Кто-то принимает тот факт, что мое мышление и чувства совершенно другие. Я пахну полынью, и босиком по полю. Мне становится страшно от предстоящего время, я боюсь его, я не хочу, но так складываются обстоятельства, и жизненные прогрессы – процессы. Мне становится еще страшней оттого, что какие решения могут быть приняты, и кем я останусь во всем этом. Не перенесу маленьких слов и тайн, обиды уже высказаны, все-все сказано, с дрожащими руками, и когда я нервничаю, я тереблю кольцо на правой руке.
Порой меня заставляет врасплох собственная жизнь, показывается, и вот смотрю я на нее и охуеваю просто, и не понимаю, как я вообще так живу, и почему такое все вокруг. Кто-то смеет говорить мне, что я циничная маленькая стерва, которая настолько эгоистично высказала свои претензии миру, что тот над ней потешается. Получаю слова сквозь расстояния, получаю комплименты, какие-то мысли с претензией на глубину, а мне все хочется это выбросить, выпотрошить, я все это проходила. Меня не купить романтичными словами сквозь icq, и не передать мне всю важность меня. Сделайте, товарищи поступок, и тогда может быть, я посмотрю на вас.

Не надо пытаться меня ублажать капризами, и яркими глазами, не надо говорить о фарфоровых ручках и бархатных плечах, не надо говорить, что тонкие пальцы по спине, что бьет током – меня этим уже не проведешь. Как же я стала цинична с годами. Опыт, черт возьми. За свои 22 года, я слишком много успела повидать в человеческих отношениях, и не меньше прочувствовала. Все равно, что не начинается, все равно кончается, испаряется, исчезает. Резкие глухие банальные звуки по слуху режут и пробираются сквозь поры.

Самый мой главный враг в жизни это я сама. Проигрываю и выигрываю сама себе, подыгрываю и прячу карты в рукава. Но как не пыталась я спрятать всех джокеров, все равно проиграю. Все равно.

Удивительная способность мешать рабочее и личное. И просто удивительно принимать решания.

Бывали моменты, когда я чувствовала себя кем-то вроде домашнего животного. Зверушкой. Но потом и это мнение стало ошибочным. Ведь с домашним животным все иначе, его балуют и ругают, треплют за ушком и почесывают животик, усаживают на колени, смеются когда-то что-то «исполняют», ругаются, когда сделал что-то не так. Кидают мяч и прячут косточку. Со мной так не веселятся.

Бывали моменты, когда я чувствовала комнатным растением. Фикусом. Но потом и это мнение стало ошибочным. Ведь с растением внимательны, следят за землей, не сухая ли и ведь надо полить, ставят поближе к свету, проверяют стебельки, ростки. Даже на Новый год можно повесить какую-нибудь безделушку, чтобы радовало взор. Со мной так не пекутся.

Бывали моменты, когда я чувствовала себя мебелью. Креслом. Я хорошее и удобное кресло. Знаете, такие бывают кресла, в которых и спина отдыхает, и есть подставка под ноги, и шея удобно зафиксирована. Если не нравится положение, то можно подвинуть. Кресло подбирается под общий интерьер, чтобы чуть-чуть да гармонировало, но ведь главное в кресле это удобство. И что-то это мнение пока не становится ошибочным.

Милые девочки, с праздничком! Желаю...желаю...желаю... черт!
Желаю вам понимания, чтобы вас понимали так как надо.
Желаю вам чувств, чтобы чувствовали так как чувствуется.
Желаю вам уважения, без него нет смысла.
Желаю вам мыслей, любых и хороших и плохих, верных и неочень, просто мыслей.
Желаю вам волшебства, помните, оно вокруг, надо только рассмотреть.
Желаю вам радугу, с ней вообще как-то веселее по жизни.
Желаю вам любви, без нее просто никак, просто чтобы любовь цвела или мертвела, все равно, абсолютно.
Желаю вам счастья, обычного женского счастья.
Желаю вам здоровья, крепкого и чтобы все выдерживало, и ваши истерики тем более.
Желаю вам секса хорошего, а без него вообще никуда.
Желаю вам  эмоций, чтобы вас болтала от ярости до нежности, от скользкого поцелуя в щеку до ножа в руке.
Желаю вам вкусного кофе/чая , без чего-то нас нет.
Желаю вам спокойствия и бунтарства - это необходимо.
Желаю вам всего самого светлого, девочки!

