Я совсем забыла свой настоящий лик, я забыла себя настоящую. Я переиграла и влилась в привычную роль. Куколка с большими глазками, и яркой невыносимой жаждой на губах. Глаза мои светят снова какой-то утратой, и болью за существование. У меня все хорошо, но я ковыряю пальчиком в сердце, чтобы откопать ошметки боли, чтобы хоть как-то прорисовать свое нутро, свое настоящее. Мне бывает так страшно от себя, что я закрываю все ставни в деревянных домах моих страхов. Не сжимаю ладоней, только свои, выламывая пальцы, так чтобы хрустели, так чтобы потом ощущение легкости было. Крашу губы помадой, крашу ногти лаком, засыпаю солью раны. Соль - она сейчас как пыль, она прикрывает боль и ссадины, давая время зажить, но шрамики останутся. Целовать шрамы бывает больно, но когда видишь, как они заживают от каждого поцелуя, то веришь в счастье, и все встает на свои места.
[323x480]
У сердца есть свой разум,
который нашему разуму не известен.
У меня на ладошке танцует девочка.. маленькая такая.. красивая. Она в прозрачном платье, она с золотыми волосами, и у нее безумно красивые синие глаза. Она тихонечко танцует, перебирает мысочками по моей ладошке, я ее почти не чувствую, но четко вижу.. она крохотная, будто бы хрустальная. Ее сатиновое платье от лучей солнца переливается как радуга.. у нее есть маленькие крылышки, которые трепеща от каждого ее движения. Ручки ее..ладошки смотрят вверх.. Она моя, маленькая, крохотная, еще немножко прозрачная, но моя надежда на счастье.
Странно так, но теперь в календарике есть день 23 октября. Это наш маленький день. Тебя приятно шокировало то, что я приехала с утра к тебе на работу и [526x609]
привезла кофе с бутербродиками, это милейшее настоящее, от которого жмуришься, как от удовольствия. Маленькие мысли ив се к тебе. Я сохраняю каждый глоток тебя в себе, я дышу тобой. То, что творится между нами, даже нам непонятно. Мне так тепло рядом с тобой, но вечерние ветра меня не волнуют. Мы тихонечко пробегаем в спальни и там растворяемся. Ты говоришь такие слова, что я просто не верю, что их произносят мне. Я боюсь тебя расстраивать, но ты мне кажется, меня слишком идеализируешь. А в друг я не такая. Мне так неловко от твоих слов, ведь раньше такие слова я слышала в другие адреса, а теперь в свой. Ты хочешь сделать этот мир чуточку лучше, я про наш мир. Наш мир и так чудесен и мы и так там растворяемся. Целовать тебя до головокружения.
Какую сказку мне рассказать себе на ночь, чтобы я спала?
Лучше шепчите мне пошлости и приятности
по поводу моей восхитительно сказочной ж..жизни!
[показать]Мне сегодня обещали подарить солнце, и оно у меня есть, я прячу его в карманах джинс, и показываю немногим. Одеваю свою улыбку для близких, для детей, проходящих мимо, для просто интересных и красивых людей. Я вообще очень люблю смотреть на людей, и запоминать их, какая-то дурацкая память на лица и глаза. Хотя есть одна парочка голубых глаз, которые я никогда не забуду, в которые глядела сначала просто на фото, а потом и в жизни, и теперь они смело шагают рядом, запутывая себя и сознание носителя, ну и меня рядом идущего, в своих кудрях. Хотя, как известно, я трусиха, и безумно боюсь голубых глаз. [как хорошо, что голубоглазая мама этого не знает]. Еще очень сильно я запоминаю руки людей, люблю очень руки стариков разглядывать, в этих морщинках вся их жизнь, и мои предположение, над чем они трудились. Чувствовать эти ладони иногда страшно, потому, что они легкой судорогой сжимают мою еще молодую ладонь, с короткими ноготками, с сухой кожей, потому, что не признаю тысячи кремов в ванне на полке.
