В воске нагадала себе снова что-то новое,
беспроигрышно верное и отчаянное.
Искала в лицах, что-то благородное,
Мнение складывалао них случайное.
Кажется, что каждый имел в своей жизни опыт того, что ошибался в людях. Каждого предавали и обманывали, давая ложные надежды и какие-то шансы. Каждого ударяли самые близкие, и наносили удары под дых, взрывая сознания, и разбивая сердце вклочья. Каждый прошел подобную тропу, и каждый шел дальше вперед. И потом со всеми этими обидами идешь дальше по своему Пути.
Вы видели, как в американских фильмах, когда уезжают молодожены, то к машине привязан шлейф из консервных банок, которые очень сильно гремят? Так, вот порой мне кажется, что с такими же консервными, гремящими и бесполезными банками идет каждый из нас. Надо уметь отрывать эти банки, надо уметь ценное хранить внутри, и не создавать лишний шум вокруг своих персон. Мы трясемся над этими «банками» как над единственным богатством, наполняющее нас. Да посмотрите же вы, в самом деле,вовнутрь себя? Неужели склад ржавых железок и есть то, что вы из себя представляете? А сколько же добрых моментов в вас сохраняет вас самих, сколько же доброты спрятано где-то в глубине души, и что? Страшно доставать? Страшно,потому что и так «банок много» и будет еще больше? Глупости! Отбросить бы всеэто и понять свое истинное я, рассмотреть в себе ту часть сердечности, чтовсегда была, и которая так ловко прячется под слоем пыли и грязи. Надо сделать генеральную уборку внутреннего мира, чтобы осознать всю прелесть себя самого. Не побояться открыть в себе шкатулки и радостно рассматривать, как все переливается в солнечном свете.
Сдаем «банки», и возносим миру свою Любовь.
Даже в самой циничной скотине есть Любовь, даже в каждом поддонке скрываются чувства Света и Добра. Может я и наивна до одурения, но я в это Верю.
Так странно…
Я наблюдаю какие-то остатки своей прошлой жизни в стаканах с разбавленным пивом и в пепельницах, что так привычны. В атмосфере любимого клуб-кафе зависли некоторые периоды моей жизни, а теперь я на них смотрю, как хороший диафильм, где главной героиней была я. Вспоминаю слова, что произносила треснутыми губами, чуть шепотом, чуть с блядским придыханием, чуть глазами, договаривая фразы. Все было так наивно и нелепо, и казалось, что в коктейле страсти, безумства, беспредела, безмозглости, и буйства – я нахожу свое истинное я. Потом, утром, на рассвете очередная чашка кофе, и сон ближе к тому времени, когда заводы уже пускают пар из своих труб, и первые удары молотов по кускам железа. И ведь это казалось нормальной моделью мира и ощущения себя в этой данности. Когда размыкаешь глаза ближе к обеду, когда забываешь понятие «нормально поесть», когда в 20.00 вечера жизнь только начинается, когда зубы чистишь после обеда, когда ночуешь дома – это чудо, когда звенящий лед в стакане является музыкой вечера.
Бывали моменты, когда я просыпалась в своей постели, но совершенно не хотела видеть того, кто накануне засыпал со мной, и даже счастливые лица не убивали желания бежать. Хотелось вскочить с кровати, умыться, и резко куда-то бежать, забывая все, что происходило. Но память предательски давала мне помнить все события.
А сейчас глядя на все то, что со мной было, через стакан, я понимаю, что все было настолько искажено, обманутое, словно вся жизнь была отражением кривого зеркала, с закадровым насмешливым смехом. Будто кто-то очень активно хотел снять фильм по моей жизни, меняя сценарий прям на ходу, где сцены не были отработаны, и все было отдано на талант артистов, что снимались. Как и предполагалось ,съемочная группа разбежалась, как только был снят решающий кадр, и все.
