[604x443]

Рыжая голова и жёлтые колготки. Коленки в складку и много петухов в хвостах. Вкусное мороженое - 3 шарика разных цветов, больное горло и градусник, брошенный дома. В теле – 39 градусов, но улица прохлаждает своим лёгким северным ветерком. Туфли сестры – её любимые туфли. В них почти как в тапках, только каблук мешает. Нет! Она его терпит, с ним ножка совсем взрослая – совсем длинная и… и красивая… Лёгкий озноб и мурашки добавляют очарования этой прогулке! Удивительно и легко! Кап! Кап! Шаг – как капля!

Какое чертовское малиновое варенье, оно напоминает о том, что кашель еще не прошел и температура в детско-взрослом теле. Совершенно не важно сколько зубов и когда выпало, потому что сейчас мы пьем яблочное пюре. Мне совершенно бесполезно подкладывать кукол в спальню, потому что тут общежитие потерянных душ. Упадем, расшибем колени в страхе, и потом на тарзанке кататься, и вверх ножками. Возможно, наденем короткие юбочки, трусики с оборочками, и побегаем перед дворовыми мальчишками. Как сладостно в детстве кушать торт руками, и ждать когда же мороженое немножко подтает. Меня не вернешь

На оконном стекле ресторана осталось много-много Её шажков…. Как странно…. Она проскользнула так сладко, что тёплый медовый чай стал ещё вкуснее… Капельки – шаги…. Как бы вернуть это видение! Рыжий желтик…. Желтый рыжик…. Вернись. А почему я не трогаюсь с места? Кто мне не позволяет этого сделать? Ах, да. Ты же тоже пьёшь этот чай. Ежедневный будничный чай в ресторане с тобой. И никуда не деться… А так хочется вылететь отсюда туда! В ту бесконечность! По капельным следам этого Прекрасного создания

Я не вижу ее лица, меня ослепляет шарм. Я слышу, как она бормочет свои роли в тишине необыкновения. Такая в ней эта непосредственная глупость, в коктейле с разумом. Я ненавижу ее, потому что она является той, что когда-то подарила мне надежду быть счастливым. Капельки-следы, капельки пота на лбу от волнения, и только капельки на моем окне.  

Красит ногти красным лаком, что нашла где-то. Вчера рисовала пальцами радугу, а сегодня плачет и горит в своих снах. Просыпается в скромном сумраке свеч, и плавится вместе с ними. Расскажи мне сказку, и я спокойно буду спать в этой осени. Ну и, что на дворе май, а вот осень бывает весной. Так страшно бывает, и тяготится это время-бремя на худеньких плечиках. Кукушка диктует условия.  

 В тот день было совсем не грустно. Дышалось легко, свободно. Звук мокрого асфальта наполнял легкие, и, казалось, оказывал на них лечебное действие… Забавно!
А ещё – это был тёплый, грибной осеннее - весенний дождик. Кажется, того и гляди, обнаружишь пару-тройку грибочков на асфальте…прямо между колёсами машин. Солнышко сквозь тучки. Она попросит тучку и та уступит место лучам. Тогда наступит полная гармония красок в Её душе и в Её мире.  

Так сложно дарить ту настоящую реальность, которую пишешь в книгах. Беспощадная битва с ярким блеском в глазах. Скорей бы выучить всё роли и можно придумывать себя королевой. Зубками вгрызаться в яблочко, и сложно выплевывать корточки. Теплая ванна расслабляет сознание, вот мое тело падает в вагон и уезжает. Нет, стоит на месте и поезда нет, это всё те же фантазии снов. Эй, просыпайся!  

 Я боюсь. Мне очень страшно оставаться в этом городе - пора бежать. Очень бесполезно проживаю свою жизнь, прожигаю костры невидимых костров. Хочется летать над землей, задевая рукой облака. Они же такие мягкие и воздушные, как сахарная вата в зоопарке. Хочется стихийного бедствия, чтобы смыть с себя всё.  