P.S я не считаю этот день праздником.

ДА - я долбанная истеричка, которая все время плачет.
ДА - я психопатка, которая  разрезает ножом картон, на котором рисовала Море.
ДА - я дура, которая, кажется, что стерпит все.
ДА - я эгоистка, которая думает только о себе и своих гр(ебанных) чувствах.
 

[367x489]

Давай же смелее истопчи все первые подснежники моих чувств?
Давай же ботинки будут большие и с кучей грязи, чтоб было красивее.
Вот представь, огромный грязный ботинок топчет маленький белый первый подснежник, и так красиво, и слышишь, идет характерный звук, когда стебелек надламывается и потом уже ломается.
Ты же такой смелый, истопчи все.
А знаешь, у меня есть в запасах еще белые полотна моей жизни, кристально-белые, кипельно - белые, снежно-белые, это мои полотна верности своим чувствам к тебе, и можно по ним прошагать все в тех же ботинках.
Вот смотри, натянуто белое такое полотно, а ты все в тех же башмаках с грязью наступаешь, приподнимаешь свою ногу, а там след.
Лучше вообще танцуй на этом всем, тогда следов будет много, мне как раз так понравится больше.
А еще можно руки не мыть, и ими порыться в моих шкафах, там найдешь ты конечно скелеты прошлого, и можешь их костлявыми пальчиками истыкать мне душу, ты же так любишь мне напоминать об этом – не отказывай себе в удовольствии.
Ударяй меня об острые углы прошлых ошибок,  у меня будет разбита черепушка, и капли будут все на том же белоснежном полотне.
Давай же, смелее.
А еще расковыряй старые раны, так тоже будет прекрасно для полноты картины.
Поставь нужные мелодии, открой мои же записки и фотографии людей из прошлой жизни и, показывая на них, танцуй.
Пожалуйста, давай, начинай все свои ритуалы по ударению меня в самое сердце.
Я уже все смолчала.

Мне бы подохнуть в той вечности,
Что для тебя придумала.
Мне бы в руку восьмерку бесконечности,
Что на горло свое затянула.
Мне бы озябшие пальцы вдоль позвоночника,
Что аж током било.
Мне бы крепкий сон полуночника,
Чтобы сознание забыло.
Мне бы платья с узорами порочными,
Вдоль по краю.
Мне бы южными плодами сочными,
Яда глоток отпиваю.

[604x293]

Я бы кричала в пустоту раскрытых крыльев, что мне нужен полет. Но несколько карт разбросано, и с каждой из них я связываю тонкими ниточками свою судьбу. Узелочки – бантики, ножницы в комплекте, и топорик для канатов. Никогда не могла понять, чего мне именно не хватает, и не пойму, я просто огромными порциями беру то, что для меня на поверхности, что так необходимо. Какие-то взрывы, какие-то жалостливые слова, какие-то приторно – сладкие мысли для кого-то, просто излить себя. Выливать себя порционно, раздаривая, размениваясь на безразличие и пустоту, просто отдавать себя без какой – либо уже отдачи. Это мой диагноз. Звонки через вселенную, крики через пустоту, через льняные нити обид прошлого. Я уже никого не прощаю, не забываю, а отпускаю – людям свойственно летать. Тонким лезвием я надрежу себе горло и просто мелкими каплями крови укажу направление моих мечтаний.

Не надо меня держать, пытаться успокаивать, я тихонечко сама сойду с ума, и закончу свою жизнь в комнате с белыми стенами. Истерзаю себя, даю себе пощечину, умоляю саму себя не творить глупостей, и закрывать глаза хотя бы в полночь. Это уже ненормальные мысли, и все-таки я схожу с ума. Резкие биты по ушам, звоном скрипка по натянутым ощущениям слабости, просто так сейчас необходимо важно разнести себя к чертям, к какой-то вольной свободе и свободной воле. Чертовское ощущение удобства, удобства меня, как кресло, в которое плюхнулся и все тебе хорошо, и спина отдыхает, и руки удобно на подлокотниках, и есть подставка для ног. Руки с сухой кожей цепляюся за стены в поисках включателя.

