[321x479]
Нет, ну ведь, правда на лицо тебе и мне.
Ты не имеешь права так хорошо меня понимать и так тонко чувствовать. Ты же мужик, да еще и брутальный, так еще и с девушкой (тезкой моей, даже по цвету крашенных рыжих волос и манере говорить), ты же еще и не москвич к тому же, и вообще у тебя куча недостатков.
Ты понимаешь мои слова как надо, и рассказываешь мне, как я красиво выгляжу, когда пишу в свете вытяжки (ты никогда не был у меня на кухне), ты говоришь мне рецепт моего (!) кофе, и количество сахара в чай.
«Во мне ты нашла себя» - и что?
Да нашла, да утонула сама в себе, в той себе, что в тебе. Доволен ли ты? Я хочу написать тебе, что я хочу, и ты пишешь своим мотороловским шрифтиком «хочешь какао, шоколад и горячих ладоней?» - это уже становится очередной не_смешной историей моей биографии.
Ты сам хоть понимаешь, что творишь? Не говори мне, что ты меня понимаешь, чувствуешь, влюбляешься. Не говори. Мне станет слишком неинтересно. Мне станет скучно, мне станет тоскливо слишком, и скорей обыденно.
Я пишу тебе только «мне холодно», а в ответ получаю «и не смей снимать свои шерстяные носки, пока не выпьешь ночную чашку с кофе». Хватит. Пожалуйста, хватит это уже не прилично смешно.
Поеби мне мозг еще, я так люблю вас мальчиков не_из_Москвы, а из_города_бесов! Только потом не говори мне, что Milka с фундуком твой любимый шоколад, и что я варю нереально вкусный кофе.
Писать о словах-поступках-действиях. Как мне не хватает человека, когда я ложусь спать. Горячим дыханием согревать озябшие пальцы. Дыхание горячее с каждым вдохом. Эти игры без придела, без правил, без судией, без мячей и кеглей. По хребту получаю ударом правды, и ладно. Стерплю боль и сожму губы. Искусаю нижнюю до того состояния, чтобы не смогла целоваться и мороженое было омерзительно холодным.
Свет сквозь листву всегда священен и дает надежду. У меня горит мой свет от фонаря напротив и это моя надежда. Надежда на все. И все будет.
Скомкаю простыню. Вцеплюсь в подушку. Закушу губу. И все. Разольюсь в блаженстве. Буду чашкой водки с соком. (как сейчас, что стоит возле стола). Разрисованная граница разума, детскими ручонками рисовали счастье. Так я рисую счастье со своей племянницей, добавляя все больше ярких красок. Самовнушение.
«…Голову на плечо, дышать горячо,
А если я умру раньше, чем ты
Солью по щекам живопись
Я буду ждать тебя, там хорошо, там Бог,
Ты только не торопись
А если ты раньше меня, то, даже заваривая кофе,
Буду, как обычно, делать две порции
Одну – с коньяком – для тебя специально
Ведь ты обещал всегда быть рядом
Просто я теперь тебя не вижу
Просто я теперь тебя не вижу
Давай, будем жить с тобой долго-долго.
Потом умрем вместе, в один день, в один час.
Давай, будем жить с тобой долго-долго…»
Частенько мы пишем красивые смс мальчикам, а они в ответ сухостью и сжатостью нажмут на кнопки для ответа. В этом их порода.
Но я так люблю добавить пикантности в каждое сообщение. В каждом легком романтизме надо ложку брутальности.
«Где ж ты мой свет, бродишь голову склоняя? Руки в карманах, потому что зябнут ладони, глаза меняют свет от фонаря напротив, нижняя губа так охуительно треснула от первого мороза, только вот почему ты сейчас не рядом и не куришь мне в лицо?».
Так мило и трогательно, так по-настоящему. Или
«Я жду тебя в маленьком домике нашего мира. Здесь оранжевые стены и какие-то суки сверлят сверху».
Вот такие неправильные у меня смс для желанных мальчиков.
[показать]
Птица свободная с повязанными крыльями.
Лечу, но потом обязательно упаду.
Такое бывает, такое, пожалуй, не впервой.
Задыхаться в рассвете московском, чтобы на следующую ночь встретить закат обнаженной на смятой кровати.
Сигареты длинные, чаи горячие, вафли вкусные. Крошки по губам впитываются в трещинки морозные.
А потом я разбиваю пепельницу об кафельный пол, осколки по щелям, а я получаю кайф оттого как мизинцем рисую узоры из пепла.
Вот так горят мосты – в раз и потом пепел превращается в искусство.
Зудит внутри необузданная, неисчерпаемая, неиссякаемая, неудержимая, волнующая и интригующая и совершенно одинокая сама в себе - блядь.
Здравствуй!