[323x480]Можно сейчас распинаться в сотни слов, как мне хорошо оттого, что я слышу твое сопение рядом. Я разлетаюсь с тобой, и полностью ныряю в тебя. мы мерзнем на осенних улицах, и ты показываешь сказку. мы знаем, что уже где-то мы будем жить вместе, хотя сами не понимаем зачем. осматриваем комнату предположительного жилья и решаем "главное, что вот сюда мы поставим мольберт-этюдник". да именно сюда, и чтобы наши глаза освещала луна из окна. ты спишь, а я сижу рядом и пишу эти мысли, не успеваю уследить за собой. решаем, что поездку в Питер надо отложить, уж лучше поехать сейчас в Икеа и купить что-нибудь в наш маленький мир. дурацкое ощущение, что мы спешим прячется в тепле ладоней.
Сегодня ты показал мне маленькую сказку, если бы мне не было холодно, мы бы провели там ночь. ты и я видели как маленькие и уставшие поезда метро заезжают в депо. это невероятно красиво, и теперь я знаю куда я буду приходить когда мне будет совсем уж тоскливо. завтра я наберу в термос вкусного ягодного чая, заберу тебя с работы и буду целовать столько сколько влезет, и мне уже плевать, что нижняя губа слегка потрескалась от поцелуев на ветрах. прошлое наседает на мои плечи, но ты так ловко все смахиваешь, и я счастлива. я счастлива с тобой. ты так часто мне говоришь, что даже и забыл как ты желал меня, что на работе ты думаешь обо мне, и даже если меня нет рядом, то ты чувствуешь меня в своем сердце. мы считаем звезды на темном потолке, и босиком ходим по чужим квартирам. я бесцеремонно вшагиваю в твою жизнь, а ты уже в моей полноправный житель! я слышу твое дыхание..
ты сопишь, и завтра я куплю тебе капельки в носик, чтобы ты не болел. ты снова меня попросишь купить лекарства от моего бронхита, а я буду хихикать и говорить, что так я говорю сексуальней. мы держимя за руки, не отпускаем друг друга даже во сне.
ночи без тебя такие холодные и длинные, а утро вообще приходит с запозданиями. ночью я слышу твой голос, который сквозь расстояние шепчет мне сказки. я читаю тебе "Алису в Зазеркалье", а ты улыбаешься мне и все равно держишь за руку. ты предлагаешь написать свои сказки, а я так боюсь, что я не литератор, а ты будешь художником книг.
прости, я могу писать только сопливые записки, как я люблю, как хочу чтобы любили, как меня трахают и как бы я хотела..
Ты так нужен мне, с каждым вдохом все глубже в тебя я ныряю. стакан молока, сигарета и ты. Обнимаю!
Это цитата сообщения outvenno Оригинальное сообщение
_Мятые.проSTыни.4ужих.кроватей_
Дураки от несчастной любви -
стреляются,
умные - пишут стихи.
Самые умные –
не влюбляются(с)
[руки твой самый важный инструмент в передаче твоих мыслей на холсты, бумагу, тетрадные листы]
[руки помогают тебе сотворить из обычных продуктов какое-то нечто, которое потом вкусным послевкусием на языке]
[именно руками ты держишь машинку и творишь шедевры на телах людей]
[именно руками ты держишь палочки, чтобы настучать нужные ритмы или биты своего сердца]
[именно твои руки сжимают меня
Раз в пятилетку мы совершаем ошибки, и сейчас ведем работу над ними. «Видимо любовь к тебе лежала в ящичке, и эта встреча должна была его открыть». Ты говоришь мне слова, я в них купаюсь, и снова влюбляюсь. Но уже в тебя. Пять лет назад я разбила твое сердечко, и была с твоим другом, какая же я дура. Сейчас я слышу тебя, вижу, влюбляюсь по уши и наслаждаюсь. Ты пишешь картины, а я буквы. Мне хорошо и спокойно. Я снова обрела свое спокойствие в еще одном кукольном мальчике. Какая нереальная реальность несбыточных снов. Ты целуешь меня и говоришь, что любишь мои губы отдельно от меня, ты любишь линии и изгибы, ты уже знаешь наизусть все мои родинки, и каждый раз шепчешь мне столько нежностей, что кажется, что все это из ряда фантастики. Я пишу сопливые бульварные записки на салфетках, а ты пишешь картины в стиле Ван Гога.Мое лето закончилось 17 октября, да такое бывает. С тобой одни чудеса и полно открытий внутри себя, от ощущений до смыслов. Ты такой близкий, и совершенно забывается то, что пять лет назад мы пили во дворах портвейн, я курила винстон, а ты союз апполон. Сейчас я почти не пью, ты пьешь виски с колой, и курим совершенно другие сигареты, именно сигареты. Никто из нас не мог и представить, что я буду сидеть в твоей футболке, в красных чудесных штанах твоей мамы и смотреть как ты пишешь свою первую картину маслом, а я буду пером писать тебе записочки и прятать их в книгах. Мы знакомимся с друзьями друг друга и складывается впечатление, что все все равно знакомы. Мы с тобой разделяем друг друга на личности и объединяемся в трепетное «мы». Снова дышу, дышу полной грудью. Я курю с мундштуком и смотрю на тебя из-под рыжей челки. Ты мой Октябрь, я твоя Осень!
