!Дорогие мои!
Сложно придумать оригинальное поздравление, но хочу только всем пожелать: меньше слез, чем в прошедшем году, и если только будут слезы - то только радости. Больше счастливых моментов, больше улыбок близких и родных, больше теплых ладоней в ваших, больше искренности, больше света и добра! Каждый год оставляет след опыта, так пусть ваш опыт будет только положительный, и дающий еще больше побед! Пусть сердца стучат в ритме, пусть глаза светятся все бОльшей любовью.
Каждого обнимаю!
C любовью, D.F.
p.s меньше слез, меньше слез....
И этот снег шепчет, будто знает мои тайны. И меня слепит белое вокруг, и мало кто знает, что я боюсь белого цвета. Безумие... Бегу, несусь, спотыкаюсь. Пишу-звонят-отправляю. Где-то у кого-то +26 и 80 метров до пляжа, а у нас вновь неожиданно пришла зима, и плевать, что на календаре декабрь. Я обедаю с самым постоянным мужчиной своей жизни, согреваюсь в его улыбке, и замечаю, как он меняется от встречи к встрече. Мы все меньше вспоминаем какое-то уже давнее, призрачное Прошлое, и все больше рассуждаем о Настоящем. Мы учимся прощать и забывать, рассказываем смешные случаи и выдаем боль порциями. Я забыла. Забыла вкус любви на губах, и что такое "в трещинке нижней", теперь я пытаюсь наполниться другим, утолить жажду свободой и решениями. Моя любовь сейчас имеет какой-то бытовой характер, с Настоящим счастьем - после работы домой! Я чувствую, как трепет в груди сменился на тихое звучание нот, как жажда обладать трансформировалась в утоление свободы. Все изменилось, и я тоже. Я успокаиваюсь. Дышу. Учусь.
[500x435]
Сегодня во сне нещадно кого-то била, сбивала в кровь костяшки на кулаках, вытирала кровь со своего лица, и с каждым разом все больше ударов, все безжалостней. И только потом, когда якобы труп противника пал на пыльную землю, когда все вокруг закрутилось в вихре и ветре, я наконец-то разглядело лицо. С запекшейся кровью, с разбитым лицом и в рваной футболке передо мной лежала я сама… Я била какую-то свою часть. Уничтожая с каждым ударом все точнее и жестче. Разжав разбитые кулаки, вытерев собственную кровь (кровь меня-противника) о светлые джинсы я замечаю, что на моей руке не хватает кольца, одного маленького дешевого по номиналу, но дорогому душе, кольца… Это кольцо я снимала только дважды, один раз с желанием оставить его Человеку, и один раз переодевая с правой руки на левую. Я встаю на четвереньки, ползаю вокруг своего же трупа, в пыли, со вкусом запекшейся крови на губах, я рыщу руками по земле в поисках этого кольца. И только потом, почему-то я додумываюсь посмотреть на руки Себя-Противника, и правду, правая рука сжата в кулак, я начинаю ее вытирать, смывая кровь своими слезами, но рука так и не разжимается. Я чувствую. Как пересыхает горло, как мне важно разжать кулак и посмотреть, кольцо ли там… Я разжимаю этот кулак, и вижу свое кольцо, да только вместо одного камушка, там какой-то красный, кроваво красный камень, который под преломлением света меня ослепляет. Взяв кольцо в руку, я падаю ничком на землю, зеркально Себе-Противника, острые грани кольца упираются в ладонь и слезы по щекам, вкус крови на губах, и какая-то победа над собой, да только я слепа кажется….
[544x604]Я невероятно и неистово по тебе скучаю, я сжимаю зубы в желаниях, чтобы тебе не написать. Я вчера в ночи готовила, и так о тебе задумалась, что теперь пластырь на большом пальце, и вкус крови снова стал знаком. Почти год назад, я кусала губы до крови, в жажде, желание, в страсти, в намерениях, чтобы быть с тобой рядом, а сейчас у меня нет ни шанса, ни надежды, у меня есть только совершенно новая жизнь.
В этой жизни не надо тебя, а я все равно тащу, шлейфом, болью, слезами, истериками, да только все это слишком глубоко, я зарываю это, засыпаю пеплом и кофейной гущей, на которой, кстати, уже не гадаю. Мне бы схватить тебя за руку, почувствовать трещинку сверху на кисти, потому что ты не носишь перчатки, и закрытыми глазами узнать ощущение. Знаю, что больше нет ничего, ни надежды, ни шанса, ни спасения… Мне катастрофически не хватает тех чувств, что у меня были к тебе. Я хочу лопатками чувствовать твои поцелуи, я хочу знать, что прозвенит звонок и у меня будет 13 минут, но уже ни черта не будет. Ты, там, в обнимку с той, что и я обнимала, целовала, подпускала ближе ресниц. Ты там, такой, которого я бесконечно долго ждала, которому бесконечно всю себя отдавала, и который являлся моим дыханием. Странно, да…
неутолимое сегодня чувство одиночества, брошенности, потери, страха, слез. Хочется разодрать глотку в крике, как больно порой бывает, но молчу, молчу, даже почти не пишу, не надо все это мусолить, перемалывать как кофейные зерна, не надо ничего.