Как же он порой глух,слеп и нем.
(как китайские обезьянки, только в одном флаконе)

И вот в чем парадокс, я снова открываю игральные карты в свою жизнь. Разбрасываю их по деревянной столешнице, и не могу налюбоваться. Ах,какая радужная перспектива для меня неугомонной, этот подарит нежность, этот как всегда вклочья разорвет все внутри и еще посмется (потом естественно будет плакать, и говорить "Данька, я ж несерьезно"), этот просто хорош и внимателен к моим истерикам. Ах, какое многообразие, да просто аж слов нет, как мне тошно за все это.
Но я не поддаюсь ни одной из игр, я просто люблю другого и своего. Боже ж мой, я люблю так верно и так самоотвержено, что сама себя не узнаю, и дело не в отражение зеркал и луж, просто это все так, будто не со мной.
Я очень люблю рассматривать бензинные пятна на асфальте.
 

Много ли дано обещаний в первый день весны? Это, наверное, как с понедельника бросить курить. Чертовски непонятно все, ну и черт со всем этим. Отпускаю все ситуации и думаю слишком ветрено, пусть будет все, так как будет. Я не хочу управлять этой колесницей, у меня и так мозоли от этих вожжей.
А сны такие приторные, немного слащаво – ужасающие и я не хочу их смотреть. Все не просто так, сны не просто так. Не простые сны, не простые судьбы, но почему я являюсь заложницей этого? Для чего мне даются эти испытания просмотра кинопленки снов? Лучше просто без снов, просто в темноте, чем так. Я просыпаюсь от холода, у меня испарина вдоль позвоночника. Спасите! А рядом спит он, такой мой, он немного хмурит бровки и губы пухлые, он прячет одну руку под подушку, а вторая рядом со мной. Он знает, что даже если мы спим отвернувшись друг от друга, я все равно запутаю ноги, или положу руку на него, мне необходимо чувствовать его рядом. Просто иначе я сойду с ума. Просто так.. раз и сошла.

Мне хочется иногда кричать во сне, но я там нема как рыба, там в этих кошмарах я лишь наблюдатель, который почему-то все это видит, зачем-то, для чего-то, почему-то..эти вопросы в никуда. Просто так, чтобы полегче было себе. Полегче выдохнуть.

Здравствуй!
Слушай, я вот, что подумала. Вся эта тревога, депрессия, апатия - все это такая фигня. Какое к черту состояние депрессии, когда я просто сама себе трахаю мозги? Вот правда. Хотя, все равно от этого не скрыться, и не спрятаться и это имеет какую-то власть над моим же сознанием. Я уже ничем не могу управлять, да и сама являюсь той марионеткой, что теперь навечно выбита на моей спине. Нет, что ты, друг мой, я не жалуюсь тебе, а просто как всегда спокойно, и последовательно, рассуждаю о том хламе-беспорядке,что в моей голове.
Еще вот, свела меня судьба тут с человеком, и невольно я задумалась, что кажется когда Господь меня создавал, он на мне поставил печать "Саратов", но по ошибке меня отправили в 32-ой роддом Краснопресненского района города Москвы. Потому что я каким-то магнитом притягиваю людей оттуда. И вот снова - здорова, снова пишет парень из этого "чудного" города с не менее чудным именем, которое у меня ассоциируется исключительно с этим городом на Волге. Вот как так? Ведь это нечестно, что ли, или мне забыли сказать правила. И вот пообщавшись со мной, пытаясь понять меня и мой мир, человек выдает "тебя даже обижать не хочется", и вот думаю, комплимент ли это? "Обижать не хочется" - как приговор, что ли, как что-то такое, что просто меня электризует как ток хороший по венам. Просто это уже действительно не смешно, и мне кажется, что такого рода слова только и убивают.
Потом сегодня же один человек спросил меня "могу ли я убить?", и не думая и секунды я ответила "не я давала жизнь,чтобы лишать ее". Получается, из моего же суждения, что на убийство может пойти мать или отец? (если оправдано). Хотя, я может дура наивная, но я верю, что жизнь это не только смесь яйцеклетки и сперматозоида, а нечто чуть-чуть большее, чем обычное тыканье в постели (ну или где придется).
У меня такое тело, а точнее такая кожа, что почти не видно вен, и мне именно сегодня захотелось их поразглядывать, посмотреть на эти тоннели, по которым гоняет моя кровь. У меня ни раз возникало желание посмотреть на свой организм изнутри, на легкие, которые уже погрязли в смоге, на печень, которая кочевряжится от жареного и алкоголя, на сердце, которому достается с лихвой, на мозг, который отсутствует, на почки, которые в 15 лет были беспощадно отбиты. И все-таки я наверное дура.
Обнимаю!