Стоны разрывают тишину, обнажая мою похоть вместе с грудью, где родинка на правом соске. Проводите ладонями мужскими по моему животу, и он задергается в маленьких судорогах наслаждения.
Шепчите мне не пошлости, а маленькие комплименты, чтобы самолюбие поднималось вверх, как ртутный столбик. Раскаленные тела расплавляются на темных простынях, и прерывистые дыхания заглушают музыку. Плавимся как огарки свечей, в друг друге, но с чувствами с теплом и пеплом наслаждения под утро. Прикосновения становятся холоднее и потом снова жарче, контрастами играемся.
Холодное молоко на горячих губах, что целовали обнаженное тело, и сигарета по-взрослому с дрожащей кистью рук. Смотрите ревнивее и пытайтесь узнать мою правду в глазах, что слезятся, что прячут ресницы, и запутывается лицо в рыжих кудрях. Обнаженная спина как холст, рисуйте кровью.
Кровью рисуйте на моей спине, а лучше слезами. Чертовые линии будут обжигать плечи, а ладони станут сжимать обнаженную грудь.
Мужские ладони держат меня за стопу, и маленькая ножка кажется хрустальной, а сердца уже давно нет. Нет, я чувствую, чувствую чувства, ощущаю ощущения и глотаю эмоции. Закрывайте глаза влажной рукой, потому что здесь очень жарко.
А вокруг светло, потому что искры наслаждения..
[604x453]- Говорят..
- Правду говорят - я теперь не умею летать.
- Разучилась?
- Нет, что ты, это или дано или нет. А..
- А на самом деле тебе срезали крылья?
- Нет, я их сложила. Проблема..
- Проблема?
- Все дело в том, что теперь я дарю полет.
- Ощущение?
- Нет, говорят и вправду летают!
- Ты веришь?
- Им?
- Себе!
- Никогда! Себе я вру напропалую.
- Зачем?
- За что?
- За ту правду себя, что дарю!
- А как же летать?
- Лечу!
- Далеко ли?
- Пока грани стираю сама.
- А как?
- Растворяясь в тишине!
- Не верю!
- Я нарушаю тишину!
- Чем?
- Отголосками шелеста крыльев.
- Это при полете?
- Дари!
- Что?
- Сахарную вату!
- Зачем?
- Вкусно!
- Летим?
- Летим!!!
Кто ты?
Ты крохотная певичка в ситцевом платье чуть выше худеньких коленочек. Ты поешь ночами, на столичной кухне и тихо - в такт уже известным группам. Ты слышишь тихие ноты, запоминаешь громкие слова и шепчешь в тишине и для себя. Стучишь в не тот такт пальчиками по клавиатуре, и не считаешь это звуками тишины.
Кто ты?
Ты та маленькая девочка, что строит воздушные замки из несуществующего бытия собственных иллюзий. Ты сама противоречишь себе, и быстренько убегаешь, разбивая последние дыхания своей нынешний станции «мир».
Кто ты?
