Как забыть очень-очень-очень близкого (как казалось) человка, в которого была влюблена-влюблена-влюблена, а он, несмотря на кучу придуманных тобой положительных качеств о нем - оказался в итоге чужим-чужим-чужим? Глубинно, всеобъемлюще чужим... Чужим до пустоты, до изумления, до глупых ненавистных слез, до тупой боли от его имени и до дрожи в пальцах от его фотографий?.. А ведь была только одна, где вы были вдвоем, да и то столетней давности... Да и то какая-то не та... холодная фотка... Как забыть? Да, получается напрячься и не думать о нем. Не думать месяц, два... Не звонить. А он, сука, сам потом позвонит и двумя фразами все сломает.. ох,бля... И ведь было уже такое. Было! Тогда тяжелее, кажется было... Не помню точно... Злобно было и отчаянно. А сейчас просто тупо. Не отрабатывается. Вот, интернет, покапала я в тебя своими слезками и поплевала сопельками. Не чтоб легче. Чтобы.... Просто. Чтобы идти вперед.

Есть такая тема - диверсификация инвестиционного портфеля. Пару месяцев назад я начала диверсифицировать свою жизнь. В прямом смысле - попыталась разделить ее на несколько важных частей, чтобы, в случае краха или угасания одной из них, не перекинулось подобное палево на всю мою life-is-peachy )) составила перечень интересующих меня проектов (zum Beishpil: музыка, иностранные языки, физическое состояние моего бренного тела, тактическая стрельба, секс (последний в перечне, но не последний по значению, ыыыыы)...), выделила им по куску своего времени - и с усердием принялась работать над ними... Что в активе на данный момент: неплохо начала шпрехать на хох-дойч (раньше только читала), начала играть на бас-гитаре (сначала одолжила у знакомых ребяток, а через месяц приобрела себе поюзанный, но очень клевый Musicman Sting Ray 5), пробегаю 5 км за 31 минуту (с учетом того, что покуриваю и выпиваю регулярно, ну, и спид с кокошей тоже присутствуют временами) и навскидку попадаю в столитровую бочку с двухсот метров (с АК-74, я тут на стрельбище повадилась...)... эээ... про секс умолчу... бывает, конечно, но ощущения от попадания в бочку с 200 гораздо волнительней )) то ли тактикал шутинг из май лайф, то ли секс партнерз ар нот вэри ....ээээ... ну, вы поняли )) короче, если упереться рогом, то любую, даже самую идиотскую мечту можно успешно претворить в жизнь. но вот недавно вопрос меня стал мучить... не новый такой вопрос, о нем еще Сократ протирал.... о бренности жизни и о бессмысленности бытия индивидуума, если не нет у него сил (возможности) ярко влиять на окружающий мир. Словом, зачем твое соло на басу и пятера за полчаса, если помрешь ты завтра, а никто и не заметит? Не, да пусть их, если не заметят... мне не жалко...можно, конечно, стремиться играть в группе RHCP, выступать за Олимпийскую сборную или войти в штурмовой состав "Вымпела" или "Альфы"... но это для избранных. я прекрасно понимаю, что никуда из этих паноптикумов я не попаду - because of я обычная девушка, которая рано или поздно канет в вечность, а вечность от этого даже не вздрогнет... и думается по этому поводу - а зачем тратить столько сил и времени для самосовершенствования, надуманного в некоторой степени, если честно? понятно, что можно включить сюда семью, детей, etc ...включить новую волну, от которой не вздрогнет вечность... нет, честно!! дурацкие рассуждения с одной стороны... да живи ты для себя и своих близких и плюй ты на эту вечность... чего с ней бодаться... но просто руки опускаются иногда при мысли о том, что все мои усилия - онанизм, который так и не закончится хотя бы каким-нибудь семяизвержением (этот термин здесь более уместен, нежели "оргазм")... а если и извергнется, то, по ходу, не ТУДА )))) трынк-трынк, о-ля-ля... я играю на басу... курю данхилл и люблю колбасу... но если я умру прямо сейчас - или через хз скока лет - ничего не изменится... и записи группы Muse ничего не изменят... и дуальные алгоритмы кодировки... и траектории 5,45 пуль на их неизбежном пути к столитровой бочке... и... о, Боже, если я никчемен и бренности склонен - срази меня сейчас, ибо далее никчемность моя точить будет трон Твой, а я буду хранить живот свой, не понимая, что сохранением этим приближаю царствие Неназываемого... аминь.

