без заголовка без запголовка без заголовка без заголовка без заголовка без загловка без заглоловка без аголовка без загловка без зваголоавка БЕССЫМЫСЛЕННННООООООООООООООО ооооооооооооооо оо и в гортани моей, где положен смех, или рекьбчь, или сладкий чай все естественней раздается снег и чернеет, что твой СЕДОВ - прощайййййййййййй.................. боже, как пусто

ваша музыка и мои наркотики - как двае половинки плутония в термоядерной бомбкек мне не жалкло вас и себя и всеххххххх я эгоис тка пос ле меня не будет МСИРРРПАААААААА!!!!!!!!!!!!!! не будетт"№№*?(_+/_)(+_/+)/+_) пашти все ННННААААА ХУЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ мертвацый свет в миетрвом мирек мерт ьвйый ты мертвый яфяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя яяяяяяяяяяяяяяяяя яяяя никуому не нужгнаяяыяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа ааааааааааааааааааааааааа аааааааааааааааааааааа а а а а ................................ забейте это просто пьяынгач яяяяяя истерикаааа ааааааа спокиноки помогите мне

Я сдохну в вашей пустоте после того, как вы захлебнетесь в моей... F5... нужно следить за тем, чтобы в многотооооочиееееее быбо б\\\\\\было бы ТРИ ТОЧКИИИИИИИИИИ три, блядь................... тяните сами свой титаник

Потому, что все мечты - только об истребителе. single. не спарка, не двухместный дальний разведчик. истребитель-одиночка, жить и умереть в одиночестве. Блядь, Бобби, будь ты проклят!!!!!!!!!!!!!!!!! Зачем я читала все это????????????????????? Ты не сможешь ничего изменить!!!!!!!!!!!!! Тебя собьют в другом времени, на другой планете, на другой войне... и мои слезы не упадут на обомки твоего спитфайра. также, как твои - на окровавленные обломки моего. я упаду в океан. будь ты проклят, но упади хотя бы в те же волны, что сожрут меня... я ненавижу тебя, потому что ты - это яаааааААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..... ............................. ................ ........... .......................... ...................................... ..........................моветон

Ты навсегда останешься одна

Безразличииииииееееееее... Еееееееее... Ставить многоточие более, чем из трех точек - моветон... Ныть о своей тяжелой жизни более полугода подряд - моветон... На вопрос "Как дела?" отвечать "Охуенно" - моветон... Три раза подряд произносить слово "моветон" - тройной моветон... Бэээээээ... Иногда мне кажется, что я родилась не в свое время и не тем человеком. Мне скучно жить сегодня, в мире продаж, нефтяных картелей и маленьких одиноких девочек. Я бы хотела быть пилотом поршневого истребителя во Второй мировой войне. Английского Спитфайра или пендосовского Мустанга Р-51D... Тогда скорость самолетов все еще была выше, чем размеры лжи и лицемерия внизу, на земле. Не так как сейчас, хотя и скорости сейчас выросли в разы. Скорости бездарных никому не нужных жизней. Летала бы себе на сопровождение английских бомбардировщиков в налетах на Францию и Германию, сбивала бы хваленых немецких асов, вечерами пила бы вискарь, курила трубку и трахалась бы со своим молоденьким механиком. А в ноябре 44-го меня меня завалила бы над Ла-Маншем пара Мессеров Bf-109, с желтыми коками винтов и двумя десятками маленьких крестиков на борту у каждого. Мой Спитфайр с закончившимся боекомплектом перевернулся бы через крыло и в отвесном пикировании вошел бы в тягучую стылую морскую воду... Я не стала бы прыгать. У меня и так была бы настолько насыщенная, полная и отчаянная жизнь, что такой финал стал бы самым логичным. Без ветеранской ненужной зрелости и еще более ненужной маразматической старости. Но, к сожалению, война давно закончилась, Спитфайры сейчас только в частных коллекциях, а я - одинокая грустящая собака, воющая на Луну в приступах тоски и кусающая прохожих в приступах злости. Собака Павлова. Гав-гав.
[500x325]
[500x587]