To be continued…
[604x331]
У меня давно прошел период когда «я ломал стекло как шоколад в руке», и явно я не Слава Бутусов. У меня все хорошо, и наконец-то я вижу четкие перспективы своего развития, и своих желаний. Все мечты резко превратились в цели, к которым я иду спокойно и непринужденно, легкой походкой, слегка поблескивая глазами. У меня сейчас есть дом, в который я прихожу с улыбкой, и из которого не хочу уходить. У меня есть учеба, которая мне только в радость и удовольствие, и даже если что-то не получается, я всегда знаю, что мне помогут, и у меня получится точно. Ну, никак иначе. У меня в ноябре смена работы, где есть шанс, расти высоко и подпереть своими плечами потолок, только бы усердия, и терпения и все получиться. Верю и знаю.
Да только мне очень не хватает какое-то внутреннего равновесия, все время какая-то чаша весов немного кренит, и я снова сваливаюсь. От количества несобранных мыслей хочется порой выть. Ну и это пройдет…
[540x405]
Летом...
Целуй мне запястья, что в браслетах,
Спрячь в бокале сангрии и сигаретах.
Осенью...
Кутай в пледы шерстяные и теплые,
Пусть горят любовью глаза наши светлые.
Зимой...
Глинтвейн разливай по домашним кружкам,
Нет повода для сплетен нашим подружкам.
Весной...
Мы по лужам пробежим звонким смехом,
Наши чувства отразятся в серцах ярким эхом.
Утро понедельника оказалось томным и непредсказуемым. Сначала я встала целый час, с 7ми до 8ми утра будильник переставлялся на 10 минут, с мыслью «вот сейчас переставлю и все встаю», но как-то я не смогла себя нормально уговорить. С чашкой утренней дозы кофеина, с мокрой головой, перед открытой створкой окна, и первая сигарета, и меня посещают разные мысли, которые я бы очень хотела либо уничтожить, либо просто спокойнее реагировать. Собираясь на работу, в каком-то кошмарном и растрепанном состоянии, в сознание только лишь оголенные провода, нажимать на которые, совсем не рекомендуется.
Подземка встречает меня встречей… Я влетаю в вагон, и кто-то за моей спиной сдергивает с меня мою же шапку с очаровательным зеленым помпоном. Я оборачиваюсь, и о чудо, я вижу человека, который в свое время очень круто изменил всю мою жизнь, повернул на 360 гр., затем зеркально отразил, еще пару раз перекрутил и вернул в какое-то насовсем устойчивое положение. Забавно видеть его, а он улыбается, смеется надо мной, что под осенним серым пальто выглядывает кромка летнего шифонного платья. Не_мой_Пьеро хохочет и дарит мне яблоко, и говорит, что глаза у меня все также блестят, и на вид я повзрослела, теперь мне лет девятнадцать. Ах, какие комплименты. Он спрашивает меня о том, что сейчас у меня происходит. Ответить получается только шепотом «У меня все хорошо. Работаю в рекламном агентстве, хожу на курсы английского языка, научилась готовить пудинг в микроволной печке!». Удивительно, но мне совсем ничего не хочется ему что-то рассказывать. Разбежались на кольцевой.
И вот на станции Добрынинская я встречаюсь сначала взглядами со своим школьным учителем по информатике. Для кого-то он всегда был Илья Александрович, а для некоторых (и я в их числе) просто Fox (Фокс), мы так его и называли. Он учил нас работать в Linux и языку программирования Perl. Ни то, ни другое я почему-то не помню, зато отлично помню чат кроватка.ру. Ох, ну и время было. Он сказал, что я не изменилась, что будто я все тоже ученица 11 «Б» класса, уже снесенной школы №101. Предложил как-нибудь выпить пива, интересно… Выпить пива с бывшим учителем?
А уже на своей Курской, я аккуратно впечатываюсь лбом в человека, который очень похож на персонажа моей биографии, и когда он от меня отстранился пару секунд наши взгляды были прикованы друг к другу, чуть хмурив брови, будто и кто-то очень похожий на меня был в его жизни. Хотелось, может взять его за руку, потащить в какое-нибудь уютное кафе, и рассказать ему про того на кого он похож, молча курить и вдыхать аромат чая с чабрецом. Удивительно комфортное ощущение, очень теплое и наполненное нежностью.