Даже если и одеть домашние тапочки и халат с пуговицами, то ни один грамм не поменяется, все существование все равно будет таким.
Даже если приковывать к постели, она будет блядью в глазах.
Этого не скрыть.
А пока на мне трусы с коровками, бюстгальтер с лягушками, футболка из детского мира и короткие шорты, я буду примерной девочкой.
Только цыц, блядина!
[397x473]
Есть Женщина-Хвоя. Глазами зелеными по миру смотрит. Тонкие струны натянуты между нами, и разрезать невозможно. Данные нам сны, для понятия основных реальностей данной минуты. Женщина-Хвоя, с локонами длинными и демонической улыбкой. Засыпает в чужих постелях, просыпается в своей. Женщина – Хвоя, которая может произнести молчание и все пойму. Организация души без подоплеки на спокойствие. Вечность нас рассудит. Можно миллионы слов говорить и писать о ней, но она с врожденным талантом к метафорам мало, что скажет в ответ. Взрослые мужчины держит за тонкие запястья, и пытаются говорить с ней шепотом. Бояться приручить, потому что оцарапает ресницами по спине. Задумчивая и кажется, что легкая. Руки по локоть испачканы в красках, и пишет свои картины мирозданья. Так не бывает, но она воплощает в себе всю сдержанность женственности и бунтарского хипповского прошлого. Нет-нет, когда были хиппи, она еще не родилась, но я знаю, что она была в, то время, пила за Леннона и носила джинсы - клеш. Звонкий смех или мягкая полуулыбка, которая восторгает амбицией собственного, ее «я».
Я не хочу о ней писать много, говорить слова лишние, все равно всего не скажу. Просто, так наверное познается ценна родных людей. Когда сквозь расстояние лечится бронхит, и поддержка книгой. Не объяснить, да и толком не понять.
Ты Аквамариновый мужчина моей оранжевой души.
Своими каплями Моря ты вносишь в меня свет и открытия собственной вселенной.
Легкими облаками своего Неба ты даришь мне полеты над вечностью и Луной.
Прищуром своих карих глаз ты согреваешь меня в потоке ледяного горного воздуха.
Сжимая тебя в объятиях своей нежности, я кажется, что еще чуть-чуть и оторвусь от земли.
Тепло разливается по телу, и я вдыхаю счастье.
Аромат твой заползает в меня, и я впитываю его каждой клеточкой, каждой трещинкой, каждым миллиметром.
Я могу просто тихо сидеть и наблюдать за тобой, как ты ешь, работаешь за компьютером, читаешь, куришь, спишь.
Мне все мило.
Я хочу быть тебе поддержкой в любом случае.
Чтобы ты понимал, что в любую трудную и не трудную минуту - я рядом.
Можно молчать тихо и безмолвно, но говорить своими зелеными глазами.
Я просто рядом с тобой.
Броситься вниз легкой бабочкой сломанных крыльев. Не надо вздыхать тяжко, есть силы – надо бороться. Стирая колени, разбиваясь головой об стены, вдыхая всю защиту душевного разума. Спокойствие души – главный фактор свободы. Когда я свободным падением лечу, я никогда не буду оборачиваться на прошлое. Интересно, вот проходит год, а ты весь год с клеймом «ты секрет, и я тебя поебу чуток». Ярлыки навешаны.
- Ты знаешь, что значит пожарный треугольник?
- Знаю.
- И что?
- Искра – источник возгорания – воздух.
- Все понятно.
А понятно то, что с образом мышления мне нужен Воздух, иначе мой стрельчиный Огонь потухнет и все. Не нужно подкидывать дров, надо просто воздух, чтоб вдохнуть и набраться сил, чтобы были силы гореть и разгораться пламенем нежности. И есть этот водолеевский Воздух, но только силы, сил дайте на высоту полету и страсти. Только бы не закрывать потоки эти, не закрывать дубовыми дверьми и чугунными щеколдами. Ледяные ветра в душу, снег первыми крупицами на ресницах. Забытые слова, которые не произношу. Слишком тягостное молчание.
Временами я забываюсь и растворяюсь с истинности своих намерений, а потом замолкаю – глубоко прячась в себя.
Первая трещинка на нижней губе от мороза.
Пальцы мерзнут, руки в карманы и так предательски хочется курить.
Ветер бьет наотмашь по румяным щекам.
Что-то начинаю кому-то рассказывать, и кашель разрывает мне глотку.
Мой привезенный бронхит, и лекарства в кармане.
Мед и лимон, глотаю и согреваюсь.
От быстрой ходьбы (кривых рук) шапка набекрень, и волосы топорщатся в разные стороны.
Нос мой (буратиний) мерзнет, и я его прячу в шарф, оставляя глаза для взора в душу.
Новой холодной осенью куплю себе новые варежки и новую атласную ленту, чтоб сквозь рукава (а лучше резинку), а иначе я потеряю.
