[700x471]
Серебристой Луной в чьих-то нелепых глазах отразимся в мутной луже чужих слез истерии. Заляпанные детскими ручками зеркала отражают только настоящую реальность наших бесов. Бьемся в припадке смеха на картонных домах, и крыши становятся из пластика, они плавятся и вонь расползается по городу. Наши души никто не спасет, кроме нас самих, с подгоревшими крыльями. Так хочется кричать в небезызвестную даль, срывая глотку в крике, перекрикивая чаек и стоны по углам. Нас не услышат наши люди в подземных царствах скуки и боли, сквозь перемешанную реальность страхов и мечтаний.  Танцуем босиком на углях, пропитываясь дымом дешевых сигарет, и вкусом горького коньяка – в глазах искры. Дьявольские огоньки в глазах сжигают окружающих людей, и мы плавимся под натиском своей порочности. Слепые голоса споют  нам быстрые танцы, чтобы мы отбили все полы своих воздушных замков. Завязанными глазами наощупь мы найдем мягкие  ватные страхи и потыкаем туда острые стальные иглы нашей правды. Сгоревшая реальность будет пахнуть не кислыми щами, не парафиновым воском, не сигаретами в тишине, не кофеем по утрам, а только лишь нашими мечтами, такими призрачно-туманными, которые мы тщательно прячем за полотном из тяжелого бархата душ. Скапливаем в своих сундучках маленькие и большие тайны, желания, и продаем на рынках между мальчиками и девочками без помощи торговцев наркотиков. Здравствуйте, покупайте мою душу! Кричим на растоптанных стеклах, и кровь сочится тонкими струйками по асфальтированным рекам беспомощных брошенных звезд.

[220x403]
А сегодня Небо у нас с тобой на двоих. А еще у нас, наверное, есть твое Море, но ты не знакомишь нас. По этой планете мы ходим рядом друг с другом за руки, и сейчас мы в разных государствах.
Я целую тебя перед сном, обнимая крепко. Я просыпаюсь с мыслями о тебе, и засыпаю, мечтая о тебе. Твои карие глаза излучают только серьезность, и обстоятельность. Я не могу привыкнуть к тому, что ты серьезный мужчина, и ты не можешь понять уровень моей серьезности.
Мы с тобой смогли преодолеть кучу трудностей, но еще даже не представляем, сколько, же их впереди. Между нами  есть потери и приобретения. Мы теряем, и переживаем за эти самые потери. Но сейчас никак это ничего не изменить, только попытаться смириться и выливать мои слезы.
Переживем.
Я тебя прошу, не отпускать мою ладонь, ты учишь не бояться, и я не боюсь. С тобой. Почти два месяца я не держала тебя за ладонь в реальности, и не чувствовала твоего сбивчивого дыхания, скорей бы мы смогли быть ближе, ближе чем мы думаем.
Ты можешь мне говорить все, что угодно, я приму любое твое решение. Ты же знаешь, насколько сильно я переживаю за тебя, и боюсь, что я тебе не смогу помочь.
Чувство бесполезности и беспомощности меня перекрывает, но ты всегда говоришь, что я не при чем, но я всегда ищу проблему в себе.
Ты охуительно серьезен.
А я хочу эмоций.
Скоро..

