А знаешь, почему? Потому что любить бывает больно!
В любви человек беззащитен! Раним!
Он как устрица без раковины. Бери и ешь!
Только лимоном не забывай поливать. Чтобы вкуснее.(c)
Когда наступает ночь, мне становится еще хуже чем днем. Я на бесконечное проигрывание ставлю Gary Land – In the cathedral, и моя тоска вливается в меня. Она поступает сквозь поры и потом по венам, я чувствую каждую капли ее, как ртуть на красном покрывале, как дым, что обволакивает глотку, как обжигающие напитки по гортани вниз, которые уже не пьянят. Я искренне не понимаю слов «ты достойна лучшего», да кто как ни я сама знаю кого я достойна. Что мне теперь делать с этими коробками воспоминаний, пакетами мечтаний, упаковками с желаниями, и куда спрятать сокровенные мечты? Где бы найти тот огонь, что спалит это все к чертям, который уничтожит все это, и мне уже ничего не будет напоминать.
Мне надо сжечь половину гардероба, штук пять блокнотов, коробки две с бусами, и удалить с жесткого диска все фотографии, стереть стихи и записки, разбить телефон, который подаренный и, в котором так много всего такого уже несбывшегося. Удалить полезные закладки, удалить себя с сайтов, и никогда на них больше не заходить, не ждать с замиранием сердца, когда в skype будет гореть зеленая кнопочка, ничего не ждать. Надо закрыть глаза и выдохнуть.
[500x360]
Хочется состричь опять волосы, опять хочется каких-то кардинальных перемен, но пока мне жалко отстригать, хотя в них, в этих волосах воспоминаний столько, что всего и я не упомню. Я плачу своими срывами и боязнью оставаться одна. Куда бы убежать, куда бы сбежать, как бы избежать... Не могу никак собраться, какая-то разобранная мозаика, поиск самой себя. Запуталась, истрепалась, стерлось слишком много от меня, тяжело закрытыми глазами находить себя наощупь, когда даже не представляешь кто ты сейчас. Я не закрываю глаза, плачу, ищу ответы, и совершенно не понимаю ничего из того, что сейчас творится. Я загружаю себя невидимыми делами и проблемами, пустым общением с людьми, которым это го по сути и не надо, я сгораю каждую ночь. У меня беспокойные сны, я вижу там желаемую реальность, не могу ни о чем перед сном думать, кроме как об ушедшем, не вижу и не чувствую будущего. Все тело будто бы иглами во внутрь, я чувствую как острые кончики в меня вонзаются, и из каждой маленькой дырочки будто сочится кровь, и ощущение, что я проснусь вся в этой крови, если проснусь... А я просыпаюсь.
Утро не фига не мудренее вечера.
Каждый раз когда я курю на любимом подоконнике, я смотрю во двор, и в каждой въезжающей машине я вижу свою мечту, что вот кто-то приехал, кто-то подъехал к моему подъезду, набирает номер по памяти, а я то в тапочках и халате (который еще не сожгла), и слышу «Дань, я здесь, давай спрячемся?», и я бегу в чем есть, перескакивая через ступеньки, не обращая внимания на свой внешний вид. И вот так в чем я есть он меня увозит, укрывает пуховым одеялом под утро, целует в висок, и не спит, а ждет пока мое дыхание станет ровным... Но мечта разлетается каждый раз когда заканчивается сигарета.
Меня все предупреждали, отговаривали, а я все равно шла.
Я упертая только в одном вопросе, так то я по большей части уступчивая.
Я иду на таран только тогда, когда дело касается моего сердца и любви.
Так много было сказано в его адрес, и какой он хороший, и какой иногда плохой.
Были моменты когда я стискивала зубы от боли, что он мне причинил.
Часто плакала от счастья, что перед сном сжимаю его ладонь.
Мне почти нечего сказать.
Я все время плачу, глотаю слезы, но знаю, что если он снова вернется, я его снова впущу.
Я чистая в своей любви и в биение своего сердца.
Я знаю, что кто-то, что читает эти строки будет потирать ладони, и совсем немного злорадствовать с мыслями «Фишер, тебя предупреждали».
А мне похуй, верите?
Да, мы расстались.
