Грезы уносят меня порой куда угодно, но только не в реальность. Я успокаиваюсь собственными словами, и в поисках правды ищу ответы в своих же вопросах. Здесь тихо. Тут всегда тихо, даже во время снегопада здесь слышно как души летят, и сплетаются в экстазах понимания. Мне становится не по себе, и я выпиваю очередную чашку кофе.
Белоснежный натянутый холст, коробка с масляными красками, упаковка из 15-ти кистей, и образы, смазанные в голове, чтобы попробовать нарисовать какой-нибудь а-ля шедевр для человека, из-за которого сердце бьется иначе. Не хрипами, не болью, не усталостью, а просто иначе.
Музыка словами нежными из колонок, женским вокалом заполняю себя. Порой, вспоминается, и я ставлю на полную громкость «Пилот» - мое детство, и сейчас совершенно иначе воспринимается все – и ноты и слова, и голос и обработка, и только сейчас что-то обретает смысл, совершенно иной и ясный только мне одной.
Мне бы стать легче (весы критически показывают 46.6), мне бы крылья больше, мне бы бубен в руки. На единение с собой, остаться и растворится.

[437x479]

Я говорила о нехватки блядства в организме? А сейчас я впитываю романтику огромными порциями, снова и снова наполнятся, глотать без запивки.
Письма.
Я пишу и получаю письма, я обожаю истории писем. Хотите, напишите и вы мне письмо – мне будет приятно, и я обязательно отвечу: list_klena@list.ru

Я бы разнесла все к черту, но только имею право замолчать.
Порой злоба или злость (а корень-то у слов один) меня охватывает, и я хочу вдребезги разрушать уже существующее.
Как объяснить самой себе, что все даже очень неплохо, что этот чертов мир имеет границы?
Я не хочу искать чего-то, я не хочу просить чего-то, я просто хочу быть. Неужели это так сложно?
Сложно дать мне шанс на жизнь и участие в чьей-то жизни.
Ведь, правда «любить это дар», но как насчет того, чтобы и «принимай любовь»?
Я не понимаю, неужели действительно всегда так?
Неужели один любит, а второй позволяет любить?
Какая-то не честная тогда эта жизнь.
Мне надо дать самой себе шанс на выдох.
К черту всю эту действительность смазанных слов.
Спрятаться во сне, в этой неге иллюзорного спокойствия.
Я не знаю – существую ли я..

Душно, знаете ли бывает.
Вот живешь с человеком, любишь его, веришь ему, боишься слов его, а на самом деле понимаешь, что не знаешь, что такое счастье?
Счастье? 
Это же вроде так просто, так обыденно просто..

Счастье просыпаться вместе, и засыпать сжимая запястья.
Счастье, это когда я ему на ночь рассказываю сказку.
Счастье это когда после него заходишь в душ, одергиваешь занавеску, а с нее летят ледяные капли.
Счастье, это когда утром встаешь, видишь, что он чашку не помыл, и будто ругаешься (а сама-то не помыла вечером посуду).
Счастье, это когда идешь по городу, а он звонит и говорит "Не сутулься - я все вижу" - оборачиваешься, а он сзади тихонечко едет на службной машине.
Счастье, это когда вы оба пахните одинаково, даже если у вас разные шампуни, гели, молочко для тела, а вы все равно пахните одинаково.
Счастье, это когда вечером вы гуляете, ты ему расказываешь про детство, а он тебе в ответ говорит, что эротический костюм Пяточка будет самое то для следующей ночи.
Счастье, это когда 14 февраля у всех День Святого ВАлентина, а у тебя другой праздник - День Рождение Любимого!

Счастье оно везде, надо только немножко посмотреть под другим углом.
Ой, мамочки, как страшно-то!
 