Этой зимой я свяжу себе шаль и куплю свой любимый малиновый чай.
Парочку лимонных долек, чтоб рассосать их, прижимая к нёбу.
Больше всего нужно тепло, а иначе я совсем замерзну в стенах родного домашнего очага.
Это цитата сообщения Изменчивая Оригинальное сообщение
-1196-
ты не нужна парню, которого любишь, лишь до тех пор, пока ты не понравишься кому-нибудь из его друзей. ©
[450x337]
Именно так и обрезаны крылья свободного парения над небом. В сумраке затерянного тумана мыслей я потерялась в достатке собственного счастья.
Некоторые факты:
Я очень громко хлопаю дверьми.
Я топаю, когда хожу босиком.
Я не пою песен, и очень редко подпеваю.
Я слишком становлюсь злее на мир.
Расшатанная и растрепанная. Снова рыжая голова и снова лохматится, и взрываются собственные мысли. Эти чертовы мысли как фейерверк, сначала красиво, а потом исчезают и об их красоте можно только вспоминать. Мне становится дурно оттого, что я знаю, что я имею наглость кое-что понимать и жить с таким нереальным количеством собственных доступных желаний.
Мне бы еще один-два (семь) стаканчиков виски + кола и я пойду штурмовать этот холодный город 495-499. Тогда-то я и открою все свои двери в потаенные миры, и ключи выброшу в каналы реки Москва. Не правда, снова обманываю себя. Так же нечестно, что ли..(?)
Ну, вот я и дома. Все та же кухня и все тот же ноутбук. Все те же сигареты с белыми фильтрами и крепкий кофе с молоком. Я снова тут, в этом доме своего рождения, взросления и возвращения. Я всегда возвращаюсь сюда, в кутерьму дома и дыхания спящих людей. Я так и не буду курить при отце, и буду делать вид, что я поела для мамы. И книги на ночь я не почитаю, и буду ходить босиком. Так непривычно спать одной, обнимаю плюшевого пса, которого ты мне подарил. Я к тебе хочу.. Очень.
Игрок (02:01:13 3/11/2009)
Ты - блядь, каких много...и женщина, каких мало...
вот это сочетание и дает притяжение
Изменю своей привычке,
Писать черной гелиевой ручкой.
Изменю своим желаниям,
Сохраню в последней ночи дыхания.
Утешаюсь разбросом потока пред_чувств.
Тонкой шпагой себе же по сердцу.
Никогда дыханию не остановиться,
Поднеси зеркало к моему рту.
Запотело?!
Видишь, я дышу. Я все еще дышу..
Вдохом собственных чувств наполню свой мир,
Это будет смерч, ураган.
Унесет сотни жизней без разбору.
Мальчишки подавятся на первых свиданиях,
Девчушки юбчонки помнут на задних сидениях кабриолетов.
Слышишь звон?
Ты думаешь, это звонят колокола в нашу честь?
Ты боишься подумать, что это траурный марш?
Нет, это всего лишь кристаллы слез летят.
Знаешь куда?
В твою бездну – моих желаний..
Я обложилась печеньем, шоколадом с фундуком, у меня стоит чашка горячего какао.
Я сижу на плетеном стуле, справа от меня стол со стеклянной крышкой, на которой так ловко разбросан пепел и следы от чашки.
Я собирала вещи, аккуратно складывала платья, носки и трусы, книжки и блокноты, футболки и джинсы.
А здесь я оставлю халат, домашние тапочки, полотенце, лак для волос, бумагу и графический уголь.
Здесь я оставлю частику себя в утреннем завтраке «Несквик» и какао «Milka».
Здесь я оставлю себя частичкой собственного разбитого достоинства и своего имени.
Мне всхлипнуть парочкой слезинок для приличия, а я не могу.
Не могу выдавить и грамма этой соленой жидкости из своих зеленых блядских глаз.
На память во мне останутся словечки местного лексикона, сапоги из серой замши, сумка из серой кожи, и снова рыжий цвет волос с элементами тупости блондинки.
Бесконечной кутерьмой событий трех недель я буду укрываться в московские метели и забываться.
Я пережила слишком много осени: начало московской осени, осень Азовского моря, и теперь все та же стадия осени здесь.
Длительная осень - золотых и красных листьев, и каждый раз этап ленивой сброски их с деревьев.
Моя Осень - это моя жизнь.
[338x498]
Когда воруют друзей это еще пол_беды,
а вот когда воруют и исполняют детские мечты,
это уже какое-то даже не полу_блядство.
Жить с мужчиной, спать с ним, жить им,
но знать и быть уверенной на
101%,
что он не любит тебя.
Это правильно?
Это цитата сообщения Daria_Fisher Оригинальное сообщение
[с тобой..хочу..]