[413x698]
Когда я была маленькой, я боялась темноты, и мне мама оставляла свет в коридоре. Когда мне было 10 лет, я первый раз уехала в поход, потом 5 лет, можно сказать, я не выходила из леса. В последний момент, я не хотела никуда ехать, была готова разобрать рюкзак и остаться дома. Но всегда ехала. Потом всегда считала дни в походе до возвращения, и в последние два дня я не хотела в город. С непривычки я не хотела, есть вилкой, и не понимала, что же такое ванна с пеной. Я хотела обратно в лес, проклиная школу и всех своих одноклассников, которые хотели только футбол, а девочкам бы юбки покороче. Так было всегда.
Я очень редко общалась с одноклассниками, потому что мы всегда были из разных миров. Когда я в 15 лет ушла из дома жить к парню, это вообще стал переломный момент в моих отношениях со школой. Я после школы ехала на работу, возвращалась поздно, и с утра снова в школу. Я строила в 15 лет семью и быт, налаживала свою жизнь. Все просто не понимали, как это мало того, что я ушла из дома, так еще и в 15 лет живу у парня, а не шарахаюсь по местным клубам. С 15 лет, я независима была сама от себя, и от чужого мнения. Так было и на первом курсе, но уже сложнее, потому что было страшно возвращаться домой, снова попытаться быть под контролем, и в какой-то зависимости от родителей. Последние полгода с тем самым мальчиком, были пыткой, измены, алкоголь, драки.
Потом я не надолго все-таки возвращаюсь домой, но потом в свои 18 я выхожу замуж. Я счастлива, но эти отношения были без  перспектив, и душили каждого из нас, и как бы мы друг друга не любили. И снова я возвращаюсь домой, я живу здесь уже пошел как пятый месяц, и мои родители наконец-то поняли, что у них есть младшая дочь, которой тоже хочется тепла и внимания. Я сейчас это получаю от них, и знаю, а главное, чувствую, что они за меня переживают, волнуются. Это я так..о жизни!

Я смотрю на себя в зеркало, вижу ее. Иногда она мне нравится, потому что она умеет хорошо красить [522x699]
ся. У нее красивая шея, и ключицы, которые многие жаждут целовать слегка покусывая.
Я всегда хотела длинные ногти, но не получается, хрупкие, ломкие, с некрасивой формой.
Мне нравится ее линия декольте, особенно когда капелька стекает к груди, и за этим следят те, кому никогда не целовать мне грудь.
Я знаю себе цену, я научилась определять достойных моего внимания, и неочень. Я играю в бисер.
Знаю, что я могу и на что способна. Я не энциклопедический словарь, я только циник этой жизни. Я знаю, что многие мои приоритеты и правила непонятны.
Я нарушаю их сама, и могу сама и пострадать.
Я мазохист своих чувств, потому что я наслаждаюсь ими. Я люблю даже когда больно, потому что открываю очень много граней в себе, и в окружающих.
Я поняла, что безумно люблю, когда мужчина за … обращают на меня внимание, когда они из кожи вон лезут, чтобы я им улыбнулась, и чтобы сходила с ними в кабак.
Иногда думаю, что я просто являюсь им красивым украшением, ведь все обращают внимание на юных спутниц, и потом спрашивают «А кто она?». Очень меня забавляют ответы из разряда «Дочь моих друзей», «Подруга». Какая я им подруга? А вот то, что дочь всегда вызывает ступор и непонимание в глазах. И я из разряда тех девушек, которые никогда не будут молчать, и за мнением в карман не полезут.
Я люблю, когда молодые парни обращают на меня внимание, и пытаются удивить, пытаются из всего сделать конфетку, когда говорят слова, которые читали где-то.
Я люблю настоящие улыбки и реальную жизнь. Я люблю, когда чувства чувствуются, а не так показываются. Конфеты-букеты, уже стали скучными, но всегда приятными.
Я во многом себя люблю и уважаю, потому что так воспитала сама себя. И да, кстати, дама к огню не должна тянутся. Курю! Много!

