Мы с тобой никогда не забудем наши вальсы в свете луны и полетах снежинок. У тебя из окна видны горы, а у меня центр Москвы. Но нам, ни что не мешает встретиться на нашей планете и танцевать. Босиком по снегу, в фиолетовом платье, где так легко поддается шнуровка корсета. Стопам не холодно, мы топим льды жаром своих тел, а сердца затопляют Атлантиду. Мы держимся за руки, немного смущенно, немного не нужно и очень важно. Ты быстрым шагом уносишь меня вверх по лестнице иллюзий, я же делаю два шага, вместо твоего одного. Я бегу, я смотрю, я улавливаю мир сквозь пелену. Странные и немного наивные танцы, но такие нужные нам. Тебе сейчас не до меня, не до моих страхов, не до моих иллюзий, но я чувствую, как ты все равно переживаешь за меня, и даже когда я дома. Ты знаешь поминутно, где я, и что делаю, ты наугад узнаешь название событий и улиц, или ты уже считаешь остановки метро? Взмахами крыльев я примчусь к тебе. Я в твоем сердце, надеюсь, живу и жива. Дышать сложно без тебя, но я знаю, что ты мой воздух без иллюзии надежд и без надежды на иллюзии. Какая-то белиберда, но опять же такая нужная и важная. Ты читаешь между строк, любимый ответ промолчать, а мне так много хочется рассказать, рассказать прошлое и отпустить его до конца – навсегда, чтобы не было тайн, чтобы не давило и ни ранило.
И плевать, что это самое прошлое сейчас лезет из всех щелей и просит меня стать его настоящим, я жестоко отворачиваюсь, и целую тебя по смс. Так надо мне, и тебе, нам не нужно больше ничего и никто. Я больше ни шагну туда, по крайней мере, сейчас, и плевать, что есть умельцы, уверенные в том, что это никогда не закончится, сейчас я поставила точку, и уверенней знака я давно не ставила. И даже так.
Это цитата сообщения Daria_Fisher Оригинальное сообщение
[...кукольная жизнь?...]
[700x525]Я хочу быть твоей маленькой нежной и трепетной куколкой. Я хочу, чтоб ты меня оберегал так же легко и с огромной заботой. Чтоб раздевал и одевал. Подбирал самые дорогие платья, покупал мне красивые наряды. Расчесывал каждую волосинку аккуратнейшим образом. Ты будешь меня показывать всем и приговаривать "Руками не трогать, это моя куколка". Я буду хлопать своими пушистыми ресничками и с полным наслаждением смотреть на тебя. Ты будешь укладывать меня в кроватку рядом с собой, и ждать пока я усну, а потом тихонечко рядом уснешь и сам. А потом как только я захочу проснуться ты уже будешь стоять рядом с чашечкой ароматного кофе и со свежим круассаном.
А твои руки такие нежные и ласковые. Они очень трепетно меня раздевают, дрожат немного и волнуются будто бы. Они проводят по моему телу и содрогаются от восторга.
Я хочу стать может быть Барби. Я хочу, чтоб дарил мне дом и мужа, уже родившихся детей без каких-либо плотских утех. Чтобы я всегда была стройна и с высокой грудью. Чтоб моя младшая сестра не заигрывала с моим парнем-мужем Кеном. Чтобы у меня не росли волосы на ногах, и чтоб мне не приходилось выщипывать брови. Чтобы я ездила на розовом линкольне и получала удовольствие от того, что я сплю с открытыми глазами. все это так - мерзко..
Хватит.. Кукольная жизнь, не для меня..
[700x467]
Я пишу послания Богам, которых нет. Я дарю свои мысли на прочтение сотням людям, и не боюсь слов критики, восхваления, унижения, восхищения. Я больше не боюсь слов. Я тупо надеюсь сама на себя, я реагирую больными нервными клетками на саму себя. Изъедаю себя тем, что скучаю и устаю от этого московского воздуха. Тут все слишком душно, и тесно. А снег крупными хлопьями летит, либо с неба, либо с крыш многоэтажек. Дети на санках, родителей в упряжки и кататься с горок. Хочу покататься на горках, как в детстве, отбивая попы об льды. Чтобы ссадины были от задорного смеха, чтобы потом когда скатишься с горки, возненавидишь горку, потому вверх подниматься лениво, и раз пять еще упадешь. Эх, детство.
А еще здорово было лепить снежные семьи, бабы, деты, Снегурки.. да и сейчас можно, только стали все какие-то напомаженные и нам жалко джинсики в снегу пачкать. Глупо, как-то.
Смотрю вот в зеркало, и мне эта новая девочка с темными волосами почти не знакома, но мне с ней комфортно.
Глазки в дрожащем шорохе, улыбка на лице, а в душе помойка.
Непонятно ничего.
