Это цитата сообщения HarDCorE_CuLT Оригинальное сообщение
+в цитатник+
alt + 1 = ☺ alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥ alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣ alt + 6 = ♠
alt + 7 = • alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○ alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂ alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪ alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼ alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄ alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼ alt + 20 = ¶
alt + 21 = § alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨ alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓ alt + 26 = →
alt + 27 = ← alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔ alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼ alt + 177 = ▒
alt + 987 = █
жмем alt потом "+" и любую цифру ☼
Берем в цитатник!
-Ты знаешь..
- Я тебя тоже нет.
-Открытая реальность?
-А меня уже отпустило.
-Помнишь, как..
-Я все забыл.
-Но..
-Ты снова пытаешься вдохнуть в мои легкие?
-Я хочу жизнь видеть.
-Я тебе ничего не завязывал.
-Споешь?
-Осип мой бренный голос.
-Ты врун!
-Я плод фантазии.
---испарился---
Вот оно утро, немного ленивое с дымкой. Новые знакомства, новые ощущения, новые сладостные моменты, все чуть-чуть по-новому. Я совсем перестала пить черный чай, и пью только его с добавками лимоны/лаймы/апельсины/мандарины. Мне становится как-то смешно от своих мыслей, от ощущения своей действительности, от простоты своего существования. А также безумно неприятно ощущать свою бесполезность, ну и черт с тобой. Я разукрашу сама свою жизнь, я сама все сделаю, не надо мне тупых советов, не надо мне улыбок и света глаз. У меня все получится.
Мой кофе остыл, моя сигарета стлела, мое настроение на середине валяется бренным шершавым полиэтиленовым пакетом. Вот так.
А еще я не понимаю своих ощущений, своих чувств и настроений. Мне хочется за город, хочу сидеть на крылечке бревенчатого дома, пить чай из глиняной чашки, курить и смотреть как весна наступает на наши следы. Мне хочется слышать как ветер кочует по верхушкам деревьев, слышать как где-то филин аукает, хочется картошки запеченной.
Мне мало сил, мне мало сна, мне мало энергии все съедается за какие-то часы и уже все переворачивается. Бешеное состояние «набегу», все успеть, все сделать и главное не остановится. Состояние как в фильме «Адреналин», только пока что летального финала не будет, потому что я просто не знаю,что будет.
Будет жизнь.
Я знаю точно, что когда-нибудь, мы все пожалеем о том, что что-то не сделали, или наоборот сделали, а я беру сейчас от жизни все, потому что я просто так должна делать. Иначе мои мозги поедут и крыша встанет раком.
Вот так.
Я буду жить.
[450x328]
Мне снится мое прошлое. Как же это неприятно. Вот спишь, лежишь в теплой неге своей кровати, а перед тобой мелькает прошлое, нет даже не мелькает, а идет как кино. Ты снова в этих паутинах, снова все это видишь, все точно так же. Открываешь потерянный пазл воспоминания, но тебе это только на руку. Яркими вспышками появления людей, и только бледный твой образ. Я устала от таких снов, да они не совсем часты у меня, но ведь бывают и этим как-то напрягают. Напрягает ощущение того, что я одна. Так неприятно. Сознание диктует мне, что я далеко не одно, но чувство внутри именно одиночества. Это что-то непередаваемое, но просто это такая данность. Глаза наливаются слезками, когда понимаю, что меня выдергивают. И, блин, снится же только хорошее прошлое, только то, что берегу, только то, что греет душу. Такие странные нелепости. вспомнила фразу, с которой ходила в прошлом году "угловатый квадрат смотри кругло на ромб" - замороченный я типок,однако! :)
А вообще, очень хочется реализации желаний, не только, чтобы они БАХ и сбылись, а так, чтобы я к ним пришла сама, сама дошла до исполнения их, ведь это чудесней в несколько раз. Уверенности в том, что мои желания все-таки либо сбудутся. ибо я дойду - нет, но ведь что-то должно быть впереди. Светофор надежды уже давно горит "зеленым человечком" и пропускает меня вперед. А я не пойду по зебре, я перешагну и буду идти рядом, рядом с зеброй, под руку с опасностью. Зачем? Так интереснее. Надо быть аккуратней с желаниями - я помню, как меня учил этому один... знакомый.
