В.В.Набоков
[320x479]
Я бескорыстно, и совершенно случайно возбуждаю маленьких мальчиков. Они смотрят мне в глаза и тонут, а я кидаю им спасательные жилеты, и лишь для того, чтобы не причинить себе боли. Неправильный эгоизм, который заставляет рот растекаться в улыбки в счастье того, что он искренний, в смысле мальчик, а не рот. Сарказм становится уже отдаленной историей моей биографии. Некоторым бью пощечины в переходах Лубянки и Кузнецкого Моста, да так, что мужики оборачиваются – было за что ударить. Меня нельзя обижать, я могу ударить в ответ не только словом. По утру желаю осени, желаю открытий и улыбок. А кому от этого тепло? А кто-то за Горизонтом..
А я ем арбуз, обтекаю в его соке, и стряхиваю пепел куда придется. Ничего не меняется, только в наушниках заиграл «Сплин» и потом Бетховен. И только я знаю, кого я вижу, закрывая глаза перед сном.
У него глаза синее неба и моря, такие синие, что мне кажется, что море ему завидует. У него губы мягкие и сладкие, как кусочек дыни в знойный жаркий день. У него ладони крепкие и сильные, горячие и немного шершавые, у него такие ладони, что моя спина помешает всего 2,5. У него такие плечи, в которые я впиваться хочу от удовольствия, плечи в которые хочется плакать от обиды на весь мир. У него такой голос, что я окутываюсь бархатном нежности.
[467x698]
Мой дневник, это какое-то кладбище моих ощущений к мужчинам. Их так много, а моя наивность растет все больше и больше к каждому. Галерея лиц и портретов, тома чувств от боли до любви, от ненависти до ярости, от оргазма до крика в пустоту. Когда совсем грустно, перелистываю все страницы, читаю, млею, вспоминаю, чувствую укол слева. Нельзя, наверное, так. Можно прикрыть эти записи, закрыть к черту дневник, чтобы ничего не напоминало, сжечь все блокноты, почистить фотографии и тексты на компьютере и.. И с новой волной все начать заново? Нет, сколько бы ни пыталась, все равно не начну.
Много мальчиков, много ночей без контрацепции, мало алкоголя и только расстроенные состояния души. На одном сайте написано, деятельность «грешница – потаскушка» - я написала, я и не спорю с этим. Каждое чувство, похоже, но другое, но каждая боль разная. Каждый вдох иначе, а выдохи еще реже. Много людей, много мимошагающих, много грешных и не боимся сознаваться в этом. Не буду искать слова пустоты, там где их нет.
Утреннее «С Первым Днем Осени! У каждого она своя, пусть у тебя она будет яркая, улыбчивая и на100ящая». – в ответ звонок, и «Спасибо тебе. Открытий тебе этой осенью, но таких, чтобы крылья не опускались и ты парила». Кто кому и зачем это пишет и звонит? Кому от этого легче и проще? Кому от этого больней? Мне? Или звонящему? Не знаю, и не признаюсь. Толпы маленьких ионов ощущений соприкасаются, и ныряю в душную прохладу собственного разума. Не разбежаться и не раздавить останки.
При словах «будь счастлива» чихаю три раза подряд – не буду. Не буду пока не получу той толики безумства, которого мне надо. Очень ярко признавать свою индивидуальность перед другими. Ах, какая глупость.
С днем Знаний! Всегда мы что-то узнаем, но признавать это будем ли?
Я тебя не ждала,
но я тебя люблю..
Ты играла в мои правила, теперь станцуяю я.
Разбросала стекла, и разулась
"Танцы на стеклах".
Надо так.
А вообще, что сейчас творится я еще не понимаю. Я не осознаю.
Больно?
Да!
Хорошо?
Да!
Любят?
Да!
Дура?
Да!
Не думаю обо всем том, что творю с разницей в час. Всумке пачки сигарет и духи, ну что осень - вдыхай меня, а я тобой захлебнусь.
