Это цитата сообщения Terri_Butch Оригинальное сообщение
[304]
это заводит
неимоверно.
[466x698]Сижу на подоконнике своих мыслей/чаек и умиляюсь пустотности своего пространства. Так тихо! я слышу как шевелятся мои мысли. Это страшно. За пеленой слез не хочется знать и верить в лучшее. Детская наивность, что [все будет хорошо]. Расплатится за свое счастье, последней монетой ценой в 10 центов. Подарила. Продала. А знаешь, я уже совсем не боюсь пустых темных комнат, не боюсь много кофе и много сигарет, не боюсь слушать relaxFM, не боюсь-не боюсь. Выслушать песни спокойствия и попытаться уснуть, пуховым одеялом укрыться и провалится. В сон. Хочу ходить и гулять, вдыхая и выдыхая, прикуривая и выкидывать бычки в урны, спасаясь и мечтаясь. Ножками по незнакомым городам [ну или открыть снова и снова Петербург]. Куда-нибудь в пустоту прошлого, где спокойно, и тихо, где не надо было играть роли "все хорошо". Но туда не вернутся и не сделать настоящим-обидно получается.
Это цитата сообщения Время Оригинальное сообщение
истинная графомания.
напиши ей пару слов - может быть станет легче.
она гордая - первая редко когда начнет разговор
все, что умеет - это звать кого-то на встречи,
истерить, сутками продолжать душевный террор,
писать посты, прятаться и заставлять себя не-звонить.
она как ребенок - ждет, любит, возможно, надеется,
напиши ей хоть слово. сама не станет тебя об этом просить.
но ведь такой ты ее и любишь. хотя порой не вериться.
не подарок слова - рождена в год змеи, не преемлет фальши,
постоянно что-то болит внутри, ругается, говорит - бездарна.
засыпает ближе к пяти, а до этого думает, что будет дальше,
переходит на красный дорогу и пишет жутко нескладно.
единственное, что может - это до сих пор верить в чудо,
любить тебя, не укладываясь в четверостишья.
напиши ей. она, поверь, с е г о д н я никогда не забудет.
и ей очень хочется верить, что ты больше не злишься,
несмотря на все, что прожито за этот чертов день,
когда стены мира отчетливо напоминали сталь -
если говорит "не ревную" - никогда, слышишь - никогда ей не верь,
остальное чужие проделки. остальное - снежный январь.
[300x411]
ненавижу себя за эту слабость, за эту никчемную слабость, за эту слабость перед тобой. сколько может это все продолжаться? не стираю письма, не удаляю фотки, не забываю номер телефона, ничего не могу. ненавижу эти пахабные мысли,дрянной девчонки, которая так и просится в успокоение. надо пить успокоительное. ненавижу эти твои улыбки/ухмылки, ненавижу блеск твоих очаровательных/блядских глаз. ненавижу тебя за твои теплые/грубые(мужские) ладони, ненавижу тебя/себя за всю эту ненависть.вот как так получается? Я бегу от этого, спасаюсь просто бегством, и все равно возвращаюсь снова и снова я жадно глотаю воздух прошлого, снова вглядываюсь в лица, снова испаряюсь в ночной тишине, снова становлюсь сигаретным дымом, снова и снова, бегаем по кругу. вот залез бы ты в этот сраный дневник и прочитал бы все, тогда мы бы решили кто и какие правила устанавливает. почему мне кажется, что я все-таки как-то нужна тебе, хоть и непонятно зачем. почему я верю в лучшее? откуда этой галимой веры во мне столько? почему я знаю, что ты другой, а не тот за кого себя выставляешь? почему ты играешь, а я играюсь?
Это слишком не честно
Я знаю несколько слов о любви, ключевое это ненависть. Нельзя так любить, чтобы быть готовым на ненависть, но сейчас, кажется это единственный выход - ненавидеть. может тогда все желания сотрутся и маленькая жизнь, станет чуть больше? Сколько вокруг людей, все любят, взаимно, безответно, больно, горячо, обидно, сладко, захватывающе, выламывающе, по-разному.. Да-да, все любим. Нельзя не не любить. остывать, останавливаться и делать выдох, и свободными руками загребать воздух и жадно-жадно глотать. Только в любви может проснуться истинный эгоизм настоящие чувства. Желание любви трепетно проигрывает любым другим желаниям. Слишком часто мы жаждем эту любовь, а потом плачем. Платим. Я плачу за любовь - двухсмысленное предложение, но с моим (вашим) скрытым смыслом. Вот так то.