Теперь я как бы свободная и могу творить глупостей еще больше, но меня изнутри рвет и тошнит тем, что я не верю.
Может быть придет момент, и я пойму, что он был прав, а пока я снова стискиваю зубы от боли.\
Между зубов одеяло, головой в подушку, хлюпанье носом, и как обычно желание бежать босиком по снегу.
Мне всегда хочется убегать.
Но от себя не убежишь.
2 с лишним года...твоя.
[600x402]
Я люблю тебя, Ю.
[498x331]
…Здравствуй!
Ты этого не прочитаешь, а я это пишу чтобы хоть как-то разобраться со своей болью внутри. Мне трудно сейчас понять этот мир, что будет дальше, и как дышать ровно и плавно. Я разговариваю с собственным отражением, размазывая соленые слезы по щекам, и пару капель на прокусанную нижнюю губу, чтобы щипало от боли. Так будет более живо, так я почувствую, что я все еще жива. Я вчера, обнимая тебя, хотела плакать, хотела плакать выпуская твою ладонь из своей, хотела плакать, когда опрокидывала в себя третью текиллу-бум, потому что тот «бум», что в моей душе, никогда не ляжет на тебя словами, и ты никогда не услышишь.
… У меня не хватает сил на Любовь...
За 9 дней меня будто бы выпили, во мне нет ничего живого и настоящего. Я стала какая-то кляча, которая все еще живет какой-то надеждой. Я чувствую, что у меня закончились все ресурсы, я разбила свои кулаки в кровь пока стучалась в закрытые двери. Мне хочется потеряться в толпе, стать маленькой девочкой, что просила желтые ленты в косы и синие платье, мне хочется орать на весь мир, вытирать слезы кулачком и хотеть в этом мире только воздушный шарик или сладкую вату. Прокрутить бы жизнь как мультфильм. ...Ты стал здоров...
Без лишней скромности скажу, что «вылечив» тебя, я заболела сама. Теперь надо и мне ложки доброты малинового варенья, отваров нежности и терпения, капель счастья в глаза, и мазью по всему телу. Ты теперь можешь смело все делать, в кончиках моих пальцев впитан ты, и твои страхи, я на себя забрала парочку-тройку грешков твоих, да только не забывай про одну юную леди. Ты ей нужен больше, чем кому-либо, ты ей необходим сильнее кто-либо вокруг. Помни, что твоя дочь это ты сам и твоя сила притяжения на этой земле.
...Я разбилась...
Я была хорошим граненым стаканом, а теперь я только осколки на перроне провинциального городка, где меня сметет дворник, смахнув метлой на рельсы...
...И если я перестану плакать, этот город этого не заметит. У меня часто проливаются слезы на второй ступеньке, и когда сигарета скурена на половину. Я вытираю тушь о футболки, на которых остаются черные пятна. Меня изнутри трясет в нервных судорогах, хочется материться и бить ногами снежные глыбы, что вдоль тротуаров. Сегодня я спиной прочувствовала всю боль каких-то своих душевных терзаний, когда каждый позвонок напрягается, и сквозь между ними холодом и обидой, со вкусом горькой утраты и несбывшихся надежд. С каждым днем в меня вселяется мысль, что я делаю что-то не так, что-то не то, будто начала снова жить в противоречие себе самой. Но никак не могу уловить этот консервант, чтобы приготовить эликсир собственного счастья.
Ужасное осознание того, что я совершенно бездарно теряю время. А вокруг есть и места для Новогодних Чудес, кто-то в кого-то влюбляется, улыбается, пролетающий Амур четко выстреливает в сердца, посуда бьется на счастье, бокалы надрезают ладони, и мандарины уже закончились и оливье готовится раз уже третий, и только горящие огоньки, хоть как-то напоминают о том, что всегда есть место чудесам. Не могу разобраться сама в себе и понять истинные мысли и желания. Хочется писать письма, но я одергиваю руки и тушу желания, во влажных пепельницах..
Не буду писать о шумном веселье каком-то, о виски со льдом и о бокале с шампанским, не расскажу о темном пиве и горе фисташек. Не хочу.