[500x387]
Вот и лето заканчивается. Много находок и потери, потери, потери. Рваные мысли в пустоте этого города, в который я вернулась. Здравствуй, Москва! Немного смущенная и застенчивая погода не пускает близко, и не надо, ночи так безумны. Глаза красные, руки влажные и все также сигареты на кухне, и все так же трип-хоп в моем ночном сопровождение.
Начинается осень, играю по другим правилам. У осени другие правила.
Книги не читаны, блокноты немного исписаны, мысли рваные. Переплетаю собственное сознание, не боюсь играться в игры, не боюсь того, что человека довела до безумия любви. Каждому надо любить хоть раз, хоть раз так яростно. Чувствую, что любит, чувствую, что глаза горят, знаю, что сердце бьется. Какие-то глупые танцы на себе. Прожигаю глупые слова, выписываю неровные строкам по грязным листам типа белой бумаги. Отчасти, я сейчас счастлива, а так..я вдыхаю серость дыма и города. Немного солнца для затравки души, ну засвети и разожги внутри душевную струну. Струны шумят, ветры свистят, вода ласкает стопы. Наедине с ветром и водой в озере, порывы шелестят в волосах, а я все так же ищу смысл бытия. Если найду, скажу где искать. Очень неровно дышится, и слишком ярко душится. Можно, я как всегда не буду перечитывать? Спасибо.
Обращаюсь сама к себе чаще с криками, ударами по лицу. Бью себя за слабость, и за силу разбиваю кулаки. И все-таки я слишком много думаю, думаю о том, кто я есть в этом странном и таком уж плоском мире. Остановится и вдыхать. Стоп сигнал на маленьких дрожащих коленях. Не ищите меня, и я скажу как больно бывает. Выкручивает в дыханиях руки, просыпаться рядом с человеком, который целует тебя и любит. Очень уж как-то странно. Научите меня просыпаться в городе, и не говорить Озеру, Небу, лесу и Ветру «Доброе утро». Это уже внутривенная привычка. И где в квартире найти Озеро? И почему не кусают комары?
Все чувственные и не только, отчеты, я сдам потом, а сейчас пожалуй я сварю третью чашку кофе за полчаса и пойду покурю на лестнице, и напишу «Малыш, как дела?»..
Мои мужчины!
Сколько бы вас не было в моей жизни, каждому я отдаюсь без остатка.
К каждому я испытаю ворохи чувств, с каждым хочу, чтобы было все по-настоящему. Каждый из вас это уникальные страницы моей жизни.
Помню каждого, ваши глаза, руки, тела, запахи и вкусы.
Я не представляю себя без вас.
Вас может быть слишком много, я могу разрываться в выборе или в желаниях кого-то из вас, но вы есть всегда, и с каждым я чиста искренне, на те доли временных рамок, что я с вами.
Я не обманываю ни себя, ни кого-то из вас, все слишком по-настоящему.
Я живу по-настоящему.
Я просто не циклююсь на принципах морали и нормы.
Мне нравится упиваться вами взахлеб, мне нравится вас всех дразнить и потом сходить с ума в выборе.
У меня всегда должен быть Мужчина-Дом, к которому я буду возвращаться не уходя, который будет принимать меня такой какая я есть без грамма изменения, и который никогда не будет знать, что я делаю вне его.
У меня должен быть Мужчина-Страсть, которым я буду захлебываться в порочности желаний и утех нутра.
У меня должен быть Мужчина-Загадка, которого я буду разгадывать, пытаясь соблазнить и показать ему все прелести моей страсти и мира.
Конечно же должен быть Мужчина-Наивность, который будет любить меня вопреки всему и безвозмездно, которому можно позвонить, поплакать и он это примет и потом шепнет «я тебя жду», который ждет всегда, которому не важно сколько у меня любовников, как я выгляжу, главное, что я рядом с ним.
