Резкие перепады настроения сменяются разумностью. Слишком разумно стала относиться к происходящему. Да. Я терплю еще 2 недели, а потом либо снесет ветром в самолете, либо уже  в психушку с мягкими стенками. Немного могу переиграть сама себя, но правил нет, я только ставлю условия притягательных сладостных моментов. Я разрешаю себе вести себя немного надменно, и немного на изыске.
Сигареты кончаются за ночь, и я покупаю еще, я буду курить столько, сколько захочу. Меня будят кофе в постель, и говорят, что совершенней спящей девушки не видели, а я всего лишь дышу ровно и нижняя губа потрескана. И это не от поцелуев, это от осознания безденежности в некоторых моментах и я грызу губу.
Пью ледяную воду из-под крана, капли текут по шеи и вниз по груди к животу. Ничего не чувствую, и только маленькая страшная нелепость беспомощности. «Бесимся, бесимся, бесимся под новым месяцем» - из колонок, и в голове.
На пару ударов сердца свой сумасшедший шаг в бездну без единого шанса на теплые ладони. Самые жаркие и нужные ладони за 3 часа лету на самолете от меня, там и глаза, и губы, там мой человек..
У меня нет никаких рамок отношений, точно так же как и у него. Я сама воспитываю себя, в себе эту верность и искренность, эту правду и эти слова. Я не изменяю ни ему ни себе. Я верна маленьким принципам и все становится не игрой, а какой-то претензией на жизнь.
Лучей солнца нет, и они не разрывают тучи, а только внутри правда разрывает настоящее.
Мне становится слишком страшно в этом опустошенном городе потерянных и совершенных грехов.
Я боюсь всего двух вещей: это фарфоровых кукол и..

[699x466]
Мне 21, им всем от 35 и выше. Женщин почти нет. Дубовые столы и табуретки, у них литрами пиво, у меня маленькие кофейные чашки и десерты на прозрачных тарелках. Так странно, но я не чувствую себя неловко, это все так естественно. Естественно смотрю на всех, мне прикуривают, разговоры на_уровне, и нет неловкостей. Часы с кукушкой стучат три часа, в камин кидается еще пару дровишек, пледом укрываю ноги и разговоры совершенно ни о чем. Моих милых собеседников удивляет мой возраст и, некоторые философские ценности длиною  в мою жизнь, для них такую малую и ничтожную. Милые дядечки хотят сыграть в игру, я пытаюсь понять смысл, и потом бессмысленно пишу на бумагах предложения. Игра «сексуальная правда», каждый пишет на 10 листочках качества человека, фраза начинается примерно так «С такими как он/она ..». нас человек 7 и каждый пишет 10 фраз, потом кидается все в шляпу/пакет/панамку и тщательно перемешивается. А потом кто-то один вытягивает первую бумажку и все решают кому она. И так раздается каждому по 10 совершенно неясных по смыслу бумажек. Мне было относительно невесело, но было интересно, что же получу я, и как это будет соотноситься с правдой. И так мне досталось:

[467x160]
Ты будешь, наверное, красивой когда пудра ляжет на твое лицо ровным слоем. Ты знаешь, что сегодня после душа ты будешь красива и невинна. Ты закрыла глаза на эту чертовски глупую реальность, касаясь губами стекла. Становится тебя жалко, но ты сама такая глупая, что реальность выигрывает у тебя в карточную игру «дурака». Лица не нарисуешь, потому что ничего не рисуешь. Не фотографируешь бытие, потому что не фотографируешь вовсе. Ничего толкового не пишешь, потому что вообще не пишешь. Дышишь, потому что получается. Куришь, потому что умеешь. Не пьешь, потому что не нуждаешься.
С нетерпением съедаешь себя изнутри, придумывая себя. Бесишься в своей пустоте и своей же глупости. Не могу почувствовать себя, не могу найти в себе того, что когда-то было ценно.
Сейчас читаю в себе только одиночество. По буквам: о.д.и.н.о.ч.е.с.т.в.о. каждая буква разлетается во мне гулом и грохотом ударяется о стенки сосудов. На самом же деле стыдно ощущать себя одинокой, когда я знаю, что внутри меня есть люди, которым я важна и нужна, которые меня искренне любят и желают мне искренне добра, но я так устроена. Я закрываюсь. Шараю дверью.