Это как бы мои личные записи, и, что хочу то и пишу. Боже-боже-боже, кажется у меня едет крыша, я сама себя изъедаю изнутри, как червяк грызет свое яблоко, так и я. Медленно, прогрызая себе тоннель и кажется можно вылезти на иллюзорную свободу, да только я скорей лопну от ожирения этим яблоком, чем позволю себе свободу. Загнала себя куда-то. Все конечно же хорошо, да только мысли разбегаются как тараканы по углам и топают так громко, что я не могу спать ночами. Я вообще не могу спать ночами, самый сладкий сон меня накрывает в 5-6 утра, когда брезжит ленивый рассвет, когда у всех нормальных людей фазы сна уже более легкие, меня придавливает к подушки, и хочется выть. Часто ловлю себя на том, что хочу именно выть, именно кусать губы и удара хочу. Совсем мазохиста стала, но так хочется отрезвляющей пощечины, именно нанесенной мне физически. Я глушу себя кофе, лимоном, какими-то сладкими конфетами, но понимаю, что мою душонку неимоверно тянет на подвиги, на какие-то свершения, что себе не позволяю, а надо бы просто расслабиться и выдохнуть все это, оставить нужно было где-то там, где-то между гранями двадцать-десять и двадцать-одиннадцать.
Ничего у меня не получается.
Я себя корю за то, что я хочу к тебе, хочу тебя видеть, трогать, смотреть в глаза и каждый раз убирать ресничку. Я хочу удушить себя за желание приготовить тебе «Цезарь», и чтобы я вскрикнула оттого, что ты мне аккуратно провел по шее, вниз к ключице, мне бы по-хорошему за такие действия тебе по роже ударить, а я за закрытыми веками только о них и вспоминаю. Я хочу свои пальцы пропустить сквозь твои рассматривать твою ладонь, а потом молча просить о горячем чае, что фруктами свежими пахнет. Мне бы смотреть на тебя снизу вверх, и чтобы прядка волос специально (как обычно: случайно) выбилась и ты ее бы убрал за ухо, поцеловав в висок. Мне бы просто уснуть с тобой рядом, когда так спокойно, когда мы не делим одеяло и сны, когда мы просто спим, крепко прижавшись друг к другу, без какой-либо сексуальной подоплеки, мне не надо этого. Я грежу только о том спокойном сне, что всегда с тобой.
Убиваю себя по-тихонечку, открывая вторую пачку сигарет, запивая ледяным молоком.
Очень странное будет поздравление для близких людей, что вокруг меня.
И так, я хочу чтобы Артём Р., в новом году нашел свою любовь, был счастлив, видел яркие моменты и всегда давал себе повод для отдыха. Хочу, чтобы Алёшка Демидов был в позитиве настроения, чтобы его семья оберегала, чтобы дочка радовала, а жена улыбала. Желаю Егорке, чтобы в новом году, он нашел ту свою единственную, что будет обнимать по ночам, и которой будет дарить свой взгляд из-под пушистых ресниц. Пусть у Славки Че, будет больше свободного времени на друзей, и куча интересных ролей, чтобы добро цвело вокруг него. Желаю Машке Бурцевой любви и покорения Петербурга, ведь она только-только переехала к Любимому, и пусть новая «семья» улыбнется в новом году. Оленька моя, мамочка моя, пусть в Новом году Сережа только радует и все проблемы останутся там позади, а впереди только тепло и уют. Хочу чтобы у моей тезочке, у моей Дасеньки, в новом году эмоции бьют через край, и любовь царит в ее сердце и ладонях. Хочу чтобы у Крис К., получился год любви и заботы, чтобы ее любили и о ней заботились, чтобы улыбка сияла на ее лице. Желаю своему Илюхе Беклову, что в Анапе, пусть в 2011 году мы точно встретимся и зажжем как когда-то в свои сумасшедшие 15 лет, что мы делили вместе. Желаю своей Катеньке Лукашовой успехов в новом году, чтобы весна оправдала все надежды, чтобы мир был только в тепле, любви и радостях. Сестренке своей Лерочке, хочу пожелать и в день рождение, и в новом году, чтобы только смех дочурки радовал слух, чтобы глаза блестели как только мысль о муже пробегала, чтобы только нежность окутывала тебя, и чтобы работа попадалась интересная и любимая. Хочу чтобы Аленка с Олегом были счастливы, чтобы никакие невзгоды не смогли порушить ту любовь, что есть между вами, чтобы только гармония двух сердец согревала вас, и дарила эмоции. Хочу чтобы Леночка моя, Парадиза