Обязательно должен быть Мужчина-Прошлое, который будет бить наотмашь, играть на моих нервах, к которому я буду возвращаться вновь и вновь, когда мне будет совсем одиноко.
Бесспорно, должен быть Мужчина-Друг, с которым я обсуждаю всех своих других мужиков, вместе высмеивая или наоборот, которому я буду плакаться, и орать «все мужики – козлы».
Я не могу без своих мужчин, не могу без них никак. Как же я вас люблю, и мне так плевать, что кто-то может меня осудить.
Кто он?
Нежным чувством смуты своего сознания я поглощена. Я с тобой. Так трогательно сжимать твою ладонь, когда ты уже спишь. Так здорово просыпаться в лесу оттого, что кто-то заботливо принес кашки с вареньем. Мне безумно приятно варить тебе какао на костре, и улыбаться тебе в ответ. Твоя нежность разливается в моей улыбки, и я не могу ничего тебе раздарить взамен, кроме себя. Ты сам решай, что нужно. Наши 5 лет в разницы не играют роли. Какая разница, что мне почти 22, а тебе только почти 17.
мне спокойно на душе, когда ты рядом, когда обыгрываешь меня в нарды, а я тебя в бадминтон. Мы рисуем на песке, мы рассказываем, друг другу шепотом истории про Снусмумриков, и знаем кто такой Откушун. Мне важно знать, что пока меня нет рядом, что с тобой все хорошо. Как Ветер? Как Волны? Как Наше Море?
А остались ли на песке следы моих стоп? Я слышу тебя через расстояния нашей маленькой вечности, и уже осознаю, что я по тебе скучаю. Малыш, да прости, я буду тебя так называть, потому что это не возраст, а ощущение. Я путаюсь в твоих кудрях и ныряю в твои каре-зеленые, и целую в веснушки, какая-то совсем нелепая трогательность душ. Это не отношения как пары, это дыхание отдыха на двоих. Все по-честному. Я тебе батончик «РотФронт», а ты мне ириску «КисКис».
P.S Через пару часов прилетит Капитан.
Наверное, да, я немного вернулась. Немного только лишь потому, что я все еще сердцем не в этом городе. Я все еще на берегу озера, где песочные пляжи, закаты и рассветы, где комары кусают за зад, где дождь с улыбкой и люди. Самое главное, что люди встречают тебя с улыбкой, и во сколько бы ты не проснулся всегда говорят «доброе утро». Это ты в любой момент можешь придти к кому угодно, сесть пить чай\кофе\водку\коньяк и потом просто пойти дальше. Это незабываемые полтора месяца единения с природой, когда коэфецент тебя и природы достигает отметки «гармония».
Написать вам о том, что у меня в сердце, я не хочу. Просто я сама не знаю, что у меня там и почему все выворачивается именно там. Могу сказать, что Капитан прилетает завтра, всего на 4 дня, и я очень надеюсь в эти дни окунуться в него, быть может это поставит мой мозг на место. Хотя веры в это все меньше. Осознала кучу своих мелочей и главных принципов победы над собой. Теперь многие вопросы остались без ответа, которые в принципе как бы и не нужны. Надо жить.
Самое главное не бояться жить, не бояться вдыхать эту жизнь, такой, какая она есть, и даже если это все будет противоречить каким-то принципам – плевать, это жизнь. Надо жить. Не бояться ветра и шторма, не бояться когда волны шумят так, что, кажется, что смоет волной. Не бояться дождя с молниями, и палящего солнца. Мы живем, так как нам суждено. Наши дороги сплетаются в тонкие душевные узы, а потом мы хотим начать жалеть о поступках. Нефига. Ни о чем не жалеть. Думать только так, как хочется думать, делать так, как хочется. Не бояться. Надо жить.
P.S. 16, 21, 27, 38 - разорваться в клочья!