Тонким лезвием  вычистили все мое нутро и мою глупую бессмысленную реакцию на жизнь.
Теперь я девственница своего сознания.
Выебите меня пожестче и заткните рот, а то я буду кричать и матерится.
Избейте мою спину шнурами телефонными, оставляя милые шрамы.
Оставляйте художественное шрамирование на лопатках.
Дикие танцы на снегу, пока лед впивается в кожу и режет как тонкогранное стекло.
Уже не чувствую сигарет, можно курить пачку за вдох, и не заметить.
Можно выпить литра два кофе и тоже не заметить.
Можно сдохнуть и не заметить.
Я сделаю себя маленькой и циничной девочкой, так будет лучше для большинства, а потом еще глупее и дурее на вдохах расстилать свое я.
Хочу закататься в асфальт, чтобы не чувствовать и только смотреть на этот мир, изредко хлопая ресницами.
Блядь, я просто устала от такого отношения!
Точнее от тишины слов, и от того, что я не могу побыть с собой наедине.
Нет возможности!
Я буду сильной, еще две недели.
А потом продамся в проституцию, что-что, а ебаться я умею.

..Я не могу так больше..

[663x699]

..Я оглохла от тишины..

Вы когда-нибудь жалели о прошлом? Об ушедших временах и улыбках? О потерянных номерах и исчезнувших людей? О том, что недосказали, недомолчали, недоговорили, недопили, недокурили, недоулыбнулись сами.. я жалею о том, что многое сама разрушила, и только вникая обстоятельствам и расхождению судеб. Есть люди, которые всегда будут идти рядом, но мимо. И не важно, что же именно меня связывает с этими людьми, и сколько я скажу слов в своей пустоте. Я перелистываю старую записную книжку, имена и фамилии людей, который потерялись, о некоторых жалею, а некоторые и вовсе не нужны сейчас. Резко отношусь к принципиальности реальности. Хочется скинуть с себя все плащи страхов, и просить прощение у всего мира, и каждому человеку из моей жизни говорить слова.
Танцевать на осколках своего прошлого никогда не смогу. Я дорожу всем, что есть и было. Я не жалею ни о чем, научили так. Я могу всем сказать спасибо и развернуться. Перепады настроения на общепринятых нормах: от смеха до слез в ванне. Прикрываюсь своей пустотой, будто бы пледом. Грызу себе локти, стачиваю ногти о гранитные полы, и решаю, что еще убью в себе. Непроизвольная битва в чувствах собственных мыслях, нет проигравших нет и выигравших тоже.
Перечитываю письма прошлого. Мне 12 лет, ему 19. он в институте, я в школе. Он пишет мне из другого города, как он меня любит, как ждет мой день рождение, как скоро заедет после института, и мы с ним обязательно выпьем чаю. Проходит несколько лет, и он мне признается, что он ждал, что скорее мне исполнилось ну хотя бы 16. А теперь он женат, теперь он приличный семьянин, а мы улыбаемся тому нашему времени. Я нахожу письма с адресатами неизвестными, и там добрые слова для меня. А сколько же писем за всю свою жизнь написала, исписала тетради, и закончились чернила в десятках авторучек.
Я забываю лица, тихонечко стираю их ластиком времени, и мне почти не вспомнить, некоторые ощущения. Я пишу статьи на тему «а как же Принц?». И это действительно важно, ведь сегодня день рождение папы, а его младшая дочь мечтает о том, как бы скорее свалить отсюда. Ладно, здравствуйте гости, я сегодня одела улыбку номер два для семьи.

[355x350]
Сегодня я могу проиграть себя в казино. Одна я на пару дешевых фишек. Проиграть себя в карты, бубновая дама в обмен на меня. Проиграть себя в монополию, купить предприятие, а взамен отдать себя. Проиграть себя. Беспощадное состояние глупости и растерянности. Запах рухнувших надежд наполняет меня, и все это пространство вокруг. Мне говорит мама «не стреляться», а я уже хочу выйти на дуэль. Кидаю к своим ногам перчатку и вызываю себя на дуэль. Лицом к лицу. Без страха взглянуть в глаза противнику, и увидеть там пустоту. Без жалости проткнуть его рапирой и улыбнуться текущей ране, где нанес удар, и видеть, как из самой течет кровь. Белые рубашечки в крови, и сердце бьется медленней, но бьется. Сжатая воля в кулак начинает ослабеваться, и пальчики распускаться как цветочек. Считаю свои шаги по периметру кухни, сбиваюсь и начинаю сначала. Не смотрю с прищуром, а изучаю по детально. Раздосадованная грусть хрустит на плечах фантиками от конфеты, хорошего настроения не замечаю. Меланхолия. Сентиментальность. Слабость. Без_желание. Чувствуется амебное состояние, потрясенная часть подсознания. Уединения хочу и гармонии с собой.
Этот город то засыпает снегом, то топит в луже, то расшибает коленки об скользкий лед.  Я знаю эти улицы шершавые наощупь, я спотыкаюсь всегда об один и тот же бордюр и каждый раз в своем подъезде стучу ногами о стенку, чтобы стряхнуть снег. Я ненавижу свой почтовый ящик, потому что теперь туда не приходят письма, и никогда он не будет с письмом от счастья к счастью. Резкие движения доводят меня до головокружения, меня разносит сейчас в теплоте мерзких сигарет и уже такого отвратительного кофе. Лимит: 5 чашек в день. Еще бы лимит на сигареты и на думы ни о чем. Не думать. Я как-то устала, что ли..

