Это цитата сообщения Terri_Butch Оригинальное сообщение
[469]
Девочка улыбается всем при встрече и радостно пьет текилу на брудершафт.
Девочка миловидна, как октябрята - белая блузка в тон, талисман в кулак.
у нее в глазах некормленные тигрята рвут твой бренный торс на британский флаг
То есть сердце погрызть - остальное так,
Для дворников и собак.
А у девочки и коврик пропылесосен (или пропылесошен?), плита бела.
Она вообще всё списывала на осень, но осень кончилась, а девочка не ожила.
Девочка выпивает с тобой с три литра, смеется, ставит смайлик в конце строки,
Она бы тебя давно уже пристрелила, но ей всё время как-то всё не с руки,
То сумерки, то попутчики - дураки,
То пули слишком мелки.
У девочки рыжие волосы, зеленая куртка, синее небо, кудрявые облака.
Девочка, кстати, полгода уже не курит, пробежка, чашка свежего молока
Девочка обнимает тебя, будто анаконда, спрашивает, как назвали, как родила.
Она тебя, в общем, забыла почти рекордно - два дня себе поревела и все дела.
Потом, конечно, неделю всё письма жгла.
И месяц где-то спать еще не могла.
Девочка уже обнимает других во снах о любви, не льнет к твоему плечу.
Девочка уже умеет сказать не "нахрен", а спасибо большое, я, кажется, не хочу.
Девочка - была нигдевочкой, стала женщиной-вывеской "не влезай убьет".
Глядишь на нее, а где-то внутри скрежещется: растил котенка, а выросло ё-моё.
Точнее, слава богу уже не твоё.
Остальное - дело её.
(с)
[421x600] [392x453]
Я приезжаю к тебе, бросая все здесь. Я разрезаю шестнадцатичасовой барьер трасс в автобусе, с несколькими перекурами, у меня ломит все тело, я не ем, и даже не пью, только две мандаринки за всю дорогу, книга, блокнот, музыка для души..
Ты встречаешь, вместо приветствий мы целуемся на вокзальной площади, тысячи взглядов на нас, а я целую, и больше нет ничего, и только потом шепотом «здравствуй». Бежим, держась за руки. Скромно тащишь меня в свою спальню, что в центре города, где я твоя сестра [расцарапанные спины позже]. Мы целуемся в шепоте сбивчивого дыхания, мы разлетаемся, и уже плевать, что болит тело, что позвоночник вот-вот треснет, но мы придаемся утехам, тем утехам, о которых шепчем друг другу, не стесняюсь. Контрастное ледяное умывание и прочь из скромных комнат. Бежим по городу. Поднимаемся на «Журавлей», весь город на наших ладонях, от счастья хочется плакать [все впереди], я целую твои ладони, я целую тебя, я разлетаюсь от счастья. Держи крепче, я же могу и улететь!
Бежим по Проспекту, забегаем в магазины и покупаем посуду. Две чашки, две пиалки, три ложки. И мой подарок, от которого ты визжишь от радости. А это всего лишь чайничек на две с половины чашки. Все эти дни мы питаемся хлопьями с молоком, на бОльшее не хватает сил и кастрюлек. Мы смотрим фильм, который ты даришь мне – «Париж, я люблю тебя!», растаскиваем фильм на цитаты. Ночь оборачивается расцарапанной спиной, и ожогами по всему телу от поцелуев. Как только соседи не проснулись? Не хочется вылезать из всей нежности, но надо. Навстречу городу. Слишком непонятные будни, когда двое просто наслаждаются взглядами друг на друга. Блеск глаз, и неутолимое желание. Смотрим искусный фильм «Соблазн», нажимаем на паузу и творим свой соблазн на узких кроватях студенческого общежития. Разлетаемся в этих поцелуях, твой живот зацелован моими губами, а пальчики мои шуршат в твоих волосах. Мы разбегаемся в этом городе всего на пару часов и страхи становятся реальностью. Я перехожу Волгу, меня купают в этой реке и босиком по мосту обратно к тебе, обжигая пальчики об асфальт. Такси до Кирова д.1, и я снова целую тебя. Это такое счастье. Вечер опускается на плечи, ночь шалью закрывает в окнах свет. А день ВДВ шумит на проспектах и улицах., заглушаем пьяные бредни страстью, а потом слезами.