Расшибаю лоб в попытках бежать, и чем дальше убегаю, тем впереди больше вероятность наткнуться вновь. Имена, машины, глаза, взгляды, чьи-то слова, чья-то вечность, и снова по нервам удар, как по клавишам. Только в миноре. И чтоб прям так за душу взяло, чтоб все наглухо взорвать, добавить пару моментов и соло скрипки. Пожалуйста, умоляю тебя, целуя твои ладони, прошу, исчезни из моего сознания, и больше не появляйся. Я устаю от тебя, когда ты не мой.
Чертовски как-то плохо.
Ливнем лей, смой с меня следы людей.
Хочу быть чисты лучом, о чем?
О том, что рядом дом,
Он в тебе ты в нем,
Ты не одна если мы вдвоём.
©Sunsay
Вспомнился вдруг...
Ощущением нежности, где-то под ребрами сладость согрелась, где на кончиках пальцев тепло сохранилось. Странно... Верю, и надеюсь, и желаю, и думаю, что все у тебя хорошо. Блеск в глазах не потух, ветер шумит в волосах, и сердце бьется гармонией.
Вспомнился, вдруг...
Знаешь, так бывает когда хочется убегать, когда душа не принадлежит тебе самому, когда тело не слушается, когда люди чужие вокруг. Наполнена бываю причудливыми ощущениями, такими, что сама не успеваю их поймать, и ветер в волосах дает лишь вдох и новый шаг.
Вспомнился вдруг...
За снами исчезает иллюзия, дарованная еще детскими мечтами. Хотелось наполнить теплотой бытия, и дать в ладонях горстку моря, с звуками бушующих волн. Знаешь, я теряю голос...
Вспомнился вдруг...
Когда луна на обнаженном теле рисует узоры, когда от каждого мимолетного ветра покрываешься мурашками, когда глаза светят желанием и свободой, когда не прячешь наготу, вот тогда я тебя не вспоминала, а сейчас...
Вспомнился вдруг.
Эти люди, подарили мне пьяный и рьяный день-вечер-ночь.
Эти люди видели меня совершенно разной.
Эти люди идут со мной в ногу.
Этим людям я готова отдать свою жизнь.
Эти люди, которые дают мне шансы на вдохи.
Эти люди мне самые родные и близкие.
[700x700]
Я люблю вас всех по-разному, по одному и всех вместе.
Ни одной разбитой тарелки, ни одного разбитого бокала, и ни одной трезвой девушки :)
Слова. Слова. Слова слетают с губ, маячат соц.сетях, звенят смс – сообщениями. Так много слов, такой бесконечный поток поздравлений от совершенно разных людей. Слова из Питера, Саратова, Ярославля, Баня-Луки, Белграда, Дубаи, Египта, Туниса, Москвы… Мне даже бывшая сверкровь позвонила с поздравлениями. Так странно, окутанная словами, и все желают много чего, но основное это гармония… Неужели мне ее так не хватает? Спасибо всем кто поздравил, спасибо кто закутал в облако слов и пожеланий, спасибо, что вы рядом.
Ваша D.F.
Как же я не хочу сама себе признаваться в том, что я по Нему скучаю. Не хочу знать, что с Ним и как у Него дела. Вру. Я измучалась в догадках как Он, насколько счастлив, греют ли Его, дают ли Счастье в глаза, улыбаются ли по утрам, готовят ли суп, и с каким настроением Он уходит на работу. Издергала все свои внутренние струны, и они лопаются под натиском силы, с которой я за них дергаю, и эта музыка души выливается истериками, слезами, беспокойствами.
Три года подряд я отмечала свой День Рождение, сжимая Его ладонь, целуя Его, боясь спугнуть свое Счастье… Оно само спугнулось. А теперь я не представляю, как пережить предстоящий понедельник, как найти силы, как среагировать, если Он позвонит и будет что-то желать, и как удержать слезы в глазах. Хочу только чтобы Он был счастлив, а с собой я как-нибудь разберусь, переживу, перетерплю, пере_сойду_с_ума. Мне очень больно все это вспоминать, осознавать, понимать, и чувствовать. Я прошу у Высших Сил знака, что все у Него хорошо, но либо я не вижу знаков, либо действительно не все хорошо. Хотя, скорей всего, мне просто не надо об этом знать. Собрать остатки сил и забыть Его и все, что с Ним связано, но я не могу вычеркнуть 2,5 года жизни. Я спрятала от себя каждую мелочь, да только халат с «Пряней» напоминает о Нем, только каждое утро я прикуриваю сигареты, которые вкусом напоминают Его поцелуи.