Удивительно захотелось самбуки…
[604x444]
В этом холоде, у меня горячие ладони и сверкающие глаза. Кажется, что я совсем забыла вкус ментоловых сигарет, и что такое одиночество по ночам. Со мной каждую ночь засыпает человек, который мне гладит спину, и целует между лопаток. Я дрожу, но уже по привычке, а не по тому, что это вызывает во мне трепет и шелест бабочек. Ни одной твари в моем животе, никто там не трепещит, а только лишь спокойное и умиротвореное существование. Во мне не кипят эмоции, нету жажды страсти, голодных эмоциональных всплесков, истеричных криков и ударов головой об кирпичные стены. (хотя в квартире есть стена из декоротивного кирпича).
Во мне есть подозрения, что я успокоилась и приняла все как есть, и получила свою дозу стабильности. Внутремышечный укол разумности я получила, и главная мышца, что гоняет кровь все реже напоминает о себе болями, скорей только учащенным биением после оргазма.
Вся моя сексуальность прочно заперта в спальне, и за ее пределы не допускаю ее. Сейчас я жертвенно живу с одним человеком, и не собираюсь ничего менять, мне во всем этом хорошо. Я стала намного в чем-то разумней, и все свое прошлое вспоминаю с улыбкой, и с некой долей ностольгии. Смешно вспоминать как чудила, как танцевала в лифчике на стульях, как после третьей самбуки счет сбивается, как шампанское в ванной и слишком неординарное утро. Когда из клуба в клуб, и алкоголь согревает в рождественскую ночь. Сейчас мало, что из этого осталось. У меня нет желания выпить и устроить себе и своей пятой точке приключения, у меня нет желания к кому-то еще, у меня нет жажды утолить свое спокойствие безумствами. Как-то все так…
Во мне остался весь этот запас Безумия, Сумасшествия и Разврата, но только за деревянной дверью все и для одного единственного человека. Я не претендую стать паинькой, я вообще ни на что не претендую, я учусь принмиать все таким какое оно есть.
А круто было тогда проснуться втроем полуголыми и на вопрос «Чье шампанское в ванной?», всем троим хором ответить «Наше!» J
[367x604]Почему-то когда я смотрю на мужчину снизу вверх, они очень долго задерживают свой взгляд на моих глазах. Это приятно, конечно же. Сколько раз ловила себя на том, что на меня смотрят с некой улыбкой, которую я никак не могла передать словами и дать ей какое-либо описание. Потом, как-то сидели с девочками на работе, и рассуждали обо всем на свете, и вот была тема моих взаимоотношений с мужчинами. Одна мудрая добрая Лена мне все объяснила. В начале разговора все задались вопросом «почему взрослые мужики обращают внимание на Нашу-Дашу?» И вот, добрая мудрая Лена объясняет: потому что ты как ребенок для них, с твоим довеском наивности, ты всегда для них уникальна и непредсказуема, с комплектом сексуальности, ты сохраняешь в себе непосредственность, радость простым вещам, радуешься шапке с пумпоном (что правда, то правда), любишь мыльные пузыри и одеваться не по моде». И ведь добрая и мудрая Лена оказалась права, во мне нет той женственности, которая так привлекает большинство мужчин, я скорей ребенок в теле женщины. Я для каждого становлюсь какой-то мультяшной, будто нарисованная.
В нынешней своей среде восприятия мира, я бываю разной, и сейчас я как раз подошла как раз к тому моменту, когда мне нравятся строгие платья и рубашки, когда размер каблука измеряется чувством стиля, а не удобством, и когда в +3 я хожу в сапогах, а не в кедах и три пары носков. Забавно за собой наблюдать такие перемены. И, что самое главное, я совершенно от этого не страдаю, все это делается и из личных побуждений и из желания доставить приятное удовольствие, в виде себя, для мужчины, с которым я сейчас.
Из настоящих желаний сейчас только сменить работу и сдать зачет по английскому, а остальное и так кажется, что все есть. Порой бывает так, что душа рвется в клочья, и вспоминается то-самое-ощущение, когда хочется свести счеты с жизнью, бросить все и всех, сесть на бордюр и горько поплакать. Прям картинка из голливудского фильма, и спустится ко мне Ангел, и укажет верный путь. Проходит то-самое-ощущение также внезапно, как и появляется.