[550x658]

Каждый день, кроме выходных: субботы и воскресения наступает мой час "икс".
Время показывает 17:45.
На столе две тарелки и приборы, два стакана (под виски или водку).
На плите греется ужин.
Телефон замолкает.
Звонок.
У меня остается ровно 13 минут, чтобы додлать последние дела, привести себя в порядок и дом, и разложить салфетки.
У меня остается ровно 13 минут до момента нарушения одиночества.
Тринадцать минут и я выключаю колонки с радио "Классик".
Звонок.
Я открываю дверь, целую в губы и убегаю к плите.
"у меня сейчас все подгорит" - с таким кличем на балкон.
Руки вымыты, штаны переодеты, рубашка с галстуком сменились на футболку.
(которую я гладила накануне).
Ужин..
Наш ужин на двоих и в разговорах "как прошел день на работе?"
Перекур в молчание двух.
Две серии "Симпсонов" для улыбки.
Прогулка на 8 км, круг по городу, где уже каждая трещинка - мысль.
Дом. На двоих.
Тихо тут, однако.

 

Есть в моей жизни один человек, который очень талантливо все переворачивает.
У меня может быть ровный порядок, все по стопочкам и на полочках, даже чувства-рубашки отглаженные висят и полотенца слез сложены в четыре раза.
Мне надо побыть в своем спокойствие, а потом приходит он и начинает все расшвыривать как хозяин.
Рвать рубашки в клочья, комкать листы бумаги, картины сжигать моей же зажигалкой, и потом уйти.
Так типа надо, так это привычно.
Он знает куда нажать, и я снова буду стоять в позе тушканчика и молить его о пощаде, потому что слишком запредельные игры.

Я  ‎(13:27):

ты хочешь добиться чего-то, а потом меня трахать?

Он ‎(13:28):

Не трахать!!!

Я  ‎(13:28):

а что?

Он ‎(13:28):

Жить

Я  ‎(13:28):

со мной???

Он  ‎(13:28):

Да

Мы дышим в такт друг другу.
Я сжимаю твою ладонь, а ты мое хрупкое запястье.
Ты целуешь меня в плечо, а я дышу прерывисто.
Белыми ноготками по твоей смуглой спине.
Каждый вечер ты греешь мои ладони.
Обжигающий чай с апельсином и корицей на балконе.
На стеклянном столике стеклянная пепельница, где лежат окурки с алой помадой.
Ровные строки на белом листе.
Воздушный шарик запутался в дереве напротив, а слева горы в дымке.
Солнце в окно, и голубое небо манит собой.
По центру пешком, по мостовым вдоль берегов горной реки.
Девочка с зелеными глазами, и на самом деле уже женщина.
Тест на беременность стоит на результате «negative».

[550x365]
Снова стала рыжей девочкой с ясными и светлыми глазками. Сама не ожидала, что так получится. Больше слов не хочется, у меня передоз собственных мыслей и я захлебываюсь в истерическом припадке молчания. Слышать собственное сердце, когда мы смотрим мультики. Второй вечер подряд мы смотрим «Симпсонов», а я так хочу семью. Расклеивая цветные листочки со словами по всему  дому на одном список таков «Мечты. Исполнение. Мужчина. Женщина. Ребенок. Семья». Этот лист приклеен в ванне, прям возле зеркала, и несколько раз за сутки мы на него смотрим. мечтаем ли?

Ты такой важный, когда приходишь домой, и потом резко становишься плюшевым. Хвалишь мои ужины, и тебе даже нравится не соленый рис. Я угадываю настроение твоего аппетита, а ты наливаешь мне 30 гр. виски и 70 гр. яблочного сока. Мы вместе закуриваем, а потом я молча смотрю на тебя, еле моргая, и понимаю, что все мое счастье и уют будет ночью, когда ты сам возьмешь мою руку и крепко сожмешь ее. Я целую тебя в щеки и ушко, и молчу больше обычного. Говоришь тихо «хитрая моя» и я цепляюсь за слова, и растворяюсь в неге наслаждения слов. Будто сказанным курсивом и жирным шрифтом собственных книг.

Ты такой уютный и домашний. Ты мой Дом. Не надо квартир и коридоров общежитий, я буду тихо жить в шерстяных носках в своем Доме.

Каждое утро я собираю салфетки возле нашей кровати – твой насморк. Каждое утро я пью кофе из чистой белой фарфоровой чашки, а всего-то пару часов назад ты пил из нее свой крепкий. Каждое утро я снимаю с вешалки твое полотенце и залезаю под струи горячего душа, и потом вешаю свое полотенце. Каждое утро в полусне и полудреме  провожаю тебя на работу и поправляю галстук, который ты выбираешь, чтобы одеть. Каждое утро я целую тебя в губы и каждое утро я закрываю за тобой дверь.

