Я
по
вам соскучилась!
И давайте
скорее,
мальчики
получаем
диплом
и едем
в
столицу,
девочка
сдавай
сессию и
марш
сюда!
Как-то
совсем
грустно
без вас.
Скучаю.
Люблю.
Хочу.
Когда-нибудь мы сможем построить свой маленький дом. И не важно будет ли эта квартира, или дом с отмеренными сотками. Мы заведем собаку, которая будем мне и тебе по душе. Я буду отучаться, есть мясо, и научусь готовить пасту с морепродуктами. Я буду варить тебе обжигающий черный кофе, а ты утром побежишь мне за молоком и шоколадом. Вечерами ты будешь читать свои журналы, из серии «Яхты. Паруса по ветру», а я «Психология». Ты будешь есть шарлотку, и запивать какао. Комнаты будут исключительно в ароматах твоей туалетной воды, и со свечами по углам. Музыка настроения всегда будет фоном звучать, и овощи на пару будут слаще желаний. Мы будем засыпать на отглаженных простынях, и просыпаться среди ночи, чтобы поправить друг другу одеяло. Я буду одевать туфли на каблуке, платье в обтяг, ты рубашку, без галстука и пиджака и мы выйдем в свет, где я буду цедить один бокал шампанского, а ты стаканы с виски. Ты будешь курить сигары, а я с мундштуком. Мы будем любоваться на шеи друг друга, я на твою серебряную цепочку, а ты на мою, что из белого золота.
и
пересечение с Лиговским проспектом. Г. Санкт-Петербург
[360x480]Когда-нибудь кончится всё, и мое терпение в том числе.
Сокровенный мой, сокровенничай мной. Я знаю, что твои родственнички знают обо мне, интересно, а как твои родители относятся к тому, что ты в отношениях с бывшей подругой их внучки?
Я теряюсь. Правда. И те, кто любит и любил, поймите, что я просто
просто
просто я совсем не умею жить.
Со всей ответственностью заявляю:
Мне тебя не хватает!
Ты мне очень нужен!
Я не хочу чтобы нелепая ошибка разорвала вклочья мое сердце.
Я нужнаюсь в тебе,как в воздухе.
Не отпускай..
[585x699]
Мой Капитан, Мой Сокровенный..
давай плыть вместе.
Сиянием нежных губ в оболочку непредсказуемости. Из стороны в стороны, из больного и остро больное. Кидает об асфальт душевных строений. Возведем заборы повыше и будет нам счастье. Так спокойно и непредсказуемо, болезненно-колко. Я зализываю чужие раны, длиною, в два года. Не чувствую, что кому-то это надо, что хоть капельку становится лучше. Два года назад тебя обжигали и спалили к чертям твое сердце, а я по крупицам пытаюсь восстановить, дать глоток тепла, чтобы легче было – а мне «давай без фанатизма». К черту все это. Полечу к чертям, там свои парни. Мне ярко неслышно взрывает состояние стабильности. Болезненно ощущать то, что прошедшие события теребят мне душу. Неслышными шагами я бегу назад в прошлое, назад далеко и там где больно, и там где мне стреляли точными ударами. Сейчас и я имею оружие за спиной, и мое оружие это я сама.
Изъеденная домашним бытом, я растворяюсь. Умудряюсь влюбиться на пару часов, чтобы хоть как-то не думать о том, что внутри меня. Пару часов для влюбленности, чтобы почувствовать себя личностью. Игры с людьми. Беспорядочное ощущение потерянной нравственности. Я потеряюсь глубже и дальше, потому что затяжная весенняя депрессия. Вот такая хуевая у меня весна.
..Кутаюсь в свои предрассветные ночи, или слишком ранние утра. Я курю на вдох, пью молоко, и ненавижу себя и этот компьютер. Я нажимаю на кнопки, клеммы замыкаются, и я в ожидание взрыва. Еще немного...
Сколько ночей прошло с тех пор, как ты меня обнимал перед сном, и целовал в висок? Я даже считать не хочу, знаю, что много. Ночи проходят, а я в чужих кроватях. Мне говорят о том, что надо спать, а я глотаю слезы по тебе. Мне говорят, что красива, а у меня тушь по щекам течет. Мне говорят, что мной хотят насладиться (читай: я хочу тебя!), а я все равно пытаюсь не сгрызть нижнюю губу в желание тебя. Мне говорят, что у меня красивая спина, а я так хочу целовать твою. Мне столько всего говорят, что мне так лестно, и так приятно, и я все соблазнительней смотрю, и все глубже смотри в эти лица. Какие же они красивые, каждые по-своему яркие, облизываю губы, и стоп-сигнал твое имя играет яркой лампочкой в голове. Может пора, что-то изменить в наших отношениях? Или мне уже пора тебе?
Я устала. Устала ждать встреч с тобой. Устала сдерживать себя. Устала быть желанной для кого угодно, но кажется не для тебя. Я устала смотреть на мир, через призму терпения. Я устала мириться с твоей семьей. Я устала. В конце концов, мне бы внимания, заботы, тепла и нежности. Я не могу тебя делить с твоей семьей, но делю. Постоянно. Большинство выигрывает.
У меня есть талант. Без лишней скромности. Я влюблzюсь за 15 минут, через 24 часа могу стонать от ночи удовольствия, а через 26 часов - сказать, что ничего не было и я все придумала.
Я придумываю чувства, захлебываюсь в них, а потом думаю "Что ж я, бля такая несчастная?". Я выдираю себе волосы - правда. А еще я много пью молока, как бы ребенок.