[491x417]
Сейчас второе февраля. Я зачем-то беру в руки дневник, который ведется от руки, перелистываю пару-тройку страниц zapiski_na_mandarinke, и читаю свое лето. Господи, какое же это было мучительное лето, что же я пережила за все это лето. От любви до ненависти, от захлебывания страстью до полного равнодушия, до презрения и желания вернуть все, я потерялась на трассах и рельсах. Такое стремительное лето. Я так глубоко и грубо прожила это лето, оно мне так много дало, и так много отняло. Лето со стихами, и прозой, лето с песнями и молчанием. Страстью размазанное, похотью не погубленное, любовью пропитанное, слезами завернутое. Почему два дня подряд, я читаю, вспоминаю, смотрю, и совсем немножко жалею о том, что это лето прошло. Я чувствую, что больше так эмоционально не смогу, так ярко не раскрашу, все просто впереди иначе, совершенно по-другому, как-то спокойнее, что ли. Лето, когда пила только кофе и курила одну за другой, когда работа посылалась куда подальше, лишь бы прикоснуться к человеку. Когда все принципы жизни выбрасывались, и действовала по зову сердца, и состоянию кошелька. Подарки бесполезные и счастье безмерное. Когда стоять и плакать двум соперницам, и решать, кому же он достанется. Да плевать. Сейчас уже так не будет. Сейчас у всех другие жизни, другие отношения между друг другом. Читаю-читаю, улыбаюсь, плачу, смеюсь, рыдаю и курю. Почти все как раньше, только я сейчас немного изменилась, просто она немного ближе, просто он есть там, не у меня и не у нее, просто есть. Раскопала его стих:
Не рифмуй глагол.
Не работай в стол.
Посылаю тепло,
Проследи, чтоб пришло.
Мысли распутай,
Дай часть кому-то...
Жить пробуй:
Сбрось обувь...
Погуляем босиком мы,
А вокруг - насекомые...
Над нами земля,
Под нами космос...
Ты для меня,
Как путнику компас...
Не нужны ни Гуччи, ни Прада;
Я рад, и ты рада...
Ни к чему звезд и планет парад;
Ты рада, и я – рад...

[468x698]
В моем доме не найти и крошки растворимого кофе, только натуральный. Каждое утро, кто просыпается, засыпает  пару ложек кое, пару ложек сахара в турку, заливает водой и смотрит слипшимися глазами, чтобы кофе не убежал. Первая утренняя сигарета, обычно скуривается под это дело. Наливается в чашечку, и дальше по вкусу, кто сливки, а кто лимон. Черный с лимоном выпивает обычно отец, который при этом не курит, и просто просматривает новости на ЕвроНьюз, остальные же только со сливками. Женские причуды. В моей семье есть: папа, мама, сестра, ее дочь и я, еще ее беременный живот, в котором вроде в апреле родится мальчик и молодой человек сестры. Мужчины не в большинстве. Особенно после моего развода.
В моем шкафу полный бардак, открываешь шкаф, и можно начинать ловить майки, юбке, штанины, рукава. Я разленилась. Пока мне позволяют обстоятельства, я буду все так же лениться. Мысли действительно материальны, и желания исполняются действительно, но когда мы их загадываем, у нас не получается конкретизировать на все 100%.
Может мне перестать загадывать желания, а то они исполняются все каким-то боком. Я безумно сейчас захотела в осенний лес, чтобы чувствовать аромат настоящей осени, чтобы листья шуршали под ногами, чтобы от всего великолепия красок рябило в глазах. Именно осенний. Сейчас наступил февраль. Холодный месяц наших сердец, в преддверии весны. Весна всегда подает надежды на лучшее, мы ругаемся на зиму, ожидаем весну, сходим с ума летом, сентиментально мыслим осенью – так по кругу. Я не жду перемен, и еще я больше ничего не жду. Все идет своим чередом, и по своим течениям, прошагивая по своим же тропам.   Абсолютная тишина сознания. Так тихо, что я слышу, как мое прошлое стаптывает ботинки у входа в мой внутренний мир. Сейчас все наглухо закрыто, и только единицы людей знают, что же там такое у  меня внутри, хотя я и сама толком не понимаю. Нельзя сейчас повернуться, потому что это принесет крах всему, не знаю, откуда берутся силы.
Все утренний кофе допит, сигаретами позавтракала, конфетку «маска» съела, можно приступать к уборке помещения.

Сукам тоже бывает больно

Силы. Трепет. Потеряться. Сигареты. Кое. Малиновый чай. Белые листы бумаги. Лак для ногтей.
Переписка. Смс. Звонки.
Буквы. Ноутбук. Музыка. Наушники. Страх. Прошлое. Письма. Сжигаю.
Танцы. Пиво. Улыбка. Декольте. Водка. Стопка. Залп. Острый нож. Ужин. Чай. Блюдца. Вдребезги.
Страсть. Отказ. Розы. На морозе. Забываю. Кольца серебряные. Отдаю обратно. Билеты в кино. Рвутся в клочья.
Театр? Можно, но позже. Вечерние платье.
Пыльно. Никогда.
Бассейн. Каток. Нет, спасибо. Музыка одиночества на сегодня. Холод. Морозно. Коньяк. Улыбки.
Похотливые объятия. Прочность. Тесно. Панельные девятиэтажки. Холод. Кухни. Сигареты на исходе. Чай на подоконнике.
Курить в форточку. Призрачно. Слезы. Слезы.
Я все равно плачу, и умею это делать.
Глазки красные. Тушь потекшая. Обиды.
Дышать. Воздух грязи. Телефон. Молчание. Бесполезность. Ничтожность.
Радио. На репиде в плей-листе.
Небо низко. Грязно-февральское небо.
Терпение.
Бессилие.
Дружба.
Крылья спущены.
 