Идёт очередная подстава мира от AOL, владелицы ICQ. Опять меняется аськин протокол, отчего вылетают все миранды, кипы и адиумы.
Я не исключение. Поздно ночью ко мне в qip пришёл ржавый робот 1 и железным голосом заявил:

System Message
=============================
The version you are using is not supported by ICQ. Download a free authorized ICQ version from ICQ's official website.

Весь контакт-лист пустой, один только робот 1 в нём сидит и многозначительно сверкает глазом. Ждёт, типа, когда я побегу качать официальную версию клиента и радостно просматривать рекламу, которая в нём крутится. Ага, щаз.

Qip ожил с помощью трёх простых действий.

Важно: у меня QIP 2005 Build 8080. Я желаю сохранить себе именно его, потому что я к нему привык. Если кому это не принципиально, то уже можно скачивать рабочий Infium 9022 с qip.ru 
Итак:

01. Найти настройки программы:
[показать]  [показать]

02. В настройках, в нужной вкладке поставить вот это:

[показать]

03. Сказать там "ОК". Потом выбрать в статусе "Не в сети" и снова "В сети":

[показать]

И весь контакт-лист ко мне пришёл живой и здоровый. Здрасти-здрасти, давно не виделись.
А ржавый робот 1, сидя в самой жопе контакт-листа, от злости укусил себя за статус и стал бессмысленным 
 

(с) bujhm

__________________________________________________________________________________________

Если не заработало, то:

в настройках подключения поставьте сервер login.oscar.aol.com вместо того, что был.

Удачи!

[489x367]

Стоя в 8 утра на перекрестке Красной Пресни, мой мобильный телефон принимал беспорядочный набор букв, склеиных по три и записанные в столбик.
Что это?
Это буквы, использованные в номерах машин, и благодаря моему больному мышлению теперь обрели смысл только для меня.
Примеры шизофрении:

[630x429]
Ночью скуривается еще больше сигарет – чередую ментол/парламент. Под утро нахожу старых друзей и соглашаюсь на обед. Не думаю о том, что будет из этой встречи – хочу в глаза смотреть. Стираю нити паутины Интернета, хотя благодарна ему за многих людей в своей жизни. Иначе могла бы не найти, утерять, упустить, и не смогла бы смотреть в их глаза. Не ищу лживых касаний губ, и отработанных движений ладоней, ничего не получается. В этом городе, именно в городе, в квартире, мне не хватает утреннего щебетания птиц и тумана за окном. Я не жалею о прошедшей жизни, и отмазка, что «не сошлись характеры» здесь как ни какая другая актуальна.
Сейчас есть мое настоящее, которое берегу нежно и со вкусом, изысканно прячу в себе, и выдаю зрителям порциями. Ни один раз слышала, что по моей жизни можно снимать кино, но такой сериал не будет принят российским зрителем. Да и столько ублюдков не наберется на главные роли. Режиссер откажется снимать, а я не смогу быть хорошим сценаристом. Я никогда не буду хорошим. Я в чем-то могу быть талантлива, в чем-то немного знающим дела, в чем-то просто разбираться и понимать, но никогда не буду знатоком и мастером. Буду в подмастерьях, так наверное меньше ответственности. Ужасно становится глупо встречать рассветы на кухне, которая пропахла сигаретами и кофе, который так некстати остыл и не греет уже душу. А я этой ночью не сплю, и только потому, что мне надо рано будет вставать, а меня очень сложно будить, и я задаю координаты адреса куда подальше, и прячусь в одеяло. Я прячусь в забытье сна от своей реальности, или прячусь в ванне, отдавая каплям воды все свои тайны и секреты, рассказывая минутные желания и мечты жизни. Эта зима слишком хорошо укутала, и уже порядком мне надоела, и уже хочется весны. «Полчаса до Весны». Режущие факторы риска на моих лезвиях, по которым я шагаю, и смакую каждым из них. Я так хочу ощутить удушливое счастье встречи. Я так хочу. Помню разговор с отцом, когда мне исполнилось 20:

[293x394]
Я вожу пальчиком по узорам на стекле, я срисовываю дома с чужих картин. Я шепчу, сказки себе, и перечитываю уже мною написанные.
Я поняла, что очень хочется. Я хочу бежать по пирсу и плюхнуться в воду, с криком «А-а-а-а-а-а». радостно бежать, не оборачиваться, не смотреть, и только потом принять это плюх в воду. Капли обжигающие будут, воздух потеряет всякий смысл на пару мгновений, и я расслаблюсь.
Хочу немного собственной тишины сердца, чтобы оно, конечно же, стучало, но без каких-либо мыслей, которые я иногда боюсь, и боюсь признаться себе. Хочу лежать на пляже и ни о чем не думать – последний раз это было в 2002 году. Хочу, чтобы горнолыжный костюм мне был к лицу и по размеру, и чтобы меня научили кататься на лыжах, желательно не кубарем! Не хватает какой-то уверенности в себе, устаю выводить в себе формулу счастья, и заканчиваюсь на знаках равенства «=», ставлю многоточия. Хотя, если кто-то заметит, что у меня не бывает «…» (именно три точки), тот хорошо либо меня знает, либо внимательно читает – у меня всегда «..» (две точки).  
Хочу узнать кем\чем я была в прошлой жизни. Многие источники говорят, что ведьма, потому что ведала в людях правду, и помогала им. Была сожжена костре. Эдакий психолог Средневековья. А горела, наверное, я красиво – рыжие волосы и пламя. Столкнуться в 5 утра со своим отражением XXI века – никогда. Я так боюсь с собой настоящей встретится, хотя сейчас все чаще и чаще на себя натыкаюсь. Не могу сказать, что довольна, но вполне ничего так. Изрядно рваные мысли, и даже написать толком их не могу, а произнести и подавно.

Хотите, я Вам что-нибудь расскажу о себе.
Просто и обычно, без лишней потетики и джема.
Я открою Вам карты.
Задавайте вопросы, ситуации и/или события - и я все расскажу.

[523x606]

Мой любопытный нос заглянет во внутрь себя. А глаза посмотрят в душу и все-все Вам расскажет.

[ [699x569]
Хрупкие мальчики расцеловывают фарфоровыми
кисти девочек с красным маникюром и выбеленными лицами. ]

Нам некуда больше бежать, мы несем за собой шлейфы наших событий в этой жизни. Признайтесь, дорогие девочки и мальчики, вы ведь не раз изменяли себе. Вы же не раз пачкали руки в грязи и ни раз бегали по раскаленным углям. Вы счищали грязь со своих пышных платьев, и с оборок дорогих брюк, ваши колени были разбиты и локти стертые. Вы ни раз загадывали желания, и не думали о том, что будет с вами когда они исполнятся. Считаю, что имею право так говорить: любовь несет грязь. Любая любовь грязная, не бывает чистой и непорочной, любая любовь может ударить, рассекая брови, и каплями крови заполонить кафельные полы больниц, любая любовь сведет с ума, и покажет нам грязь постельных утех. Не считайте меня сдвинутой на сексе, просто я его очень люблю. Резкая любая любовь становится мягче, как только губы целует с ответными чувствами, а если нет? Вы целовались когда-нибудь с человеком, которого вы любите, и который ужасно холоден к вам? Сжатые губы и дует из всех щелей холодом. А еще лучше любить человека ночами, изображая страсть и кайф от его присутствия здесь – холодней одеял не бывает. Мы забываем, что когда-нибудь все может вернуться, и делаем все сами. Я никого не осуждаю, ведь сама так же поступаю. Я делаю такие шаги, от которых потом электрический ток может бежать по венам, и я не замечу импульса.

[А хрупкие девочки заботливо протягивают ручонки,
и миловидно улыбаются.]