Господи, подари мне на этот День Рождение только сил, спокойствие, терпения, и память вырежи нахуй.
Сегодня я собиралась на работу с огромными приключениями. Сначала я очень сладко начала все просыпать, потому что во сне был желанный подарок на день рождение, уже был у меня и мой. Проснулась от назойливой трели домашнего телефона, хорошо, что я Милого попросила позвонить мне и проверить встала я или нет. Как угорелая я собиралась на job. Бегала, спотыкалась, проливала, наизнанку надевала, отрывала, и наконец, стою вся такая одетая, уже в шапке, поворачиваю замок и…тадам. Меня заперли с той стороны. Звоню Милому, говорю, что он меня запер. Жду его. Звоню начальнице, объясняю так и так, меня, мол, заперли, я задержусь. И смеяться и плакать хочется. И все-таки добираюсь на работу…
И о чудо, купив великолепный кекс и сливки, я глупо понадеялась расслабиться и вкусить пары свежесваренного кофе. Черт. Нет сахара, да как же это так? Я не могу пить горький кофе. Расстроилась.
Почта не работает, аська глючит, мысли в разные стороны, и кажется, что главная ошибка за сегодня: не надо было Данечке просыпаться.
Звоню маме, чтобы рассказать, какая у нее везучая дочь, как здорово ее заперли дома, как она споткнулась на лестнице (а об этом я разве не написала?), как вообще все «прекрасно» в этот чудесный последний ноябрьский день. Я рассказываю, а мама смеется, думаю «ну нормальная реакция». Когда я дошла до момента моего плена, мама не выдерживает и еще громче начинает смеяться. Выясняю, у меня все-таки чудесная, самая ебанутая семейка в мире. Мама сквозь слезы от смеха рассказывает «Бабуля пошла выносить мусор, и Дедуля ее запер, и уехал в институт читать лекции», тут не выдерживаю я и у меня слезы на глазах. Замечательная семейка.
Я учусь с тобой быть.
Перемалываю в себе Прошлое, которое тянется шлейфом за мной.
Ты прости меня за это.
Иногда мне кажется, что я сверну шею себе, в те моменты пока оборачиваюсь.
Твои глаза, это мое маленькое личное Море, мое Небо и мое дыхание.
Я целую тебя перед сном, сжимая ладонь.
Тебе тяжело справится с моими слезами, а мне с надеждами.
Но верю, что сможем все.
Надо пережить и отрубить в себе все эти хвосты.
Я смогу.
Ты только помогай мне…
В реальности мне страшно, а в мире иллюзий все чаще начинаю тонуть.
Я тебе нежными ладонями спину разрисую узорами.
Ты мне цветы даришь красивые.
Я вдыхаю ароматы через бутоны.
Боюсь, что все очень быстро исчезнет.
Целуй меня чаще, обнимай крепче, люби жарче.
Не дай мне потонуть в обидах Прошлого, не дай мне разбить Настоящее.
Дай мне Будущее.
Я на широком подоконнике дома, в котором мечтала жить.
Я живу на 7ом этаже, и прекрасно ощущаю высоту.
Я имею все то, что хотела, а что-то будет 5 декабря. (а может и раньше)
[700x566]
Главное научиться опять мечтать…
На душе.
Перед праздником на меня нападает хандра, депрессия, раздражительность и усталость.
В голову лезут страшные мысли.
Расстраиваюсь из-за недостатка денег, и нужно делать выбор.
День Рождение – со столом, подарком и друзьями?
Или…
Новый Год – с друзьями, шумно, весело и где-то не здесь?
Мысли роются в моей голове, сжигая друг друга. Тараканы устроили третью мировую, и кажется, что я скорей сойду с ума, чем разберу все в себе.
Боюсь своего дня рождения, потому что боюсь взрывов из Прошлого, боюсь, что снова изнутри все лопнет, и зальет сознание.
Надо быть спокойнее.
Куплю себе сегодня успокоительный чай, вспомню вкус января и февраля.
Ожесточенно хочется исчезнуть, растворится, и куда-нибудь убежать, только бы спокойствие меня накрыло.
А сейчас я истеричка.
Терпения. И не мне. А со мной.