Ты исписываешь страницы чувствами, отчасти придуманными и надуманными. Ты пишешь эти глупые строчки, чтобы потом посмеяться над собой и своей трепетности, а думала же, что все по-настоящему.
Кто ты?
Ты дама моего сердца, ты высокомерная и немного наглая собственница. Ты никогда не сможешь с кем-либо делить людей по-настоящему. Ревность и собственничество тебя задушат в своей ничтожной луже слез и тоски.
Кто ты?
Ты шикарная любовница, но не с каждым мужчиной, что попадается на твоих тропах. Ты позволяешь многим все, а многим и грамма не подаришь. Ты целуешь животы и выворачиваешься сама из себя. Выгибаешь спины дугой, и готова целовать руки мужчинам.
Кто ты?
Ты любопытная как ребенок, но не хватаешь учебники и не бежишь сесть за первую парту, где росчерком написано «здесь был 7 «Б». ты ставишь себе целью познать только чувства и эмоции.
Кто ты?
Ты влюбчивая эксцентричная девочка, что ищет себя в совершенно разных людях, которые относятся к тебе либо с уважением, либо с презрением. Ты можешь задушить своим воздухом, а можешь отнять последние капли О2.
Твои беспокойные нервы на протянутых линиях ЛЭП. Сколько же слов можно сказать тебе, чтобы ты услышала? Ты любишь эту осень, она тебе нравится. Она медленным золотом опускается на твои плечики. На горизонте человек.. это мальчик-октябрь, который уже 5 лет смотрит на тебя. 5 лет отрывками общения, и все 5 лет ты видишь в глазах [..]. Никогда не признается он в этом, потому что ты для него «фантастическая». Потому что ты всегда держала поводок, ну, а теперь пришло время самой ослабить натяг и признаться, что ты «девушка-осень».
[604x462]
когда-нибудь я стану чьей-нибудь маленькой девочкой в башне. я буду чьим-то сокровищем, которое будут прятать от лишних глаз. мне может будут говорить слова такие, что мои коленочки будут подкашиваться от удовольствия. я хочу слышать такой тембр голоса, что при малейшем предыхании мне будет снится сказочная ночь. друзья полуночники в социальных сеях пишут короткие сообщения с вопросом "как я?", ответ мой, что я в ожидание,даже не устраивает меня! почту проверяю каждый час, плевать с компьютера или с телефона.
сегодня шуршала листьями. страшно немного. осень так близко, что дышет и душит. поняла,что этот сентябрь очень какой-то тонкий для меня. слишком романтичная атмосфера в нем, а я все творю какие-то бытовые блядские проблемы.
странные чувства беспокойных ночей, множества сигарет и полного отсутствия алкоголя. может напиться до того как память отшибает?
"Ты не развратна" - я смеюсь в голос человеку, который мне это сказал. меня слишком плохо знают, и если я не царапаю спину, не пью немецкое белое вино, не курю не_сигареты,я теперь такая. как мило же это! "А это ты. хорошая моя" - собсвенничество, которое вызывает еще больший припадок смеха! Хорошая, хорошая,такая хорошая,что тебе рассказываю при твоих друзьях,что они мне советовали бы сбежать от тебя и найти олигарха!
Какая тонкая и ранимая глупость! мои маленькие тайны все раво остаются в моем сердце, потому что никому их нельзя знать! Никому! Н.и.к.о.м.у.
В свей наготе, в своей собственной правде я таю как воск. я стекаю сама по своим мыслям сбивая все на своем пути, потому что так будет легче! Как же мне,черт возьми, хочется любви ко мне! Эгоизм расчесывает мне перья на крыльях, но своим грузом не дает взлететь! Сейчас сижу в шесть утра, в квартире где мои тайны заполняют каждый миллиметр, потому что их просто не стремятся узнать! Я хочу встать и пойти курить, но мысль о том, что там чашка остывшего кофе по-берлински отваливается и я все равно сижу. Конфеты в целости и сохранности, шоколад правильной температуры, а вишневый сок опрокинут глотками в прошлое!
Мужские имена на букву "А" очень больно застревают анозами в сердце и потом "Аааааааа" становится криками в пустоту!