Каждый миг с тобой я сохраняю в сердце и каждую минуту готова записывать. Ночью ты укрываешь меня и оставляешь мне место, это мой маленький манеж, чтобы я ползала по кровати. Ты обнимаешь меня и держишь за сгиб перед запястьем. А я укрываю тебя. Наши дни полны молчания разных сторон и бушующих тайн твоей души. Мы не говорим о том, что кто-то из нас двоих любит друг друга. Мы просто вместе. Просто вместе – как в кино.

Задыхаемся в судорогах молчания и музыки Pink Floyd на мокрых стеклах второго этажа. Разрываем тишину моими стонами и твоим горячим дыханием, в доме теплее, в этом городе включили отопление. На выходных я пью виски с колой и уже совсем не пьянею от твоего взгляда, а с утра я пью баралгин, потому что как-то колы было как-то много.

Я твоя девочка – женщина в трусиках с Микки Маусом и ажурных чулках из «Дикой Орхидеи».

За душой ни гроша, и только ирония больных слов.
Знаешь, все девочки так делают. После счастья, они засыпают с любимыми, целуют их в плечи, лопатки, спины, губы, что угодно, а потом тихонечко плачут, вытирая слезы ладонями об плечи виновников слез. И  ты спросонья спросишь "что это?", а я молча отвечу, что "Ничего. Тебе показалось. Спи." Все девочки так  делают, все девочки плачут счастья и платят жертвами. Это всегда так, поверь.
А знаешь милый, когда я вижу как ты реагируешь на детей, как готов часами с ними возится, мне с каждой долей секунды хочется сказать тебе, что я хочу от тебя ребенка. Ты говоришь, что дочь назовешь Мариной, я принимаю это, ведь вроде это значит "морская", но у нас будет мальчик, потому что имя Ярослав нравится обоим.
Знаешь, порой..мне дико одиноко,когд ты рядом, и даже сейчас, пока ты в ванной, а я пью свою первую кружку кофе и пишу это. По дому расклеины стикеры со словами, чтобы ты и я учили их, ты улыбаешься мне.
Я засыпала, сжимая твою руку, а ты мое запястье, я вытирала свои слезы тебе об плечи и ты спросил "что это?", шепотом "Ничего. Тебе показалось. Спи."

никогда не говори мне 
о нашем совместном будущем.

о том, что поедем следующем летом вместе на море.
о том, что на новый год будем вместе.
да о чем угодно,

если не уверен,
что хочешь,
чтобы это будущее было нашим общим.

не дразни, а?
 

Просто засыпать.
Просто обнимать.
Просто провожать на работу и рухнуть на постель, которая еще дышет.
Просто гладить рубашки и готовить жульен.
Просто..
Просто я счастлива!
Просто..точка!

В городе низкой архитектуры я брожу. Не понимаю язык, и договариваюсь о маникюре. Я каждый день убираю и создаю уют в доме любимого человека. Я где-то не в своем городе, и меня перекрывают эмоции. Каждое утро кофе на балконе и первая сигарета, и каждый день я вижу жизнь неизвестных мне людей. в полусне от эмоций я шагаю по городу, и уже не боюсь самолетов. В моем загранпаспорте три штампа о въезде в три страны, и я не хочу вылетать, но придется.

Мой кареглазый юноша смотрит на меня с улыбкой, и мы покупаем серьги с якорями, и теплые вещи, потому что мерзну я. Мои ноги согревают ладонями, и я целую каждый миллиметр шеи. Я чувствую, что я нужна этому человеку. Это важно. Это самое главное.

[337x480]
Мальчик, прости, но мне в очередной (четвертый) раз в жизни надо будет тебя вычеркнуть. Толстым маркером закрасить твое имя, забыть фамилию, не вспоминать номера всех твоих мобильных номеров. Мне надо закрыть тебя в шкафу и не выпускать больше никогда. Идут дни и месяцы, а я все пытаюсь понять, какие новые игры ты придумаешь, и каждый раз ты сильнее всего этого. Ты придумываешь страшные условия, которые меня ударят по-новому. Совершенство твое в беспокойных моих словах и речах, а ты все трусишь, пытаешься понять кто я для тебя. Я для тебя катализатор жизни, импульс который пинает тебя на подвиги, желанная девушка с родинкой на правом соске, твое прошлое, которое не стоит делать настоящим.

 - Не надо меня любить!

- Почему?

- Один раз ты попробовал, ничего хорошего из этого не вышло.