Все будет иначе. А ведь иначе никак нельзя.
[300x389]Мой телефон молчит молчанием. Я не слышу трель прихода смс, или звонка. Мне ничего не надо, только ясности. И все тут. Бесконечные игры в прятки/салки/жмурки, так давай играть в "казаки-разбойники" - потому что есть кто-то кто обязательно выиграет или проиграет. Это как-то важно, по еще не ясным, слегка растоптанным причинам. Остальное, наверное, не волнует. Устала от зимы, какая-то она нелепая, озлобленная, коварная, и чуждая. А может только, здесь, в Москве она такая? Я же дышу другим городом, другими надеждами, и то, что ты заляпал собой и этот город, то это пусть так и будет твоими проблемами, а я оставлю этот город себе, и ты не посмеешь его у меня отобрать. Ты слишком слаб, чтобы пересилить мою любовь к городу и сделать ненависть к себе. Ты просто злой мальчишка, который кидает в окна (душу) камешки для того,чтобы развлечься (страх отпустить).
А я ведь тоже стану гордой и тогда уже, лови булыжник! Я знаю, что сейчас тебе сложно и трудно, не каждый даже способен так жить. И вообще я твоей судьбе не завидую, ты слишком рано понял потери и отвороты близких, но это не значит, что если с тобой так поступили однажды, что так и будет продолжаться. Ты разрываешься между городами/странами, поднимаешь на ноги старшую сестру и наполняешь себя, и зачем, действительно, нагружать себя чувствами? Действительно как-то не нужно. Хорошо, что Ее все устраивает, а иначе бы тебе пришлось попотеть,чтобы сохранить ваши отношения так долго. Уже больше года! Я поздравляю тебя! Совет да любовь! Совет.. Любовь же чужда тебе. Все равно все бессмысленно, [и я продолжаю кусать губы до крови, проливать слезы, скрещивать пальчики, и веровать в лучшее]. А мне, что остается?
[300x450]Я конечно научусь быть более черствой, циничной, бездушной, но когда? Я не знаю, и видимо сейчас знать это настолько не готова, но ведь правда все когда-нибудь изменится. Вот сотрется все в пыль, разлетится по свету, ты будешь чихать от пыли моего прошлого и никто тебе не скажет "будь здоров", потому что ты не болен, ты не умеешь болеть чувствами, эмоциями. Черствый. Я конечно больна тобой, я пишу тебе тьму писен, сотни смс, тысячи слов, но заметь, что до тебя так и ничего не доходит, не в смысле мозга, а в смысле ты этого не видишь. Ну и Слава Богу! Иногда я пугаюсь, что однажды все вновь вскроется и ты узнаешь, и тогда уже я точно буду знать,что ничего никогда не было и не будет, то это сново иллюзорное восприятие.
Я выживу, только ты испаришься в этом мире.
Будь аккуратней, вокруг много опасностей!
Слепого наслаждения воспоминаниями уже не достаточно, надо спать и видеть сны, а не сидеть до 5 утра на кухне и читать/писать/курить/захлебываться чаем. Хочется снять последние деньги с карточки и бежать из города, прихватив мамин ноутбук, улыбки друзей, как хорошо,что дома нет фотографий. девять цифр твоего номера: одна девятка, где-то двойка, с ней шестерки в паре, три семерки и три тройки поменялись парами. мантра, повторяю, напиши, позвони, прошепчи, позови, успокой, разозли, полюби, возненавидь! сделай хоть что-нибудь, чтобы я была уверена, отпусти или прижми, потому что в такой не ясности я захлебнусь и будет тебе счастье, ты сделал все возможное. я принимаю сеансы мазохизма, глотаю горечь обид и сбиваю сосульки с карнизов. [испарись..]
как давно я не смотрела в глаза цвета мокрого асфальта, не видела в них свое отражение, а не отражение окружающего меня мира, наверное ты прав, и лучше не стоит. но так же, наверное стоит прекратить все, или начать все, а так же все-все забыть что связывало и уже быстренько ускользнуло.
Танцую по талому снегу, и расплетаю косы в необъятности мысли. еще немного до весны, до вдоха и выдоха. я хочу петь тонким голосом романсы для тебя, пробегая в полях, собирая васильки и держать тебя за ладонь. черт возьми, когда же все это закончится, когда же этот город перестанет искать твои глаза в толпах, я уезжаю в другие метели, но и там меня кружит для тебя.