[470x512]
Такими темпами я совсем сойду с ума от переживаний и любопытства. Меня достает это холод, который заползает под одежду, который морозит мои пятки и душит мою тонкую шею. Задеваю собственную ниточку страхов, растратила себя на играх, собираю по кусочкам. Когда я переигрываю, нет в плане правил, а в плане количества игр, я начинаю задыхаться, и мне безумно хочется ненависти к себе и одиночества. Я слишком хорошо выучила породы людей, и не верю многим. Даже не нужны цветы в вазах, и деньги на такси, просто просыпаться со мной, это уже искусство. Стальные ресницы хлопают, закрывая доступ в душу, я перетерла себя с собой и выпила оставшийся яд вовнутрь. Хочется надменного поведения и яркой улыбки, и чтобы улыбалась искренне, а не, потому что так я диктую себе. Мне снится сон, где я счастлива, где я сама слышу свой смех. Где мне нравится как я выгляжу, и человек рядом со мной. Я целую его и улыбаюсь, но это пока, что сны, реальность я рассеиваю в своих страхах. Можно мне захлебнуться горячим кофеем?
Разламываю свои страхи на пересеченные местности, и уже готова растворится в тебе совсем окончательно. Метафоры мыслей склеиваются в разноцветные фантики, которые мы бросаем под ноги своего личного мнения. Мне нравится критика, я ее уважаю, но больше я люблю самокритику, я себя изъем прежде, чем понравлюсь себе. Мне странно улыбаться маленьким детям, потому что я не чувствую за собой искренности, но я чувствую, что я нуждаюсь в их тепле.
Мне становится все душнее и душнее, ощущение, что кто-то затягивает канаты вокруг моей шеи, и воздух с периодичной неловкостью заползает в мои легкие.

Я сделаю свою жизнь 3d триллером.
Зазвучит моя музыка сердца в пределах разумностей и глупостей бесконечной нотой в снегах холодной зимы. Москвичи бегают куда-то, все спешат и разлетаются маленькими душами. Люди не думают, и складывают свои души в шкафах, со стеклянными створками. Присниться же нам любовь, и мы не знаем что с ней делать. Как же мы все кричим о любви, и сами немного подзабыли, что это.
Конечно, следим за цветом цветочка icq, что там творится со статусами вконтакте, кто был в гостях в одноклассниках, что слушали в данный момент, чего нового пишут в жж, сколько фотографий, и кто кого добавил в друзья – сама грешу этим.
Я сегодня так бесполезно отыгрываю себя в неоновом свете маленьких желаний, и не боюсь ничего, кроме потери души. Не продаемся. Светлые тени на черном фоне, хочется маленькой и трогательной  жизни, хочется чуть больше и реальнее спокойствия. Может мне сегодня рассказать себе сказку, и самой в нее поверить? Радуюсь, стираюсь, и прячусь. Я так захлебываюсь собой, что совершенно не понимаю какого цвета мои мечты. Не спастись мне сегодня как-то.