Наши агрессивные разговоры, которые воспламеняют в нас страсть друг к другу, и удары по щекам. Сосчитай сколько раз я тебя била по лицу? Ни одна девушка не могла так истерично реагировать на твои выходки, я же смогла. Это плюс мне? Застынь в позе смущенного сопляка, и хлопай глазками, когда я буду мыслить устало.

[550x367]

Эта тихая и усталая ночь опускается на мои плечи. Помните, как когда-то я целовала кого-то, умоляла остаться еще на минуту и целовала своими губами ваши? Такие моменты в голове запечатлены километрами кинопленкой воспоминаний. Не буду стирать. Кому-то я грозилась спиться, начать употреблять наркотики, но ничего из этого не происходит, потому что эти истории не про меня. Знаете, вот в который раз я все так же сижу на одном и том же стуле, какой-то раз пишу в Word’e чистые, а точнее грязные мысли.

Пробегала сегодня под дождем. И понимала, что это небо сейчас плачет и дает мне момент свежести. Свежести ли мыслей?

Зацепиться бы наручником к себе же, чтобы никогда больше не терять. Как-то совсем странно быть в вечном этом поиске себя. Знаете, что больше всего тяготит меня? Страх. С_трах. Мания величия насыщения себя. Впитываю в себя слова, что как будто бы и не для меня.

Я хочу получать бумажные письма, и читать их и из рук будут сыпаться рекламные проспекты, счета за оплату квартиры. Мелкие почерки, размашистые буквы, конверты с печатями. Так давно не было писем из ящика, так давно не было вскриков удивления, и у меня даже нет ключа от почтового ящика с номерком «146». Сколько себя помню, столько мне самой противоречит номер собственной квартиры. Отчего дома. Когда я была маленькая, я мечтала выкупить чердак, я чуть подросла, а мечта осталась.

В подъезде, где стены дурацкого цвета – синевы или зелени, что даже не назвать бирюзой ремонт, и белые окурки лежат ровным слоем на подоконнике. Как в стихах Орлуши, про 28 окурков. В лифте зеркало, в котором отражаются мои кривляния и блеск дл губ, который я наношу с точностью линий и трещин.

Мои индийские штаны сидят по размеру, и босые ноги мерзнут на кафельной плитке. Шоколад хрустит, дым струится, пепел разлетается. Все в порядке, просто я очень боюсь.

Зеркало смотрит на меня усталым взглядом. Нервишки – то шалят, мысли разбегаются, что даже не хочется ловить. Успокоение души становится маленьким оазисом, который я настигну совсем скоро. Сегодня, как озорной мальчишка, я пролезла на стройку и долго смотрела на то, как работает башенный кран. Потом прогнали, но я была приятно зачарована этой безделушкой. Второй день живу без мобильного телефона, и в этом есть свой шарм, но все равно сдала свой в ремонт. Тишина без гудков и мелодий, без трелей об смс, и напоминаниях о делах.
В час ночи срываюсь и еду покупать шампунь с подтекстом «поцелуй дождя». Каплями по телу. Осень крутится листопадом за окном, ветром порыва по сердцу. В темноте курила при открытом окне и на кухне, такого почти не бывает никогда. Не выдавай меня небо, что я это творю.

«Я как листопад

Над твоей головой пролечу,

И так несколько раз подряд,

И так столько, сколько я захочу»
(И.Разин)

[550x231]

А ты знаешь, что я совсем не умею молчать, мне бы заткнуть сердце, и чтобы ты сам все разузнавал во мне и обо мне. Хочешь, я тебе расскажу как выпал мой первый зуб? А хочешь расскажу, как мне было 4 года и я хотела стать феей? Я могу рассказать тебе, как я пью малиновый чай, и как я люблю шоколад. А еще я боюсь фарфоровых кукол, и манекенов. А еще я слишком долго тебя искала в чужих кроватях, в чужих объятиях, в странных поцелуях. Я слушала речи, наверное, достойных, но никто не мог мне дать того, что дал ты. Ты слишком много мне дал, и может быть, я слишком много потеряла. И, пожалуй, что я не жалею. Ты знаешь, мое сердце оно..как бы вот твое.