1. Все хорошо.
2. Все прогнозируемо.
3. Я индифферентна временами. Нет, наверное - обычно.
4. Я свободна в своем поле зрения.
5. Наконец-то мои родители вернулись в Россию.
6. Блять, как я заебалась все это повторять. Такое ощущение, что мир вокруг меня замкнут в петлю, как в книгах Крапивина... Now, now, now... Кому и что... Нет, "для кого и для чего?"... ... зачем? так тоскливо просирать молодость - в бегстве от тоскливого просирания самой себя. каждое утро в зеркале - те же самые глаза, только чуточку мутнее..... ... .. ну вот, посмотрела Сауз Парк - и на душе полегче... попрощщще.. люди- пыль. СПАСИ МЕНЯ

Кто это? Ну конечно, Ширли Мэнсон! Такой харизмы, такого голоса и такой внешности давно не было на эстраде.. В свои сорок два быть именно девушкой, а не зашитой старухой вроде Мадонны - это нужно уметь. Ширли всегда была моим кумиром, начиная с кассеты с первым их альбомом, заслушанной до дыр в моем плеере Сони в школе. Непростая судьба у человека (как и у меня, ога))), который трудолюбием и упорством добился всего - отличный пример для подражания. Плюс (что немаловажно для девушки) - отличный вкус в макияже и одежде. Вот вчера буквально пересматрвала в очредной раз их документальное видео с туров, со студий - шик! И на концерте, и в придорожной забегаловке, и поезде спросонья - она всегда выглядит великолепно! Вокальных данных, да и вообще музыки Garbage я и не касаюсь - чего уж говорить о совершенстве бриллианта )) И так все ясно! Ширли, хочу быть как ты! Ну, или твоей женой, накрайняк ))
[310x400]

Часть ответов на невысказанные вопросы прошлого поста я неожиданно нашла в статье изместного тренера по тайм-менеджменту А.Горби ))) вот так-то.. думаешь, думаешь, а тут - раз - и небольшая подсказочка. Как в фильме "Русалка". Главное, чтобы эти подсказочки под авто не завели, как героиню фильма...
Статья тута: http://www.e-perspektiva.ru/knowledge/articles/97380/

Последние пару недель усиленно думала над вопросом: "Почему мне на все так пофиг?" Ну, не совсем на все, конечно же... Интересуюсь музыкой, новинками редких фильмов, книги читаю... По магазинам за шмотками брожу регулярно ))) В театре в октябре аж три раза была! )) Не чувствую себя пустой. Просто непонятен дальнейший стимул к жизни. ДЛЯ ЧЕГО? Что такого значимого и глобального, хотя бы в масштабах своего (уже "своего"))) Питера нужно сделать мне? И нужно ли? По-идее - конечно, что-то нужно, жизнь простого обывателя (а у меня щас такая тягомотина) в мои двадцать лет просто убивает. Убивает своим удобством и расслаблением... Так можно жить долго... И если не думать над вопросом "Зачем?", то можно и десятки лет провести в таком анабиозе. А мне вот, все чаще, страшно становится - роль винтика в обществе повергает в депрессию и отстой... Можно, конечно, сказать, что нужна тебе, Сашенька, семья, детишки там, все дела... Да знаете, не хочется пока. Честно. Ни капельки.. Черт, думала, вот начну писать - и из смутного клубка мыслей вылезет одна, яркая, которая и выразит мое настроение сейчас. Не вышло. Сумбур в башке - сумбур на бумаге. И на экране монитора. Вот так вот, Страна Оз... Присуждаю сама себе приз "Косноязычный и банальный тупило месяца". И собираюсь домой. У нас сегодня дождь.