дальневосточная, в новом году нагла крепкое мужское плечо, на которое она сможет опереться, и шагать вперед смелее. Хочу чтобы Таганов нашел в этом городе свою любовь, чтобы его огромные теплые ладони грели хрупкие запястья, и уж кого-то он точно накормил виноградом. Желаю Лёньке с Оксаной шумного года с улыбками на лицах, и успехами в достижениях, чтобы их любовь защищала их и оберегала. Не могу не пожелать Андрею С., счастья и успехов, больше работы и настроения, чтобы любовь его была для каждой такой же искренней, как когда-то могла почувствовать я. Машулька моя, Алешкина — Поварешкина, желаю тебе в году успехов, карьеры, любви и семьи, чтобы ты ощутила в себе настроение и желание на подвиги, чтобы смело шагала вперед. Ксюха моя, родная сестра моя, желаю тебе в новом году чудес и улыбок, реализации всех-всех задуманных планов, чтобы все твои мечты сбылись и осуществились, музыки громкой, татуировок интересных, фотографий сильных, видео сочных. Алисочка, фея неземная, ничего не буду говорить, а скажу лишь то, что надеюсь новый год, нам подарит все-таки встречу. Кристиночка моя, мой дорогой друг и художник, советник и поддержка моя, желаю тебе в новом году только успехов и реализации всех-всех твоих планов, чтобы карьера зашагала вверх по всем лестницам, чтобы путь твой освещал блеск твоих глаз, чтобы любовь сама тебя нашла и открыла изнутри новое и еще совсем непознанное. Танечка моя, девочка моя, хочу чтобы в новом году, у тебя цвели цветы улыбок, чтобы все печали остались за бортом, и только любовь тебя грела и питала, чтобы счастье било ключом из ладоней любимых людей, чтобы мир окружал заботой и трепетом. Хочу Коленьке пожелать реализации всех его желаний, чтобы только радостные моменты согревали его, чтобы любовь его оберегала, и чтобы он был настоящим в этом мире. И еще одно поздравление, которое вряд ли прочтется ей... Дашка моя, желаю тебе в новом году здоровья, только его и крепкого, а остальное все у тебя будет и есть, желаю тебе наслаждений от жизни по максимуму, чтобы все задуманное совершилось и сбылось, чтобы все-все твои мечты исполнились, чтобы тебя окружали верные и близкие люди, чтобы мир улыбался тебе. Я всегда с тобой!
И всем-всем остальным я хочу пожелать в Новом Году только счастья и успеха, чтобы улыбки близких людей согревали, чтобы любовь окружала вас и закутывала в теплые шали, чтобы только благополучие было вокруг вас, здоровья крепкого и здорового, чтобы с каждым из вас был рядом человек, что способен подарить вам все сбывшиеся мечты, и
Налей мне стакан, умоляю, умоляю... Без тебя совсем не засыпаю. Я бы засыпала себя пеплом, чтоб глазами тебя не видеть, только ладонями тебя слышать. Я твои песни по кругу пускаю, и тебя в ветер все отпускаю... Бумерангом мысли возвращаются, топчутся, прячутся, как котята умываются... Рисовала бы тебе слова на кружевных салфетках, и сидела бы молча, искала счастье в шоколадных конфетках. Мне не надо тебе говорить, мне бы лучше молчать, да все смыслы перестать искать. Почему в ресницах снег замерзает? От чего эти слезы не тают? Я не перестаю забываться в ромашковом чае, и горячем кофеине. Я как наркоман сижу на эндорфине, мне бы твои ладони вдоль спины, и желания уже позабыты.
Знаешь, помнишь, потеряла... Я не тебя искала, не хотела, не ждала, не с тобой летала. Хочется очень поставить жирную точку, но нам бы еще предновогоднюю ночку. На два дыхания поровну, и по последнему слову на замерзших губах. Понимаю, оскорбляюсь, обижаюсь... я перед тобой как новогодняя мандаринка — очищаюсь и съедаюсь. Успокой меня хоть словом колким, чтобы смех был звонким. У тебя на ладони есть шрам, ты ломал стекло, и был настоящий хам, когда — то тебе было совсем все равно. Убежал? Спрятался? Нашел? Далеко ты все равно не ушел. Для тебя есть плитка горького шоколада, а больше — то наверное и не надо. Нам бы коньяк по пузатым бокалам, и до утра отражаться в стаканах. Блике через запотевшие окна Полянки, где кто-то бежит на свиданки. Я так и не добежала, как-то споткнулась и упала, и тебе почему-то мечтала.