[653x698]
Будь в меня влюбленный. Считай дни до момента, когда я на тебя соизволю посмотреть, и моргнуть, не отводя взгляд. Буду смотреть пару секунд в нерешительности, и пару вдохов про запас. Губы накрашу красной помадой, и оставлю отпечаток на твоем зеркале в прихожей. Ты будешь ждать встречи со мной в этом городе, когда мои пяточки будут принимать жар песков. Ты хочешь считать меня своей, но ты знаешь, что птицам нужно летать. Теряешь голову, когда я касаюсь твоей груди, и засыпаю, не целуя тебя. Ты хочешь казаться самим собой, но ты никогда им не сможешь быть. Бордовые розы в стеклянных сосудах, и я смотрю на них - улыбаюсь. Ты бы знал, как ты смешон, когда пытаешься сделаться тем, кем ты не являешься – романтика не твой профиль. Ты жаждешь насытиться мной, когда я играю в прятки в одеяле – не найдешь. Манящие слова, торопливо слетают с губ, пытающееся коснуться моего плеча. Твои глаза молят меня коснуться хоть на пару секунд. Я не поддаюсь этим правилам, сегодня правила и условия диктую я! Ты вновь пытаешься меня обыграть, наливая красное вино в хрустальный бокал, я кручу ножку, стряхиваю в пепельницу 30х годов, и вино выливаю на майку – почти случайно. Ты гладишь меня по волосам, а я закусываю нижнюю губу – и ты читаешь в глазах осторожность. Warning!

Веришь мне? Не веришь мне?  
Я знаю, что такое, когда не хочется делиться своими проблемами с кем-либо, и хочется спрятаться от всех. Если я буду себя хорошо вести, ты возьмешь меня с собой пройти на яхте от юга Франции до Испании, через Италию. Ты хочешь найти уединенное место на этой планете, чтобы можно было валятся в песке голышом, и пить нектары из чаш, сделанных из кокоса. Я буду хорошо себя вести!  
Ты иногда говоришь мне, что устал от одиночества, а я так устала просто без тебя. Меня накрывает волнами, и я начинаю ненавидеть этот дом, этот город, эту страну, этих людей вокруг. Никаких рамок, но мы безумно ревнует друг друга к происходящему.
Ты застилаешь утром постель, и вечером говоришь мне, что так хочется, чтобы я лежала тем, завернутая в холодную простыню.
Потолок нависает привычно, и только стены не имеют права разговаривать. Пол не скрипучий, а кафельная плитка морозит пятки. Дует из окна, что слева, чашка с кофе остывает – она справа.
Остатки вчерашней ночи на столе, полупустая чашка с чаем, кусочек торта, пепельница, и книжка валяется. Ноутбук уже не считается техникой, это атрибут кухни.
Веришь? Не веришь?
Знаешь, я всегда тебя выслушаю. Только бы ты сам хотел, что-либо мне рассказывать!

[624x422]
Так много смешных детских наивных лиц на фоне черно-белого города. Грязный снег месим ботинками, втаптываем каблуками в асфальт и уже не видим того, чего на самом деле хотим. Мечты свои прячем за пропастью бесконечных луж бензина, разлитого на серых лентах дорог и автотрасс. Разметка «зебры» нам не заметна под слоем собственных страхов, которые вселяются с каждым глотком грязи этого беспричинно усталого воздуха.
Прячем глаза под сетками цветными, душим себя разноцветными боа, и маскарадные костюмы нам малы. Наши роли отыграны, и уже пылятся костюмы. Чулки разбросаны по углам, галстуки на хрустальных люстрах, и корсеты уже не в моде. Крышка рояля захлопнулась, а воздушные шары уже не радуют.

Я сегодня как это дерево.
Один в поле воин. (с)

[468x698]

Хочется либо такой осени, которая уже прошла,
либо такой весны, чтобы дышала глубоко.

[604x405]
Приснись мне ночью лунной, холодным утром, и бренным днем. Снись мне, пожалуйста, чаще, пусть твои ладони будут более теплыми и самыми реальными ощущениями. В твоих карих сегодня будет отражаться пламя свечи, которое так дрожит от сквозняка. Бьющейся стекла от страсти, в дребезге разлетаемся ночью по секундным стрелкам. Засыпаем на холодном асфальте, наблюдаем, как звезды падают. Считаем падающие звезды, не успеваем загадывать желания, они исполняются в наших руках. Осока режет до крови узкими ранками вдоль вен, шуршим маленькими тайнами друг другу на ушко. Не боимся признаться в реальности желаемого. Будь со мной нежен, и не бей наотмашь. Меня страшит бесконечное тянущееся желание рассказать тебе все. Никогда я не скажу тебе всей правды, потому что многое истерто, многое не нужно знать, многое совершенно неясное. Нет дозволенных рамок прошлого, есть только факты моей биографии. Никогда не спрашивай меня о прошлом, если я захочу я смогу рассказать, только вдох сделаю по глубже. Научится быть откровенной для тебя, мне невозможно. Очень многое тебя оттолкнет, многое не хочу ворошить, но я боюсь, что – либо сказать. Не говорю.
Не ржавеет прошлое, не испепеляется, не таит. Прошлое становится только внутри и яркими пятнами напоминает о себе в повседневной канители. Детскими сказками так просто не проживем, но потом мы становимся циничные рассказами на глупых полях. Признаться? Ты только спроси аккуратно, и послушай внимательно, но никогда не тыкай меня в него – в прошлое.   