скоро, очень скоро, все забудется и изменится. в самом сердце бьет осколками по вечности. знаешь, я совсем не боюсь остаться одна, потому что этого не случится, я боюсь только того, что ты останешься один. много друзей в вирусах, много номеров в записной книжке мобильного телефона, номера одноклассников в потрепанной телефонной книге, и только мой номер знаешь наизусть. я твой не записываю, потому что помню и знаю, когда в марте месяца, я потеряла сознание, первое,что я сделала, я проговорила твой номер - все в порядке, жить буду! хочется сделать тебе приятное, теплое, уютное, а ты отворачиваешься, как не по-мужски принять заботу, а когда я хочу тебе подарить, чтобы ты знал, что ты значишь что-то, ты бежишь от меня босиком по раскаленному асфальту. знать бы, что все это не зря..
Пожалуйста, потерпи еще немного и все скоро изменится. Скоро я снова стану той, которую
ты узнал. Та самая маленькая девочка, что носит оранжевые
ленточки скоро вырастит и будет ходить в оранжевом боа, на черное бархатное платье. А оно
тебе надо? красочными переулками мы прошагаем нашу жизнь, большими площадями будем
лежать на лазурных берегах, узкими улочками мы уснем на заманчивых пейзажах.
я растелаю ковры из шкуры белого медведя, наливаю красное-полусладкое вино в хрустальные бокалы, я разжигаю
камин [искрами твоих глаз], я одеваю на платье из темного бархата жемчужное колье, я собираю
кудри в высокую прическу, я крашу губы алым, я одеваю линзы еще зеленее.
Я разливаю вино на ковер из шкуры белого медведя, у меня разлетается жемчуг,
я размазываю алую помоду по щекам, линзы тускнеют, камин тухнет, волосы расплелись -
все закончилось.
я снимаю дорогой номер в отеле, одеваю лучший свой фрак, я душусь лучшим одеколоном
в мире, я делаю стрижку за 1000$, я начищаю ботинки до блеска и иду к тебе. я забываю
кредитную карту и номер не со мной, я рву свой фрак от того, что я зацепился об дверной косяк,
одеколон уже выветрился, и прическа испорчена из-за ветра -
все не начиналось.
Я прошу тебя, вспомни мой город, что поет гнилую песню про одиночество. Лопнули струны последней надежды на счастье, убегает склизкой нитью в клубки.
Распутался, распустился новый цветок, новый росток новой жизни.
смс [слишком мало слов]
Я слышу твой голос спросонья, а я звонила, чтобы ответить на смс шепотом. Пишешь-пишу, читаешь-читаю. успокаиваешь-нет, даешь надежды-да, глупости безысходности. я расслабляюсь литрами чая, пью, пью, заливаю себя жидкостью, до краев. перельется ли через край? если только не качнешь. а еще я танцую на стульях из дубового дерева босиком под флейту тростниковую. мне остается только жить маленькими глотками. как же вокруг все меняется и я не понимаю пока еще как. засомневалась в собственной жизни, своих близких, окружающего мира.
Я не пью зеленый чай, я не ем острое.
Я иду по лезвию. снова босиком. снова в легких платьях и с улыбкой. снова. я боюсь клоунов, но люблю куклы. я трясусь от фарфоровых кукол, но я мечтаю о марионетках. противоречивая. слишком. углубляюсь в несуществующее. ныряю. в моем бокале снег не успевает замерзнуть, потому что я слишком много пью чая, уходя от кофе..
снова, больна тобой
За несколько часов свободного полета я растреливаю ошибки, и у меня решето неизвестности. Под потолком жужжит муха, бьется об лампу дневного света и бьется, стучится, мучается крошка. указательным пальчиком тыкать в звезды и смотреть завороженно в это ночное, темно-синие небо, перелистывать серебрянные точки. Мне не хватает чего-то в этом огромном мире. Я поймала себя на мысли, что желаю окунуться в негу блаженного сладострастия. утопическая реальность несказанных слов.ошибаюсь в проекции своего своего счастья. Я заметаю свои следы в пустыне небытия. как же тревожно-нужно-важно ощущать знакчимость для кого-то в этом беспомощном мире. Склеиваю марки с чужих конвертов, вырезаю печати, и живу чужими странами, без намека на путешествия. Кладу на полку томики поэтов серебрянного века и читаю сатиры Гомера. Я слушаю блюз пустых нервов, как они оголены и самостоятельны. Играю в жмурки на полях кукурузных, натыкаясь на одинокие растения.
[с пустотой на венах]
Запах вчерашних сигарет -
Распространился по комнате.