Ожидание. Режим ожидания включен. Ожидаю. Сообщения как голос из Вселенной. Ты в номере. Выдыхаю я. Завтра сама уеду. Из этого душного города, из этой пучины необъяснимых событий. Я выбираю сейчас свободу. Вязание, мольберт, объектив 35-700, 18-55, фильтры, штатив, блокноты, книги, ручки, карандаши, сигареты, сливки, кофе, фото, душа, купальник. Я на Селигер. Вещи собраны. Свалить. Так меньше ждать. Легче справиться. С собой.
Я решила разложить себя на атомы,
а потом соберусь в молекулу,
стану частичкой,
целой клеткой, и
буду организмом.
Пробуждение от твоего звонка. «Данечка, я взлетел. Я в самолете.» Еще не осознаю, что ты улетел, что на месяц. Еще сквозь пелену сна и неразомкнутых век. Улыбка на сонном лице, от твоих добрых напутствий, и так за время твоего отсутствия я должна «написать повесть и потолстеть». Пойду есть бумагу. Сделайте мне пирог из салфеток, и приукрасьте все розочкой из цветного картона.
Погода в Москве совсем нелетная, но я не переживаю. Я сохраняю какое-то непонятное спокойствие, еще нет слез, нет истерик. Все спокойно. Ты летишь, и может быть, уже прочел письмо, которое я писала на этой же кухни, и улыбаешься. Ты разбираешь чернильные строчки, щуришься от смысла, вспоминаешь моменты описанные там. Хотя, черт знает, что ты делаешь в самолете, оставляя за собой Москву.
Ой, была бы моя воля, я бы ее тоже оставила со всеми ее чертями, и со всеми ошибками, и наслаждениями. Я знаю, что мне не страшно все здесь оставить, и рвануть к тебе. Уже не важно куда, в первую Болгарию, относительно недавнюю Черногорию, или уже совсем новую Боснию. Все равно куда, лишь бы к тебе. Наивные мысли, сентиментальные прозы, нелепые картины, фотокарточки смешные. Губы кусаю.
За окном льет не переставая, в душе сладко-маняще, с верой по тропам жизни.
Уже скучаю. А ведь ты только пару часов назад ты взлетел.
Написала тебе огромное письмо, чтобы ты читал в самолете и не забыл сфотографировать мне небо. Будешь читать, и ругаться на мои сентиментальности, и ни одного «люблю» среди этих ровных строк в клетчатой бумаге. Я поняла, что хочу безумно жить с тобой. Нет. Это-то я поняла давно, но вот сейчас как стукнуло. Даже если ты будешь уезжать, я хочу оставаться среди твоих вещей, книг, дисков, запахов. Видеть твою чашку, спать на кровати, которая дышала твоим телом, чувствовать, что ты вот-вот уехал и скоро приедешь. К твоему приезду научиться–таки варить рис с морепродуктами, наливать в стакан высокий холодного сока, двигать пепельницу, включать музыку. Хотя с музыкой возникнут проблемы, я никогда не знаю, какое настроение у тебя в данный момент. А я еще хочу ходить в твоих футболках и с зубной щеткой по дому. Я так четко это вижу, что эта реальней, чем все мои сны. Сны. У меня снова появились сны. С тобой. Как же хочется засыпать рядом с тобой, дышать тебе в спину, или чтобы ты обнимал меня и укрывал.
Моя нежность к тебе упадет россыпью искр из глаз, когда ты рядом. Я смотрю на себя, и конечно же вижу, свое отражение, но в чем-то все-таки изменилось. Этого не передать. Взгляд любящей женщины очень переменчив, а я так как влюбленная в тебя, я вообще одна большая блестка. Мне нравится смотреть на тебя. Безумно сладостно наблюдать за тобой. Честно.. я иногда тебя пародирую в манере курить, у меня это выглядит жутко неестественно, неправильно, и вряд ли так красиво, но это я так..чуть-чуть. Для себя. Привычка класть руку на твое бедро, когда ты за рулем – только для тебя. С кем бы я не ездила, больше ни с кем такого нет. Сжимаю пальчики, короткими ногтями сквозь джинсу. Этот вальс полуденного солнца играет для нас с тобой – танцуем. Придерживай мне спину, и учим движения. Раз–два-три-раз-два-три. В такт сердцу, в такт чувствам.