Пишу.. пишу.. пишу.. не остановится.
А я вот и не буду останавливаться
Когда сутками молчит телефон - это не одиночество. Это - плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы - это не одиночество. Это - много свободного времени.
Когда некого ждать - это не одиночество. Это - пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою - это не одиночество. Это - неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой - это не одиночество. Это - болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире - это не одиночество. Это - депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает - это не одиночество. Это - эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности - это не одиночество. Это - боль.
Когда ты никому не нужен - это не одиночество. Это - самообман.
Одиночество - это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова... "- Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ."
[320x480]
Да, что такое? Почему ж так бесполезно страшно и глупо-то? Ты все понимаешь, я говорю тебе страхи, и сама их разжевываю. Для тебя нет моих секретов, но какого черта ты молчишь все время? Я хочу знать, что у тебя внутри, что и как ты вспоминаешь обо мне. Я трахну тебя между строк. Так жестоко именно, так ненасытно, и так паршиво глупо. Нет таких слов, после которых я не ударяюсь головой о стеклянные окна своей девятиэтажки. Складываю крылья, и больше не лечу, не нужно это.
[432x451]
Запасливая. Кто-то смеет говорить мне, что у меня запасы мыслей сохраняются и я выкладываю поочередно. Мне все равно.
я растеряша себя. Я что-то совсем ненавижу Москву, и все больше и больше люблю ее туманы по выходным. Иллюзия Лондона? Но я там не была.
Ты отпустишь? А ты держишь? Крепкие ладони сквозь виртуализацию снов, а мне моя реальность диктует страхи. О ужас какой, я этими страхами облепляюсь как новогодняя елка игрушками, как мишурой, я скоро уже не буду различать, что за страхи и по чем. Продажа страхов, распродажа испуга и потеря самообладания. Устрашаю себя еще духом использования и яркими лентами завязываю глаза. А может связать себе руки, завязать глаза, и позволить любить себя каждому? Наслаждаться мной? Нет, не будет такого, я слишком избирательна в своих удовольствиях, я слишком капризна, чтобы меня могли ублажить, я слишком претенциозна. А гороскопы пишут:
Стрелец женщина
Чтобы постоянно иметь (рядом с собой) такую амазонку, нужен непрерывный полет духа и устремленное куда-нибудь движение тела. Лучше всего заниматься любовью на кипрских пляжах, в перерывах между докладами на научном симпозиуме, а также на рыбалке или на охоте. Больше всего ее возбуждает охота за партнером. А после достижения цели испытывает желание переключиться на что-нибудь более труднодоступное... Она - для тех, кто любит умных, красивых и веселых! В сексе неистощима, так что пока удоволитвориться надо паработать. Секс обожает и считает это чуть ли не смыслом жизни, поэтому с ней будьте готовы на разные извращения. По натуре она романтик-бродяга, то есть любит менять места и обстоятельства, поэтому сексом с ней заняться можно где угодно! Зная себе цену, не только сама ходит на лево но и понимает, если муж делает то же самое. Семейную жизнь ценит, но если вдруг ей захочется приключений.
Ой-ой-ой, к ак много слов, как много скорей голой правды, чем прикрытой лжи. Ах, какая веселая игра-то. Растворится, забыться, напиться, и много курить, задыхаясь легкими.. не бойся, я буду каждую сигарету потом сцеловывать страстью.
Открытые двери, висит табличка «заходи, и вытри ноги об душу». Вешайте плащи и снимайте шляпы, разувайтесь, снимайте ботинки и носки, и проходите босиком. Босиком по углям, босиком по стеклам, босиком по асфальту, по луговой траве и по лужам. Не бойтесь.
Встаньте возле фотографии моих глаз, зелень может ослепить, но присмотритесь. Вглядывайтесь. Смотрите глубже, что видите? Теплоту, высокомерие, лживость, жизнь, наигранный ум, чертиков? Решайте сами. Смотрите на мои губы, и кусайте свои, что может быть, я никогда вас не поцелую. Смотрите на ладони, испорченные спортом немного, без маникюра, с маленькой татуированной точкой между большим и указательным пальцем правой руки. Заряжайтесь об мои лучи, застреливайтесь от холода, и вскипайте от жара. Прыгайте с кочки на кочку, и смывайте кровь с фарфоровых плеч моего тела.
Выпивайте бокалы красного вина, разбивая стаканы о створки души, не бойтесь танцевать. Не бойтесь танцевать на досках, и занозы вам не по чем. Играйте на скрипках, и я заплачу, потому что скрипка единственный инструмент, который может без труда довести меня до слез. Заходите в радужную комнату моих страхов, кидайтесь ими вправо и влево, швыряйте друг другу под ноги, разбивайте, собирайте, смейтесь. Ключи от сердца нигде не лежат, потому что замка тоже нет, каждый сможет, если сможет захотеть. Я не знаю о чем пишу, потому что пишу, не глядя, потому что не перечитаю сейчас, потому что пишу то, что чувствую.