Каментьте меня хоть иногда, друганы мои. А то порою просто невыносимо бывает.
[600x480]

Меня переполняет моя нежность... И как жаль, что эта нежность - лишь к теням моего прошлого. Теням далеким и таким расплывчатым... Но все более дорогими из-за этого... Моя потерянная любовь... И вдвойне жаль, что нежность эта просыпается, именно просыпается (а не "живет", как мне хотелось бы) под воздействием алкоголя... Старые фотографии, музыка десятилетней давности... И я, в той безумной весне и отчаянном лете... И он, притягательный, милый... Доставляющий столько боли... Доставлявший... Забытый. И навсегда засевший в памяти. Чувство потери в прошлом и чувство нынешней опустошенности... Кому я нужня, дитя цифрового века, раскалывающая вражеские коды связи и не могущая разобраться в себе... После всего этого остается только усталость. Усталость старости и пройденного пути. Усталость дрожащих пальцев над клавиатурой... Girl Interrupted.

Бля, осень меня убьет... Хоть сегодня и не радикальная питерская погода, но СЕНТЯБРЬ.... wake me up when september ends... ага, а за ним потом октябрь, ноябрь... дождь, дождь... люблю дождь из окна своей квартиры, вечером в пятницу или субботу, вечером, не ограниченным завтрашним походом на работу... чтобы сидеть в кресле, немого читать, немного слушать музыку в наушниках, выпивать, покуривать, выпуская дым в пламя свечей... уровень виски постепенно понижается, уровень громкости музыки в наушниках - наоборот, растет, и вот уже и Бродский отложен в сторону, откинуться в кресле, закутаться в плед, ловить лицом потоки холодного воздуха из открытой балконной двери, ловить запах дождя, шум которого заглушит голос Энди Уильямса - и уплывать, уплывать, уплывать... от грусти, печали, от ненужных и скучных людей, от нужных, но далеких близких, от всего-всего... уплывать в темноту... баюкать в душе это старое, но так до конца и не понятое желание одиночества, смешанного с отчаянием ненужности... и понимания того, что что-то нужно делать с этим, но никакого желания нет, вообще нет, так, что, вожможно, и не нужно ничего делать... эй, моряк, ты слишком долго плавал...

Now is the time for me to rise to my feet
Wipe the spit from my face
Wipe these tears from my eyes...

Бля, Hatebreed ЖГУТ!!! Вот это настоящие мужики! Хоть и каким-то образом забрались в мои маленькие наушники...

Сегодня сижу на работе, делать особо нечего... и с утра закралась мыслишка такая - на хуя? оригинально... в смысле - не на хуя сижу, а вообще - на хуя все? раньше, в детстве, в школе там, даже в институте - были какие-то стремления, переживания, мечты. ну, переживания и щас остались, куда без них. а вот мечта... о чем я сейчас мечтаю? да и не только сейчас, а вообще? и задумалась... судорожно стала копаться в себе, ища светлый образ чего-то далекого, недосягаемого (пока) и желанного. и знаете что? НЕ НАШЛА. почти год жизнь течет успешно, размерянно и вполне предсказуемо. я примерно знаю, что буду делать в эти выхи, что на НГ, а что не буду никогда. только туповато как-то все. интересно и туповато. в свои двадцать лет я сижу пустая, как бутылка из-под пива в авоське у бомжа... динь-динь, динь-динь... пиздец. не хочется щас копаться в себе, искать причины... может, просто конец недели, мозги захламлены, вот и потерялась моя заветная мечта в мусоре мозговом... уползла в глубину души и сидит там под кроватью... ку-ку, Саша, я здесь...а сверху еще мусор мозговой... у меня всегда по жизни мозги над душой главенствовали. поэтому и бухаю, наверное, чтоб душонка хоть ненадолго всплыла на поверхность, воздухом подышала. эх, шлюшная реальность... приду домой - застрелюсь нахуй! шутка...
[700x370]

Фууу... "Мой-то - позвонил! ))) ЫЫЫ" - сказала доярка Зинка своей подружке доярке Нюрке ))) . С утра глупая улыбка с лица не сходит. Говорит - все ок, скоро домой... А вот что дальше - уже вопрос.. ладно, главное, Жендос-Паровоз, чтобы ты приехал. Дальше посмотрим.

