[640x336]

Ты уедешь, а что будет со мной?
Кому будут наши рассветы, закаты?
Ты будешь ночами бродить вдоль гор и морей,
А мне тосковать, забываться и вкус сладкой ваты.
Ты станешь разумней, влюбленней и краше,
Семейный очаг счастливейших глаз
Я реки сверну, ломая ресницы,
Чтоб однажды увидеть тебя еще раз

[699x604]
Какие наши тайны на маленьких диалогах между разными странами одиноких существований. Самое настоящее сейчас это «мы», и я уж не знаю, согласен ты со мной или нет. Ты держишь меня в слепоте твоего мира, прикрываясь, будто это все тайны. Тайны, секреты, недоговорки, молчание.. Я уже так не могу. Выжить месяц. Мне нужно найти силы, и я снова вдохну тебя и себя. Мы это так непонятно, но так важно. Сегодня ты впервые дал слабину и подарил мне стихи. Это на тебя совсем не похоже, а мне от этого бесподобно хорошо, и необъяснимо приятно.

[604x402]
ты бежишь от меня к себе, и от себя к себе.
мы никогда не будем держать друг друга, за потрепанные чужим теплом ладони. мы никогда не будем. ты ненависто читаешь похоть на страницах моего дневника, знаешь уже каждую мою повадку, смотришь на бесконечные фото меня, теребишь себе руки, и стучишь пальчиками по клавиатуре, но никогда не осмелишься дать это прочитать. мы делим кровати с другими, потому что никогда не делили между собой. эгоисты. ты и я никогда не могли подарить друг друга даже вдоха, потому что чувствовали неземное притяжение (скорей только я)
ты ждешь от меня пылкости, а я твою похоть закрываю буквами.
в хорошем фильме "Соблазн", героине на спине оставляли зарубки сколько было у нее мужчин, тогда у нас с тобой были бы искалеченные спины, но моя все так же гладка, и только маленьткая родинка слева. у меня вообще мало родинок, штук 6.
мы читаем друг друга, и ненавидим всех этих прохожих дам, мужчин, друзей и подруг. чудовищное собственничество без намека на любовь. мы просто как два дурака желали друг друга. эгоисты. точки и запятые шрами на телах, бквы душат лентами.
ты знаешь меня не хуже других, знаешь как узнать у меня всю правду, но ты ненавидишь все то, что я пишу, потому что это не тебе. ты ненавидишь имена, но их тут нет, ты ненавидишь города - слишком бегло ты читаешь "Питер", тихо шипишь "Саратов" и теперь убивающе молчишь "Болгария". ты знаешь, насколько я была и есть, насколько я нуждалась в тебе. Но ты сам знаешь, что пройдет время и появятся все новые и новые ты, ты, и еще ты. как же глупо все это. глупо.

кто ты?

"Влюбись меня,если осмелишься" - будем нам девизом.

не перечитываю.
все равно палево.

[604x404]
 

[479x480]
проиграла, переиграла, и выбросила игрушку. как ты играл, как долго и непринужденно ты тыкал меня мордочкой в грязь, а я поднималась, улыбалась, дарила улыбки и похоть. ты думаешь, что несколькими сообщениями о совместной ночи ты вернешь меня? глупец, все уже закончилось, органы тебя не чувствует, сердце закрыто.и плевать, что я все равно тебя встречаю на этом дурацком Кузнецком Мосту, и плевать, что я забегаю в вагон метро и встречаю твоего друга, который едет к тебе. Вася тут совсем не при чем, он просто не знает всего. прошлой зимой в Питере, он тебе говорил, что ты жесток со мной, а ты только улыбался и получал лыжами по голове. теперь получи пустое сердце, нет не пустое, а такое, которое без тебя, без твоего имени, без марионеток и кукол. куклы остались в прошлом, наигралась, нахлебаласью
ты никогда не понимал, что я любила тебя, что была готова прощать тебе все, что каждый раз проезжая мимо твоего дома к горлу подступал комок, и мысли разбегались по ступенькам до 12 этажа, а там крыша, с которой ни раз хотелось сигануть, и тогда, когда ты открывал замочки чердака. ты умолял меня не хлопать дверью, а я хлопала, ты просил не курить, а я не курила, ты много, что просил, а я делала. слепая рабыня твоей жизни была.
а сейчас девочка, которая никогда не одет твой свитер, или твою тельняшку, и Рыжий все так же в потрепанной сумке, которая лежит глубоко в шкафу. ты был моим смсылом, теперь все не так, теперь другие приоритеты, и другая судьба иллюзий. почитай умную книжку, продолжай играть на пианино Тирсена, занимайся йогой и сексом, а я уеду. ты не найдешь, ты не услышишь, дай бог, что только прочитаешь в любимом vkontakte.ru.
забудь, слезы смахивай платками, что дарила тебе, высмаркивайся туда же, и стирай на руках, ведь стиральные машинки нынче не в моде. кушай кашку, пей зеленый чай, и продолжай косить от армии. одно прошу, береги свою семью.