[показать]
Я научилась различать черное и серое, а так же давно могу сказать, где рыжий, а где оранжевый. Ночи такие длинные – короткие, губы влажные и сухие на ветру, и глаза с вечным поиском пространственного заполнения. Впитать московскую осень, с последними каплями золота листьев и красноты падающих. Клен. Во дворе стоит Любимый клен, который с детства принимает мои взгляды, и ловит на себе мои разговоры. Есть парк, который никогда не принимает мою любовь, я бываю там только по случайным заходам, по случайным ладоням.
Ладони влажные и мысли совершенной пустоте разбиваются. Скоро. Сумасшедший трепет внутри разбивает все на ровные части. Две части. Меня и еще одного человека, вот-вот и я хочу все склеить воедино, в единую картинку мыслей и образов. Чтобы мы были едины, и мы будем. И мы есть едины. Эта уверенность есть и она ничем непоколебима.  «только рядом с ним ты чувствуешь себя сильной и счастливой?» - да-да вот именно то слово. Именно с ним, только с ним, рядом с ним, в нем, я чувствую себя – с.и.л.ь.н.о.й.
Набраться сил и терпения, разменять денег, поменять себя, услышать собственное сердце и забыть все страхи. Все перебороть и только в прямые лучи собственного разума. Соприкасаться ладонями. Ладонь к стеклу и рисовать узоры непонятные. Задыхаться в брызгах собственной радости, и не_терпения. Дышу.

[650x355]

Зачем эта осень выламывает руки и крутит меня в водоворотах? Совершенно не хочется разлетаться, но разлетаюсь. Я делаю свои шаги в ту реальность бытия, где мне становится некомфортно. Помню, летом, когда я была на «своем» берегу, одна девушка обратилась ко мне как «кошка» - гуляю сама, плачу сама, делаю жест хвостом и ухожу.

Начинают мерзнуть руки, и я согреваюсь об чашку с малиновым чаем. Звонки не звонят, смс приходят и удаляются, ноты по сердцу прыгают. Эта осень переменчивого настроения, странных особенностей организма, душевных терзаний и разреза себя вдоль собственных ошибок. Сознаюсь, каюсь, бьюсь, да-да я насовершала глупостей, но теперь будучи на шаг умнее, я хочу все прекратить и закрыть эти невыносимо тяжелые двери. Ключик от дверей есть только у тебя, воспользуешься им? Или утопишь в низком стакане из толстого стекла, в стакане с хорошими ирландскими виски?  

Вспомнила еще момент такой, что ты и я находимся в твоей квартире, я завернутая в одеяло жду, пока ты выйдешь из душа, мне не хочется вылезать, потому что я согреваюсь в теплой норке, ты приходишь, и, не целуя меня, ложишься рядом. Молча смотрим фильм. А потом молча певать на фильм, и я растворяюсь в твоих ладонях, а ты в моих поцелуях.

Я никогда не могла насладиться тобой вдоволь, так, чтобы я сказала «хватит дорогой, я больше не могу!».

Невозможно в этой осени без тебя. Ходить в кинотеатры, где каждый угол напоминает о тебе, по тем же дорогам ночной Москвы, по тем же тропам неизвестности, и судьба отведи меня от Ленинского вдаль по Калужскому шоссе. Я иначе не выдержу, нервный срыв будет, а потом привет «Новопассит».

Дышать трудно. Очень. Холодно, черт возьми.

Этот странный сентябрь-октябрь. Сердце болит и духовно и физически.
Много думаю об одном человеке, во вторник станет известно что с билетами и трансфером до города, куда нет туров. А пока я погуляю от души в холодной московской осени.

Позвонить Денису и напомнить о том, что вот она осень все-таки наступила и пора пить виски с колой, а лучше водки и яблочного сока.

Позвонить Ване и напомнить ему, что вечером мы собирались в кино, по всем традициям, крепко держась за руки в страшные моменты.

Позвонить Игорю и услышать его нежный голос и слова любви в свой адрес, чтобы улыбаться искренностью этого человека.

Позвонить Андрею и наорать на него, за то, что разбуди меня идиотским вопросом «Как от Киевской доехать до Мосфильма?».

Получить звонок от Алексея Вячеславовича и услышать приглашение к нему на крепкий кофе с горьким шоколадом.

Получить звонок от Кирилла, и вспомнить, что я обещала покурить кальян и посмотреть кино дома под пледом.

Получить звонок от Саши, которому я когда-то обещала поход в музей, и кажется что он настроен серьезно на Третьяковку.

Получить звонок от Юры.. совершенно другого Юры, блядь!

А ведь получить самый важный звонок так и не удается, ни у меня, ни у него нет граммов смелости. Мы через расстояния боремся за себя, уступая друг другу. Мне страшно писать ему, и звонить. Дышать возле него. Звонить в турагентства и слышать, что прямых рейсов до этого города нет, что, черт возьми, это не туристический город и так просто туда не попасть. Полечу через Сараево.