Опять меня душит моя печаль. Печаль и ненужность. И опять я тупо сижу и изливаю свою боль в сеть. В гигантский отстойник боли, где мою капельку никто не заметит. Я бы подарила кому-нибудь свою нежность, но, к сожалению, она никому не нужна - у каждого есть своя. Также никому не нужная. Вчера мне предлагали променять мое алкогольное отчаяние на покой, семью, детей и собаку. И я отказалась. Я чувствую во всем этом такую фальшь... Как в контракте - ты мне отсасываешь, я даю тебе кров... "Я всегда был один - в этом право стрелы..." Вот только куда я лечу? С возрастом люди становятся все более черствыми, особенно - если они не одни. Привыкание к постоянным раздражителям гарантирует привыкание к непостоянным - то есть к случайным глазам, в которых плещется отчаяние... Мое редко кто видит - я ношу солнцезащитные очки, а пью и плачу исключительно в одиночестве. Набить, что ли, на всю спину: "Идите, блядь, на хуй!!!"?... Подарите мне кто-нибудь капельку тепла, пока зима не схватила льдом мои зрачки... Ладно, что просить... Никто не любит слабаков... Тем более - девочек... И каждый окажется прав - пока не дойдет до конца. А в конце - какой смысл что-то менять?... Ну, что, сучка, тебе легче?!

Дэнсы наконец-то сподобились сделать себе коммюнити и на лайфинтернет... Вчера заходила, скачала демо из предполагаемого акустического концерта. Интересно было, но, если честно, ничего особенного не ожидала. На работе погоняла пару раз в наушниках, вроде неплохо, оставила на вечер, для более детального ознакомления... Пришла, плеснула себе вискаря, включила... Дослушала до середины и расплакалась... Ощущение шока... Будто мои мысли относительно всей моей жизни, моих чувств за последний год, только изложенные со стороны мужчины, под легкий фоновый шум и под акустическую гитару... Будто играли где-то в бомбоубежище, после ядерной войны... Когда уже никого не осталось и ничего уже не вернуть... Каждый куплет - как пуля в голову, каждый истерично-отчаянный припев - как гвоздь в гроб моей старой любви... не помню, сколько раз прослушала... часов до трех ночи... курила, напивалась, а голове билась только одна фраза "и не оставит нас одинокими твоя печаль...". заходите, с вами поделятся последними патронами: http://www.liveinternet.ru/community/dddance
[460x353]

На выходные ездила, наконец-то, на стрельбище, "Вепрь" называется. Пристреляла карабин, попалила по мишеням. Круто. С тридцати метров в мишени дыра размером с два кулака получается. Но как-то отстойно все равно было, настрой отстойный. Аццкий, бля, ацтой... Вечером вчера ходила в "Подвал", встретила знакомого, года два с ним не виделись. Он раньше влюблен в меня был. А я в него - нет. Такая вот загадка природы. Потом исчез, звонить перестал, и вот на тебе... Встретились два ледокола... Сидели, пили пивко, болтали. Он стал мудаком. Оооочень крутой, весь, бля расслабленный, ключи от машины на стол выложил вместе с мобилой. Весь на понтах, рассказывал, кого он знает, да где бывал, как кокс нюхает... Смотрел на меня, а в глазах так и читалось, что хочет трахнуть. Приглашал в клубешник, потом к другу домой, или к себе - типа, у него саунд крутой, джаз послушать, виски выпить... мачо, блядь, хуев. Уебок. Пашол на хуй. Выпей себе глаз.
[377x500]

Короче, детки... :) Всем заинтересованным - спешу поделиться своим секретом удовлетворительного утреннего самочувствия! Короче: если бухаешь вечером, а с утра нужно вставать и много думать головой, рецепт таков: перед сном, как бы сильно не ушатывало, нужно выпить пару кружек воды и еще одну - с двумя таблетками-шипучакми эфералгана или аспирина. батл воды - рядом с кроватью, чтобы, просыпаясь, периодически его дринькать. с утра, до завтрака, еще кружку воды, еще кружку с одной шипучкой и два колеса какого-нибудь ноотропика, типа винпоцетина или пикамилона, можно и то, и то. в обед - еще пару ноотропиков. Смысл: эфералган ночью расширяет кровеносные сосуды, суженные после злоупотреблений, нормализует давление, вследствие чего ускоряется переработка веществ, вызывающих похмелье. С утра - то же самое, плюс ноотропики расширяют сосуды головного мозга, ускоряют прохождение нервных импульсов по нейронам и усиливают мозговую активность. Обильное питье нормализует жидкостный баланс организма, т.к. алкголь обладает свойством активно связывать воду в клетках, отсюда и сушняки. Ну, и в идеале - вечером и утром дополнительно сожрать по шесть таблеток антипохмелина, он тоже облегчает страдания. Такая вот лекция :) Мне щас, кстати, весьма неплохо :))
[375x500]

Пару месяцев назад обнаружила в себе способность выпивать 0,5 крепкого алкоголя и выкуривать пачку за вечер - и находить в себе силы просыпаться в 7.30 и пиздовать на мою интересную, но с утра абсолютно непривлекательную работу... наверное, это плохо, ведь я все же планириую когда-нибудь завести себе деток...