Пока!

не перечитываю.

[никто не знает Пьеро хуже, чем девушка,которая его любила]

[323x480]

Ты и Я.
Глупая. Придуманная. Глаза нарисованные, губы покусанные, ручки дрожащие. Стакан молока.
Пачка сигарет. Пепельница доверху в белых окурках.
Музыка играет все те же ноты.Ты далеко, но близко. Страсть съедает меня, я так хочу быть рядом, и целовать твою смуглую кожу. Я так хочу прятаться в теплые одеяла, я так хочу..
В твоих карих я так боюсь. Сколько же страхов остается послевкусием прошлого, а я так и не научилась быть маленькой занудной стервой. Я столько раз думаю о тебе.
В моих холодных ладонях нет ничего, в твоих горячих только моя свобода.
Я так нуждаюсь в твоем тепле, что мерзнет иногда сердце.

Кукольный ты.

Нахрена ты снова объявляешься, и пытаешься меня уговорить к тебе приехать? Ты думаешь, что я снова так быстро вскачу и примчусь к тебе? Знакомый адрес до боли.. Маршала Жукова. Нет, хватит, наигралась, нахлебалась. Два года я тратила на тебя, два года бесконечных чувств к тебе, от яркой ненависти до блеклой любви, от сумасшедшей страсти, до болезненных оргазмов. Попробуй оставить меня.

Еще один ты.

А ты все так же меня любишь, все так же при встрече целуешь губы, потом садишься рядом, заказываешь крепкий кофе, берешь меня за ладонь. Не хочешь отпускать, боишься, что снова улечу. Да.. улечу. Не смотри в мои зеленые, не ищи там ничего, я ж маленькая. Соблазняю всех вокруг, и потом кусаю локти. Почему дневник закрыт? Я не хочу чтобы ты читал о всех моих мужиках, как бы красиво я не описывала постельные сцены и родинку на правом соске.

пост троим мужчинам. Какие же вы все разные, и каждый был в моей жизни. Останься только ты.

Мужчины приходят и уходят, а некоторые ещё и остаются.

Я их любила. Всех их любила. Каждого по-своему, ни одного повторения. Этому оставила половину своего белья на память(фетишист).Тому- разбитый сервант посуды. Другому - ничего не оставила. Обделила. Каждый из них в отместку оставил что-то мне. Что-то, что я совсем не помню. Не чувствую. При расставании все обычно размазывают сопли/слюни. «да как он мог».»Скотина, променять меня на эту блондинку!». И прочее. А мне всегда печально. Тупо, как барану, печально. Такая тоска накатывает, хоть на стену лезь. Но не лезу. Научена. Долго думала - почему? Нет, чтоб как нормальная баба повизжать. Поорать. Разрыдаться. Молчу. Молчу как партизан.  Вчера разбежалась ещё с одной love- story. Опять печально. И тут озарило. Блин. Вгрызлись они куда-то. Лиц не помнится. Зато приметы практически точечно остались. Увидишь дебильный розовый галстук в синий горошек- ага, как у Сашки. Услышишь рев мотоцикла в 4 ночи под окном- твою мать,**** ***** что за *****,*****?!Нет, не может быть Сашка!(№2). Читаешь форум, натыкаешься на фотку- вот,Лешик, подлец, распиарился аж тошно! И всё время хочется их выкинуть. Всех их к чертям собачьим послать. И посылаю. А они возвращаются. Чем-то или кем-то новым. А ты сиди и кури, пока не затошнит, глотай свой кофеин, спи с кем-то, добавляя в этот список новых. А они вернуться. Все они.Вернутся. Вот сидишь и думаешь:….БЛЯ!....

[604x404]
Как же я скучаю..