[255x337]
В моем осознание счастье твое, и любовь и женщины, и признания и слава, и пакеты улыбок и счастья. Боюсь только того, что ты слишком поздно поймешь мои слова все, что истинный их смысл упадет на тебя грузом, когда я уже растворюсь, как чай в сахаре (помнишь откуда это метафора?). Но знаешь, этого ты хоть и не прочтешь, и хорошо. Мне не нужен ты как мужчина и спутник, как любовник и как меценат, ты просто во мне. А я люблю другого... Ты знаешь же, да?
Я бы спрятала в рукава пару джокеров,
и пила бы до утра в одиночестве херес.
У меня в оранжевой вазе стоит вереск,
Из колонок хриплые басы старых рокеров.
Эта ночь укутает меня в шарфы подлиннее,
и еще бы варежки на резинке, как в детстве.
Мне бы толпы людей выгнать из сердца,
что живут там с каждым днем все смелее
.
Я так редко смотрю телевизор, что кнопка нажала канал, где показывают тот фильм, под который я рыдала, и нервно курила. Я тушь размазываю по щекам, потому что ты снова выигрываешь у меня.
И снова ожог на спине горит огнем и след остается на сердце.
[350x417]
Я нарисовала для тебя кое-что, порви и выбрось, измельчи и уничтожь.
Меня перемалывает в собственном сознание. Кажется разум потерялся где-то, или покрылся слоем льда, как деревья в этом городе. Этот город.. Моя чертова Москва, что так непобедима и что так ловко меня искушает. Борюсь, отворачиваюсь, бегу, скрываюсь, и все равно проигрываю Москве и глазам. Я кутаюсь в шарфы, надеваю теплые носки, и ресницами стеклянными хлопаю. Хочу прыгнуть в машину, и держать свой путь черти куда, и чтобы только моя музыка моя меня разрывала, и ноги на приборную панель. И курить в замерзшее окно, вырисовывая узоры, что так неясны и не четки. Противоречия и война, я ищу ключи к дверям, что никогда не видела, я ищу ключи к сундукам, в которых прячется правда, я ищу ключи от своего сердца, чтобы научится контролировать проникающих туда людей.
Я проигрываю этой зиме и сама себе ставлю условия, загоняю в рамки и тиски, сжимаю зубы, кусаю губы. Надо быть сдержанней в эмоциях, надо переставать отдавать себя на растерзания всяким заблудившимся душам, надо научится смотреть сквозь, не надо искать решения чужим проблемам, надо быть холоднее...
У меня открытая рана,
из не нежность сочится.
Я молюсь -
вдруг что случится.
У меня из раны,
не кровь и не виски,
только нежности литры и граммы,
и в кармане две ириски.
Я тебе налью для начала,
пару тройку бокалов.
Пригуби и распробуй -
ты теперь в числе наркоманов.
Выпивай не по капле,
выпивай слишком сладко.
Неразбавленная нежность вредна -
температура под сорок и жарко.
Успокойся, я не исчезну,
ты нектара не будешь лишен.
Привыкание нервное, едкое,
От грехов уже спасен.
[295x381]
Я не знала, что и я на это попадусь.
Никогда не думала, что смогу зависеть.
И если бы от чего-то существенного,
я завишу - от возможности тебя видеть.
Мне необходимо смотреть на тебя,
а самая страшное, это ладони твои.
Ими изучаю свое тело, принимаю дрожь,
губы, губы сладкие свои убери.
Дай мне чувствовать бархат ладоней,
не дави на позвонки так страстно.
Просто проводи шорохом вдоль,
это для нас еще совсем не опасно.
Каждой клеткой чувствую власть,
ты пытаешься встать на ступень выше.
Говоришь со мной чуть с высока,
я тебя не ниже, ты меня слышишь?