Джонни-Женька, любимый мой, хороший мой, единственный мой... Ну позвони ты мне, ну что тебе стоит... смс пришла, зашла в канал - война... Война, блядь... Ура, патриоты, замочим грузинов... или грузин, как их там... пробила по базе МО - пусто... а щас закачали - там его батальон, там... мир творит... ну что тебе стоило сотворить мир в моей душе..... как молитва, будто через серверы провайдера уйдет мой вопль во вселенную и коснется его головы... останься, хоть не со мной, но задержись в этом мире... Женька, будь осторожнее, прошу тебя... вытянула бы тебя оттуда, забрала - и никому не отдавала... ну ПОЗВОНИ ТЫ БЛЯ!!!!!!!!!!!

Бодрое утро пятницы и и не очень мрачный прогноз на выходные! чего еще нужно для счастья! ))завтра хочу пойти в Артиллерийский музей, досмотреть экспозицию, а то в прошлые выхи не удалось - так пристально втыкала на каждый экспонат, что и половины не осилила. Дааааа... Нравится мне все это... Оружие, пушки, танки... Самолеты...)))) Чувствуешь себя немного причастной к великой истории, которая творилась с помощью этих инструментов. Мощь, сила, хотя и застывшие на время - всегда привлекают, чувствуется в них какое-то мужское начало... такая агрессия... и надежность! И почему так мало чикс в такие музеи ходят?.. Хотя, может это у меня от того, что я подсознательно воспринимаю орудийный ствол как некий фаллический символ? ЫЫЫЫЫ, БЛЯ! )))))))"АААгонь батарея!!! ААААгонь батальон!!!"
[699x466]

Здравствуйте, мои дорогие, ни разу не виденные, но все еще милые... Несмотря на мое презрение к бактериям, меняющим реальную жизнь на тырнет, опять пишу сюда... Наверное, я все-таки слабый человек... Держусь, держусь - и все для того, чтобы сорваться... Эээх, ссссука... Что же расскзать вам, ребятки, чтобы было интересно и не слишком грустно? Я сейчас в Питере, уже полгода.. так вышло, родина предложила вариант, от которого я не смогла отказаться. А, может, и не захотела. Тупняк в Самаре достиг своего апогея, хромированный ствол моей Сайги так и просился к подбородку, шептал, полз пьяными ночами, бесшумно, заставляя просыпаться посреди ночи от щелчка предохранителя... Наверное, я сходила с ума, если это вообще применимо к моему тогдашнему состоянию... Обручальное кольцо на пальце леденело куском Антарктики... В последний раз, когда он позвонил, сказал, что не сможет любить меня и не сможет быть со мной... Звонил со спутникового... как в кино... я его поняла... особо и не верила... кольцу удивилась даже... знала, что такие ребята... как это... не от мира сего... ЦПБ ФСП... Центр Боевого Применения Федеральной Службы Безопасности (блядь, звучит-то как...)... Викинги... хоть и сама в той же конторе... боком... системный аналитик... но так верить хотелось... что вот он, МОЙ МУЖЧИНА... ненависть и смерть оказались сильнее моих татуированных, но таких слабых рук... он там, в горах, лесах, блядь, хуй знает где... шарится... с такими же придурками... доказывает кому-то что-то.. или себе... а вот доказать мне сил не хватило... или не посчитал нужным... или я не осилила... похуй уже... ЕПТВАЮМАТЬ!!! ну что же так вот получается... заебалась я уже. Ну, может, это Питер давит... Депрессивный город... Но люблю я его... Полюбила... Ладно... Позже, может, еще в канал выйду... Сил уж нет сейчас... Вечер/ночь пятницы - тяжелое испытание для одинокой пьющей девицы... С куском Антарктики на пальце...
[640x480]