Я разобью турникет, и побегу по своим -
Обратный change на билет.
Я буду ждать, ты звони.
В мои обычные шесть, я стала старше на жизнь,
наверно, нужно учесть..
Я совсем не умею плавать в своих томно-романтичных, бесполезно-глупых, наивно-детских, сентиментально-пустых слезах. Мне сегодня сделали операцию, наложили 3 шва, могу только пить и курить, что в принципе совсем не ново для моего организма, только морально я истощена больше, чем физически. Растекшаяся тушь от обиды, что сама себя жалею, сама себе не даю радости, а только усиленное лечение, и нули в кассы, и никакого Нового года, а ведь сегодня Сочельник. Я католичка. Рождество завтра.
В Москве вполне оптимальная погода для празднования Нового года, а мне одиноко. Я так не хочу этот праздник, на него совсем не хватает сил, денег и желания. Ты будешь с родственниками, я буду черти где. Черти мне прямые линии наших судеб, и может быть, все когда-нибудь пересечется, ведь наши судьбы и так сплетены за нас. Я слушаю Дельфина и растираю свои руки в кровь, я расплетаю косы и прокуриваю волосы, потому что нет сил. Дышать трудно. Дышать больно. Ты дай мне пару словечек радости и нужности меня, ведь вопросы в пустоту так быстро рассеиваются, и когда кричу облакам они тают прямо на глазах. Снежинки на ресницах, а у меня ледяные пальцы.Я устала.
[возрадуйся, я все-таки разбросала себя]
[604x402]
Холод заползает под кожу, холод заползает в душу, холод обнимает ладони и пятки, холод.Ты мне снишься. Мне снятся ночи вперемешку с утренним развратом. Жарко, очень жарко. Страсти имеют свойство накаливаться. Не допустимо. Я зарекалась вновь, и получаю ошибками по морде. Зачастую я слишком стала рассматривать себя в зеркало, уже не рыжая, уже обычная, уже не яркая, уже такая какая есть. А сны такие короткие, что просыпаюсь в ужасах своей реальности. Снова дома. Так непревычно проводить столько времени в стенах, в которых так редко бывала за 5 лет. Надо научится жить дома, надо научится жить. Рецептов нет, каждый сам за себя, каждый по своим правилам, каждый вновь пытается уронить меня. Роняйте из ваших крепких ладоней мою хрустальную душу, бьется легко, склеивается тоже легко. Мне терпко очень, но я смирюсь. Мой Хороший улетел всего 14 дней назад, а я уже бьюсь головой об стенку, уже хочется выть, уже голова пухнет от скучания.
Уже как 4 дня, как улетела моя Авантюра в Египет, греется на пляже, ловит восхищенные взгляды, отдыхает от интернета. Пусть отдохнет, ей это нужнее, чем кому – либо в этом мире. Пусть задышит, пусть песок будет между пальцами, пусть.
Уже совсем немного до Нового года, а я даже не знаю где его отмечать, на что покупать подарки, и как смирится с тем, что я ненавижу этот праздник.
В моих снах все по-настоящему, я так и извиваюсь как змею, я так и требую внимания, я так и живу. Я так.
А еще я думаю сменить здесь ник, но узнаете ли?
[показать]
Как настораживает ночь.
Процитируй мне строки великих поэтов – романистов, читай мне шепотом, когда в моей квартире все спят, и когда только ты и я, на расстояниях. Мое сердечко наполняется вдохами, а вот с выдохами совсем проблемы, или пробелы. Я заставляю тебя вести себя хорошо, кушать, улыбаться и не забывать, конечно же, мне писать. Сегодня меня пронзило чувство Неба и какая-то внутренняя непонятность. Небо всесильное, и серое, не оседает, а все выше и выше, и нам все холоднее, согреваться горячим чаем, и пальцы в мерзлоте ощущений. Ладони – то не сжимаются, мысли только пишутся и думаются. А по поводу непонятности себя, это я о том, что я чувствую как становлюсь серее, в тон Небу. Ощущение, что я самая банальная, с обычными мечтами о здоровье и бабле, что в моей жизни ничего не меняется, что я просто одна из тех, кого приписывают в серые массы. Буду различать себя на волнах воспоминаний. Перечитывала дневник, и просто все больше и больше расстраиваюсь. Горько внутри от себя самой. Посты грустные, сентиментальные, грязные, и мужчинам, которых уже скорей нет, чем есть. Они проходят мимо, а потом застревают занозами. Нет, никого не хочу вспоминать, все пусть, так как есть, но я никогда не определюсь, и никогда не пойму, что и кто настоящий. Так бесполезно от этого. Глупая девочка.