..как много в этом городе красивых людей осенью. Красота заполняет все вокруг, люди-картины-фотографии заполняют мое сердце, что прикидывается разбитым. Так много грусти в глазах миллионов, и эта осень, что падает на наши плечи пылью искусственных слез. Разбитые судьбы под нашими ботинками отражаются сквозь блики еще теплого солнца. Танцевать нас не учили – листопад не обнаружен. Линии судеб рисует клен на своих канадских листах. Режем слух себе хорошозаученными фразочками в тишине и шорохе несбыточных мечтаний. Горький лайм на треснутых губах впитывает последние капельки истинных наслаждений. Осенние ветра сползают вместе с бретельками нижнего белья в жаре холодных ночей. Закрытые окна с выходами на бесконечные тропы ошибок, по которым холодными пятками обжигаясь о стекла разбитых судеб. Каблучками стучим по асфальтированным глухим душам маленьких жизней..
..я отправила письмо с адресатом. Я поставила галочку \/ в поле «получить уведомление о прочтение», и теперь каждый раз проверяя почту, мои мысли растеряются на просторах. Ноты. Звуки. Все играет под сердцем. Слышу сердцем, а не ушами. Можно заткнуть все ватой и молчать, молчать до того момента, пока не получу это самое уведомление, а потом кричать и биться в истерике. А потом снова надеяться на ответ, а потом..
«Будь счастливой..
Ты никому не сможешь дарить тепло и радость, если внутри тебя бу серо, больно и грустно.. Изменяй себя и изменится мир вокруг..
Не грусти, я пока не могу с тобой встретится..»
наше место.жаль,что этот силуэт не ты.
[604x342]этой ночью я написала тебе письмо. мелким шрифтом и черными чернилами. выкурила всего две сигареты, одну свою - одну мамину - сментолом. я писала то, что чувствовала, что и как во мне. почти нет лишней потетики и метафоричности. я писала вдумчиво, и теперь не знаю..Я никогда тебе его не отправлю, но смысл в том, что одна из миллиона попыток увенчалась успехом: я поставила дату и подпись, а значит письмо законченное. Скорей всего если я буду тебе его отправлять то только по электронном почте, а может доеду до твоего дома, зайду в подъезд, поднимусь на 12-ый этаж, выкрикну в окно "свобода" и под дверь положу письмо. Твоя старшая сестра его найдет и бросит к тебе на диван, и за дорожным хламом ты его не обнаружишь. В общем я написала тебе письмо, и оно законченное, я молодец.___Площадь Павелецкого вокзала снова стала моей сценой, моим триумфом, моей иронии. Вчера ночью я смогла, и я проявила себя. Ты мой летний мальчик написал "Круто!!!Чужие люди!!!Ладно,удачи тебе!". А чего ты ждал? Что я упаду в твои объятия, буду рыдать и молить о том, чтобы провести с тобой еще одну ночь? Я не понимаю, чего именно ты хотел. Ты бесишься, что я со Своей Верой, и не подхожу к тебе. Я целую твоих сокурсников, рассказываю им как и где я работаю, а ты кусаешь губы и смотришь очень ревниво. Я скучала - да.. Но я скучала по СВОЕМУ ЛЕТНЕМУ мальчику, а не по тому человеку, который переворошил, сломал, убил, ратсоптал меня.. Может быть я и сейчас по тебе скучаю, но надо сохранять тишину..
Это цитата сообщения Direktor_zla Оригинальное сообщение
Мандариновый джем...
...Или записки ядом для
zapiski_na_mandarinke [319x480]Я снова заплетаю в свои косы элементы вечности. Мне тикают часы, отстукивая каждую минуты моей жизни. И что за каждую минуту я понимаю? Ничего. Н.и.ч.е.г.о. Толпы мыслей в голове, бегаю от себя к себе. Хождение по кругу, но с яркими пятнами. Мне не надо говорить о каких-то чувствах, ведь я понятливая, черт возьми. Разбираю свои действия на правильность, и получаю только то, что мне удобно так жить. Мне удобно. Может это эгоизм, переплетенный золотыми жгутами повседневности? Черные мантии на худеньких плечах покрываются пылью, точно так же как и учебники жизни. Мне не советуют книг, не просят бросить курить, не подливают горячего кофе в чашки с ледяным молоком. Я слушаю тишину, потому что плеер где-то на дне рюкзака. Я сегодня увидела, что вот и наступила золотая осень. Вот я и начала бояться. Мне страшно. Осень слишком коварное время года и лживых свадеб. Осень слишком много занимает места в каждом из нас. Девочка-осень – это сегодняшняя роль. Роль, которая не играется, а существуется.