А вообще у меня все хорошо, ведь я жива-здорова, меня любят, с моими родными все хорошо на том уровне, на котором может быть, милостыню не прошу, так, что…пока я не буду придумывать себе эмоции.
Скажи, а она тоже дрожит, когда ты дуешь на спину?
Скажи, а она тоже пускает мыльные пузыри ладонями?
Скажи, а она тоже сжимает во сне твою руку?
Скажи, а она тоже умеет дышать цветущими яблонями?
Скажи, а ты ее также называешь тем-самым-именем?
Скажи, а ты ей также показываешь те-самые-мультики?
Скажи, а ты с ней также ходишь по рок-н-ролл заведениям?
Скажи, а ты уже нашел в продаже желтые сапоги и зонтики?
Скажи, а ты ей цветы срываешь, чтобы в вазу поставить?
Скажи, а ты ей уже все моря пооткрывал, что отражали мои глаза?
Скажи, а ты ей успел записку с "добрым утром" оставить?
Скажи, а ты ей подрить мое желание, что уже ее мечта?
Скажи, а ты ей говорил о том, как было нам с тобой вместе?
Скажи, а ты ей говорил о том, что мои мечты так и разбились?
Скажи, а ты ей говорил о том, что потерял чувство чести?
Скажи, а ты ей говорил о том, что мы вместе боялись?
[450x450]
Мы с тобой родились грешниками, ими и умрем когда-нибудь. Мы судьбу обманывали, били сердца, делали пороки, творили глупости, пили без закусок, трахались не предохраняясь, курили по пачке за вечер, ругались матом и творили анархию.
Я не сотканная из ветра, радуги и бабочек. Я обычная. Только иногда танцую на столах в лифчике, пью самбуку, запивая ее виски с колой, по несколько чашек кофе в день, и секс с матом из уст. А так я обычная.
Ты тоже не пушистый мальчик. Ты спал с подружками подруг, пил водку без закуски, гонял на машине под 200 км/ч, играл по полночи на гитаре, не давая спать соседям, изменял жене, и врал, выгораживая свою шкуру.
Мы с тобой далеко не ангелы, и нам, пожалуй, уже нечего просить у Высших сил, потому что мы и так слишком много всего вкусили. Мы с лихвой глотнули из источника грешности, мы получили максимум беспредела, хоть и нам нет и тридцати.
Сейчас мы договорились быть чистыми и новыми, с искренними чувствами и настоящей жизнью. Сейчас мы не разрешаем сами себе врать, никаких уверток, и никаких желаний творить беспредел. Сейчас мы ужинаем дома, и стараемся завтракать, сейчас мы крепко обнимаем, друг друга, и по долгу чувствуем дыхание друг друга.
Мы дали сами себе шанс, и теперь нам надо не упасть и не сорваться.
- Скажи, а чайки тоже плачут, когда их море предает?
Спросила девочка у мальчика, когда весной кололся лед.
Деревья на ветру качались, и он ответил на вопрос:
- Чайки разбиваются о скалы, когда их море предает.(с)
Разбиваться о скалы оказывается совсем не больно. Голой грудью падать на холодные и мокрые камни совсем не страшно. Страх охватывает только в тот момент, когда осознаешь, что ты не знаешь, что «там», за этой гранью не_жизни. Ускользать в потоке бурных эмоций так просто, эмоции поглощают и рассыпают сознание в мелкие частицы страхов. От страха же бежишь куда угодно, лишь бы не ощущать кандалы на щиколотках. Лишь бы спокойнее было восприятие этой Вселенной.
Снится Море, близкое, бурлящее, пенящейся о те самые скалы, на которые можно упасть голой грудью и не бояться. Море уносит и печали и радости, оставляя лишь равновесие, оставляя лишь дыхание жизни и биение сердца. После шума прибоя ничего не слышно, ни криков чаек, ни гудка парохода, только тишину и ровный ритм сердца. После Моря хочется жить.