Чуть приглушенный свет -
Элемент вчерашней похоти.
Сотканы пазлы мысли.
Голубиной почтой по мИру.
Письма в воздухе зависли.
Еле слышу отечетвенную лиру.
Заводы облака производят.
И вроде все как обычно.
Кто-то жизни меняет.
И все как обычно-привычно.
Цитирую Маркеса на полях.
Запишу речи достояных.
спрячусь в людских тенях.
Укроюсь в домах спокойных.
Затанцуюсь в трепетной нежности.
Улыбнусь родным братьям.
Зацелуюсь в мужской верности,
Буду бабушкиным платьем.
Мне хочется окунуться туда, куда меня еще не окунала жизнь. Зарасти маленькими чешуйками, и нырнуть на глубины, хочется прыгнуть высоко вверх и на все смотреть со стороны. Много желаний, мало действий. Я проживаю жизнь, она проходит мимо, все дело в лени. Отступаться, опознаться и проспаться. Ничего не понимаю. Остановится, и стоять как вкопанной уткнувшись взглядом в небо. Там же, наверное, хорошо, тихо и спокойно. А мне снятся сны про.. мне не снятся сны. Я хочу полной тишины. Просто одной и тишины. Приезжайте ко мне в палату номер шесть, приносите апельсины и яблочки и тогда меня выпишут в скором времени. Я не могу больше так, я плачу, я истерю, я засыпаю. Я хочу знать, что либо все закончится, либо что-то начнется. Ненависть – это то, что противоположно любви? От любви до ненависти один шаг, тогда почему между ненавистью и любовью километры шагов лилипутов? Я засну в ноябре, числа двадцать девятого. Тогда же да?
А можно мне много мягких слов, чтобы я на них засыпала, ими укрывалась, умывалась и всегда была сама по себе мягка и непринужденна? Остается пережить эту зиму, только ее и ничего, дальше будет все иначе и все по-другому. Скользкие надежды от безысходности. Усталой путницей пройдусь по прошлому, настоящему и будущему. Все в жизни изменится, как только появится настоящее солнце и яркие майки на загорелых плечах. Остается только надеяться и верить.
[Убийственно просто мне расстаться с принципами, чем с чувствами. От них не убегу, я переломаю ноги, выбью колени, сломаю пальцы, но никогда не перестану верить в чудеса.]
Привет! Пишу тебе [себе] письмо в условиях жесткой конкуренции за компьютер. Как ты [я] живешь? Чем увлекается твоя погода, и чем горит костер в твоей душе? Я задаю много вопросов, но как всегда не получу на них ответы. Знаешь, я совсем не помню, как и при каких условиях, мы познакомились, но я знаю точно, ты, наверное, есть где-то в этом переулке. Эйфория одиночества бьет ключом сквозь пелену обожания и независимости, я устраиваю истерики и скандалы на показательную программу. Моя рука испачкана зеленкой, потому что я мазала ей руку маме, но это отдельный разговор, не в этом письме [мысли].
В моем январе тепло стало, потому что появилось солнце. А солнце появилось с девочкой из сказки Льюиса Керролла. Вот такие странности, но они меня так радуют. Призрачной улыбкой. Почему я не боюсь? Потому что глаза добрые!
С искусством жить, я научусь доверять!
мне снятся цветные сны. пушистые с разноцветными лентами. в них я бегаю босиком и играю в прятки. в них я есть я, без изъянов. в них мои мечты становятся существующей реальностью бытия. сны.. их так мало, но они так дороги. запоминаю, по крупицам, по капелькам, по воздуху, по росинке, по соломинке, по вкусу и запаху. люблю кусочки снов воплощать в настоящее, раскрашивать мысли и изображать себя сонливую. убийственно просто проснуться и забыть сон, а я не успела запомнить блеск глаз, вкус губ, жар прикосновений.
улыбки рядом. ловлю на каждом издыхание. немного растворяюсь в тишине одинокого офиса, и скоро домой. просто потому что пора расправлять крылья и лететь. цветными, яркими глазами освещаю. освещаюТ. сны. блаженные сны наслаждения. как же я люблю спасть. люблю смотреть сны, люблю купаться в их сонливости и в их радугах. люблю сны - мыльными пузырями и сладостностями. сны.. сны..
жаль что не реальность.