Вас любят?
Любили?
Как вы это чувствовали(чувствуете)?
Как понимали(понимаете), что "да, меня любят"?
Что это, когда любят?
[604x452]

Ох, красота то, какая! Выпрямляю спинку, кофе крепкий, и улыбка на лице. Нет, не простая улыбка счастья, или от юмора какого-то, а наоборот, улыбка скорей маленького беса, что сидит во мне. Этот бесенок очень долго сидел внутри, прикрывался разными масками, улыбался мило, но честно уже мне как-то надоело его прятать.

И ладно, друзья уже не друзья, и счастливые лица, и оказывается это все так мило. Здорово трепать про меня, где я и с кем, что делаю, и как ко мне охуительно пристают в метро. Да-да, читайте, внимательно, не упускайте деталей, ведь в них вся моя сущность. И когда я с Милым на расстояние, я, конечно же, со всеми трахаюсь, отсасываю в метро, и на лестничных клетках. Правда-правда, я такая вот блядь. Неужто вы забыли?

А все так грязно и противно, что меня выворачивает злобой. Я все также толком не умею злиться, но из меня сейчас прет эта чертовщина, и ее надо вылить, и вылью обратным дерьмом, что выливали мне на голову. Как же здорово было писать о теплых людях, что тоже вам захотелось? Познакомиться поближе? Получить такую же дозу тепла? Напишите ему, вы же все знакомы, так давайте же вперед, что сидим-то? Кого ждем? Меня? Или момента когда я его уже потеряю?

А еще, вот знаете, как круто! Вообще шикарно получается! Просто прям сладко настолько, что можно все это в голове прокручивать и пить чай\ кофе без сахара, слишком будет приторно. Вот дружите, вроде любовь, понимание, вроде переживания чьи-то, вроде все так чудненько, волшебная дружба, просто мечтай не хочу о такой. И все вместе, и рука об руку, и утра ранние, и ночи темные, и сказки дурацкие, блокноты рваные, картины смазанные, а вот и сюрприз!!! Ба-бах так по голове и классно получается. И вроде тебе говорят, что не переживай, ты не блядь, все в порядке, просто ты так чувствуешь, и в это время, ты не приезжаешь домой, и там, в твоем доме происходит отличный пьяный секс между людьми. С одним у тебя штамп стоит и фамилия одна, а с другой думала, что душа одна, что воздух поровну, что рельсы такие ровные. Мммм… Сладенько так! Даже примерно знаешь и кровать и время, и кино смотрели, да? И чашки были глиняные темно-коричневые, пепельницы серые неудобные, и носки теплые. Все такое уютное и пьяное. Класс!
 

За жизнью длиною в 22 года можно создать опыт, которого хватит на всю жизнь, но этот вариант, пожалуй, не для меня. Можно сотни раз делать себе «шишки» на голове, шрамы на сердце, ссадины на коленях, и раны на руках, но  мне это не дает шанса на спасение и реализации. Я знаю, что рано или поздно все сказки будут с надписью «конец», и моя не исключение.

Но вот, что закономерно, когда все хорошо, потом наступает внутри переломный момент, и уже начинаешь по-другому смотреть на все. Появляется желание все бросить, и сказать «хватит», потому что сил на то, чтобы бороться не остается, потому что одной идти с бой и на стройку слишком сложно. И вот молча сглатываешь все, принимаешь будто это рабочая усталость, расстроился из-за того, что свитер в химчистке испортили, а я все глотаю, огромными ложками, ам-ам-ам, навали еще мне. А я иду и молчу, иду, блин и плачу, на морозе и на ветру вытирая слезы длинным рукавом свитера, а вот так. А потом дома, в ванне - потом перед сном, и ты знаешь, что я плачу, и ничего не делаешь, только крепче сжимаешь мою запястье, только скрещиваешь пальцы, только молчишь и слышишь, как дыхание дрожит, как я носом шмыгаю, и как сокращается грудная клетка, но кто из нас двоих понял цену этим слезам?

Сложно выживать чувствам, когда в них не верят, это как с чудесами. Чудеса есть, пока в них верят, вот и с чувствами также.
ЧУдеса и ЧУвства.