За моей спиной столпились страхи:

[604x403]
 

Добротой чугунной-

Расшибаю лоб.

Этой ночью лунной,

Задыхаюсь вновь.

Песни ни о чем

Слышатся приказом.

И сегодня за столом,

Пару строчек из рассказа.

Глупости творим,

За пределом разума.

Босиком стоим-

Наша кожа смазана.

Наши мысли потерялись,

В пустоте.

Мы долго собирались,

Поезда - купе.

Приезжали в города –

Одинокие.

Забывали навсегда,

Чувства неглубокие.

[604x439]
Вчера открывшись себе, Word'у и многим читателям дневника мне стало намного легче. Я открыла сегодня глаза, и улыбнулась этому миру, потому что на постельном белье в разноцветную полоску спала я, и рядом плюшевый заяц. Сегодня хочу отдаться в руки этого города, чтобы он не забывал меня и мой лик, хочу, чтобы Москва помнила меня разной, как и полоски на белье. Хочу, чтобы все мои улыбки оставались отпечатком на небе, и я снова смогу проникнуться к этому городу. Знаю одно, что летом я поняла, насколько мне нужна Москва, насколько близок Питер, и как непонятен Саратов.
Москва мой город по рождению и по мотивам жизни. Она для меня близка тем, что она суетная, что в ней надо выживать, что она большая и шумная, как я на веселых праздниках. Питер – это душа. Это серые дома, но с яркими пятнами, это крыши и узкие улочки, это когда дождь не в тягость, и Нева кажется собственным водоемом слез. Саратов – это смесь. Это смесь огромной боли и радости, это яркие блики удовольствия запретного, и слезы в общежитие. Это тайная сестра, и отличная любовница.
Отпуская себя в этом городе, я хочу оказаться на облаках, я хочу расстилаться там и спать. На мягких кроватях и может быть на белоснежных простынях. Это (белые простыни) вообще  стало каким-то своеобразным фетишем, когда я ненавижу белые вещи. Я хочу отдаться сама себе. Это уже клиника. Моим счастьем сейчас будет загранпаспорт в руках и билет, хоть в один конец. Я очень хочу увидеть Сокровенного, и помолчать в его карие глаза. Молчать в глаза – это искусство, я ему научилась. Я умею танцевать без музыки, и говорить без слов. Все не просто так, все слишком сложно – потому что я не умею быть в тишине, и сейчас я не то чтобы научилась, я просто заткнулась сама.  