[321x480]
В синей потрепанной тетради
Записывала.
В кровати с белыми простынями
Засыпала.
Ножичком тонко вырезала заботливо
Имена.
Скромно в копилке хрустальной
Держала сердца.
Ослепительно мирским ощущением
Жила.
Демонически скользко на Море
Летела.
В деталях рассматривала Жизнь
Собственную.
Ночами не спит, актуально на
Каждодневную.
Мокрыми капельками перламутрового
Дождя.
Белоснежно размазывает перегидроидную
Радугу.
Колючие шипы дикорастущих цветов
Впивается.
Слезы неистовых блаженств
Рассыпается.
Глупая беспричинно усталая
Душа.
Чужие секреты хранит  и вязью
Удушит.

[699x470]
[каждое на “Р”]
Разрушающая ситуация состояния внутренних сил. Реакции на повседневную канитель не обратимы и совершенно непонятны. Резкие взгляды в сторону, и бежать галопом от своих стремительно приближающихся страхов. Руками загребаю жар и тоску проклятых беззвучных молчаний. Роскошная девица – судьба – шлюха улыбается мне своей голливудской улыбкой, читает Маяковского и теребит меня за рукава. Ружье заряжено одним патроном, для контрольного выстрела в замки скважин внутренних миров. Реки впадают в Моря, а я впадаю в состояние автопилот.  Радость становится яркой, когда правила установлены и условия приняты. Робость присутствует, но только в том случае если мне это нравится, а мне это нравится.

[624x425]
Застываю. Медленно таю в руках, в жарких ладонях расплавлюсь. Ладони по телу, и дыхание совсем неровное. Губы искусаны, в сердце ритмы сумасшедшие. Я не выживу так в ожиданиях. Для меня сумасшедшие дни уже отчитались, а со спокойной жизнью я не умею. Резко растворяюсь в своих секретах и глупостях, отыгрываю новую и предпоследнюю роль, хватаю за узду Свободу и прижимаю к ноге. Головная боль усиливается с каждым звоном колоколов, что церкви, которая всегда молчит.
Жалуемся на настоящее, хотя сначала надо искупить прошлое(с)
Резкая пронзающая реакция на вдох, и под ребрами щемит. Я никогда не буду играть в правила и условия, я сама все установлю и проиграю. Победы записываю на свой личный счет и радуюсь громкой выдержки себя. Я не притворяюсь, но только сдерживаюсь в рамках разумного. Нельзя допустить глупостей бесценностей в страхе кубиков льда. Лед бежит от шеи по позвоночнику к копчику, вздрагиваю на каждом сантиметре. Капли горячего воска проделывают такой же путь, и на контрасте я выгибаю спину дугой и просто закусываю нижнюю губу. Я прошу сигарету, и бокал красного вина, и сидя в полумраке большой комнаты, я смотрю на человека, который молит меня о том, чтобы целовать мне ноги. Я же надменно смотрю и желаю спокойной ночи. Не выпивая и глотка вина.  Я просто растворяюсь в огромном пуховом одеяле, и на меня любовались всю ночь. Плохо так спала. Давно я так плохо не спала. И каждый раз, просыпаясь, я, видела глаза грусти, которые смотрели на меня. И так до 12 дня. А я такая, блядь, эгоистка.

 Ты нужна мне.
Я очень скучаю.
Боль_но,что так.

  [697x132]

____________________________________
Я девочка - испытание. кто еще не прошел?