Бывает так, что люди пропадают из наших жизней. Так и у меня было. Была подруга. Общались очень тесно и близко, я ее считала лучшей. Жили в соседних домах, вместе пытались ходить в школу, бегать по утрам, друг к дружке прибегали в халатах. Я играла с ее младшей сестренкой, и была влюблена в братца. Ах, как же сейчас смешно все это вспоминать. и столько всего в нашей тогдашней жизни было, всего не упомнить. Первые мои влюбленности, первые пробные стихи, слезы, истерики, ревности, обожания! Мне сейчас смешно от всего это, а точнее больше тепло. Помню, что в сквере напротив моего дома у нас была своя лавочка, и даже занимались вандализмом, мы ее подписали. Помню столько мелочей, вплоть до того, как что располагалось в квартире. Помню ее вкусный аромат корицы и теплые ладони. Помню, как она улыбалась мне, и как расстраивалась из-за четверки по физике. И вот мы нашлись. Представляете, спустя 5 лет. Нашлись случайно, и сейчас взахлеб общаемся, да только через интернет, а фотки по ммс. Но сам факт того, что теперь можно услышать,вспомнить, перевернуть счастье внутри себя. Это незабываемо и трепетно! Ищите, блин, друг друга - это счастье!!
[300x450]
Моросящий дождь стучал по лобовому стеклу. я сидела на переднем сидение и смотрела как капли стекаются вниз, я смотрела и думала, что именно так капли и путешествуют. на моих глазах были выступить слезы, но я держалась из последних сил, прикусывая нижнюю губу. Захотелось покурить, но я не прикуриваю, я продолжаю следить за путешествиями капель. и что я тут делаю? я сижу на переднем сидение и жду, жду пока какие-то шуршащие бумажки мне упадут на счет мобильного телефона. Я слышу как хлопает дверь Банка, и музыку по радио, и мне сносит крышу. Я срываюсь с места, хлопаю дверью, и я мчусь прочь отсюда. Мне плевать что ноги мокрые, что платье мокнет и волосы потеряли форму. Главное, что я бегу отсюда, я бегу и не оборачиваюсь. Я слышу как заводится мотор, как меня хотят догнать, но я все бегу, во мне просыпается откуда-то взявшаяся дыхалка, как же мне плевать, что там за мной, главное,что впереди. Поворачиваю в арки, ныряю во дворы, оттуда еще куда-нибудь и так продолжаю. Извилистые пути, заметаю следы, смывай все дождь. Господи как хорошо, его величество Дождь сейчас как раз во время. Смывается тушь и черные реки слез почти незаметны, где-то под карнизом какой-то двери я курю. Еле-еле, каждая тяга дается хрипом легких, но мне хорошо. Дрожащие руки, влажные сжимают сигарету, вдыхаю, последние тяги, бросаю бычок в урну и снова бежать. Нет. Иду. Спокойно, и босиком по мокрому асфальту города. Теперь капельки дождя путешествуют по мне. Они гуляют по моему телу. как же, черт подери, хорошо..
[306x388]
Так странно. Странно когда солнце нет, а ты его чувствуешь, как оно пробирается тебе под кожу и там греет тебя. Так странно знать, что у тебя, все как у обычных людей, только ты это выворачиваешь с необычным смыслом. Так странно ждать, когда уверенность в том, что не дождешься на 101%. Так странно улыбаться своему отражению, пытаясь выдавить искренность. Странно знать все, и ни слова не говорить. Так странно засыпать в холодной кровати, а просыпаться без одеяла. Так странно идти на остановку, увидеть как уезжает маршрутка, ухмыльнутся и плестись дальше (а в кармане мобильный телефон, в котором тикают часики, ай-ай опоздание на работу). Так странно знать, что через пару часиков улыбнешься по-настоящему, а сейчас не то чтобы себя не готовишь, просто нет желания. Странно мне.