Прикрываю стеклянные глазки и щекочу себя же своими ресницами, облизываю губы, распускаю волосы и застываю глядя на клен. Как же я люблю клен, кажется, что это единственное дерево-мужчина, который меня хоть как-то да понимает. Или создает грамотную иллюзию понимания. Мужчинам вообще сложно понять, а меня и подавно. Я не закатываю истерики, не топаю ногами, не выношу свою ревность дальше собственных углов внутреннего многоугольника – слишком я сейчас спокойно ко всему отношусь. Апатичный психоз & Маниакальная депрессия. Лживые слова на губах. Я не слизываю капли дождя с обветренных губ, впитывайтесь частички, чтобы потом мне было что вспомнить.
Зеленая тушь течет по щекам, смазывая тональный крем и впитывается едкой краской в кожу лица. И что? Мне так все равно сейчас, человека, который обнимет и скажет, мне «люблю» нет. Я говорю про мужчин, и про тех, кто не друзья. Друзья всегда есть, и спасибо им за это. Без них – нет меня! Слишком переискренний сейчас жизненный период. Насытилась я своей искренностью, и правда моя никому не нужна. Сказали этим летом, и въелось, похлещи, чем краска зеленой туши для ресниц.
[604x444]Наверное? так нужно. мне, которая все пытается тебя вычеркнуть из себя. я вычеркнула уже очень давно. я не вижу тебя, я почти не пишу о тебе. я стираю тебя ластиком, и пишу снова, но совершенно все другое. меня сегодня спросили "вы не вместе, потому что очень похожи?", а мне совершенно нечего на это ответить! ты и я, никогда не стремились к "мы", так было и будет. в городских кофейнях начинаются НАШИ мелодии и это выводит из себя. я сейчас живу совсем иллюзорно, по твоим-то понятиям жизни. дышу ли? не так как хотелось бы..
пропускаю сквозь себя жизни, кто посмелее тот остается, слабые же сами выпадают. я никого не пытаюсь держать, потому что все мы ветры-песчинки в морях-ветрах. странно так сейчас. пересматриваю наши фотографии. актеры мы,блин,талантливые. красивая однако ж сказка получилась тогда.сама даже поверила,а ты?
ты никогда этого всего не прочитаешь, ни того, что писалось для тебя и о тебе, или о ком-то еще.. тебе не нужны буковки и пикселя в компьютерах. я помню.. я помню когда вдохнула тебя впервые. было глупо что ли..
сейчас покапаюсь кое - где и напишу еще что-нибудь. копаюсь в помойке сердца, в котором так много жизней, и целый сундук с воспоминаниями о тебе, и только музыка смелая влезает в замочную скважину и все переворачивает.
я осмелилась написать о тебе:
Вот и ты...
Среда, 06 Декабря 2006 г. 10:46
Ты маленький... ты трепетный...
Без слов меня манишь, интригуешь, ты завораживаешь...
Ты, кажется, сегодня грустишь. Твои глаза, они меня чем-то пугают, интригуют... Твой образ в голове и я ему улыбаюсь:)
Хорошо...трепетно...романтично...чувственно...тепло...уютно мне просто хорошо.
Дотронулась случайно и стало как-то легче и теплее дышать.
Робкие наши взгляды складываются в дымку. В теплом омуте я!
Улыбка твоя... необычная немного странная..кажется натянутой, но она искренняя ...
______________
Как же легко и свободно...
после своего дня рождения.я скрывала тебя недели 2, но ты уже тогда занимал огроменное место в моей пустоте существования. Не_моя кукла и я не_Она. все так было сказочно-волшебно..