Как же не хочется осознавать, что в моем сердце теплится пепелище чувств. Я разжигаю больше и ярче все новые костры, и даю себе сама шанс. Закрываю глаза, пытаюсь не успеть уловить реальность, закрыть двери, еще раз проверить замки, и в очередной раз куда-то вышвырнуть ключи. Эта ноющая боль начинает снова разрастаться неприятными ощущениями внутри, и будто сердце снова пустили в мясорубку, и я каждой клеткой все это чувствую. Перед сном загадываю желания во имя другого, во имя сил и терпения, дабы не исчезнуть. У кого-то, или чего-то прошу дать мне знак, что с кем-то все в порядке, что здоров, что не болеет, что, черт возьми, может и счастлив. Ну, а я как-нибудь продержусь, и выйду снова птицей с крыльями, и будут надежды и мечты. Я стала почему-то дико уставать, мне не хватает сна и сил, чтобы как-то собрать все мысли разом, чтобы все получилось, чтобы задуманное осуществилось. Всегда, за две недели до события, у меня начинается хандра, депрессия и истерики. В этом году День будет совершенно другим. Без ожидания чуда, без билета, без удивления, но..с родителями своими и не только, с самыми близкими друзьями, с новой жизнью, с новыми воспоминаниями. Удивительно… и совершенно не понимаю, просто не могу склеить в своей голове как это, так, и почему главное так. Отказывается сознание отвечать на мои вопросы, и задает их еще больше. Могла в начале декабря уехать в Египет, но не еду. Корпоративной поездки для прогрева костей не будет, а жаль. Наверное, я даже расстроилась, но я так хотела увидеть Море, я так изнываю без него. Или Него. На Новый Год думала уехать в Финляндию, но и тут промах. Я стояла в жестком выборе: подарок на День или поездка. Немного эгоистично я решила, что все-таки хочу подарок, и нельзя ставить перед таким выбором. Я, что виновата, что мой День в декабре? А вообще все хорошо. Работа работается, учеба учится, сердце стучит, компот на столе.
А я здесь есть? Покомментируйте запись, пожалуйста.
[404x604]Я учусь говорить по-английски, с пробелами в фонетике, и ошибками в словечках, и корявыми правилами апострофа. Больше не пью ирландский виски, не разбавляю его ни соком, ни колой, и на ужин глоток морса. Вечером, чай с лимоном, да конфета «Красного октября» вприкуску, и в тихом забвении нахожу свои ответы. Через 3 недели стану на год старше, может мудрее, может спокойнее, может и краше. Как всегда ловлю за хвост депрессию, ту тоску, что всегда при ходит к дню рождения, незваный подарок, в коктейле с агрессией. Я высекаю для себя какие-то новые гранитные и каменные ценности, но я так и не имею смелости взглянуть, вовнутрь, вглубь, в истину, в правду – себя. Разрушаю очередные границы, нахожу смыслы и крашу ресницы. Хочется дать некоторым людям шанс, удачу, спасенье, и веру, а кому-то, засучив рукава, вдарить по морде, стирая насмешки и отраженье игристых вин в глазах.
Мне бы сны красивые, и сказки душевные на ночь, чтобы времена настали мирные, и все зло прогнать прочь. Бывает такое, что я убегаю куда-то от себя самой, куда-то туда, что могут назвать «домой», но нет, я стою на перекрестке дорог, и меняю страх, на порок. Рассвет не встречаю, закат уже не провожаю, и мерно из жизней людей-блядей исчезаю, чуть прикрывшись вуалью. Я все также бегаю босая по дому, все также лохматая по утру, все также неуклюже варю кофе, и все также засыпаю, обнимая одеяло. Я бегу по улицам, спотыкаюсь о трамвайные рельсы, ищу в толпе лица, разбиваю казенные блюдца.
И как честный гражданин, я с десяти до семи сижу на работе, в очках, что в черной оправе и в наушниках, заглушая давящую тишину, и кажется, что забыла в свинину добавить розмарин. И как-то неестественным движением, я вновь беру себя за уши, и вытягиваю из этой пучины, из тьмы и тиши, и говорю себе «девочка – молчи!».
А порой я так хочу выть, сжимая зубы, сдавливать треснутые губы. Хотя, в моей а-ля дамской сумке бывает «случайно» лежит крем от сухости рук, только ни разу его не открыла, он так, на «всякий случай», мало ли, что вдруг. Говорят, что я изменилась, но я почему-то не верю. Меня мало кто знает, с подтекстом «так», но я знаю, что больше я карты не открою, больше никогда не позволю так глубоко в себя залезть, только сама порционно раздам остатки себя.
* Этот фильм очень много для меня значит.