Где-то в лужах на асфальте отражается лето, заканчивая свое существование в 2011-ом. Теперь на Небе узоры осени и все краски, и оттенки серого вокруг, а еще чуть-чуть и будет в золото одет этот город, который так тяготит.
А пока остаются вновь мечты о Море. Ведь когда пятки ласкает прибой, ведь когда слышен шум волн, ведь когда знаешь, что Оно знает – дышать всегда легче и проще. На закатах целоваться, на рассветах просыпаться и снова упиваться любовью, захлебываться, искать ладони, прижимать к груди их, звонко хохотать… А на закате сидеть и пить вино, разглядывая корабли, что все идут куда-то, исполняя чьи-то мечты. В звездном Небе отражается ни одна звезда моих секретов, и я из бережно храню. Я даю шанс. Себе. Кому-то. Дышу…
Холодно. В офисе так холодно, что сводит пальцы, и не хочется ничего. Кутаюсь в пальто, вытягиваю рукава у свитера, и размываю о том, что скоро опять все должно измениться. Начинаю учебу, и заканчиваю деятельность. Учу языки иностранные и хлопаю ресницами все чаще, и в поиске чего-то совсем нового и наконец-то интересного. Очень хотелось найти литературные курсы, но увидев их стоимость, глаза немного увеличились в размерах. В жизни все как-то совсем стало иначе, и наглаженные воротник строгой рубашке непривычно трет шею. Становлюсь более леди, и это как-то совсем не чуждо (кедики, я все равно вас люблю, и буду носить). Держать ровно спину, отмывать серебряные приборы, готовить «индейку в брусничном соусе», и чувствовать узоры, которые рисуют пальцем на спине.
В данной своей рабочей сфере мне тесно, много рамок и простых рутинных обязанностей. Договора, счета, закрывающие документы, подтвержденные планы, расчеты стоимости – все это для меня слишком пусто, слишком серое и ничтожное. В моих глазах уже давно не отражается безумие, и каждые выходные я встаю не раньше 10 утра, может это уже взросление? Засыпаю не позднее двух часов ночи, потому что 8 часов сна – это действительно круто. Приучаю себя к завтракам, обедам и ужинам. Пытаюсь набрать вес и питаться здоровой пищей. Как-то я совсем меняюсь.
А в сердце царит совершенное спокойствие и уверенность, и ясность происходящего, которая всегда дает шанс на реальность восприятия. Я понимаю, что от меня «прежней», остаются остатки и ошметки чего-то, но я не хочу возвращаться в те сумасшедшие дни. Я пыталась вспомнить куда я уехала 30 марта прошедшего года, к кому меня занесло и что я делала – и это никак не принесло результатов. Так и не смогла вспомнить ни я, ни подруги, что были тогда на этом мартовском вечере.
Я перечитала множество записей из этого дневника, и понимаю, что все-таки я как-то выдохнула из себя весь этот сумасшедший образ жизни, и как-то дала сама себе на разумность.
Продержаться бы…
[604x347]
В моем городе осень вперемешку с моими мечтами, и кажется, что снова окажется слишком горячее молоко на моих губах. Вспоминая кого-то, кто никогда не был моим всецело, я вспоминаю, как красиво все могло получиться. В тайниках моей памяти есть шкатулочки, которые я открываю только тогда, когда к горлу подкатывает ком усталости, лже_одиночества, и жажда каких-то романтичных моментов. Вспоминаю глаза синие, да такой синевы как у него я никогда ни у кого не видела. Вспоминаю ладони, которые держали меня за плечи и свете луны и согревали. Губы, которые не целовали, но обволакивали в такое тепло и нежность, что ничего и не надо было.