Мужчина мой. Нет-нет. Ни в коем случае не «мальчик мой». Ты мой мужчина. Ты старше меня на 5 или 6 лет, смотря как посмотреть. Есть два месяца в году, когда всего на 5. Так трогательно осознавать, что ты родился 14 февраля. Меня это почему-то так улыбает. А я твоя девочка. Я сама так решила. Решила быть твоей маленькой крохотной девочкой. И, конечно же, ты меня так никогда не назовешь, и, конечно же, это моя иллюзия себя в твоих глазах.
А помнишь меня такой? Тогда все только начиналось, тогда я только урывками тебя узнавала, только вкусом на губах, только дрожью тела и сигаретой в кровати. Тогда босыми ногами на балконе, и со стаканом сока. Тогда отдаваясь тебе ночами подряд, я и не знала, что все будет так. Я была такая. В фиолетовых штанах, зеленых кедах, рыжая с зелеными ресницами, но все уже, неимоверно точно твоя. Как же мне с тобой сложно и легко одновременно, это стройка дается мне очень сложно.
А вот понять всю ценность тебя в моей жизни, это еще оказалось сложнее. Это вот искусство. Я так сложно понимала, все свое отношение к тебе. Я совершила ошибки, но которые мне дали отличный удар по голове. Я поняла. Я прочувствовала. Я вкусила. Я люблю. Знаешь вот, так странно, я только прошлой ночью поняла кое-что. В пятницу 10 июля ты уедешь на месяц. Я уже скучаю, я уже хочу взять тебя за руку и не отпускать. Да-да, пошлости в голове. Но в момент твоего оргазма, ты так сладко и сильно сжал меня, что именно в этот момент, в эти секунды я поняла, что нужна тебе, что дорога. Может и не любишь, но то, что я не просто так. Это точно. Выгибая спину в тесноте, поддерживающие твои ладони на моей спине. Губы на набухших сосках. Я твоя. Твоя. Мой, Дорогой, Желанный, Сокровенный, твоя я. И почему я делаю выводы из обычных твоих слов, когда я тебе говорю перед сном «целую тебя» и ты, никогда раннее не отвечая так, сегодня шепчешь мне «и я тебя..». И как я талантливо в этом твоем «и я тебя» прочувствовала всю твою нежность и заботу к себе. Как же я сейчас легка и воздушна, и самое забавное то, что я ощущаю внутри.
Я в тебя влюбилась.
Как-то забавно, после 11 (или 9 – это как считать) месяцев отношений, я в тебя влюбилась. По уши. С фанатизмом и драматизмом. Дышать глубже от осознания этого.
Твоя девочка, влюбленная дурочка.
[Москва-Воскресенское-Пресня-Теплый Стан-Болгария-Черногория-Будва-Банско-Босния-Банья-Лука-Москва-Пресня]
Расстоянья- километры, мили, вёрсты,
Мы с тобою где-то жили - всё так просто!
И любили мы кого-то - было важно ,
И не думали, что встретимся однажды.
Раскидали, разбросали, разметали,
Где-то были мы, но этого не знали,
Разорвали, размели и рассадили-
Расстоянья - километры, вёрсты, мили.
Наше счастье в расстояньях заблудилось,
Всё металось в километрах, милях, вёрстах..
Твой звонок - и всё переменилось!
Мы нашли друг друга, как же это просто!
И теперь не километры и не мили ,
Не разделят нас, не разорвут на части,
Неподвластны мы безумствующей силе!
Мы нашли друг друга - это просто счастье!
Я тебя дождусь.
В этом московском душном лете.
В этом июле, в котором ты включаешь печку в машине.
В этом городе, где ты и я имели наглость иметь и поимеем еще.