Эх, бля, ебанаврот... Шош таг грустна... Ужос просто. Грустно не из-за чего-то, а из-за того, что ничего нет. НИчегошеньки. Давно знакомое настроение, которое частенько меня навещает, настроение, которое очень хорошо смешивается с крепким алкоголем и сигаретами. Ебаное лето, поскорей бы осень.. Ебаная осень, поскорей бы зима... Дни, пролетающие как трассеры, вечера, вязкие, как напалм, и такие же взрывоопасные. Ночи, в скомканных одеялах, с заряженным карабином у кровати. "You want me? Fuckin' welcome and find me, I'll be waiting with the gun and the pack of sandwiches. And nothing, nothing, nothing..." Замерзаю, но не хочу случайного тепла. Ебаная зима, поскрее бы весна... Япошка мой больше не звонил, либо слился, либо грохнули наконец-то его... Если последнее - жалко. Он миленький. Жаль, если "был"... Может устроить седня вечер воспоминаний по Ниппону? Виски и вмазаться... Хех... Ну что ж, поработать, конечно, еще нужно. Но, опять таки, неохота. Завтра пятница, и это радует. Поеду на выходных на тучу, фильмов новых посмотрю, да музычки... А то все, как я уже упоминала выше, каг та грусна. И смешно... Когда мы ныряли на затонувший эсминец у острова Сикоку, один из инструкторов показал мне на разбитый прямым попаданием снаряда командно-дальномерный пост и показал себе на висок, типа "запомни". Когда мы всплыли, он сказал, что в этой разбитой железной коробке находятся останки его деда. В смысле - он там был в момент попадания снаряда. Иногда этот дайвер ныряет туда один, заплывает внутрь и сидит там, пока стрелка манометра не зайдет в красную зону. Он пытается почувствовать своего деда, возможно - услышать его. Тело деда, конечно же, испарилось при взрыве, а то немногое, что осталось - разбросало по океану, и все давно уже исчезло. Но он упорно ныряет туда, в полумрак - потому что верит, что дух деда где-то там, на посту. И в конце концов дед скажет ему что-то важное, чего ему в жизни не хватает. А я подумала - бля, да с такой силой веры особо важного в жизни ничего и не надо. Главное - уже есть. Хотя, может этот дайвер просто любит одиночество в толще океана...
[699x466]