Вот и сегодня сидела, слушала Психею в наушниках и размышляла, стоит ли переходить на вискарь в этот вечер. перешла, конечно же... благородный напиток, хоть и дорогой... и ни хуя не мажорство это - просто, если у меня есть возможность пить хороший (читай - дорогой) алкоголь - я его пью. зачем отказывать себе в мальньких удовольствиях? глупо... мир и так слишком печален. щас, правда, очередной финансовый кризис, не позволяющий пить jameson или glen. ладно, пох. довольствуюсь famous groose... сейчас уже главное - чтобы крыло... в ноль... чтобы забыться... "не твое это, сука, собачье дело..."

сегодня звонили родители. привет, как дела, как работа? заебись все, parents, только вас мне не хватает, неужели вы не понимате это?! забейте на свою японию и приезжайте ко мне, хотя бы на неделю... мне так плохо одной... вам же говорил психолог в школе, что я неконтактный ребенок. и каково мне одной тут, бороться со всей грязью?!!! спросили, не нужна ли мне машина... сказала, что нет (не люблю просить, уже года два сама себя обеспечиваю), а потом думаю - блядь, как заебли все эти трамваи и маршрутки, с агрессивным бычьём, которые, летом, видя татухи, обязательно подойдут и спросят: "ты че, шлюха?"... блядь, я не солдат джейн, чтобы сломать им всем носы... последнее время чувствую, что окружающая среда сильнее меня, несмотря на то, что в проклятой ебучей спецсшоле с математическим уклоном вместе с вечным инглишем мне вдолбили в голову обратное. легко так считать, находясь за трехметровым забором с охраной. совсем иначе это выглядит в реале... наверное, позвоню, скажу, что созрела для тачки... для land rover какого-нибудь, затонированного, чтобы быдло не видело, кто за рулем... пусть потратятся на любимую дочку... снобизм, конечно, все это... у меня есть знакомые, которые живут в месяц на сумму, равную стоимости бутылки jameson... и не светит им ничего больше... блядь, а я то в чем здесь виновата?!!! если у меня будет возможность воевать с реальностью - я ее использую, даже если этой возможностью будут деньги моих родителей. я просто устала за последние полтора года разбивать голову об стены. которые кругом.

вспомнила сейчас мою первую (и, пока, последнюю) попытку самоубийства... взяла у папы (которого ненавидела в то время) ключи от машины, завела, выехала на ново-садовую, разогналась через два светофора и въебалась в камаз. бетономешалку, как сейчас помню. почему-то думала, что если в камаз врезаться - сразу насмерть... промазала, конечно - первый раз за рулем была.. вылетела на тротуар, врезалась в дом. менты сказали, что скорость была 40-50 км\ч... мне казалось, что 200... лицо разбила, конечно, руку сломала... поразила реакция родителей... думала, что убьют... а они на работу две недели не ходили... пять дней в пироговке полежала, потом они меня за волгу увезли... в палатке вместе жили, бомж-пакеты ели... говорили много..обо всем... я их с тех пор гораздо лучше понимать стала...

блядь, какое дешевое чувство - чувствовать только свою собственную боль... самое дешевое чувство, рожденное человечесой психикой... я пытаюсь избавиться от него... не знаю, получается ли... вот и famous groose закончился... всем доброго дня.

Купила вчера на туче дисков, один из них - мололая русская команда, называется Gastello. Слушала весь день. Понравилось - очень ново и динамично. Ребята молодцы, жгут. http://www.gastel7o.com/. Да, друг помог мне найти коммюнити некогда горячо мною любимой группы Dance, dance, dance..., неожиданно исчезнувшей где-то год назад. Ребята, оказывается, живы, играют и делают акустическую прогамму. жду не дождусь. Ссылка на них - http://community.livejournal.com/3_dance/
[497x364]

Ходила вчера зачем-то в "Гололед", приятель позвал. Сели, там еще знакомые были, выпили, покурили. Мимо прошел мой, блядь, бывшый... Поздоровался... У меня сразу слезы на глаза. Убежала в туалет, стояла там, смотрела в потолок. А они текут и текут. Ладно хоть не накрашенная была... Постояла, пошла назад, напилась. В районе часа ночи приятели уехали, я осталась. Пила одна, курила, тупо втыкала в пепельницу. Было плохо. Домой добралась в тумане, вышла из машины, прошла три шага, наступила на лед и уебалась. Опять заплакала, ладно, не видел никто. Шас сижу за компом, а в голове пустота и отчаяние. Блядь, как заебало все.
[450x600]