я с тобой.
ты только не забывай, что в этом городе, твоя девочка скучает по тебе, и да-да..
..любит..
P.S А вообщн безумно надоело
на все кивать, и
шептать, что
"да-да Мой Милый,
я все понимаю.".
Не
хочу
понимать.
Понимаю,черт возьми!
В каждой из нас, без спора и упрека, без искр в глазах, без правды на настоящее, в каждой есть свой желанный мужчина. Во мне есть. Нельзя. У меня стучит в висках правда моего и его желания, у меня есть воспоминания слов. Нельзя думать о нем. Нельзя. Закрой свои глаза на все это, и пообещать бы себе, что больше никогда. Никогда. Хватит этих бесстыдных ночей и вечеров. Надо заканчивать. Надо мне перестать думать о нем, и вспоминать шрамы на груди. Надо забыть его глаза, которые мне светят даже в темноте. Надо забыть руки, которые сжимают мое тело и на утро есть синяки. Надо стереть все. Стереть. Надо.
Пусть все у него сложится, пусть все получится. Я буду гордиться им, и говорить, что он мой друг. Друг и не более того. Убедить себя в этом. Заставить поверить в это. Сказать ему, наконец-то о том, что хватит этих жестоких игр. Я не буду плакать, я не буду жалеть. Все прошло. Прошлое. Буду радоваться его улыбкам другим, буду хлопать в ладоши за его успехи. Буду надевать скромные наряды, и прятать глаза. Все будет по-другому. Эта игра закончится. Она и так без правил. Я запрещу себе вспоминать. Я закрою всевозможные ресурсы воспоминаний. Никогда. Надо просто отпустить.
Моя натура так не хочет терять возможность, хорошо так потрахаться. Нельзя. Хочется. Нельзя. В противоречие, ебты.
[466x698]
Я смогу понять этот мир только тогда, когда я пойму всю ценность себя в нем.
Хочется сладких ароматов твоей кожи. Вдыхать. Хочется ощущениях на кончиков пальцев. От дрожи твоего тела. Судороги удовольствия в блаженстве. Много ночей единения не бывает. Хочется вдыхать твой запах со свитера, который ты бы дал мне, когда я мерзну. Хочется смотреть в твои карие, и там тонуть. Пожалуйста, не спасай. Мои красные ноготки стучат по черным клавишам ноутбука, мои сигареты с белыми фильтрами тлеют в металлической пепельнице. Я тебе написала письмо. Впервые за долгое время, я написала тебе письмо. Может завтра отдам. Черными чернилами по белым листам, как будто кусочек из стены, о которой я мечтаю.
Я перед сном обнимаю белого зайца, и мечтаю о том, как ты будешь целовать мое тело. Как же я похотлива. Красным ноготком рисовать узоры на твоей смуглой спине. Чувствовать твою ладонь на моем животе. Смотреть кино в обнимку – это было так давно. Наша осень. Иногда, когда я думаю про нашу осень, мне хочется написать «когда мы были молоды..» Так странно. Я с тобой не один день, ты со мной не один месяц. Мечтаешь?
Твои мечты сбываются. Ты за штурвалом самолета, ты в капитанской рубке – Капитан. А я так хочу быть той, о ком ты мечтаешь. Часто посещает меня мысль, что ты меня любишь, но сам боишься себе сказать об этом. Я значу для тебя намного больше, чем просто я в твоей жизни. Ты умиляешься мне, а я улыбаюсь тебе. Мы с тобой очень странная пара, и если бы я не знала нас, и смотрела бы со стороны, то сказала бы, что девушка теряет время, а парень использует. Но ведь это не так. Да?!
Твоя. Я твоя до кончиков пальчиков ног. Я твоя от корней волос, которые моего цвета, и уже не так коротки. Я твоя своими зелеными глазами. Я твоя красными ноготками. Я твоя. Я твоя без моего прошлого. Я твоя с надеждой на будущее. Я твоя. Веришь своему счастью? Я все ближе в тебе, а ты глубже во мне. Я твоя.