[604x453]
Я люблю тебя, а ты свою работу. Ты не разобрался любовь или влюбленность, тут слишком тонкая грань, а я выбираю первое. Я чувствую второе. И все. Нас больше нет. Вот это то самое одиночество, когда любимый человек на расстояние сантиметров. Я люблю тебя, кричу, шепчу, говорю. Слишком много слез из ниоткуда и извечное «Прости». За что??? Первый раз ты и я разрубили все перед твоим отъездом туда, где произошло второе разрубание. Рубить. Сжигать. Я все так же родная. А ты все тот же Волшебник.
Я имею наглость тебя любить, когда ты снова разрушил все, и разбил мое сердце об каменные мостовые этого города. Разбивай чашки с оранжевым подсолнухом [на счастье], разбивай пиалку с маком [на любовь] и роняй ложки [к милым женщинам], прости меня..
Прощай!
Я скоро, ты только дождись. Еще немного. Чуть меньше 20ти часов и я буду. Буду целовать тебя, сжимать ладони, целовать, колоться об щетину, податливо выгибать спину, кусать губы, отражаться в блеске твоих глаз. Улыбаться тебе, смотреть на тебя, запоминать губами и глазами каждый миллиметр тебя. Буду шагать смело без опаски по твоему внутреннему миру, и запутывать следы от чужих шагов. Мы будем смеяться, мы станем целоваться, и крепче сжимать ладони друг друга. Так глухо!
Тихими ночами мы будем делать атмосферу Сахары, от жара наших ночей застесняется солнце, и луна спрячется за тучами. Утренние контрастные ванны на двоих, и снова и снова я успокоюсь от одного твоего прикосновения. Мне так странно. Я не стесняюсь себя, своих истинных желаний и мыслей, и я все воплощаю в твоей спальне. Тонкие грани бесполезности и ярких будней нашего сосуществования. Мы сливаемся друг в друге, делим воздух поровну. От нашего дыхания любви запотеют окна всех домов вокруг, и небо будет опускаться на наши плечи. Сквозь облако моего табачного дыма мы будем смотреть в реальность нашу, а там ты и я счастливы и сливаются в самое, что ни на есть «мы».
Хриплыми стонами разбудим соседей. А так мы целуем друг другу ладони.
Я пишу тебе, я пишу тебя, ты слишком внутри меня.
Скоро.
[699x520]
Они:
Двое случайно встречных.Две совершенно разные судьбы,которые встретились не в том городе,не в том месте.
которые смогли принять друг друга несмотря на другие любови,страхи и страсти.
два человека с общими инициалами:АД
Если б не он,то кто-то другой
Если б не она,то другая
Страшно от всей их истории.потерялась в ней и потеряла.немножко тебя и нашла немножко его.
Своя судьба сводит с ума,а их окрыляет.какие же вы оба-идиоты!
смеюсь
рядом с тобой,заглатывая слезы
думаешь,что ненавижу,возможно правда.
простить,прощать.
Берегите друг друга,призраки двух городов,одной всепоглащающей любви(с)
[227x339]
А девочка,которая это пишет
считает звезды и пишет в потертых блокнотах,
подаренных заботливыми мужчинами.
[604x443]
Кто во сколько встает? А мне вот надо в 6 утра встать, чтобы к 9-ти быть на работе. И вы скорей всего все не поверите, но это ад, это полнейший ад скрежета костей по утрам. Когда за двое суток почти не спишь, и понимаешь, что завтра еще только четверг, то сил встать с кровати - нет.
В 5.58 утра у меня надрывается телефон, он бессознательно вышвырится из кровати, прячется под подушку, но он все равно настойчиво трезвонит. Каким-то чудом я смотрю на дисплей и понимаю, что это мой Родной решил меня разбудить. Утреннее сонное состояние, но уже тепло.