я ощущаю. я ощущаю холод и дрожь. я одета в свитер и толстовку, около меня стоит обогреватель, рядом чашка чая с бергамотом, разбросаны кусочки шоколада, а меня трясет. мне безумно холодно. я не заболеваю, я просто давно больна, и пока не в силах вылечится. пережевываю, вспоминаю, стираю грани разумного. В темноте кровавыми, стертыми об асфальт, ладонями я ищу включатель, я хочу включить свет, но как же тут, черт возьми темно. я босыми коленями разламываю стекла, я слышу ужасный треск ломающегося стекла, это бутылки из цветного стекла, был бы хотя бы пластик. я чувствую безысходность, я так и буду сгорать в тихом шепоте не разведенных костров. по-тихонечку я стану пеплом, совсем по чуть-чуть. а еще хочется быть песком в песочных часах, вот так вот кочевать из емкости в емкость, с такими же одержимо-сумасшедшими как и я. странно мне и непонятно. неощущаемость себя настоящей.
я слишком играюсь. я иду, а точнее пру наперед, наражон, и так, чтобы показаться какой-то жалкой в глазах объекта ползущего. наверное, я падаю в глазах, рассеиваюсь. мне как-то неестетвенно, неуютно, я в загнанных рамках, в которые сама, осознанно себя вогнала и теперь жалуюсь. беспричинная усталость и засорение мозга - это диагноз для меня на сегодняшний день. почему-то чувствую..
Я с надеждой смотрю на телефон Nokia N80. Я хочу чтобы он пополз вибрацией по столу либо от звонка либо от смс. Я жду чего-то конкретного, от кого-то ясного. Глупости-то какие, но это так. Мой телефон молчит, ты не сможешь забыть мой номер, потому что он въелся в твою память, точно так же как и твой номер кочует в мое голове. Эти дурацкие станции-ассоциации метро. Каждая и что-то значит. Ужасно. есть две станции, которые перекрывают дыхание и каждый раз хожу по ним и сжимается все внутри. На К.м. и Л. - я вся теряюсь и пытаюсь из скорей бы пробежать, чтобы не сметь останавливаться, не видеть глазами людей, не ощущать ароматы, не чувствовать холодный гранитный пол этой станции. А еще есть К.-г., это вообще целая эпоха, которая до сих пор играется, и длится лентой по жизни. Тоже какая-то особенная, но из-за того, что на ней легко заблудится, даже москвичу, я прохожу ее неторопливо, спокойно всматриваюсь в лица, ощущаю все. Спокойнее как-то. Спокойно как-то до неприличия.
Я сама, кажется все себе придумываю, станции, ассоциации, воспоминания, надо сделать все обычным, банальным и серым, чтобы ничто не смело задевать тонкие прутья моей души.
Как бы избавится от ассоциаций?
Мне сдавливает дыхание. много кофе и сигарет. мне становится чуть-чуть жарко, и я все равно сижу и пью горячее. мне сложно представить свою жизнь с каким-то правилом, с какими-то устоями, с четкими рамками, что-то невозможное для меня. это как перекрасить мой рыжий в какой-нибудь черный, или же сделать из меня блондинку в розовом, что-то на грани фантастики. мне снова снятся непонятные сны, обрывками фраз, легкими касаниями. ревнивая.
я ревную даже во сне, я ревную настолько сильно, что просыпаюсь. я ревную. я не готова делить с кем-то еще, я боюсь. я очень боюсь. а еще я размазываю тушь по щекам, когда чешутся глаза, а еще я смотрю на часы, когда там одинаковые циферки. а еще я заболеваю. паранойя стновится диагнозом. тихо так. гулко в душе с пустотой. мне слишком сладко, мне слишком непонятно. мне слишком.