Тонкими перышками пишу записки, и провожу по твоей спине между лопаток. Мне хорошо и спокойно, я выжидаю моменты счастья, когда вновь буду рядом. Москва-Питер – проходили, неинтересно, Москва-Саратов – больно,  Москва-Болгария – спокойно и хорошо. Ты моя отрада и тишина, ты ровное дыхание и стабильное биение раннего сердца. Я меньше пью кофе, и меньше курю, потому что хочется все свободное время посвятить тебе для нас.

Мне хрустально смотреть в этот мир стало проще, я крепко сжимаю ладонь и мне все равно на прошлое. Столько боли и обиды было, что хватит на всех врагов, но хватило мне. Ты легко закрываешь мое прошлое собой, ты терпеливо выслушиваешь каждую мою ошибку, и помогаешь аккуратно закрыть все это. Я не протестую.

Мое счастье это ты, мое спокойствие это тоже ты. Любишь говорить, что я твое безумие, вот такие мы полярно-разные друг для друга, но с крепкими ладонями. Мы хотим покорить Море, и как бы скорее добраться до берега нашего рая, мы, держась за руки, рассечем Небо, и искупаемся в облаках. Наши жаркие тела примет Земля, заботливо принимая тепло и страсть. Наш воздух накалится до предела, и как бы ни треснуть во всем этом. Так глубоко  мы заплываем в своих снах, а реальность совсем другая.

Знаешь, на людях мы никому ничего не покажем, только пальчики скрещиваем, но как только мы закрываем дверь нашей спальни, вихрем врывается сумасшедшая страсть, разрывает воздух тишины. Расцелую тебя, заставлю прочувствовать каждый оголенный нерв, каждый миллиметр будет сводить судорогами.

Я дышу тобой.

[526x609]
теплыми ватными мечтами я закутываюсь в тебя. Ты закутываешь меня в оранжевое большое полотенце, целуешь в нос, сжимаешь ладонь, ждешь..уже второй день как ты улетел, и я стараюсь приблизить скорее свой приезд к тебе. Оставляя все здесь, я боюсь только за друзей. Только за них, не за себя, потому что я уверена, я уверена в себе, тебе и нас. Наши ладони так крепко держат друг друга, что я растаиваю как снежинки на теплой варежке. Мы меняем марки сигарет, мы меняем образ жизни, мы меняем мысли и отношение к происходящему, мы меняем меня. Так это здорово. Мне тепло от того, что я сжимаю в кулачке твои жетончики, и целую их перед сном. Ты моя отрада, и ты мое счастье, ты мое спокойствие, и мое безумие. Ты все для меня сейчас. Знаешь, милый, я зацеловываю тебя.

[538x434]
 Я собираю разбитые стекла своего настоящего. Аккуратно осколочек к осколочку я складываю в мозаику, и тонкой кистью смазываю грани – собираю единую картинку. Вот оно солнце, что греет, вот оно небо, которое собирает и передает приветы с поцелуями, вот море, в котором охлаждаются жаркие тела, и вот земля, по которой я шагаю навстречу своей жизни. В моих волосах зашумел ветер перемен, и дыхание мое ровное и спокойное. В черновиках жизнь спрятала свои секреты, и выдает мне их порциями, и так чтобы я не знала. Мне дарят сюрпризы иллюзии морского бриза, и истинным блаженством слышать голос. Голос так близко, так тепло и без намека на дальность. Я слышу и биение сердца, и теплоту ощущений, и страх говорить, но все преодолеем. Я разрисую твою жизнь, ты наполнишь мою. Станем собой без масок и наигранных ролей, прошлые боли отдаются гулом в ушах, и каплями в сердце. Аккуратны друг с другом, без компромиссов на счастье. Снимаю шляпу перед нами!

[604x404]

[C Днем Рождения, меня!]

[показать]
Не любите меня глазами синими, карими, зелеными. Не любите меня ладонями сильными, влажными, страстными. Не любите меня губами нежными, трепетными, теплыми. Не любите меня дорогими подарками, смешными безделушками, золотыми кольцами. Не любите меня ночами страстными, тихими днями, и добрыми утрами. Не любите меня буквами, словами, поэмами. Не любите меня сладким вином, терпкой водкой, благородными виски. Не любите меня салатами, свининой, картошкой. Не любите меня вкусным кофе, детским какао, вечерним чаем. Не любите меня. Не любите меня дымом сигарет, дорогими сигарами, марихуаной. Не любите меня шоколадом, тирамису, шарлоткой. Не любите меня томными речами, быстрым говором, громким криком.