В 5.58 утра хочется кричать о любви, о том, что скоро увижу, что сил почти нет, но их найдешь, потому что через 12 часов я сяду в транспорт к нему (а математические вычисления вообще очень сложно даются в такой час). Поднимаешь меня, заставляешь пройтись по комнате, включить воду, что уже умываюсь, а я не могу говорить, я только издаю какие-то кряхтящие звуки, интересно, что же подумал? Ты заставляешь меня налить в чайник воды, поставить кофе на плиту (хотя ты ярый ненавистник кофе), чистить зубы по телефону, и уже после этого ты веришь, что я проснулась и встала.
Говоришь утреннее «люблю» и оно разливается теплом по всему телу, в каждый миллиметр меня заползает, и мне хочется уже обратно в постельку, закутаться в одеяло (как в ощущения) и сладко смаковать всем этим. А сегодня рабочее утро не будет начинаться со звонка тебе в курилке, потому что я боюсь, что ты спишь. Поэтому позвоню позже, и буду уже слышать твой утренний заспанный голос, и точно так же буду отправлять тебя умываться, ставить чайник, чистить зубы и будет уже мое утреннее «люблю», только не прыгай в одеяло..
[392x512]
Я как-то глупо хочу тебе помочь, и ни черта не получается. Здесь
попытки тщетны, а о какой реальной помощи ты не хочешь даже слушать.
Просишь меня не переживать, а как я могу не_не переживать, когда
что-то у тебя ТАМ не так, а я ЗДЕСЬ сижу ровно. Согреваю тебя
сообщениями icq, долбая виртуальность, сближает, но и так же теряется
нить реальности. Раз по пять в день я звоню тебе, чтобы услышать, посмеяться,
покапризничать, и сказать свою правду. Ты слушаешь меня, смеешься вместе со мной, и
в ответ говоришь свою правду. Какая разница, какие счета, давай не
считать деньги, а считать хотя бы дни до..
Совсем скоро ты возьмешь меня за руку, и моя ладонь будет греться об
твои, наши губы сольются в поцелуе, а тела сплетутся воедино. Опять
из меня прет моя пошлость, но она мне нравится, я ей смакую. Лови мою
похоть в отражение глаз.
[У твоей меня, есть мой ты]
[410x530]
У меня нет времени рассказать всю нашу с Ним историю. А точнее за временем я прячу желание, но это просто сокровенно. Просто верить надо в чудеса, хотя иногда бьет пощечинами реальность. И Он меня тоже ударил, и так больно, что я думала, что все надежды нет. Потом надежду дал, а я поддалась, сломалась и прибежала как верная собачка. Сейчас не жалею, сейчас плюю на свою гордость и счастлива. Цены счастья никто не знает, да и закупочных цен тоже нет. Ярлыки и ценники не вешаем. Я не знаю, что было бы сейчас со мной, если бы я не ухватилась бы за соломинку. Он сам мне часто говорит, что боялся. Боялся того, что я не приму, что не смогу, что никогда не прощу. А я приняла, смогла и вроде простила. Не уверена потому что, все равно оборачиваюсь и смотрю на прошлые обиды. Так я устроена. Он знает, и пытается принять, потому что понять то он понял.
Все могло разрушиться, толком и не построившись. А сейчас я ищу в интернете ему подарок, который явно полетит мне в лицо. Кризис «Я сам!» обычно у детишек трех-пяти лет, а оказывается, что и взрослые мальчики им страдают. Ладно, посмотрим, что будет. Не буду загадывать [все равно загадаю]. Загадываю одно только желание, и призываю Его «Сохрани!». Храним нас, наши тайны и чувства в ладонях. Бесконечный поток мыслей!
Никуда, никуда нельзя укрыться нам.
Но откладывать жизнь никак нельзя.
Никуда, никуда, но знай, что где-то там
Кто-то ищет тебя среди дождя(с)
Бытовой пост получился..