кажется, что весь мир настроился против меня, только тем, что ты в этом мире выходишь сухим из воды. это чертовски не честно, а я так устала..
Это цитата сообщения Terri_Butch Оригинальное сообщение
[309]
я могла бы коротать ночи телефонными разговорами с тобой, хотя хотелось бы спать. но такая реальность была бы лучше любых снов.
я могла бы гулять, держась за твою руку, под этим снегопадом, ловить ртом снежинки и заставлять их таять на твоих щеках под моими поцелуями.
я могла бы испечь тебе блинчики на завтрак, предварительно проведя целое утро у плиты с кулинарной книгой наперевес.
я могла бы научиться вязать и после нескольких недель мучений и нервотрепок подарила бы тебе прекрасный свитер.
я могла бы проводить с тобой выходные на даче, с мамой, папой и братом, как единая семья.
я могла бы приходить в супермаркет и думать, а что бы ты хотел сегодня на ужин?
я могла бы чему-то научиться, прочесть твои любимые книги и попробовать искренне полюбить футбол.
я могла бы чем-то жертвовать, отступать от каких-то принципов, отдавать тебе всю нежность и ласку.
я могла бы отдавать тебе все свое сердце.
... жаль, что ты оказался таким дерьмом и ничего этого не заслуживаешь.(с)
[600x400] [570x568]
Я все еще в поиске вечного солнца, теплого дождя, яркой радуги и полного душевного равновесия. Ах, какая незадача, и я видимо не найду. Потом начну поиски, когда вся дурь из головы выветрится, когда все встанет на места, когда фотографии станут атрибутом жизни, а не частью ее, когда слова будут настолько исписаны, что станут чем-то бесполезным. Я буду играть. Но больше всего я хочу быть уверенной в чем-нибудь. В таких запутанных неопределенностях как-то сложно и вообще-то уже поднадоело. Я столько раз на дню слышу твое имя, что кажется, в этом городе не бывает других имен. Я столько раз вижу людей отдаленно похожих на тебя, что, кажется, что город захватили клоны. Я столько раз мечтаю о тебе, что боюсь, что именно в этой реальности я столько не выдержу.
А знаешь, я вот пишу тебе, а ты хоть знаешь кто ты? Ты так и остаешься выдуманным героем, так и остаешься образом на клочках бумаги, ты так и остаешься смазанным чернильным пятном и корявым почерком. Ты скоро превратишься в книгу, и тогда тебя прочитают многие, а я буду смеяться в голос и просить тебя хотя бы немного вдохновения. Как все глупо, низко и с бешено наигранным пафосом. Но мне сейчас смешно, мне смешно от того, как, что происходит. Я бегу от тебя и прибегаю к тебе. Я прошу Господа, чтобы все это закончилось, но что-то начинается вновь. Это слишком не честно, но мне смешно.
Я смотрю в свои блядские глаза, как они светятся аж изнутри и мне просто смешно оттого, что мое слепое обожание приводит к абсурдам. Крашу красным губы, рисую родинку-мушку, высветляю кожу лица, рисую румянец, ярче глаза – фарфоровая кукла, переверни меня и я скажу «мама». Ты ждешь чего-то.
А я верю, прости меня за абсурд, но ты действительно отпечаток моего корявого почерка.
Пересечение если не вдоль, то поперек, если не прямо, то волнисто, пунктиром шагаем. А если кто-то уходит с дорожки, другой же на нее ступает с опаской, но ведь с[туп]ает. Ведь идем не смотря ни на что, просто идем и думаем,что так и будет всегда, и мы обязаны с этим смириться. Видимо, с[миримся] когда-нибудь. Я знаю точно, что просто так серебрянные кольца не валяются на перекрестках судеб. Просто так, жизнь не ставит [труд]ности, надо чтобы я унесла. Сделать мне [по]больше проблем, и растерзанных чувств, чтобы я была сильнее и крепче - баналь[но], но почти себя убедила.