Здесь и сейчас не будет записей о том как мне хорошо, с кем мне хорошо, чем я дышу, кем живу и почему я улыбаюсь. Временно здесь не будет ни одной записи с данной записи. Все потому что я не хочу распылять свое счастье, посмотрим сколько я продержусь без записей. Я вся в счастье.

[604x404]
 А пока я в расстояние длиною в Любовь, у меня есть люди, которые согревают здесь. И так вышло в моей троготельной истории, что появился мужчина. Мальчик. Ребенок. Наивное создание тепла и улыбки настоящей. Ни разу мои уголки губ не опустились, глаза не бледнели, сердце не останавливалось. Помилуйте Господа, я слишком изменилась в своих страхах. Кто-то конечно, доводил меня до судорог ненависти, кто-то разрезал мою душу, кто-то харкал куда-то, кто-то сжимал мою ладонь и говорил слова нежности, с кем-то была жестока я, кто-то со мной. Но все, что происходит у нас - обмен теплом. Некий симбиоз двух потерянных душ, и раздача  самых теплых мгновений. И фраза знакомства, которая никогда не выветрится из наших сознаний. И спасибо, что меня познакомили с этим человеком, и спасибо ему, что мы научились знакомится вновь, узнавая друг друга, через улыбки и счастье. 
Он большой и теплый, и он и в правду как медведь Балу, в которого можно порой спрятаться. Я ни кому не обещала эту запись, и я исключительно ее пишу для себя, чтобы знать и согревать себя тем, что есть кто-то, кто скажет "Рыжая, ты сучка! Я ж ленивчик".

P.S Мы даже не в мозг и ни глубже. Честно-честно :)

 Зачем светит солнце в глаза?
Зачем души вывернутые наизнанку?
Зачем слова сказанные криком?
Не говорите мне о великом.
Ни хочу понимать простых вещей о дружбе,
любви, тепле и ладонях.
Я спалю в себе города Прошлого.

 С каждым днем я все больше понимаю то, что мы с тобой неслучайно встретились. И, пожалуй, неслучайны, некоторые потери. Но потеряв что-то, что имело когда-то ценность я обрела тебя, и почувствовала. Говорят, что люди не меняются, а я не меняюсь — я просто дышу совсем иначе. Ты знаешь насколько во мне все иначе, чем в тебе и в ком-то кто был с тобой рядом, ты знаешь насколько я тонко чувствую, и куда надо нажать, чтобы механизм заработал. Но не ты, не я, не те, кто в нас не верил не думали, что настолько может изменится механизм моей любви — и ни одной параллели с прошлым. Я ни разу не сравнила тебя с кем-то, даже в своем сознание, хотя нет вру.. Иногда ты похож чем-то на моего отца, но не только карими глазами и знаком зодиака, ты просто иногда ко мне также трогателен. И ладони у вас похожи, это какое-то детское ощущение, просто мы никогда с тобой почти не держимся за руки.

[500x666]

Глупых девочек.  

 А я так хочу платьев много. Красное, зеленое, желтое, черное, синие, фиолетовое — и в белый горошек с рукавами фонариками. Я хочу туфельки на толстом каблуке и с перепонкой вокруг щиколотки. Я хочу много цветных гетр, и красные мартинсы. Я хочу как можно максимализма для себя, и зачем-то я ищу свои истории в красках. Я собираю краски, складываю их по спектральному порядку, кисти по размерам, и знаю, что я буду рисовать на картине, что примет от меня холст. Я надышалась глубоким воздухом Москвы, и пора бы очистить себя, вылить все в какое-нибудь творчество яркими красками. Безумные идеи для свободы духа и высвобождения внутренних лабиринтов. 

 Стихи не рифмуются, проза не пишется, а может и не надо. Мое абсолютное счастье зависит не от сложенных слов в предложения. Я крупицами выискиваю в себе что-то новое, и обещаю научить вязать через 50 лет, дай Б-г мы будем вместе через 50 лет. А еще я хочу навязать много носочков разноцветных, чтобы согреваться и ходить босиком. Я не люблю ходить в тапочках, навяжу себе носков. 