«- что такое депрессировать?
- это когда прячешь улыбку»
[351x468]
Ты говоришь мне, что ты любишь когда я грустная. Я становлюсь эдакой сентиментальной дурочкой, говорящей заумные фразочки, цитируя Ницше и безэмоциональным шепотом я тебе говорю, что я жива. Признаешься мне в том, что хочешь быть со мной грубым, и одновременно нежным, двоякие ощущения пугают, а мы все равно сохраняем все. Ведь мы с тобой такие далеко-близкие, то почему бы не привыкнуть к мысли, что мы еще и дерзко-нежные. Я искусываю губы до крови, когда с тобой говорю, и когда ты всем своим шепотом даешь понять, что я нужна тебе сейчас рядом. И неважно, что ты будешь делать: срывать одежду и впиваться в мою тонкую шею поцелуями, или мы будет сидеть, держаться за ладони и будем смотреть фильмы. В голове совершенно непонятные мысли, и чувства. Мы разлетимся с тобой в клубах пыли, а я так еще и в трассах между нашими городами. Я так скучаю, но мне никогда не признаться тебе в этом по-настоящему, ты все равно не услышишь. Ты и сам скучаешь!
Ты:
Мы ходим нога в ногу... мы совершаем одни и те же движения руками...одинаково киваем...Общаемся и поддерживаем связь с миром на одних нотах и интонациях...Всё одно на двоих, только в разных городах...но нам это расстояние не помеха...любовь - велика и необъяснима...к счастью!!! (26.07.08)
Не отпускай мои ладони из своих,
и мои губы будут податливо
покрывать твое тело
поцелуями!
Это цитата сообщения кирпичный_кот Оригинальное сообщение
smoke
Сигареты - лучшие друзья,хоть и шлюхи.
[360x480]
..Актриса по жизни..
Мне легче наверно играть в «нелюбовь»,
И чувства скрывать за глухими стенами.
И сердце своё, избитое в кровь,
Давно мне пора перестать рвать мечтами.
Мне легче сказать то, что я не люблю,
Жестоко скользнув ледяными глазами.
Мне легче наверно играть в ту игру,
Где жизнь на кону и боль между нами.
Простая игра неудачной актрисы,
Вся жизнь моя в акты разбита судьбой.
Смеюсь когда больно, рыдаю фальшиво,
Кричу, что не быть нам вместе с тобой.
И жизнь моя – вечный конвейер из масок,
Актриса по жизни… но зрителей нет.
Никто из людей не узнал настоящей,
Никто не разрушил Богом данный завет.
Актриса по жизни… рыдает ночами.
И ищет свой миром забытый покой.
И сердцем своим, окропленным слезами,
Ей хочется все же быть просто СОБОЙ.
(С)
[604x453]Рабочий день начинается с кофе, первой сигаретой в курилке и звонка
тебе. Проснулся/не проснулся, где находишься,и чем же занимаешься.
Утренний трепет на расстояние, потягуши на расстояние,зеваем, но слова
любви выводятся так редко, так тонко и так безошибочно! Ты стреляешь
одним предложением в сердце, и оно все чаще и чаще бьется. Сегодня
вторник..2 дня до..
Зачем я еду?
Я просто еду к тебе, чтобы ты шептал мне эти слова, находясь рядом,
держа мою ладонь, и можно пытаться удержать сердце.
Я до омерзения похотлива, и до тошноты могу быть нежной. Слишком
сексуальные противоречия маленькой дряни. Как же мне удержать все в
себе так, чтобы ты не заметил.. Хотя ты все замечаешь и принимаешь, и
поддаешься этому всему с бОльшей легкостью, чем я.
Размытые грани своего нелепого существования.
Хватит длинных постов с излишней потетикой,все равно никто не читает!