например. 25 января 2008..красивая ночь была! я так скучаю по этой потетике..
*а мы еще будем!!!
[500x378]что-то я ловлю себя на том, что я соскучилась по мазохизму этого лета и прошлой зимы. люди-прошлое, люди-воспоминания..они же такие прозрачные и туманные. странно..
сейчас я в том настоящем, которое скорей придумано, чем настоящее..
"я звоню десяткам подружек, но приезжаешь ты. вряд ли это оттого, что ты знаешь адрес. просто ты." - без объяснений. я слишком ревнивая и непредсказуемая.
я знаю слова - они тоже прозрачны, поэтому музыка без слов играет в сердце.
глупые наивности и тихие радости совершенно ненужного собственничества,
10 тысяч рублей в месяц, кормлю кота и у меня своя комната в доме, где за 2 недели я не была 4 ночи. согласится ли взять себе отдельный угол?
думаю вот..
нужна работа.
за деньги.
за идею я могу работать вечно,а за искусство и подавно.
только кормите меня, и балуйте иногда..
[200x300]
Ты такой горячий, когда твои ладони греют совершенно пустую и безразличную душу. Во мне так много этих разных «ты». Каждый «ты» любим и желанен. Перед каждым обнажаю плечи для податливых поцелуев сквозь томные мысли. «Ты» горячо целуешь меня, я целую тебя, я хриплю и почти не дышу. Я играю, я проигрываю, нет места для выигрыша. Столько путеводных записок, с именем «ты», самой бы разобраться кто из «ты» сейчас во мне. Трогательные записки московской тайной потаскушки, которая все прикрывает ребячеством. Мне всегда 14, а вы думали, что я взрослею? Я никогда не стану умнее, я проигрываю. «Ты только не сгори» - говорят мне. Может, и сгорю, но ведь «ты» всегда есть на горизонте, и пока я горю к «тебе» самой не получится. «Ты» знаешь, что каждый раз я люблю «тебя» по-настоящему, искреннее. Сейчас нет «тебя», которого люблю, есть просто «ты».
«Ты» с которым я живу. Вот и все.
Мне так не хочется исписывать все это.
толика прошлого:
Я все еще в поиске вечного солнца, теплого дождя, яркой радуги и полного душевного равновесия. Ах, какая незадача, и я видимо не найду. Потом начну поиски, когда вся дурь из головы выветрится, когда все встанет на места, когда фотографии станут атрибутом жизни, а не частью ее, когда слова будут настолько исписаны, что станут чем-то бесполезным. Я буду играть. Но больше всего я хочу быть уверенной в чем-нибудь. В таких запутанных неопределенностях как-то сложно и вообще-то уже поднадоело. Я столько раз на дню слышу твое имя, что кажется, в этом городе не бывает других имен. Я столько раз вижу людей отдаленно похожих на тебя, что, кажется, что город захватили клоны. Я столько раз мечтаю о тебе, что боюсь, что именно в этой реальности я столько не выдержу.
А знаешь, я вот пишу тебе, а ты хоть знаешь кто ты? Ты так и остаешься выдуманным героем, так и остаешься образом на клочках бумаги, ты так и остаешься смазанным чернильным пятном и корявым почерком. Ты скоро превратишься в книгу, и тогда тебя прочитают многие, а я буду смеяться в голос и просить тебя хотя бы немного вдохновения. Как все глупо, низко и с бешено наигранным пафосом. Но мне сейчас смешно, мне смешно от того, как, что происходит. Я бегу от тебя и прибегаю к тебе. Я прошу Господа, чтобы все это закончилось, но что-то начинается вновь. Это слишком не честно, но мне смешно.
Я смотрю в свои блядские глаза, как они светятся аж изнутри и мне просто смешно оттого, что мое слепое обожание приводит к абсурдам. Крашу красным губы, рисую родинку-мушку, высветляю кожу лица, рисую румянец, ярче глаза – фарфоровая кукла, переверни меня и я скажу «мама». Ты ждешь чего-то.
А я верю, прости меня за абсурд, но ты действительно отпечаток моего корявого почерка.