А было Море. Совсем немного. Совсем чуток, но об этом чуть позже.

Я блядь собственной жизни, и мне смешно когда говорят «у тебя такой непорочный взгляд. Детский даже», да не дай Бог, дети будут так же рвать себе души, как я это делаю, когда остаюсь сама с собой.

Рабочие будни – как понятие отсутствует. Просыпаюсь рано, ложусь тоже рано (около 4х часов утра). Засыпаю, стискиваю зубы от боли, чтобы сердце билось тише. Получаю смс, наполненную смыслом абстракций. Только в русском языке есть понятие «витиевато». Но именно такие сообщения и получаю.

«В глазах отражается пустота чужих лиц. Невозможность уснуть без алкоголя..каждый день. Каждое утро абсолютная потеря контроля над рассудком. Вот что я сейчас.».

[600x400]

Я хочу тебе помочь, я хочу быть с тобой. целовать тебя перед сном, улыбаться только тебе, жить тобой. вру сама себе, я и так живу тобой. Дышу. Невыносимо ощущать, что тебе там плохо, что все разрушенные останки врезаются осколками в пяточки душ. Несомненно, нам с тобой нужно поговорить, расставить свои правды на места, раскидать слова в нужные рамки и..любить друг друга. Получаю огромное удовольствие оттого, что я тебя люблю. Мне нравится ощущать эту скребущею любовь внутри себя. Нелепая неясность того, что ожидает меня и тебя впереди, есть ли это будущее, и стоит ли смотреть очень далеко. «Мам, я больше не хочу замуж. Хватит». Один брак за печами имею, и хватит, и при этом вру сама себе, да-да я хотела бы сейчас, в свои неполные 22 года родить ребенка, но только от одного человека. Чтобы родился мальчик с такими же кудрявыми черными волосами, с моими зелеными глазами, и с внутренней особенностью к умению дышать жизнью. На будущее можно сказать «Хана девочкам».

А сейчас я вспомнила, как я тебя легонько ударяла по рукам, и как носила крем специально для тебя. Я его все также по привычке не вынимаю его из сумки, этот красный тюбик «Гарнье» так и лежит. А купили мы его, когда ходили на культовый фильм по Бродскому. Когда мои зеленые колготки и красный плащ смущали всех, но тебя, когда весь фильм без слов и только за руку крепко тебя сжимать. Крепче. Держи меня крепче.

А сейчас Сентябрь катится к горизонту, и открывает ворота для Октября, где когда-то я целованная тобой улыбалась тому, что я обожаю мерзнуть в твоей квартире. Давай я еще раз замерзну и ты меня согреешь. Не только собой, но и горячим кофе с утра.

Море. Дождись меня в легком сумраке полнолуния. Я так хочу вдохнуть и понять всю легкость, и научится определять баллы. Буду хорошим Старпомом для своего Капитана.

Завтра. Час Икс еще не назначен. Жду звонка. Гипнотизирую телефон, звонок через тысячи миль друг от друга и я не знаю, что говорить. Выламывает больные колени, да так, что на сгибе, кажется, что нога не разогнется. Адски стучит в висках, выпиваю ни одну таблетку от головной боли. Не помогает. Сладкий чай – в противоречие себе. Меньше мыслей, все отпустить. Выдохнуть. Спокойным тоном объяснить домашним, что я просто очень перенервничала.

Поступает совершенно другой звонок. Из Коломны, что в двух часах езды от Москвы.

- Я ненавижу тебя

- Андрей, чего ты хочешь?

- Я хочу чувствовать тебя. Хочу быть в тебе.

- Зачем? Только секс и все?

- Я слушаю Тирсена и хочу кусать тебя за грудь под эту музыку, чтобы ты выламывала спину от удовольствия. Помнишь, как в июле 2008 года?

- Хватит сентиментальных фраз, воспоминаний, слов, хватит. Понимаешь?

- Чего ты хочешь?

- Спокойствия.

- Я никогда тебе этого не дам.

- Андрей, хватит!

- Удачи!

- Пока!

Разговоры похотливые.

Мысли.

Завтра на Море. Я не была на море 7 лет, и имею права на 4 дня Азовского Моря. Мне нужен воздух и соленый вкус. Я окунусь, даже если будет дико холодно. Мое смуглое тело покроются мурашками, меня будет трясти от холода, но я получу глоток своего Моря.