1 год 2 месяца - 426 дней.
Прости, милый, но я тебе изменила. Я изменяла тебе когда ты меня целовал этими бессонными ночами. Я изменяла тебе, когда я сама тебя целовала. Я изменяла тебе, когда готовила завтрак для двоих. Я изменяла тебе, когда еле слышными хрипами, я билась в экстазе. Я изменяла тебе, ночами-утрами-днями. Я изменяла тебе, когда я шептала твое имя. Я изменяла тебе, когда слышала твой голос в своем телефоне. Я изменяла тебе когда, читала письма от тебя. Я изменяла тебе, когда покупала нижнее белье. Я изменяла тебе, когда сидела в полном одиночестве и тишине. Я изменяла тебе, когда ехала на работу. Я изменяла тебе, когда руки сжимали твои подарки. Я изменяла тебе, когда я ехала в троллейбусе. Я изменяла тебе когда, сжимала ладони любимых подруг. Я изменяла тебе, когда писала тебе ответные письма. Я изменяла тебе, когда ложилась в кровать. Я изменяла тебе. когда была в душе, и пена струилась по моему телу. Я изменяла тебе.
Я изменяю тебе с ... [тобой]
"в театре теней сегодня темно, театр сегодня пуст.."
Да сегодня темно и как-то пусто. Сегодня нет ошеломляющего эффекта нужности и важности, сегодня просто как-то так, что хочется спрятаться в темный угол, поставить лампу приглушенного света, книжка "Поющие в терновнике" и плакать тихими слезами за чужие судьбы. Потому что устала плакать за родные, да и то получается как-то не тихо, а навзыр, как-то ярко и по-настоящему. истеричка!Мне слов не хватает, меня переворачивают с ног на голову, с головы на ноги, с правого бока на левый, с левого на правый - все переворачивает события. События прошедншие, которые не вернуть, которые хочется повторить вновь и вновь, сладкими ароматами, вкусными экстазами, нежной дрожью, тихими зрипами..все повторить-невозможно. [невозможное-возможно]
Пожалуйста, будь моим, пожалуйста, будь моим смыслом
Мы одни на целой земле, в самом сердце моих картин
Целый мир придуман, целый мир придуманных истин
Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим.(с)
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
о.н.а. ***
......она курит и пьёт кофе,запивая им снотворное,по вечерам.......
......она любит шоколад и белые розы.....
......она сидит в кафе и всматривается в судьбу каждого......
.....она идёт по вечерней Москве и мечтает.......
верит в то,что всё впереди....
.....она идёт по улице и так не хочет возвращаться домой.....
.......она уже не видит ванильное небо,которое так сильно
манило и звало её когда-то.....просто небо......
.......она больше не летает.....
.......она больше не влюбляется ни в кого....только в себя....
......она носит тёмны очки зимой и красит чёрным глаза....
......она засыпает,когда город встаёт....
......она рисует на венах Его иероглифы...Его мысли....
......она задыхается своей жизнью и собой......
......она верит в Бога....хоть он от неё и отвернулся.......
.....она так хочет верить в Него.....но не получается....
.....она хочет помочь ....но ей причиняют боль снова и снова...
.....она привыкла к предательству..к боли и грязи...
......она лежит на холодном полу и плачет.......
......она красит ногти в красный цвет и запивает боль Мартини...
.....она смеётся и танцует.....не замечая никого......
......она носит цветок на руке и пишет строчки.........
.......она слушает грустные песни и ищет в них себя....
......она закрывает глаза и видит Бруклинский мост....
......она смотрит в свои зелёные глаза и видит вечность...