Сейчас меня зовут Д.М.
Мне 21 год. «М» - это от мужа.
Разведена.
Уезжаю через месяц в Болгарию, к человеку, который дарит мне спокойствие.
Я курю и пью кофе.
Я люблю шарлотку и гранаты. Я ем фрукты.
Я верю в счастье.
[626x475]
Ты сегодня предательски красив. Дыхание твое нежное, губы твои сладкие, объятия твои крепкие и мои мечты. Сегодня ночью слезы были, слезы какого-то отчаяния, какой-то пустой и глупой надеждой, но я танцую в 4 утра, когда слышу вальс из динамиков мобильного телефона. Утренняя дымка города не рассеивается, потому что засеится не успела. Город с серыми свинцовыми тучами наседает на хрупкие плечи. Со вчерашнего вечера воспоминаний получилось новая я, только внешне – я теперь не рыжая. Да-да, теперь посты будут писаться не о рыжей бестии, а о девушке с цветом волос – шоколад. Невинное создание по имени Я, отражается в зеркалах, глаза все так же зеленые, все так же блестят, и все так же считаются блядскими.
Чашка с кофе, и сигареты. Снова и снова. Ближе и ближе. Есть желание сделать календарь и начать в нем вычеркивать дни, а пока на холодильнике записка, что и когда мне ехать лечить. Зубы делаем, чтобы кусать локти.
Может мы сегодня затанцуемся и сделаем приятные па между снами. Я готова. Сегодня я не умру, потому что научилась дышать. Кое-как с дырявыми легкими, и хоть глотку начала сама себе грызть, но я дышу. Воздух морозный, руки холодные, кофе.
Простится со слабой проигранной ролью, прощай. До, свидание мое прошлое. Прощайте стереотипы и убытки, пока-пока /шепотом/.
На моих губах вкус сигарет, и молока, на мне только домашняя одежда, волосы в хвосте /а-ля французская проститутка/.
Ноготки с синим лаком стучат по клавиатуре, сигарета в рядом стоящей пепельнице, и чай остывает.
Зеленые слова на белоснежной бумаге, оранжевые карандаши на клетчатых листах ученических тетрадей.
Звуки музыки впитываются в меня, не выкинуть, не вытащить кусками, не проиграть на нервах. Диалоги между самой собой в тишине лестничных клеток, где в банке из-под горошка кладбище моих бычков, моих окурков, моих прокуренных легких, и моих потраченных за зря нервов.
Рисую свою свободу на стеклах. Подышала – запотела, возить пальчиком. Не пишу имена, не рисую картины, не вырисовываю циферки. Не проигрываю, потому что не играю.
Осталось удалить жизни и поставить подпись «продолжение следует». Тянемся вечностью, пустотой, и рваными мыслями. Как эти.
Что ж со мной?
Тебе спокойно. Мне тоже. Нам.
[Не перестаю удивляться тебе.
Если станем стервятниками.
Который день, я дышу.
Так это не привычно.
Очень странно]
[Делай глупости.
Астры по вазам.
Нарциссы в воду.
Тюльпаны в окно.
Ели на Новый Год]
[377x498]
Какая нелепая эта жизнь, она изменяется и изменяет. Она становится яркими бликами на стеклах, и стенках. Хочу обклеить свою комнату фотографиями людей, не обязательно друзей, а людьми мимо шагающих. Столько красивых людей, и я так радуюсь за них. Рыжие кудри мои спутываются на белоснежных простынях, губы искусаны по утрам, зацелованная снами, и сжатая в крепких объятиях.Хочется залезть в духовку, и стану курочкой-гриль, приятное лакомство под пиво. Имитация себя в проекции зеркал, без отражения на воде, и только капли из душа покрывают уставшее тело. Захлебываться, это так нужно, но.. нет, больше но.Утро такое раннее, и такое томное, немного прокуренное, и я так много курю. Я эгоистично курю одну за одной, прихлебываю сок, и ненавижу шампанское.Мне нужно набраться сил, и разобрать свою жизнь по полкам, выкинуть ненужных хлам, скрыть пыль воспоминаний, и запрятать всех скелетов. Стекольные мастерские сделают для меня витражные дверцы и я закажу замочек из Венеции, ключики выброшу куда подальше, и так чтобы никто не нашел, и так чтобы заржавело все. Как и прошлое. Ржавчиной на чужих судьбах, и ножами бессердечно закрываться. Слишком много тайн стало явными, и как-то душа разбрасывает себя из поля пшеницы, в лужи грязи. Никто никогда.Некие Данности, я так и не пойму, почему время убегает сквозь пальцы, и мы неутолимо разбегаемся в разных перекрестках судеб.