Знаете, бывает так, что когда между людьми есть своя какая-то история, то она долго-долго сохраняется в памяти каждого, и долго-долго ее смакуешь. Одной истории уже более трех лет, а каждое мгновение помнится, как будто это было вчера, или вообще пару часов назад. Уже второе лето без него, уже началась третья осень, когда дождь маскирует мои слезы и смывает следы. Где-то на краю этой Вселенной горит звезда, и быть может она ловит мои улыбки, мой шепот, мой блеск глаз . Знаете, мне так хочется чтобы он был счастлив. Он мне приснился, немного небритый, чуть лохматый, будто бы спросонок... Такой родной, такой близкий, немного смущенный, и все так реально, что просыпаться совсем не хотелось. В реальность возвратила меня трель будильника, и еще один день на этой планете… Я скучаю по себе с ним, и по нему как о моей сказке, цвета синих глаз, и зеленых надежд.
[451x394]
И бежала куда-то вновь по холодным улицам, не видя под ногами паркета.
Я молчу в оконные рамы, к стеклу прижимаясь лбом, уже пятая сигарета.
Этот чертов дым расползается по углам, заполняя все щели вокруг.
Как жаль, что кому-то из вас не смогу сказать шепотом «здравствуй друг!».
Потерялись, заблудились, в зимние дни платья белые примеряли на снегу.
Кто же знал из нас всех, что через пару лет, я все общие фото на дно уберу.
Кто из нас всех мог догадаться, что коробка будет лежать в глубине чердака,
И неровными буквами я на всех стенках вдоль напишу «Открывать нельзя!».
В этом хламе потертом, в этих игрушках, в этих записках с признаниями,
Был когда-то смысл, для каждого свой, упивались встречами – свиданиями.
С кем-то делила постель, друзей, подруг, годы, молитвы, мечты и слова,
С кем-то хотела старость встретить на старой скамье, зная, что навсегда.
Где-то тот наш «Метеор» все еще есть, отсчитавший лет двенадцать нам
Где-то на Московском вокзале все та же Ложка звенит по стаканам,.
А Андреевская все та же, красива и безмятежна, и теплоходы и туда и сюда,
Только почему-то от каждой строки в трещинку губ катится ядовитая слеза.
Все отпустить бы куда-то на северный ветер, чтобы никогда уже не вспоминать,
Все аккуратно скальпелем вырезать, все из сердца безжалостно уничтожать.
Не заменимых людей совсем не бывает, кто-то уходит, и кто-то приходит,
Только музыка в плеере по кругу с годами, только она ответы на все всегда находит.
Было Время, когда соленое Море разъедало мне руки, невыносимо щипало глаза, сдирало кожу и мешало дышать.
Было Время, когда ветер залетал ко мне в голову, шумел, наводил какой-то свой порядок и исчезал.
Было Время, когда я умудрялась тонуть несколько раз за сутки, и уже потом снова и снова оказывалась на белых простынях.
Я в этом мире испытала, мне кажется, что все. Мне дали почувствовать всевозможные максимумы жизни и своих же чувств. Только вот Ненависть все никак не может во мне проснуться, никак не может взять верх над другими, все никак… В Дружбе была до конца, до потери сознания и собственного разума. В Любви терялась, плутала, искала, находила, расшибалась, летала и молчала сцепив зубы от обиды, и было много-много тайн от всех вокруг. Без крика о том, что я кого-то люблю. Больно.
Головокружительные взлеты оказывались действием после следующего удара кнутом по спине, а мои мечты разбивались также легко, как и хрусталь об больничный кафель. Я за свою жизнь умудрялась несколько раз сдохнуть и охрипнуть от крика в пустоту. Я бывала грубой, лживой, жестокой и совсем неверной, но теперь совсем все иначе. Теперь я по-другому смотрю на себя в зеркало поутру, и мне нравится это отражение, мне нравится та девочка, что смотрит на меня. Шрамирование «на гладкой как бархат спине» пройдет, заживет и с новыми силами в бой, потому что иначе невозможно, просто иначе тогда ничего не имеет смысла. Я согреваюсь о ту данность, что сейчас имею, я греюсь о то, что сейчас есть во мне, и что я могу отдать.
Сейчас у меня поистине все хорошо и спокойно. Мечты и иллюзии стараюсь не строить, не даю себе шансы во спасения, и не делаю лишних движений. Иногда к горлу подкатывает ком прошлого, который так хочется выплюнуть, растоптать и выбросить, уничтожить к чертям.