Написала тебе огромное письмо, чтобы ты читал в самолете и не забыл сфотографировать мне небо. Будешь читать, и ругаться на мои сентиментальности, и ни одного «люблю» среди этих ровных строк в клетчатой бумаге. Я поняла, что хочу безумно жить с тобой. Нет. Это-то я поняла давно, но вот сейчас как стукнуло. Даже если ты будешь уезжать, я хочу оставаться среди твоих вещей, книг, дисков, запахов. Видеть твою чашку, спать на кровати, которая дышала твоим телом, чувствовать, что ты вот-вот уехал и скоро приедешь. К твоему приезду научиться–таки варить рис с морепродуктами, наливать в стакан высокий холодного сока, двигать пепельницу, включать музыку. Хотя с музыкой возникнут проблемы, я никогда не знаю, какое настроение у тебя в данный момент. А я еще хочу ходить в твоих футболках и с зубной щеткой по дому. Я так четко это вижу, что эта реальней, чем все мои сны. Сны. У меня снова появились сны. С тобой. Как же хочется засыпать рядом с тобой, дышать тебе в спину, или чтобы ты обнимал меня и укрывал.
Моя нежность к тебе упадет россыпью искр из глаз, когда ты рядом. Я смотрю на себя, и конечно же вижу, свое отражение, но в чем-то все-таки изменилось. Этого не передать. Взгляд любящей женщины очень переменчив, а я так как влюбленная в тебя, я вообще одна большая блестка. Мне нравится смотреть на тебя. Безумно сладостно наблюдать за тобой. Честно.. я иногда тебя пародирую в манере курить, у меня это выглядит жутко неестественно, неправильно, и вряд ли так красиво, но это я так..чуть-чуть. Для себя. Привычка класть руку на твое бедро, когда ты за рулем – только для тебя. С кем бы я не ездила, больше ни с кем такого нет. Сжимаю пальчики, короткими ногтями сквозь джинсу. Этот вальс полуденного солнца играет для нас с тобой – танцуем. Придерживай мне спину, и учим движения. Раз–два-три-раз-два-три. В такт сердцу, в такт чувствам.
Мое счастье обнаженное с разбегу по мостовой бежит и прыгает в прозрачные воды Адриатики. Мне становится неловко оттого, что я счастлива, и что ноты фортепьяно звучат в многоголосье на просторной кухне оранжевого цвета. У меня так много домашних хлопот, и вперемешку с готовкой куриного бульона я вливаю в тебя микстуру от кашля. Я преподношу губы к твоему лбу, и какое облегчение, что температуры нет.
Мне счастьем является тот факт, что я с тобой рядом, что перед сном я вдыхаю тебя, что просыпаюсь в твоей постели, и что каждое утро ты смотришь на меня и говоришь, что я снова была ночью у стилиста. Мне становится трудно дышать от мысли, что меньше, чем через неделю это сказка останется воспоминанием во мне, строками в блокноте, маленькими фотографиями и может быть сувениром из лавки.
Я повешу твою фотографию у себя в сердце, и буду смотреть на нее, когда совсем станет грустно, я вдохну сумасшедший октябрь, где я уже знаю язык, чуть-чуть. Октябрь, когда я стала «таксой» (думаю тут понятно немногим).
Задыхаюсь в тяжелом воздухе кухонного света, где настольная лампа бликует. Я выхожу босая на балкон. Я намеренно мерзну, чтобы потом горячие ладони согревали озябшие пальцы ног (рук). Я намеренно покупаю тебе мандарины, чтобы ты скорее выздоровел, а ты предлагаешь мне смотреть сны, когда часы еще не тикают.
Неровные строки, бегущие кардиограммой сердцебиения.
Дождь, который не барабанит мне по витражам глаз.
В поиске расшатанных нервов, я нахожу скрипичный ключ, который откроет все двери.
Тонкие кружева больных сознаний не переплетаются в играх разумности.
Шершавые перемены вдалеке между гор.
Мы с тобой по серпантину только вперед.
Нам горы расступаются, облака опускаются ниже, и море будет по левую руку.
Самолет в небе нам спутником укажет дорогу.
Наши танцы полуденных дорог к мечте.
Наши кораблики мечтаний и теплых мгновений.
Мне уже почти не страшно.
Я тихонечко плавлюсь от собственного счастья.
P.S Ну, вот зачем же ты заболел, мой Сокровенный?
Через 15 минут мы едем на выставку яхт.
Маленький Старпом и Капитан отправляются в маленькое свое путешествие.
Машина из проката, и чувства настоящие.
Мы вместе. Вдвоем.
Я в майке - тельняшке, в ушах серьги с якорями, в сумке мой новый любимец.
Белый плюшевый пес - и тоже в тельняшке.
Мы, укатили.. за горизонт.