Я с тобой пью холодный виски без закуски,
И лед опускаю тебе вдоль позвонков.
Знаешь, я твоими ладонями изучаю мир,
нам осталось всего пару деньков.
По изгибам и линиям проводи осторожно,
я уже растворилась - не надо, не возвращай.
Я уйду от тебя в ощущения своих океанов,
и потом с рассветом прошепчу «прощай».
Я к тебе вернусь снова и снова, но позже
путая следы в лужах, снеге и дождях.
Ты пиши мне письма ровные и тонкие,
чтоб читая их, я могла захлебнуться в слезах.
...я сгорела от одного прикосновения,
без свидания и букетов цветов,
за одно всего лишь мгновенье,
и без слов, без слов...руки вдоль позвонков.
Ты на меня влияешь сам того не замечая. Ты вводишь в меня дозы отравы и потом я кусаю губы в желание тебя возненавидеть. Очень хочу ненавидеть тебя и все то, что успело нас связать. Невозможно избавиться, пытаюсь смыть, стереть с себя мочалкой, снимая кожу и выдавливая из себя отголоски тепла, что были во мне. Ощущение, что я сама себе все придумала, хотя это и может быть, потому что так всегда бывает. Я грызу свои локти, кусая их и все еще не могу возненавидеть все это. Может быть эти человеческие игры, что когда-то я для себя определила уже переиграли меня саму? Я заигралась сама в себя? Роль уже не по размеру, костюмчик маловат, и первые мимические морщины уже вот-вот выползут наружу. Нет, я не о том, что мой возраст уже клонится к горизонту, я о том, что я сама себя прогибаю под какие-то миры и системы, а уже пора бы и прогнуть что-то под себя.
Мой максимализм бьет через край. Почему нельзя делать все ровно, почему только через отметку «максимум», только так, с теснотой иронии и смеха забвенного. Ты тоже стал максимум в моей жизни, максимум скорости, максимум алкоголя за одну ночь, максимум жизни и желания, максимум твоего проникновения в меня, максимум часов без сна. Разговоры с тобой липкие, джемом облитые, и терпкие, словно джем из айвы. Ты не говоришь ни да ни нет, а я готовлю себя к нет, потому что так будет не больно получать пощечину, так я смогу получить максимум боли, или радости. Твой ответ на мое сообщение из самых глубин — молчание. Со мной нельзя молчать, со мной надо говорить тихо и аккуратно, порционно выдавая слова нежности и баловать колкостями, чтобы я не засахарилась. Ты не понимаешь, что своей тишиной ты причиняешь мне боль, что выливается в эти строки, в эти мысли.
[500x334]
Сейчас у меня чашка с ромашковым чаем, ни одна уже скуренная сигарета, открытое плечо и я хмурю брови. Я помню, как сидела у тебя и писала для тебя статью, точно так же хмурила брови, а ты подливал мне горячего чая и большим пальцем левой руки аккуратно разглаживал кожу между бровей, чтобы я не хмурилась, тебя это умиляло, а меня забавляла. Я все ждала момента, когда ты захочешь меня поцеловать, просто поцеловать... Момент был может и удачный, я проходила мимо тебя, глядя тебе в глаза, и скользнула губами по твоим, и тогда ты прижал меня к стене и начал целовать. Твой друг что-то лепетал, а я ничего не видела и не понимала, я обмякла в твоих ладонях.. Это был единственный раз, который ты никогда не объясняешь и больше не было моментов. Мне надо было может тебя оттолкнуть, но я не смогла, я снова проиграла и поддалась...