[700x474]
Детскими снами с сахарной ватой на устах мы целуемся на каруселях. Снимаются липкие майки, дрожат плечики и целуются руки. Мы придаемся аристократичным ласкам прямо в центре города. Какого? Мы с тобой засыпали в разных городах, и встречаемся где-то в своем. Город, построенный чувствами, ощущениями и эмоциями. Яркими бликами, сквозь сумраки прошлого я снимаю с тебя футболку. Твое красивое тело манит, я бью себя по ладошкам, потому что пока мне ничего нельзя. Во снах я возможно покорна. Воздушные шарики привязанные к щиколоткам уносят сознание в неземное пространство страстей. Мои мысли давно уже на американских горках, а мои страхи в отражениях кривых зеркал. Это парк аттракционов наших нервов, наших потаенных желаний и похотливых речей перед сном. Ты даришь мне охапками «лотос», цветок сей прекрасный, а я закрываю глаза от наслаждения его запаха. Линии судеб вытаптываем босиком на теплых песках, возле моря наших побед. Тонкими сладкими линиями.
Мы запустим в этом городе чаек над его крышами, будут они наши сбывшееся надежды. Я держу тебя за руку, я ловлю каждый вдох, ну, а как ты там? Ты сам осознаешь насколько на этой карусели жарко, и мы с полуобнаженными телами опускаемся на мягкие мечты. Целую твои ладони, но уже через несколько секунд, я ощущаю тебя в моей власти. Только рыпнись!
Знаешь, а на самом деле, я просто мечтаю засыпать на твоей груди, и просыпаться с тобой рядом, ну или от запаха свежесваренного кофе со сливками!
Я звоню тебе за сотню километров, чтобы услышать заспанный баритон.
Я желаю тебе «Доброе утро», а сама мечтаю о том, чтобы говорить тебе это каждое утро.
Ты бежишь на репетиции, в твоих волосах шумит ветер с Волги.
Нам бы прожить, и прожечь все мосты, и быть рядом.
В наших глупых раненных сердцах бьются чувства, зашивая прошлые обиды.
Ты говоришь мне «Крепко обнимаю, сильно люблю и сладко целую», а я уже на работе и млею от каждого слова.
Давление непогоды давит на виски, и разбрасывает сознание.
Как глупо когда ты и я не трогаем ладони, и не теребим сердца своей ревностью блеска глаз.
Я ревную.
Я очень ревнивая свободолюбивая девочка-скерцо.
Девочка-скерцо,
Здесь все так зябко,
Здесь все так зыбко.
В слезах глаза,
На губах улыбка -
Девочка-скерцо,
Это все скрипка, безумная скрипка
Свела с ума, но где здесь ошибка.
Ты виновата сама, покажи мне,
Где эта дверца из смерти в сердце?
В вечную жизнь спеши, спеши,
Вот смотрю на свои фотографии.
И не понимаю.
Не осознаю.
Какого черта я везде такая разная?
Невозможно собрать себя настоящую, но вот сами посмотрите по последним постам, видно же. Вроде все тот же цвет волос, тот же разрез глаз, форма губ, но что же за разность то такая? Меня это мучает. Я, конечно, всегда знала, что разносторонняя, но внешность тут при чем? А родители так это вообще песня:
Мама: Светло - русые волосы, голубые глаза.
Папа: До плеч черно-седые волосы и карие, почти черные глаза.
А я?
Я рыжая (ладно- ладно, шатенка я) и зеленоглазая.
А соседи не такие, но все-таки, почему так?
Лицо везде разное, фигура тоже, только пупок везде одинаковый, и длина носа. Как-то все это странно!
Я ненавижу эту многоликость, как в прямом смысле слова, так и в переносном.
Бесит!
Обычным девочкам везет!
У них все спокойнее как-то!
[360x480]
Ходить по осколкам лета очень больно. Кровоточат старые раны, напоминают о новых, а новые скидывают все на старые. Не важно. Шаги по битому стеклу, по старым ошибкам, и закутываемся в холодных объятиях. Слишком стремительное лето. Жаркие дни, дождливые вечера и ночи. Прошлое лето врывалось вихрем северного воздуха, северными ветрами и в волосах смех. Это лето иное, переплетенное, жаркое, душное для душ, с другими реками в глазах, но это лето такое. Времена года, возвращаться куда-то, или бежать за кем-то.