[604x405]

Мысли стучат, глаза не болят, сердце в последнем стуке. Я разлетаюсь и слетаюсь. Бросайте больше пыли мне в глаза, я буду сильнее, я буду добрее и может уступчивее. Не целуйте мне ноги, не говорите в глаза, как они прекрасны, и помните, что по всем стереотипам я ведьма. Заколдую каждого, а сама стану жабой. Мои ноготочки исцарапают больше спин, а мое сердце не примет лишних.

Я устала.. устала от себя. От той себя, что грызла по ночам подушки, что истерила, что влюблялась каждый раз, приторно отдаваясь, я не такая.

Сейчас я безумно спокойная, терпеливая, и в омуте добрых надежд. Ради одного, ради одной нашей с ним, ради чувств, ради тепла и комфорта, что дарим друг другу. Мы слишком разные, но искренне пытаемся понять друг друга, понять и вдохнуть. Много патетике на страницах старых дневников, много боли в каждых строчках, а сейчас так не хочу. Тепло – оно есть, оно греет своими загадками. Еще не говорим то, что чувствуем, просто наслаждаемся друг другом в друг друге. Мне так тесно в самой себе, я вытесняю свое глупое я, и оставляю эту новую девочку.

Царапать спину одному, целовать его, принадлежать ему, дышать им. Хватит бегать от штанине к штанине, остановится и вдохнуть. Пробуем, нах!



 

[604x452]
Я открываю свои глаза, беру телефон, тупо смотрю на дисплей, только один пропущенный вызов. Ладно, фиг с ним.. одеваю клетчатые штанишки, по пути до кухни пишу смс.. умывания, варка кофе, прикурить сигарету… звонок..ты. Добрее утра давно не было, улыбка растягивается на безмятежном, еще сонном лице, скрещиваю пальчики, держу кулачки, и верю. Так это здорово!

Пожалуйста,приезжай....

Ты так далеко, но ты близко. Ты меняешь меня, я изменяюсь для тебя, я дышу ровно и спокойно. Трепетное дыхание, влажные губы, томные речи, и улыбка- улыбка для тебя одного. Мы не боимся, и за руки держимся. Прыгаем вместе в бездну, вместе плаваем, вместе летим, и парим. Мне больше никто не нужен, мне нужно сначала подождать 2,5 недели, и потом дай Бог месяц, и все получится. Сжимаю крепко твои слова, греюсь об смс, дышу тобой. Читая наши записи октября, хочется разреветься от слелости друг друга, ты, когда сказал, что бояться действительно нечего, потому что зачастую наши сердца говорят за нас, и это здорово. Да это здорово.

Знаешь, я ведь еще такая маленькая и глупая. Ты сжимаешь мои ладони, целую каждый пальчик и говоришь, что тебе хорошо со мной, что я твое тепло, что я твоя надежда в этом мире. Мы не виделись уже почти 3 недели, но уже рожаем сына. Что за бред? Наш бред, наш маленький бред, двух стучащихся сердец.

Не отпускаю.



 

[323x480]
- знаешь..
- знаю.
- помнишь..
- помню.
- ты..
- я.
- дослушай..
- м?
- все время хочется тебе сказать, что крылья мне малы, и я не смогу лететь..
- как так? Как малы, ты что растешь?
- я думала ты будешь рад, теперь летать не надо.
- чему тут радоваться, а?
- тому, что я теперь беру твою ладонь в свою, потом мы вместе делаем шаг, потом падут и твои крылья на землю..
- стоп, почему крылья падут?
- потому что крылья любви начнут расти, как у меня, ты посмотри.
- да тут свеченье..перламутровое.
- оно и есть любовь.
- но почему цветное?
- а ты что думал, что любовь она одноцветна?
- ну..
- смотри по граням, каждый раз по-новому и сказочно..
-давай ладонь..
- зачем?
- уже летим, крепче!



 

[604x402]
Больше так невозможно. Я так устала просыпаться от скандалов, особенно когда слышу свое имя. И это родной дом. Мне так тут неуютно, прости мама, но это так. При любом удобном случае я так хочу отсюда уехать, и каждый раз пытаюсь. Надеюсь, что сейчас получается, и что все наладится. Я люблю своих родственников, но от меня стоит защитный экран, и я не пушу никого в пучину моего настоящего. Я не хочу им рассказывать про себя, потому что в первую очередь, они все неочень-то благодарные слушатели. Такое бывает.. я пять лет назад ушла, а сейчас мы учимся жить снова вместе, и считаться с мнением, но почему-то не моим. Младшая дочь.. не мой статус. Точнее уже не мой. Теперь есть маленький человек, который выигрывает, теперь есть ребенок в животе, теперь есть.. в общем, у всех все есть, только почему-то меня стирают за пеленой этого всего, как и я сама пытаюсь исчезнуть. Глупо..да-да, я ревную своих родителей к старшей сестре, и  ее детям, но почему же..