Я не брошена и не обижена, я податливо мягка в своих кошмарах. Может тайну свою раскрою и промолчу.  Можно конечно, заткнуть себе рот тряпьем, можно перевязать губы в бинте, можно заклеить все скотчем, можно исписать сотни листов и порвать их, но можно что-то еще.
А я бы хотела научится быть немножко другой, и дело не в том, что я совсем себя не устраиваю, просто есть моменты, в  которых бы я себя изменила.  Можно менять образы, надевая шпильки и красить волосы в синий, но от этого душа не изменится. Все точно также, только внешняя картинка меняется со смелостью шагов. Даже можно лечь под хирургический нож, но так и остаться тем кем являешься.
Как же изменить душу и мироощущение? 

И кто-то говорит мне, что надо быть по жестче в этой жизни, с мужчинами, с а-ля друзьями, и  с кем-то еще, а я просто не могу. Не могу быть жестче, потому что я мягкотелая, потому что думаю сердцем, потому что я такая. А есть люди, которые напротив говорят, что я не черствею, и что это прекрасно, что сейчас таких все меньше. Меньше тех, кому можно спокойно плюнуть в душу? Просто харкнуть и закрыть двери? Все так странно в моей голове.

Успокойте мой поток мыслей. Дайте мне по башке больно.  

Толи дождь за окном,
Толи действительно все так хуево.
Я сожру себя прежде, чем пойму правду.

Можно ли мне, потресканными губами произнести всю правду?
Можно ли мне сказать всю правду и не слепить глазами?
а что-то все вокруг меняется, становится с озоновым запахом распутства и греховности.
Я не прошу, чтобы мне отпустили все мои грехи, и не прошу кого-то пытаться меня понять, но я все равно  верю в лучшее.
Сны такие беспокойные, думы тяжелые, серый дождь.
Черт знает что творится в этом втором пасмурном дне весны.
Я же предупреждала всех, что весна это только то, что нам хочется думать, а не какие-то календари.
Знаю, что мне еще достанется за гордость и легкое высокомерие.
Мне может сколько угодно твердить о том, что я в шоколаде, но я знаю, где припрятан мышьяк.
Пожалуй смертельной дозы.
Для меня смертельно только молчание и недоверие.
А точнее.. неверование в мои чувства, что они искренние и настоящие, что я только ими сейчас и живу.
Город становится темнее оттого, что глаза потухают, и я вижу приоткрытые двери в лето, а там-то все будет иначе, оно мне изменит сознание.
Лето всегда все всегда меняет.
Разбить хочется стекла и кричать на всю улицу о том, что я настоящая, что все у меня живое, и даже сердце.
Только к черту все это.
Не нужно это.
Просто я слишком удобный вариант.

[401x267]

 Я помню каждого своего любовника. Помню каждую пару глаз во время судорог оргазма, помню горячие ладони, влажные поцелуи. Я помню каждую складку простыней, каждое место в сумасшедших и суматошных городах где я отдавалась похоти. Я помню вкус тела, помню сладость удовольствия. Никогда не забуду, если была и боль, которая пронзала все мое тело. Я знаю и отличаю: трах, секс, занятие любовью. Даже в сознание, как вчерашний день, юношеский накур гидропоникой и постель с девушкой, тоже рыжей и маленькой. Я помню секс втроем, когда мне хотелось экспериментировать, и чего я не боюсь до сих пор. Я помню смазанные поцелуи за стойками баров и кофты с глубоким декольте. Я помню как кому царапала спины, и где прятались ключи от запретных дверей. Никогда не забуду цвета глаз и ощущения когда кто-то во мне, эта пошлость все я. Сейчас я не то, чтобы успокоилась, я просто малец другая. Но я позволяю себе быть шлюхой, но только с одним, только с ним. И не надо мне платить, я и так хорошо ему отсосу, и получу свой оргазм в любой из выше предложенных Камасутрой позы. Такая вот я. Прошу любить и ненавидеть..