Снова и снова ищем надежды на что-то, верим, как глупые курицы и любим простолюдинов. А может, мы перестанем? Невозможно все это, и глаза уже влажные, и слезы не текут по щекам, а застревают в ресницах, а дальше тупик для них.
Лето поддержки, выяснения отношений, криков, приобретения, разговоров – по icq. Лето с сигаретами и кофе, с жарой и холодным зеленым чаем, лето от подарка крыльев, до остроты обрезания, этих самых крыльев. [375x448]
Время года тишины, недосказанности, молчания, мрачных будней и одиноких ночей – лето беспредела. Лето, когда открываются глаза на истины, и в страхе закрываются от осознания всего этого. Одно ныряние в воду за все это лето, и то не от жары или желания, а от безысходности, чтобы смыть с себя все.
Лето разговоров в темноте, с сигаретами и кофе в заброшенных дачных домах. Лето в фотографиях, в непривычных текстах, в глубоких стихах, в мыслях сумасбродства.
Лето.
Как быстро оно проходит, перелистываю свою вторую страницу из трех. Что же там в третьей части? А может еще будет эпилог?
Ведь никто не отменял «бабье лето», это будет лето для сердец.
Мы проиграли друг друга друг другу. Игры с потертыми фишками, и уже со стертыми кубиками. На этом поле почти не осталось места, и нам бы удержаться друг за друга. Цепляюсь в ладони как за соломинку счастья, а сама слепну от происходящего. Мне уже бесполезно объяснять правила-все равно нарушу. [Ты читаешь мои записи, и улыбаешься, а я разрываю листы и кидаю их тебе в лицо] Мне не собрать мысли, а тебе не понять меня. И на выдохе уже кажется, что безнадега полная, а на вдохе, что еще что-то возможно. Не понимаю, не осознаю и верю.
Слова.. их так много, но почему я каждый раз забываю твою истину? придумай мне, себе, кому-нибудь еще оправдания, и тогда может что-то решится. На глотке следы от удушья, а мне плевать – это твои нарушения и не моя свобода. Как еще мы переиграем? Оставь эту партию решающей для всех, но только не забудь подумать о себе.
Я потеряла и я обрела. Не понятно, какова цена всего этого, но ценники мы спрятали в туманы одиночества, и в чьи-то пророчества. Веду окружные пути от себя к тебе, и совершенно бестолково прибегаю к сухим перетянутым хворостинкам костров, которые ты накидал, и которыми хлещешь по обнаженной спине. Я вытерпела эту боль, сжимая губы, кусая их в кровь. Стуча зубами, выдыхая тяжелый воздух, выдержала, знать бы теперь, что все это не в пустоту.
Кричать уже нет сил, а есть удушливая грань сумасбродства и глупеньких мечтаний, сквозь желания жить.
[211x453]
Поговори со мной, и не скрывай ничего. Не смей скрывать детали одежды и не опускай тему разговора в район ниже пояса. Я каждый вдох делаю с опаской, а вдруг снова все перейдет на те рельсы, с которых я спрыгиваю. Разлетаюсь пылью в крошки, перед тем как тебе что-то сказать. Слышу тебя и боюсь, что вранье снова съест меня, окутает и заставит задохнуться.
Не ври, уж лучше бей так, что сознание растеряется. Дрожащими руками беру телефон и даже не набираю твой номер. Сам звонишь. Сквозь «шестнадцатичасовой барьер «настоящего-настоящего». Слышу, не волнуюсь, и черт знает, что вообще происходит. Закрытые глаза не видят снов, и ловят так мало сна. Я в кругу близких мне людей, но мне ужасно одиноко и беспомощно. Я прячусь в углу. Достаю блокнот, исписываю страницы печатными буковками. А некоторые слова даются болезненно больно, писать их больно, и читать их больно, и верить им больно. Вчера был «минус один», теперь я лишена человека, но с открытыми чувствами. Но вот как, же теперь все будет? Мне бы знать.