Мне бы найти смелости, и попытаться все это вынести без такого равнодушия. Я пытаюсь все делать с настоящими улыбками и искренними намерениями, но я не могу.

Меня спасает одно утреннее «Доброе утро», и мне уже хорошо и спокойно, и мне уже мир меняется, и мне уже теплее в этом холодном доме. Мамочка и папочка, простите, но мне действительно холодно в нашем доме.

Спасибо, мои дорогие родители, вы делаете меня сильней.

[604x177]

Я разлетелась, нет слетелась. Нет, не знаю.. Докатились, дожили, доигрались.. Внутри меня сидит спокойная девочка, которая не рвет на себе свои рыжие волосы, которая не протирает глаза от недосыпания, которая не мчится к своей страсти на всех парах.. Я терпеливо жду когда сделаются документы и я покину эту страну. Уеду же.
Спасибо, что ждешь, спасибо, что веришь, спасибо, что дорожишь и умиляешься моему детству, что выползает из-под кожи. Мои детские шалости радуют глаз, и мне совершенно плевать, что в свои почти 21, я ношу трусы с коровками и бюстгальтеры с лягушатами. Не любите меня, не надо.. Не говори мне слов любви, а вдруг именно это затишье и цепляет, именно оно делает тебя загадочным и томным?
Присылай мне звуки души, прослушай иронию моего сердца, посмейся тому, что у меня короткие ноготочки и каждый вечер нос в краске. «Моменты радости» на наших телах, но в разных городах. Наши радости отражаются в буковках и словах, в шепоте, в звонках, в твоих прощениях, в моих улыбках тебе. Запасные клапаны молчания движутся к выхлопу мыслей, и я совсем забываю все сказать. Моя новая тишина, и мое новое «я», новое и совершенно неясное, бесполезное, глупое, еще не любимое.
 

«Время от времени, - писал я, - забавно просто закрыть глаза и посреди этой темноты шепнуть самому себе : я - волшебник и когда я открою глаза, то увижу тот мир, который я создал, мир, творцом которого являюсь я и только я. Затем медленно, словно занавес на сцене, приподнимаются веки. И глядите, без сомнения, вот он, мой мир, точно такой, каким я построил его.»
(Р.Бах)


 

 Здравствуй-здравствуй, открой ладони свои мне, и я их поцелую.. Я сжимаю свои ручки, чтобы не цепляться тебе за спину. Стой, открой ты сердце, я тихонько рядом посижу, буду слушать. Расскажи мне сказочку про море, как оно бушует, как кипит и как качает, ну, а я буду нырять..в глаза..твои. а пиратов видел? Страшные они? Золото попрятали на картах, мы отыщем золото, золото сердец и душ спокойных.
Я клешами палубу подмету, тихо, меня здесь нет. Помнишь наше закат [360x480]
ное небо? Тогда было не море, а река, тогда был закат, а сейчас рассвет, тогда мы сжимали ладони, все крепче и крепче, ближе и тише. Читали стихи про моря, и я тихонько смотрела в глаза..твои..украдкой.
А помнишь, как наши улыбки громко смеялись в тишине? А еще мы должны разрисовать стекла, чтобы унылость стереть за прозрачностью этих стекол. Улыбки и солнце, и зелененький лист, а можно и море, и лодку, и нас в ней. На пальмовой ветке рисуем мартышек, а под ними мы, целуемся тихо.
На корабле принято пить ром. А у нас виски. Виски-кола-лед, мы с тобой потанцуем и потом усталыми падаем. Нет. Смыть нужно день, смыть, отдать воде, вода чудесна и волшебна, имеет силу. Сливаемся, захлебываемся, растворяется в нежности? Похоти? Страсти? Желание? Все вместе..больше чувств, больше страстей и ярче экстазы. Мы поглощены друг другом.
Коготками в спины, плечи, волосы падают на грудь, руки в напряжение, тело от удовольствия в судорогах. Блаженство..мы на планете, не смеем приземляться.. парашютисты парите еще, ветер попутный, наслаждение вечное.