[302x480]
Я открываю белый лист бумаги, собираюсь с силами, и перед началом закуриваю с ментолом. Сегодня я решила написать.. написать о тебе, обо мне, и может это прозвучит с вызовом, но и о нас.
Мне 12 лет, мне подарили первый мой блокнот, который как жаль, что утерян. Я начинаю писать истории, стихи, сказки, в общем, что-то писать о неизвестном мне человеке. Я писала его детали, его глаза и улыбку, я не знала его имени и писала Пьеро. С детства мне близок, сей образ. Я придумывала эти истории, и верила в то, что это просто маленькие, еще детские претензии на творчество. Я взрослела и все равно писала, я всегда пишу, даже сейчас, но намного осторожнее.
Мне 18. И я снова продолжаю писать, детально прописывать каждую мелочь этого мнимого человека, этого мужчину с серо - голубыми глазами, с его шрамиками на теле, с его кубиками тела, с губами нежно – розового цвета, с кистями рук, такими теплыми. Я прописывала в своих этих историях всего его, я знала, как он выглядит, как он молчит, как он смотрит.
Ноябрь 2006. Я хочу устроиться на новую работу, но так получается, что я устраиваться пойду в фирму, где работает зам. Директора моя мама. Накануне ночью я просыпаюсь от какого-то кошмарного сна, и решаю, что новая работа это новая жизнь, новые перспективы, и новые возможности. Ведь это вполне нормальные мысли человека, который хочет свежести в жизни. Я засыпаю только под утро. Просыпаюсь, и начинаю собираться. Джинсы-свитер-кеды-куртка-шапка-выход.
Я знакомлюсь с тобой мой дорогой Пьеро. Я вижу тебя, а ты меня. Я чувствую твою ладонь в своей, и минуты три перед начальством смотрим друг другу в глаза. Я начинаю работать с этого дня, и ты мой косвенный подчиненный. Я узнаю, что тебя зовут Артем, что ты живешь недалеко от меня, что ты Пьеро я и так знаю. А через день мы сидим на складе, я читаю тебе, сохранившееся сказки и ты рвешь их на мелкие обрывки, и рассказываешь, что было потом. Я же, сидя к тебе спиной, говорю какие, у тебя шрамы, а ты мне, где у меня родинки. Мы одеты, но мы оголены сознанием. Я тебя чувствовала. Я чувствовала, когда ты в 4 утра не спал, когда тебе было больно на тренировках, когда ты себе разбивал руку, я все это чувствовала.
Через несколько дней мы бесстыдно пошли пить молоко в замечательное место моей души. И недалеко оттуда мы первый раз целуемся, сжимая твою ладонь, с огромными хлопьями снега, с влажными потресканными губами. В ярких вещах, и в яркой жизни. Я чувствовала, когда ты в душе, когда ты ешь, когда ты едешь из института в офис, когда стоишь за моей спиной, когда забываешь что-то, я тебе говорила. Проходит совсем немного времени, и я без стыда и какой-то там потерянной совести, я с тобой в одной кровати, и мы обнажены, и я до захлебывания наслаждаюсь тобой, и растворяюсь во всем этом. [320x481]
Я знаю, как сделать так, чтобы ты улетел, и я это делаю, мы не боимся летать. Мы пьем чай на крышах, закусывая мандаринами, и греемся в твоих вещах. Ноябрь как - никак, и холодно.
А потом наступает другой холод.. нельзя сказать, что ты меня бросаешь, но все заканчивается. Ты не можешь со мной, я же могу только с тобой. Я готова к чертям бросить всю свою жизнь, лишь бы был бы ты рядом.
Декабрь 2006. Мой день рождения. Ты приезжаешь ко мне почти ночью, и мы час смотрим, друг на друга и целуемся возле чужих подъездах. Ты даришь мне конфеты и Рыжего, который и по сей день со мной. Ты говоришь, что я не та, я не то, что тебе надо, и что это все ошибка. Мы продолжаем работать вместе, но в тысячу раз тяжелее без поцелуев украдкой, без подарков в ящиках, без задержек после 18.00. Я встречала тебя вне работы, я видела тебя в метро, на улицах – это не галлюцинации, это так, и ты видел меня. Мы встречались в этом городе бесконечно много раз и непонятно где, не только на работе, или по пути одной ветки метро. Я прошу у тебя еще ночи с тобой, и ты даришь еще одну, но такую, что я ненавижу себя, потому что никогда я не была так далеко от тебя, как тогда. Нас фотографировали для серии «Городская любовь» и мы играли не самую страшную пару, но с самыми холодными поцелуями. Это была крыша и снегопад, летний сарафан и цветные гетры, и рубашка на тельняшку и веселая шапка.
Ты обещал мне Петербург и крыши, ты обещал улыбки и исполнения желания. Ты писал возле двери в подъезд «Судьба отражает силу желания, значит проблема в желание, а не в возможностях «Здесь был Арт». Эта раза твоей девушки, которую ты добивался много лет, и нашел в тот момент, когда тебя я нашла для себя, когда мои буквы оказались реальнее, чем царапки на бумаге. Я знаю о твоей девушке достаточно, чтобы встречаться с ней в Москве, но

[322x480]
Беги, пуля летит долго (с) – почему – то эта фраза на устах с самого момента пробуждения сегодня. Я ловлю себя на мысли, что я хочу бежать. Хочу скрываться от обстрела в мою голову, чтобы пули царапали плечи, оставляя кровоточащие раны. Все время бежать и не останавливаться. Бежать, пока силы есть, и потом на животе ползти до конечного пункта. И немного привкуса крови на губах, рассеченная бровь, и совсем нет сил. Принципиальная иллюзия своих страхов, одно обидно, как не старайся от себя не убежишь, и даже под дождем из пуль. Босиком протанцую на раскаленных углях, и потом бежать по тонкой кромке льда без стеснения. Реактивы падают на голову, разъедают волосы и они клочьями вылезают из головы. Расшибаю  лоб в порыве периода дороги, головой об зеленый свет светофора. Сломать ногу на эскалаторе метро, потому что спешила прыгать через турникеты. Бесполезная игра по своим же правилам, сегодня я убегаю от себя.
Почему-то знаю, что финальной черты не будет, и не будет того, чего сама пожелаю. И только одно желание исполняется, и тут же бежит в маленьких терпких узких коридорах мысли. Я не понимаю, что сейчас за мысли, но сейчас так.