А на проспектах машины разные, но я знаю четыре из них, и водителей лично, и только тихо закрываю глаза, и потом резко посмотреть вверх, чтобы слезы не текли из глаз. Нельзя себе позволять расслабляться и пытаться вернуться туда, где наотмашь удары под дых. Даже выходя с работы, хлопнув стеклянной дверью, и пешком по переулкам… Даже тогда я все знаю и знаю где горит свет, и кто бывает на какой-то крыше. Нельзя возвращаться в прошлое, надо закрыть его в себе поглубже и аккуратно закинуть туда мину, и пусть тихонечко со временем все там взорвется, а на новых выжженных полях строю новое.
Чистое, яркое и искреннее я строю, без грамма лжи и фальши. И скоро все совсем изменится, и снова вечность в косы, и босиком к мечтам… Ведь, наверное, не просто так есть момент, когда ощущаешь, что ладони уместят весь мир. И еще чуть-чуть нежности…
[477x294]
Сколько воды утекло, сколько слез пролито, сколько загубленных сердец, сколько новых чьих-то надежд и спасений… Теперь я в Москве. Более полугода я снова в этом городе, где мечты разрушаются, где сердца разбиваются с легкостью английского фарфора, где не умеешь жить, а только выживаешь. За чуть больше полгода я трижды переезжала и сейчас вроде остановилась. Я раскладываю свои вещи и у меня есть «моя» чашка, в ванной аккуратно висят серебреные браслеты, и лежат пару десятков бус, у меня «своя» турка для кофе и огромный широкий подоконник, на котором сидеть и курить – одно удовольствие. У меня на лопатках уже заживают шрамы от срезанных крыльев, истерик все меньше, адекватности больше, размышления о будущем, но о таком спокойном и рациональном будущем, в котором есть место только для тишины.
В этой новой осени я открываю глаза слишком широко, слишком глубоко заталкиваю чувства, чтоб никто не смог до них добраться, слишком много молчания, и слишком уютно кутаюсь в пледы и чашки с чаем. Теперь, когда я учусь уже раз третий жить заново, я слишком сильно сортирую людей вокруг меня, и совсем немногих пускаю в глубину. В сердце ошметки прошлого болтаются, и уже никогда не отвалятся, просто они там есть. В озябших ладонях я согреваю собственные миры, и готова их отдать совсем немногим людям, и прежде чем отдать я теперь смотрю, а не получу ли я в глаз слишком больно? Уже получала столько, что хватит этих ударов. Я от них не то чтобы устала, я заебалась свое сердце превращать в помойку и кладбище судеб. Уже сверх нормы я наустраивалась судеб и жизней, скоро уже не первая свадьба будет. Сквозь всю эту призму огромной, душераздирающей боли я только не могу определить, в чем моя вина и проблема? Когда людям даришь всю себя, то потом получаешь по роже так, что сломанная челюсть это тот минимум, что ты можешь получить.
А вообще эта осень дарит мне новый большой и важный шаг. Я раздарила себя, но теперь впитываю нечто новое, спокойное, легкое, и шизофренично-тихое. Сил мне, терпения на амнезию, и только вперед…!
Здравствуйте!
Ваша D.F.
А может ну это все...и вновь вернуться сюда?
Дорогие люди.
Быть может я кому-то тут стала близка, или может другом.
В течение недели - я закрываю этот дневник.
Он мне служил жилеткой, улыбкой, смехом и слезами почти 4 года...
Не хило так...сама в ахуе, уж простите.
Если решу заводить новый, то отпишите в комменты, кто готов и хочет читать мои истеричные бредни.
спасибо.
п.с. я просто заебалась свою душу давать на показ, и кто-то туда харкает.
Начинаю все по-новому. Даю себе шанс на новую себя и на новую жизнь. Ищу работу. Знаю куда перееду до конца месяца, чувствую потенциал. Держусь за теплые ладони близких, они мне не дадут упасть. Знаю, что трудно и сложно. Надо заставить себя.