Босиком по кромке моря – так давно не бегала. Песок между пальцами так давно не застревал, и тело не принимало лучи солнца. Губы во вкусе сигарет и молока на ночь. Пижама детская, трусы с динозавриками, а мне – то 21. Я требую плотских утех, когда сижу с печеньем и стаканом молока. У меня на тумбочке возле кровати Ницше, Экзюпери и Мураками. А еще я вяжу крючком, и прошу у мамы денег на сигареты. Я растратила себя в некотором десятке мужчин, и забыла, какого цвета глаза у большинства. Я любила и люблю. Серый день Москвы, не хочется выходить никуда и не за чем, солнце нарисую на окнах, и все в своем воображение. Белые стены, исписанные моим почерком и в черных чернилах. Вспомнила, некоторые свои детские мечты – обязательно осуществлю. А сегодня я договорилась гулять в картине, мелкими шагами и за руки, и глаза в глаза. В своей картине. Масло на руках. Кисти в ванне отлеживаются в растворе. Сегодня не кофе, а английский чай.
Сладкая реальность на чьих-то губах, кто-то теряет, кто-то находит. Буду в сентиментальности своего настоящего настроения. У меня вновь играет Yann Tiersen. Каждая композиция заучена до перехода нот, но так надо моей дурацкой душе. Это не только вырезки из «Амели» - это все композиции гения. Я не напишу гениальностей, и только потому что, кто-то есть из гениев, кто лучше написал, кто-то всегда лучше. Все сказано за нас, все сказано за меня. Я выдавлю из себя строки и только, чтобы понять, что во мне происходит.
Я так хочу быть с тобой. Только вот.. кто ты?
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
[покинем города?]
хочу уехать, хочу уехать туда где очень тепло, много моря, воздух пропитан солью и влагой, где с рассветом затихает чуть ощутимый ветерок, приносящий ночную прохладу, где белые простыни, наволочки, а одеяла попросту не нужны, где будет стоять мой чемодан в шкафу, а вещи в сумбуром беспорядки валяться рядом, где всегда, или почти всегда лето. Где можно долго искать губы губами. Где глаза в глаза это не просто романтика, а само собой разумеющиеся. Где только мы. Ты, я, моя дурость и может быть влюбленность. В жизнь. А может-быть, если очень повезет, то и в друг друга. Где тела сливаются воедино с наступлением темноты. Где пот течет по красивым загорелым телам и томные возгласы не дают спать всему отелю. Где так много рук, поцелуев, изгибов, проникновений и сладострастия. На утро всегда похмелье. И завтрак на террасе. А потом снова секс. Его не бывает много. Не на земле. Не в раю. Не в аду. Его всегда мало. Мне. Тебе. И всем, зависимым от этого допинга. Давай сыграем в игру. Давай уедем. Просто так. Без повода. И планов. Идя по проспекту и просто наткнувшись на вывеску. Тур такой то, по цене такой-то, на срок такой то. Аэропорты, это одно из мох любимых мест. Там шумно, пахнет расстояниями, чьими-то слезами, радостью встреч, там стучат колеса чемодана, и в глазах читается надежда, как прилетевших, так и улетающих. Там всегда прохладно. Таксисты провожают тебя взглядами. на табло загораются все новые и новые строчки. Меняется время. Меняются города и страны. Меняется твоя жизнь. Кофе всегда остывший, зато шампанское и виски вставляет не по детски. Плетемся через таможенные посты немного пьяные, но довольные, ведь совсем скоро можно завалиться в кресло, вытянуть ноги, заказать еще пару порций напитков с добавлением спиртного и почувствовать, что мы взлетаем. Куда-то туда. На встречу мечте.
Увези меня, пожалуйста, отсюда, как можно скорее. Пока я не расхотела. Пока я еще думаю о тебе. И есть шанс. На все.
[500x331]