыбаемся и ржем!
Ты просто сволочь! ты просто не понимаешь сколько ты умудрился выпотрашить из моей маленькой души за столь минималоьный срок. соберу. для тебя? Отстань. просто так надо. тебе.я смирюсь! захлебнуться? легко! выживу-ДА!
Это цитата сообщения Эцуко_Сугимото Оригинальное сообщение
[.ты знаешь все о нас.]
[507x399]Ты рыжий цвет,и искренность,душа,
В тебе полно энергии и света,
Мне цель знакомства не совсем ясно,
Но говорю спасибо и за это.
И когда нужно будет ты меня толкнешь,
Обнимешь нежно,пару даш советов,
Со мною рядом ты всегда идешь,
Совсем не требуя ответа.
И если будет бал,найдется маска,
Среди десятка огненных огней,
Лишь стоит улыбнуться рядом сказка,
Немного позаботесь и о ней!
21/06/07
...ты подарила мне глоток свободы...
Огненой топью я ныряю. хочу успокоится. паранойя рождает все новую и новую паранойю. скоро все закончится. захлопнется дверка туда, куда я рвусь. пора уже. в забардаченном мире сложно найти затерянные шнурки от балеток 87 года. огрызки своих мечтаний поедаю. яблоки не надкусываю,а запекаю в духовке. сложные мысли не собираются в пазлы. мне слишком нравятся мои страдания. я слишком. Дельфин ныряет слишком глубоко. надо пылть. хочу уехать. куда? конечно же на север. и там быть.жить.дышать.нет наших мест. воспоминания недели сжирают, поглощают и топят. иногда возраждают.
я снова искореняюсь в себе. словно маленький не родивый росток. я бездарная почва. раслеится хочется, а не склеится. мыслей так много,что нет никакого желания высказывать их окружающим. потому что страшно, потому что не понятные. потому что так не бывает. одна бутылка,осколки,асфальт. хватит съедать себя. а я не могу иначе. не могу. кусочек маленького человеческого счастья уплывает на льдинке.
беспорядочные пишу мысли, даже ене перечитаю. даже не слежу за ошибками и опечатками. мне как-то честно говоря сейчас плевать. жив - здоров, кто беспокоится знает как и где искать. неровное дыхание.
мне страшно за тебя. за себя. за нас,которых уже нет. за одну неделю пережить все. "карие,которые хотели стать зелеными,но обленились" стали серыми. немного слов утешения близких, тяжко. слова в пустоту.звонки просто на Филиппс.нельзя так быстро все разрушитью.это же просто стыдно. я никогда не верю себе,тут начала. я никогда не верила в себя-дура поверила. все слишком волшебно. бывает ужасно хорошо и ужасно плохо. слишком много слишком. захлебываюсь слезами. сжэимаю во снах обугленный белый манжет 9об этом может напишу).
крики, плачи детей и срывы. истерика меняется тихим шепотом "я так больше не могу". откидываюсь на спинку кресла и думаю о том,что все могло было быть иначе.я сама. все как всегда. требовательная сучка,со своими тараканами. прости меня. пятница-как приговор, скоро очень скоро.уже завтра.во Владивостоке уже. а я схожу с ума. мысли, слова и поступки.
нельзя так.нельзя. не понимаю. надежда. живет. черт возьми, пойми меня. как ты поступаешь. одинаковым смирением живу. в недрах своей души нахожу то самое,что очень долго било по глазам.хватит. нельзя. не могу. больно.
скопление души в душе. контрастный душ смывает слезы и их не засметно. мы будем жить. м-ы? или я и т-ы?..
раскаленная вечность. снова начала писать. ему подарок к приезду. дура.
Денег хватит лишь в один конец
И всё равно куда двигать, всё равно какой рейс.
Но в выборе смерти ты всегда был спец,
Так подымай паруса, покидай свой рельс.
Синими реками, далёкими морями,
Неси-неси мои слова, а я пойду не с вами.
Я пошёл туда, где радуги полосы,
За радугой был ты и спрашивал про волосы,
Я очень удивился - как ты вышел мне на встречу,
Ну, ладно, так и быть, я тебе отвечу:
А волосы мои лишь заменитель крыльев,
Ты поживи где я, да подыши всё той же пылью,
И скоро ты поймёшь, что крыльев не хватает
Лети, лети без них - ведь всякое бывает.
Над синими реками на встречу с небесами,
Лети, лети, но без меня, ведь я пойду не с вами…
Ведь денег хватит лишь в один конец
И всё равно куда двигать, всё равно какой рейс.
Но в выборе смерти ты всегда был спец,
Так подымай паруса, покидай свой лес.
Покидай свой лес… Покидай свой лес…
Навсегда твой лес… Навсегда твой лес… (с)
Не зря я боялась.. Все растворилась так же быстро как и зародилось. на душе остатки Адреналина раша и привкус Иммунели с клубникой. страх мой стал настолько обоснованным, что я уже не в силах ему помочь. очень больно. снова и снова открываю душу,ь а туда срут. просто профессионалы одни. сколько же так можно жить и быть во всем этом неведанье? я устала. устала от этой всей копоти и следствия за своими ощущениями.
сжимаю в руках остатки роскоши и счастье, а ведь все могло быть и по-другому. а я нет, черт возьми, наивное чудо, которым снова и снова. нити марионетки. злюсь на себя за свою доверчивость. ненавижу. просто я все-таки не зря боялась..