 Я улыбаюсь тебе при свете ночника,

 Мне порой кажется, что я разучилась дышать полной грудью.
Я не ловила этой зимой снежинки ртом,
не каталась на коньках.
Пила обжигающий горячий кофе, и леденящий виски.
Я грелась в объятиях, мужчины, мальчика, мамы, отца.

 И ведь я тоже росла с кем-то на одной улице, и это мог быть наркоман, писатель, историк, инженер и архитектор. Я росла в центре города, и всегда знала, что на Новый Год будут из шкафа вилки и ножи из мельхиора и хрустальные салатницы. Бокалы на тонких ножках и цветные стеклами, через которые я смотрела на люстры. А еще я надену белое платье, как у настоящей принцессы, и будет бант, а на ножках белые туфельки с перепонками. 

Между нами сейчас нет расстояний в город, и даже ни в одну страну, но мы чувствуем биение сердец друг друга и слышим сквозь расстояния дыхание ночи. 
[500x411]

[601x450]

Человеку, которого я люблю, я говорила об этом раз пять, не более.
Мне сложно найти в себе силы, чтобы не говорить об этом каждую минуту, но 
я вовремя затыкаю себе рот.
Чувства вынашиваю, концентрирую, сохраняю - все в себе.

И порой хочется кричать на весь мир, о том как часто бьется мое сердце.
Мне не нужно чудес, и сказок.

Просто я л.ю.б.л.ю.

Думаю уже ни один день о том, что были за чувства "до Него.." (???).
Я называла все любовью, влюбленностью, страстью.. где правда?
Я любила иначе.
А сейчас на свою любовь не найду слов и метафор.

"Сегодня ты слышишь более прежнего..."
Сохраняю.

Я Люблю. Л.ю.б.л.ю.
Пожалуй это самое главное в этом мире. 

А вот, что было до Него, я не знаю.

"На расстеленном полотенце, в свете Лунной дорожки,
глаза закрыть,
про все забыть....."

"Млечный Путь скроет все секреты,
в холодной тишине летят планеты...
Воспеты Гениями Любви сонеты,
в тепле Ночи лишь я и ты...."

 Я обожаю это чувство - чувствовать, что ты по мне скучаешь.
Это не передать эмоциональной краской,
не выписать даже самыми дорогими чернилами,
не напечатать на супер-новых компьютерах -
это матрица чувств в моем сердце.

Я слишком мягкий человек, и пожалуй,
что ты это знаешь как никто другой.
Но и ты другой.
 
Когда я в подобном состояние, мне хочется только
обнять тебя и
услышать "Дань, все хорошо" -
и тогда я верю.
Я без поворота головы в "прошлое" верю каждому
твоему слову,
как совсем наивная дурочка.

Ты не обманешь - можешь только не рассказать.
Ты всегда говоришь только то, в чем ты уверен. 
А еще я понимаю, что
я не хочу
от тебя слышать правду твоего внутреннего мира,
может потому что я боюсь услышать,
что меня там нет.
Или, что меня настолько там так мало,
что можно сдуть легко потоком воздуха губ.

 Ограничь меня потоком нервных клеток. У меня трясутся руки, сердце заливается валокордином и снова тяга за тягой.
Эти тысячи клеток, которые никогда не восстановятся исчезают с каждой минутой нахождения здесь.
Я просыпаюсь от детского плача, а точнее крика.
И это не младенческий плач, это просто кто-то решает, что крик и порка отличный стимул воспитания.
А мне просто хочется спрятаться под оранжевый плед, обложить себя шоколадом, кофе и книгами.
Я не могу сконцентрировать себя на изучение языка, я не могу взять в руки ручку, я не могу открыть краски, я не могу пускать мыльные пузыри — потому что я сейчас озлобленная, и действительно боюсь, что я убью одного не_человека.