Ты мне мерещишься. Я вижу тебя в толпе, узнаю твой запах, мыслю о тебе. Мне беспокойно вообще о тебе думать, но я продолжаю надеяться, что за закрытыми веками, во мгле ночи, или в рассвете утра ты мне не приснишься. Но ты упорно мне снишься. Я вижу тебя веселого, яркого, настоящего, будто еще чуть-чуть и все будет как-то совсем по-другому. Для тебя не могу найти слов, а для себя оправдания. Ты не выходишь из моей головы, ты вдоль позвоночника, ты как яд, что разбежался по моим венам. Я медленно умираю, с надеждами, что ты не исчезнешь никогда. Я сама тебе не пишу, не хочу липнуть к твоей широкой спине, не хочу сипеть тебе в ночи о том, что сегодня только холодный виски и мед по губам. Я не мыслю о тебе, как о мужчине, которого я могла бы полюбить, с которым неплохо было бы потрахаться, ты просто какой-то особенный... Для меня каждый особенный, но при всей твоей красоте, статности, блеске глаз и пухлых губах я не хочу тебя как мужчину. Я помню вкус темного пива на моих губах, когда ты кормишь меня креветками, когда кислинка лимона щипет раздраженную губу, и когда ты случайно касаешься своей щекой меня. У меня невероятное желание тебе помогать, вытащить откуда-то, будто тебе нужна моя помощь, но ты никогда не сможешь осмелится и попросить ее. Ты смотришь на меня, не пытаешься сказать слюнявых и розовых фраз, чтобы лапша на ушах меня грела, ты всегда четок в каждом слове и движение. Тебе не составляет труда посмотреть в глубину моих глаз, ты всегда там что-то видишь, долго молчишь, прикуриваешь, дым в потолок и уходишь. Распросы бесполезны, невозможно до тебя достучаться чтобы узнать хоть капельку правды. Однажды ты бросил фразу «у тебя мои глаза, мы были раньше другие». Я пыталась найти смысл, пыталась понять ее твоим миром, сейчас подобные фразы я принимаю, и уже не ищу в них смысл. Один раз, когда мы с тобой разговаривали о религии ты посмел взять мою руку в свою, долго гладил, и рассказывал мне о том как крестил свою дочь, я слушала тебя, и в тот момент когда ты сказал «... и она заплакала, да так жалобно, что я понял, что в этот самый миг Бог вошел в нее..» ты сжал мою руку, видимо плач твоей дочери пронзил воспоминаниями. Я не устаю тебе повторять, что мои руки всегда повернуты ладонями вверх, и что я с тобой. Ты вчера мне позвонил в три часа ночи (повезло,что я не спала, а то убила бы), и долго так молчал, говоря несвязные вещи, а потом опять замолчал, и я слушала твое дыхание. Я хотела сорваться к тебе и приехать, но я даже не намекнула о своем желание, а потом после долгих пауз ты мне говоришь «я позвонил тебе, потому что ты живая, потому что даже молчание с тобой имеет смысл». Я бы хотела как-то тебя утешить, может даже напоить какао с домашним печеньем. Только не исчезай.....
Мои дорогие и любимые актеры, что разбросались по всей нашей матушке России. Как же я соскучилась. Хочется вас всех собрать в одном месте, снова устраивать капустники, смеяться, глупости говорить и делать, делится впечатлениями и искать снова и снова себя в каждом. Скучаю...
[359x426]
[320x480]
[402x604]
[342x480]
[402x604]
[337x480]
[404x547]
[404x604]
[600x398]
[402x604]
[380x480]
[337x480]
И это только самые-самые близкие...
[300x450]
Мне нельзя знакомится с интересными людьми.
Мало того, что я тут же начинаю открывать им душу, показывать свои секреты и тайны, выпускать на волю тараканов, так я еще начинаю по ним дико скучать.
Мне начинает не хватать этого общения, этого обмена искрами глаз и слезами, мне становится невероятно тоскливо когда люди потом уходят.
Я расстраиваюсь, даже плачу часто из-за этого, но возвращать их сама не намерена.
Я пишу им, и даже без ответа, а потом исчезаю сама, потому что знаю, что придет момент и снова они наберут мой номер, а там уже другая я, изменившаяся, как всегда немного капризная, но потом быстро оттаивающая и ныряющая в их судьбы вновь.
Выслушивая истории и почему все изменилось, и как бы мне не хотелось кричать от обиды, что «я тебя ждала столько времени, а ты взял исчез(ла), а я верила и искала в толпе», но я молчу, и все также улыбаюсь.
Может это и лицемерно, но я не отпускаю людей из своей жизни просто так, я не могу из сердца достать и вычеркнуть, я слишком быстро открываюсь.
Увидела у друзей и захотелось тоже сделать такое!
по первому предложению из первого поста за прошедший год:
[309x480]
ЯНВАРЬ: Ну, вот он пришел, Новый и уже 2010 год. Каким он будет?