Бааалин... Вчера весь вечер возилась с карабином. Очистила от сммазки, подкрутила все болтики, отрегулировала усилие спуска, потренировалась в разборке-сборке. Скоро буду разбирать-собирать с завязанными глазами, как солдат Джейн, бля. Но сколько же всего прочитать пришлось до этого момента... Все оружейные руководства так скучны, если предмет твоего вожделения видишь только на картинке... И как же охуенно держать в руках этого полуавтоматического зверя. Он красава. Так бы и трахнула его! Да, утром, во дворе первый раз в жизни пнула собаку и послала на хуй незнакомого человека. Дело было так - выхожу, вся такая легкая, воздушная, в очках, блядь, Oakley... Прохожу метров десять - хуяк, подлетает какая-то шавка и тявкать начинает на меня. Я этих тварей беспородных маленьких всегда опасалась, чего взять-то с них - маргиналы собачьего мира, способные напасть сзади, из-под тишка... То ли дело лабрадоры или овчарки... Ну, тявкает, тявакет - хер с ней, иду дальше. А эта сучка не отвязывается, и вдруг - хуяк меня за кед, я аж в ахуй впала. Обычно бы описилась со страха, а тут вдруг меня что-то дернуло, кааааак накатила только ногой этой шавке по щщам, та аж перевернулась! :))))) Завизжала - и съебатор включила. Ну я стою, офигеваю от самой себя, а тут мужичок какой-то с поводком, хозяин этой твари, по-ходу: "Ах ты еп твою мать, еп твою мать, хули ж ты, пизда, делаешь?" Ну тут я взбесилась! Какой-то старпер задроченный, полуалкаш, телезомби - меня, бля, крутую чиксу, пиздой обозвал! "Слышь," - говорю ему, - "старый пердун, ебало завали и на хуй пошел!" И так звонко это получилось, слово "хуй" прямо-таки взлетело в солнечное весеннее небо! Смотрю на его рожу перекошенную, очки сняла, в сумку положила, думаю - ну, вякли че-нибудь еще, и тебе, задроту, по яйцам достанется. И так легко сразу стало, и мужичек как-то уменьшился, затих. "Понял, бля?" - говорю, - "и шавку свою на поводке, блядь, води!". Достала очки, напялила и пошла, спиной чувствуя полный ахуй мужичка. Короче, крутые чиксы с огнестрельным оружием в голове становятся крутыми вдвойне. Жду не дождусь субботы - высадить в этот звенящий мир все двести патрон на стрельбище. Кстати, вчера так и не съездила за ними. Седня поеду :)
[523x700]

Только что заметила, что меня каментит Дефайс. Круто! У меня есть теперь читатель! Ну, все, с карабином и Дефайсом я вообще ниибаццо как крута и непобедима! Для баранов - на фотке - непобедимые мы с Дефайсом! Я - без усов! Балин, какое отличное настроение! Вот что делает с человеком оружие!


[360x288]

Сегодня мне наконец-то пришел спецпочтой мой долгожданный карабин - Сайга-12К... С подбором помогал мой знакомый в Москве, там же и купили... Странное, наверное, приобретение для девушки... В моем возрасте обычные чиксы мечтают о шмотках, цацках, богатых мужьях и красных маздах. А я вот карабин купила. В выходные поеду палить. Короче, всем плохим людям на моем пути пришел пиздец. Лучше прячтесь, нахуй! Как поет Психея "это раньше я был злой, когда у меня пистолета не было. а теперь он у меня есть!" Я особо не злая была, а теперь - вообще добрая. Стрелять еще научусь - и буду писать детские книжки. Да, седня еще предстоит поездка в охотничий магазин за патронами... Вот наверное, продавцы там охуеют - пришла девочка, в пирсинге, с татухами, требует 200 патрон 12-го калибра. Аж самой жутковато...
[448x105]

Еси честно, уже устала от грязи и бесконечных оттаяло-замерзло... сколько можно? давайте уже лето.... а то хочется выйти на балкон, и закидать окурками весь этот серый мутный мир. пусть воняет.
[600x338]

В колонках играет - я на работе.... :(

Жизнь -странная штука... Я общалась почти два года с замечательным человеком, боже, какой был роман... И как все внезапно и бездарно закончилось... Три месяца уже не звоним и не видимся. Такое ощущение, что это на всю жизнь... И как-то пусто внутри. Не хочется ничего. Будто высохло что-то. Нет, жизнь интересна и привлекательна, но я не вижу с собою рядом кого-то, с кем бы я пошла по ней до конца. Не вижу, и не чувствую. И, самое страшное - не хочу чувствовать. Крикнуть бы сейчас "Ты, сука, гад, что ты наделал?!!!" И не могу. И не хочу.

[382x300]