[300x287]
[450x338]
Сохраняю ощущения, берегу запах, пишу в дневнике и блокнотах чувства -все сохранить, чтобы потом листать пожелтевшие страницы Прошлого. Я ухожу от себя, мне с собой тошно, мне с собой грустно, мне с собой скверно, мне с собой стыдно, мне с собой скучно, мне с собой не комфортно, мне с собой без тебя, мне с собой тоскливо, мне с собой одиноко.. Проникаюсь, нет ныряю в 25/26 и понимаю,что больше так никогда не будет [никогда не говори никогда]. Хочется вновь, хочется меньше разговоров и больше возможности захлебнуться.
в 00.24 перекрывает дыхание и все, срочно надо искать пути побега. 15 минут нервов, не покурить, не вздохнуть, а просто нервное напряжение. Ожидание. Ожидание такси. Приехало. Еду. 6 подряд скуренных сигарет, перед смертью не надышишься, перед встречей не накуришься. Благодарные глаза водителя, которому за 20 минут объяснется, что еду к мечте. Болтушка. Приезжаю. Двери. Тепло. улыбка, смущение, первое касание. До 4х утра деревянные линейки "Можга", веревки, ножницы, мячики, иголочки, бусинки, ленточки. БАХ!! утро.. как не хочется вставать, как не хочется двигаться, как же тупо хочется смотреть и изредка касаться, чтобы принимать тепло. Растворяюсь в неге.
Прекрасное, редкое наслаждение стоит дорого, слишком дороги нынче нервы, слезы бесценны, любовь не продается. [наивность]. Взять бы себя сейчас за шиворот, и встряхнуть как мокрое вафельное полотенце. Капельками разлететься. Чувствую как скоро все это будет мне снится.
Это цитата сообщения Vika_Grand Оригинальное сообщение
Я не пошлая,я просто реалистка.
Когда нибудь я трахну тебя так, что никто кроме меня тебе не будет нужен.А ты в свою очередь не будешь нужен мне.
[606x455]
Холодно, как же черт возьми холодно.. Ледяные ноги, от того что бегала босиком, ледяные руки, потому что грела ледяные ноги.. Ты тоже холодный, но так близко.. Делим воздух поровну, ты выдыхаешь - я вдыхаю, я выдыхаю-ты вдыхаешь, и так по кругу. "замерзла?" - да-да согрей меня, я хочу чтобы стало жарко.. "да, а ты согреешь?" - руки сплетаем, путаются, пальчики накрест, дрожащая ладонь на спине. "сделай мне массаж" - еще больше прикосновений, еще жарче, больше возможностей. "еще чего, сделай лучше ты мне" - руки заплетаются в прикосновениях, жарко становится, но меньше трясти не стало, это не холод. "тебе ничего не мешает?" - эта чертова футболка, эта страсть, что накалилась как-то слишком быстро. "тебе все еще холодно?" - знай, милый мой, от удовольствия меня трясет, что еще немного до главного, а я уже в экстазе от мысли,что сейчас ты и я в одной кровати, полуголые, руки мои на твоем животе.. Как же, черт возьми страшно. "Никаких вопросов" - больше ничего, только упоение тобой, наша ночь, страсть, смазанные поцелуи по всему телу, размазанная по тебе.
-
Дыхание: такт в такт.
-
Состояние: приближение эйфории.
-
Внутри: бабочка,которая порхает, мечется в сумасшедшем трепете.
-
На теле: счастье то какое, твои прикосновения и поцелуи
-
Мысли: о тебе, конечно же о тебе мой мальчик.
-
-
Я провожу кончиками пальцев по твоему телу, я чувствую дрожь тела. Господи, родной мой, дышать уже не чем, мне перекрывает дыхание. Я вспоминаю вкус твоих губ, я целую тебя.. Я хочу получить истинное наслаждение, я хочу растворится во всем этом, я хочу заснуть и не просыпаться.. Я очень хочу сделать так, как никто другая. Я хочу чтобы ты запомнил все это со мной, чтобы ты жаждал меня, чтобы желание меня перекрывало все другие чувства.