А еще у меня есть секрет, я курю дома, но когда папа дома - я курю на лестнице. И я складывыаю бычки на третью ступень, и утром иногда проверяю - чаще пусто.
А еще я думаю, что для меня есть невозможное - понятие и принятие себя. Вот такая, сука, бытовуха!
Это цитата сообщения некто_данте Оригинальное сообщение
Без заголовка
Просто вот как данность.
Странно так...
Мне скользко, и я падаю. Расшибаю колени в кровь, а раны истекают по моим белым кафельным плиткам. Ты не заметишь. Ты не заметишь сам, как я падаю от тебя, как мне сносит голову и как едет крыша. Немного схожу с ума, немного болезненно от пустоты. Почти привыкла. Отдышаться и снова на пробежку- 12 километров привычный такт – разминка. Голоса холодные, мысли влажные, губы сухие. Запасаюсь терпением, которое все-таки на исходе. Да-да, мой Капитан, силы заканчиваются, ресурсов не хватает, в памяти цифры номеров телефонов. Болгарский, черногорский, московский один, московский второй, домашний, телефоны твоих родственников. Голова – сборище цифр. Застилаю себя в простыне, прячусь в плед, заворачиваюсь в ощущения себя нужной. Прячусь в домике своих мыслей и мечтаний. Никогда не поздно вспомнить о том, что детские мечты должны сбываться. А я так хочу летать.
Облаками буду, рассеку небо и прольюсь на тебя весенним майским дождем. Причуды мои, тобой данные, засыпанные пеплом – от сигарет и от костров – мостов моих вечностей. Руки в кровь порежу оттого, что мысли прячутся, оттого, что душа скомкана и бьется о стенки колодца желаний. Больно нажимать на собственные кнопки, ответ один «забыта функциональная нагрузка». Я хочу немного заткнуться.
Сколько можно ждать надеждами, и пустыми словами. Все это нужно, видимо только мне. Наши отношения нужны мне, да-да нужны, потому что мне нужен ты, и я так хочу тебе дать это понять, дать прочувствовать, что все не просто так. Безумие в голове, и мятые простыни в чужих квартирах. Руки пахнут виски. Резкие нравы, пощечины и удары под ребра. Люди странные, губы влажные, мысли скользкие. Карты. Покер. Душа в смятение, и я на балконе босиком. Мерзнут стопы, а в бокале вишневый сок, который так легко представить красным вином в полусне – полудреме. Черт возьми, мне больно!
Понимаешь?
Кто же я, блядь, для тебя?
Сплошное мозгоебство и бесполезное спокойствие.
[358x480]
А я тебе ни сестра, ни жена, и даже не подруга(с)
А сплошная хуйня.
Глубоко и тонко ты режешь мои грани. Можно оставить все, и меня в том числе. А мне страшно в пустоте своих страхов, и болезненно колко давят углы стен. Удары под ключицы, и поцелуи по шее. Блаженства ради продам себя на ярмарке бытовой у_твари. Тонкие кружева чувств сплетаются в темноте судеб. Я убегаю за свою грань, и слышно только как пятки касаются щебня. Мои мысли прячутся в темных шкафах одиноких людей. Среди хлама обыденности, среди темноты лет я не нахожу себя в ком-либо. Неизменным остается глухое постоянство больных слов. Вырезаю из себя, сеточкой тонкой, душой бесполезной – нелепые фигурки душных душевных терзаний. Прощаться не научили, умею прощать. Здесь тишина укутывает меня в шале сладкой грусти. Вкус кофе и сигарет уже настолько привычен, что я не удивляюсь хрипам своего сердца. Все привычно.
Громкий смех стискивает в свои лапы, заставляет глохнуть и желание убегать. Зову на помощь саму себя, без идей и принципов – не услышу.
Терпкие вкусы и сладкие укусы. Перышком по обнаженному телу, одинокой статью в поле ржи. Тайные желания бьются из стеклянных рамок. Распознать себя в зеркальном отражении воды, и легким движением ладони все уничтожить. Чувства со всего размаха бегут в пустоту слов, закрывая реальность снов. Игры не игры со своими потертыми правилами и глубоко больно в эйфории собственной жизни. Разлетаемся в конфетти отчужденности и больного сознания. Я больна. Я больна чувствами. Это не лечится, это не видно, я этим дышу. В бокале собственной грусти я разнесу себя на миллионы частиц. Тяжело от осознания.
Я разрешаю себе грешить с неистовой страстью и сухостью губ. Как только я получаю желаемое, я выбрасываю себя, я швыряю себя в помойку глухих амбиций. Не подъемная личная реальность, с тяжелым чемоданом мыслей. Голова забита ненужными проблемами, такими же придуманными, как и все сказочки народов мира. Желания победы над разумом нет, глупо искать счастья, где его точно нет. Вкус эйфории одиночества не поймать, не вдохнуть, не услышать. Боль намного блаженней и явственней большей части эмоций. Зеркальные комнаты пропахли парафином, и светятся ярче, в блике сотни слов. Не нужно искать ответы на вопросы, которые задаются шепотом и только в кривое отражение.
Кромки льда на моих губах, и я мерзну в своей пустоте. Жуткий страх себя, жуткая реальность без кого-либо. Целованная сотнями, но так никому ненужная. Реальность удушит, и пройдет мимо, хлопнув дверью. Так и буду расстреливать себя в пустоте, и пока не сожру окончательно, видимо не успокоюсь. Танцую на осколках. Все слишком просто, чтобы сложно понять.