Ну да, ну пришла, ну стоит датой в красном прямоугольнике, а мне то что? И я не создаю апофеоза вокруг даты: Ах, первый день весны! Весна страшное время года, время перемен и переломов, определяющее время дальнейший ход, время странных ощущений.
Я бы лучше проспала всю весну, потому что тогда будет более легче и на вдохе пройдет лето. Все ж проходит, все сменяется чередой часов и минут.
Мне бы сменить картинку за  окном, и мы просыпаемся в обнимку, в паре сантиметрах друг от друга. Я так глубоко дышу, что просыпаюсь от колебаний собственной грудной клетки, и он спит, я его укрою, поцелую и растворяюсь за большой спиной, которую я буду целовать вечно. Спину ровно!
Порой я себе приказываю, а иначе просто расслаблюсь в легких тонких пальцах. Я могу растерять себя на празднично – пофигистичных улицах. Просто только я себя нашла, я себя растеряю, такая вот нелепая цикличная правда.

Не разрешай мне ходить в прозрачных кофтах и открытыми плечами (исключительно с правым).
Все же смотрят на меня, и знаешь они все меня хотят.
Хотят раздевать медленно, а потом быстро, они хотят жадно меня целовать, и слышать мой стон, когда их тела придавливают меня к койке.
Не разрешай мне смотреть моими глазами, они очень блестят, и тогда просто светло даже в темнице.
Не позволяй мне разговаривать, мои губы дрожат, и трещинка на нижней придает пикантности.
Не допускай того, чтобы я курила на людях, дым из моей глотки красив, и сигарета между пальцами слишком хорошо смотрится.
Не делай так, чтобы я пила алкоголь и танцевала, под прозрачной кофтой грудь видно и живот, которые немного (оба знаем, что сильнее) соблазняют эти взгляды вокруг.
[342x452]

Запри меня в комнате, и сам люби ночи напролет, чтобы не оставалось сил, чтобы хрипела, чтобы стонала, чтобы курила и пила обжигающе ледяную воду, чтобы тело было ожогом твоих поцелуев.
Говори мне сам комплименты, чтобы только твоя похоть сшибала меня и дурманила сознание.
Бей меня наотмашь, чтобы сквозь боль мне было хорошо, ты же знаешь, как я это люблю.

Но какого черта, меня хотят те, кто совершенно неинтересен и кто прямо говорит в глаза «я бы тебя трахнул!»?

Три вещи никогда не возвращаются обратно: Время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять: Спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны: Любовь, убеждения, дружба.
Три вещи в жизни никогда не надежны: Власть, удача, состояние.
Три вещи определяют человека: Труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека: Вино, гордыня, злость .
P.S. но иногда пока все поймешь, пройдет целая жизнь
(с)

 И строчки кривые, и слова дурные, и мысли шальные. Все бы хорошо, но на моей шее нет бус, вчера видела желтый автобус, и на сердце ядовитый укус. И как бы что ли в рифму, только что-то не так. Меня уничтожает собственное мышление, и я разбиваюсь. Сама об себя, а от этого еще больнее. На свою жизнь смотрю будто через стекло, будто что-то мое, да неочень. Эти слезы, что проливала прошедшей ночи, дали одно - свободу им же. Нельзя настолько глубоко держать слезы, потому что потом они становятся концентрированным соляным раствором, и еще больней, и еще жестче. 
Мне когда-то кто-то говорил о том, что я буду в вечном поиске себя, и меня уже не то, чтобы не страшит, я наоборот учусь получать удовольствие. В каком-то стремление себя.  И ведь все смертно, нет ничего вечного, и только потом мои слова заговарят за меня, только потом я стану сиять в истинном свете своего же отражения. Малейшая реальность и все в порядке - правда.

Из письма другу:
<а завтра золотая свадьба у моих бабушки и дедушки, и глядя на них я верю в любовь. Верю, что это чувство можно пронести сквозь всю жизнь, они такие молодцы. Врачи прогнозируют бабушке слепоту, посему она сейчас объезжает мир по тому максимуму, что сама себе разрешает. Была недавно на Сицилии, это уже вторая ее поездка туда, потом поехала с дедом в Болгарию, у меня дед в 76 лет катается на горных лыжах, а сейчас они собираются по Европе. Глядя на них я понимаю, что в этой жизни есть куда стремиться и главное, что есть смысл. Они всегда в меня вселяли веру во что-либо>

Я стала зависима от писем, и каждый день их пишу.