я в твоих глазах утону, как всегда, как тогда, как в первый раз, как я на диване, а ты стоишь и смотришь. дай просмотрю твои детские фотографии, и увижу пухленького мальчика, который держит за руку сестру, уже тогда ты знал, что ты за старшего, хоть и документально младше. я кидаю в ветер слова, я заливаю своими мыслями вагоны метро, я пачкаю грязью своих надежд людей вокруг себя, я разбрасываю под колеса машин свои воспоминания. все уничтожить. наверное, легко говорить, а сделать бы. сделаю!
Я рисую синими чернилами,
На синей бумаге улыбки.
Я рисую острыми линиями.
Исправляя красным ошибки.
[476x304]
Приглушенным топотом без стука в тихой спальне, я слышу стоны и хрипы, хрипы из твоей груди, ты снова болеешь. а температура у меня. жарко. из-за жара пот испаренами на лбу выступает, глаза мутнеют, руки в нервных судорогах сжимают мою. молись, мой дорогой, молись. скоро все пройдет, скоро пройдет еще одна зима, потом весна, и лето прошуршит.. Такое не забывается, так только стираются грани и рамки, смазываем их прошлыми поцелуями, режем губы об стелянные души, кровь стынет, замерзает кромкой льда на подоконниках.
Прогори со мной весь этот вечер.
Сядь у свечки, читай книгу.
Завывает за метелью ветер.
Я один останусь тихим.
Сколько раз тебе творил?
Сколько слов я посвятил?
Ты просила, умоляла.
Не сжигать, и сохраняла.
Моим шепотом, ворохом, тенями и оттенками я присутствую в каком-то необъятном мире. [395x450]
много пены и ваты, стало мягко и тепло. становится слишком невыносимой болью спать на легких перинах детства, потому что осознаешь свою какую-то пустоту. эхом бьюсь в растрепанных кудрях прохожих. утром в метро вижу растерянные лица, ведь понедельник и все надо начинать с начала. как часто я говорила фразу, "а вот с понедельника..", но новая жизнь так и не начиналась, а вот новая какая-нибудь загогулинка в душе раскручивалась серпантинтом в руках. разноцветными конфети рассыпаюсь на асфальте в виде [радуги]. просто так забавнее. стеклянными камушками стучусь в окно, я вместо будильника, вместо трели соловья по утрам в ваших душах. искристой, лучистой прозябшей весной пахнет в столице. пожалуй, я жажду чтобы настала весна! не люблю холода, хоть и варежки на резинке. ощущаю близкие сердцу запахи, потому что совсем недавно тут прошагали толпы. неужели пересечение? нет, избегаю, и ищу новые пути бегства.
а так.. [Доброе утро]
Это цитата сообщения Подлинность Оригинальное сообщение
Без заголовка
Заметая следы,без оглядки назад,пробираясь через пустоту лиц и грохот...оказаться там....и глаза,нет глазища,наивные,дерзкие,смотрящие внутрь...девочка сотканная из ветра и воспоминаний,спутанных мыслей и неизбежного прошлого...принятого как есть,без поправок и честно,умеющая выложить всю себя, не требуя кроме трепетности ничего....милая девочка.в клетке своих мыслей и желаний,может сделать счастливым каждого...но достается не многим...
..мне хорошо с тобой...ты врываешься как ветер,с герберой в руках и с взглядом моей сестры,когда она зарывается в одеяла и прижимается ко мне...
Пропащей потерянной душой встречаемся в городских кафе, ой.. пропащиМИ потерянныМИ душаМИ – так вернее. Рисуем в глазах друг друга маленькие грешные тайны, а потом ароматами кофе обжигаем и много дыма, – слезятся глаза, а нам все равно. Внезапное и странное столкновение судеб. Мы пересекаемся и стоим на перекрестке. Нервные звонки, переживания, а после 00:00 – очередь за мной, с оранжевой герберой в надеждах. Страшно боюсь неприятностей. Открыла себя – начинай листать, я тебя не боюсь, только прошу, вытирайте ноги и одевайте кеды – будем прыгать, бегать, веселится!
Снова корица зимой, но не сейчас, потому что не лето – ура,, снова противоречия!
Разрушаюсь сама по себе, занимаюсь саморазрушением и наблюдаю за тем, как сияют глаза напротив, ох, уж эти глаза, а раньше боялась, а сейчас ныряю и умиляюсь. Как-то все-таки странно. Но просто так значит надо. У меня очень много слабостей, которые я выдаю людям порциям – например, вы знали, что я люблю писать письмо в ручную, и если, что потом перепечатываю, разбирая свои каракули. Детский почерк наивности и глупости. А взрослым не люблю писать, потому, что еще непонятливее!
Сказка на ночь, сладких снов!
[…спасибо…]