Какие-то новые идеи, новые проекты, новые какие-то мысли и желания. Еще чуть-чуть, и крылья свободы будут, крылья свободы есть, еще немного и они раскроются. Даю себе шанс. Надо понять, надо узнать, надо чуть-чуть навести порядок и все получится. К черту всю вспомогательную литературу, только личный опыт и навыки, только ладони, что дают уверенности. Новыми мыслями начинаю чувствовать мир, осязаю пальцами чуть сладковатый воздух вокруг, какая-то маленькая очередная, нелепая магия со мной происходит, и только в ней я сейчас нахожу свой покой. Как-то все так странно, и немножко страшно. Все новое всегда пугает. Как и первые самостоятельные шаги.
Иду...
Вера, Любовь, Надежда, люди плавают где-то между(с)
[500x333]
Эй, девочка, что уже не моя, что такое происходит? Скажи мне, почему статистика сайта показывает, что твои друзья регулярно заходят на мой профиль? Совпадение? Или через их страницы, ты пытаешься все-таки узнать как я живу, и что у меня происходит? Мне передали, что ты по мне скучаешь, меня не хватает, и ты слишком часто сидишь на моей странице. Доброжелатели, кругом и вокруг, не забудь!
Что у меня происходит, давай я сама тебе расскажу, чтобы не было потом передачек через какие-то руки, левые, чистые, шершавые, наманикюренные, теплые, или еще какие. И так, послушай меня, и я тебе напишу. Специально для тебя.
Помнишь август 2008 года? Что тогда было? Слезы, смех, улыбки, секс, настроение, алкоголь, шум, гам, жизнь без забот и мой развод. Да, наконец-то я развелась официально, теперь два штампика стоят. Зарегистрирован брак: 21 апреля 2006, расторжение брака: 20 апреля 2010. Я и мой бывший муж хотели день в день, чтобы было тоже 21 апреля, но к сожалению ЗАГС не работал. А еще мы с тобой познакомились в этот день. Теперь ты понимаешь, что это именно тебе. И так, после августа 2008, после непонятной осени 2008-ого, я состояла в отношениях с одним человеком. Да-да, представляешь, мы вот до января этого года были вместе. Я бросила блядствовать, я читаю другие книги, поменяла мировоззрение (думаю, что и сейчас поменяю), я потеряла друзей, я обрела друзей, я полюбила жизнь, узнала, что такое свобода, поняла насколько я охуительно могу любить, и чувствовать, и еще пару десятков изменений. Ты вся такая правильная, без любви секса не допустишь, если алкоголь, то только хороший, если мечты то только реальные.
Может быть ты думаешь, что я не знаю, что вы общаетесь с Ю.? Я слишком много знаю, и вокруг слишком много глаз и стен, все слишком прозрачно, ах да, и еще я умею чувствовать людей, и многое понимаю, даже находясь на расстояние. Меня это бесит больше, что — либо в этой всей моей канители расставания с ним. Меня изнутри рвет болью, что вы общаетесь, у меня скоро совсем не останется личного пространства, на котором не было бы следов твоих ладоней. Знаешь, я тебе так, заранее скажу, что он очень любит куриный бульон и рис с овощами, вдруг ты приедешь к нему как друг, и надо будет приготовить ужин.
Что еще тебе рассказать? Говори с ним побольше о Море и Небе, ведь это такие ваши любимые темы. Ты же Морячком была, помнишь? Вот и будет, что обсудить.
Я единственное не понимаю, что тебе в удовольствие так топтаться на моей жизни? Что тебе покоя не дает? Почему надо так? Если ты скучаешь, то блядь, напиши мне сама, и не надо выискивать у людей, что и как. Дружить (и дружба ли это?) с ним и скучать, я хочу задохнуться от этого. Ты на горлышко мое затягиваешь лесочку, что когда — нибудь мне перекроет кислород. И да, конечно же спасибо, чтобы ты снова открыла свою страницу с альбом «Амели», это как раз по мою душу. Низкий поклон, громкие овации, и счастья в личной жизни.
А сейчас у меня только слезы и боль. Это так, для экскурсии по моей жизни.