ФЕВРАЛЬ: Мне порой кажется, что я разучилась дышать полной грудью.
МАРТ: Ну да, ну пришла, ну стоит датой в красном прямоугольнике, а мне то что?
АПРЕЛЬ: Я хочу старый фольсваген жук и высокие кеды: девочки мечтают о платьях, а я о том, что хочу научится летать.
МАЙ: Ветер подхватывает меня и несет куда-то.
ИЮНЬ: «Я полюблю тебя завтра, сегодня я с тобой еще не знаком» Марк Леви «Дети свободы».
ИЮЛЬ: Я живу на Селигере.
АВГУСТ: У меня в паспорте его детская фотография, глядя на которую я каждый раз понимаю почему я хочу от него чудо-дочку или очаровательного сыночка.
СЕНТЯБРЬ: Осень пришла и зашелестела подолами своего золотистого платья.
ОКТЯБРЬ: Я себя уничтожу тобой.
НОЯБРЬ: Какого цвета мои глаза в момент исчезновения?
ДЕКАБРЬ: Мне не отмыться, не стереть этого, никакая мочалка с мылом с моей кожи не сотрут этого.
P.S Да уж позитивные начала... Ничего не скажешь.
Мне с тобой не надо Небо над Берлином. Не хочу поцелуев на Эйфелевой башне. Не думаю о безумном Индийском Океане, который заглушит биения наших сердец. Не хочу сладких пироженных в кроватке, и слизывать пенку со стаканчика Старбакс. Не приемлю на тебе узкие джинсики, кедики и рубашку клетчатую. Не хочу шаблонов из зефира и ванили, не вынесу никогда корицу на твоей нижней губе. Не понимаю, что такое «пальцы ломать» когда два сердца рядом. Даже не могу представить того, что ты меня кормишь вишенкой или мороженым, и все это так романтично, аж до тошноты.
У нас с тобой свои и другие отношения. Никакой рамки или объяснения я для них не найду. Я для тебя могу надеть школьную юбку, когда под ней не будет белья, я могу выйти из ванны в твоих тапочках и рубашке, с мокрыми волосами, прижаться к тебе и на задержать дыхание. Я готовлю тебе супы, гарниры, котлеты, и знаю, что это намного важнее и теплее для нас с тобой, чем сливки по твоему телу и шоколадная паста по утрам. Мы смотрим с тобой Discovery, мультики The Simpsons, и читаем новости на сайте Эхо Москвы, и нам нет дела до каких-то романтичных комедий, что типа хорошо смотреть вдвоем. Мы читаем разные книги, лежа в одной кровати, ты впитываешь строки Веллера, а я Зеланда, и при этом мы оба голые и в сознаниях похотливые.
[450x289]
Я не хочу с тобой малинового варенья по уголкам губ, и чтобы ты грел мои ладони, для этого придумали салфетки и перчатки. Если я и думаю о чем-то с тобой таком романтичном, то это только идти с тобой на яхте по волнам Адриатики, пить виски, и услышать от тебя слово «люблю». С тобой я меняюсь, изменяю сама себе, становлюсь другой, и меня это не пугает, потому что только чуть-чуть между нами расстояние увеличивается в разницу часового пояса, как я тут же напяливаю летние кеды (+2 теплых носка), прячу белый палантин и надеваю полосатый шарф, куда подальше прячу сапоги на каблуках и надеваю Timberland.
У нас с тобой никогда не будет черничных ночей, и у тебя улыбка не мальчика — волчонка, а я не манерная томная барышня, что вздыхает глядя как красивы тощие модели в угах. Мы другие с тобой. Я учусь нас принимать и понимать, а еще я хочу немногого... просыпаться с тобой каждое утро. И когда-нибудь мы с тобой точно взлетим вместе. Самолеты нас примут, а мы улыбнемся и вспархнем. Знаю точно, что две одинаковых татуировки, там где мало кто заметит, мы с тобой обязательно сделаем.
Тссс...
«Чувствуешь себя бабочкой?» -
странный вопрос, на который я не сразу смогла ответить.
Пожалуй да.
[642x699]Для меня пыльца, это глоток ледяного сока или воды, когда колени трясутся во внутрь от удовольствия.