Мне не скрыть улыбку, мне не закрыть сердце, мне не без тебя. Я уже потерялась, или вновь нашлась, в общем, все равно ничего не понимаю. Смакую моментом, засыпаю, просыпаюсь. Чертова реальность душит, сжимает мне глотку в нервных судорогах, и коготочки впиваются в шею. Расцарапайте мне грудь в именах, и делаете ножевые царапины на шее, сколько же было у меня мужчин. Какая разница, что сейчас у меня на лице, все равно никто не разглядит истины, даже зеркала от меня отворачиваются!
Мне бы вдохнуть тебя грудью!
[360x453]Станцевали все па в пыльных комнатах репетиционных залов. Может быть мы когда-нибудь сольемся в танце нашей страсти, и два тельца будет сводить судорогами от удовольствия. Ловим блаженство прошлым. Обмахиваемся веерами судеб, и уже не боимся. Снова придумываю что-то сквозь пелену настоящего. Присыпай меня пеплом сожженных костров прошлого, и раскидай меня в переулках настоящего. Почем нынче поцелуи в живот? Ты треплешь мне нервы, раздираешь сердце, целуешь в правую грудь. Держишь ладонь под спиной, а я где-то там - здесь. Стеклянные глаза не видят правды, и не хотят видеть того, что происходит. Сегодня ночью я сидела дома, и все было как обычно. Мои плечи обжигает кровавое солнце, а ноги мерзнут. Руки расцарапаю еловым лапником, и все равно не чувствую какой-то боли, и следов на коже не остается. Простодушные слова и все залезает в подкорку мысли.
"Пока ты там, а я здесь, ты это ты, я это я, так будет честнее.."
- ничего не создаем, а просто знаем, что есть чувства.
Звонкие монеты в карманах кричат о том, что они хотят вылезать и меняться на товар/билеты, но их не отпускают. Грязные руки мои ищут белоснежный клочок ткани своей души, но ничего такого и в помине нет. Слишком много похоти и разврата на моих лопатках, закупоривая возможность вылезть крыльям. Смазанные страницы жизни, постирать все не получится, не отстирается. Выскажи мне свою позицию на этот мир. Набираю по памяти номер, и опечатка прошлого. У тебя не «8-926», у тебя други цифры, другого народа. Отстукиваем безраздельное существование.
«Спокойной ночи, Родная!».
А я не сплю, я так скучаю.
Знаешь, а ведь скоро зима.
[604x452]
Я еще не разобралась в том, что происходит, но что-то происходит. Отпускаю чувства в сентиментальные ветра, и пусть сами как-нибудь уж там кочуют. Убытки потраченных нервов не подсчитать, точно так же как и не подсчитать, сколько сотен нервных клеток больше не восстановится. Давайте обойдемся без подсчетов, а то бухгалтерия чувств на отдыхе. Ты не знаешь, я тоже. Говорим как совершенно непонятные друг для друга люди, мы не друзья и не любовники. Тонкими гранями вспоминаешь о том, что ты за меня переживаешь «Ложись спать, и постарайся выспаться. Я приду к тебе во сне, и поцелую в висок». Откуда снова эта нежность. Любовь и ненависть / Ненависть и любовь. Что же сейчас? Острая нехватка друг друга «Я хочу, чтобы ты засыпала на моем плече». А я не хочу, я хочу засыпать, сейчас такой период, когда уж главное заснуть. В 4 ночи глаза закрываю, в 5 утра открываю, пью молоко, выкуриваю, засыпаю, с 6 до 8 утра заботливый человечек пытается меня разбудить. Опаздываю на работу, но как-то чертовски хорошо мне. Совершенно не понимаю от чего это. Вчерашний разговор про надежды, он как-то поглощает и сжирает. Ничего не понимаю. Ничего. И не надо.
[Тактика: пусть все идет, так как идет]