Все, вернулась. Наобещала фоток, постов... Один тока осилила... Н-да... Сорри, с лавэ напряженка была, я там автостопила без бабла почти, вот и не выходила на связь... как уехала, как все было, да как вернулась - напишу попозже, настроения щас че-та нет. Единственно - отрывалась я там дико, обо всем забывая, вообще остаться хотела. А потом вдруг как-то: раз! - и отрубило. Ничего больше не хотелось. Позвонила родителям, выслали денег, вернулась к ним в Токио, через два дня улетела в Москау,протупила там сутки в аэропорту, потом в Самару. Ну и все. Сижу вот... Коллеги заебали - че, да как, да расскажи. Да ну вас нахуй, хорошие мои... Скажу я вам тока одно - я, по ходу, все-таки ебанутая. И нещщастная, аж бля до слез. И хуй знает, что мне с собой делать. Адинамический депрессивный синдром называется... Бе-бе.. Трахалась я в Осаке с одним молодым гангстером, в татухах весь, сложен, как атлет, волосы красивые. Крутой, в общем, но не якудза, так - мелкий гопник. Юкио зовут, как Мисиму. Нажрались мы с ним в баре, кокса ебанули, он расчувствовался, обнял меня и давай на жизнь жаловаться - вот, дескать, пустая у него жизнь, никому он не нужен, а что ему нужно - сам не знает. И, типа, грохнуть его могут каждый день, а никто и не поплачет по нему. Бля, говорю, Юки, затнкись ты на хуй, у меня та же хуйня, а я тебе не ною, хоть и выпила больше, да и вообще я девочка - а стало быть нытик априори. Ну, он встряхнулся такой, замычал там че-то про чувства, а я ему - ладно, не пизди, небось это у тебя трюк такой, девок тупых клеить. Он, бля, глаза в пол, а я ему - да ладно, Юки, не ссы, я ж из Раши, у нас девки на трюки не клюют, трахаются безо всяких трюков, но тока с крутыми ребятами, не с лузерами. Смотрю ему в глаза, вызывающе так, вижу - он беситься уже начинает, я и говорю - с тобой вот я бы потрахалась. У него такое смешное лицо стало... :)))) Пойдем, говорю, сведем два одиночества, может, полегче станет. Ну, тот с достоинством согласился. Пошли, в общем, все дела... Понравилось... После еще кокса бахнули, тот ствол достает, накручивает глушитель, подает мне и говорит - выстрели, мне, типа в голову, заебался я. А я ему - хули, типа, самому-то слабо? А он - не, не слабо, но хочу, чтобы ты это сделала. Я говорю - ты, Юки, пиздец какой хитренький. Щас откинешься, и все твои проблемы закончатся, а я ебись тут дальше одна. У меня, говорю, дома у самой Сайга двенадцатого калибра, я еще круче могу себе голову снести, одни плечи останутся - ан нет, терплю, борюсь. Ты, вон, драконов себе понабил на спине - вот и терпи тоже... А он посмотрел на меня, посмотрел, а потом и говорит - знаешь, Сэш, я бы с тобой в Рашу уехал, защищать тебя. Я съехидничать хотела, тока воздуха набрала - а слезы каааааак брызнут из глаз! Ну, разревелась... Хули, говорю, пиздишь-то, поехал бы ты, ага... Тот - якузда, типа, не пиздят. Ладно, говорю, посмотрим, скока ты протянешь на желании-то - я девушка сложная, да и с башней непорядок - осилишь? Любовь не гарантирую... Тот - бля, да не вопрос. Ну, в шутку все перевели, короче. Я в Хиросиму потом уехала, памятник ядерной бомбардировке смотреть, он в Осаке остался. Вчера звонил, говорит - ну че, когда приезжать? Вот так-то, есть у меня теперь личный защитник-якудза (ну, почти).
[699x132]

Dear my friends, ya was v Japonii, v gostyah u parents, uzhe s mesyatz. Zdes megasrost, I have met with real japan yakudzas, dj's, rappaz and a lot of very interesting people. Obewayu, 4to budu set the news and photos regulyarno, fotok vawe do huya uzhe, but I just don't have free net time cuz I very busy - makin' trash and hardcore! sednya edem na kakoy-to ostrov v okeane, nyryat s zaderzhkoy na zatonuvshiy yaponski esminetz. Ya po vam ochen skuchyu, i po Samare toshe! Special PREVED for Minki Po!
[533x400]

Знаете, вы стали дороги мне, хоть я и никогда не смотрела вам в глаза в упор. Всегда презирала всех этих интернет-нытиков, живущих только в сиянии монитора, и не хотела стать одной из них. И, надеюсь, что не стала. И вы - тоже. Минки По, Найтрейн, Дефайс - я вас чувствую. Как друзей? Нет, как сестру и братьев. По крови. Извините, конечно, что такими эпитетами, но мне сейчас очень важна ваша поддержка... Очень-очень!!!... Очень... Я на перепутье сейчас, решаю, куда повернуть свою жизнь... Решаю, сколько стоит ли ее продолжать... Мне дико тяжело сейчас, тяжело и одиноко. И непонятно. И пусто. И страшно. Не вижу, куда нужно идти... И стоит ли идти... И, глядя на вычещенную и смазанную Сайгу с примкнутым магазином, лежащую сейчас рядом со мной на столе, я прошу вас... Никогда не просила незнакомцев... Нет, вы не незнакомцы. Вы мои ребятки. И я прошу вас - НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ МЕНЯ. Так тяжело одной... Может быть, с вами я справлюсь... Плиииизззз... Смогу ли я выбраться? Без вас - точно НЕТ. Так легко плачется под Психею в наушниках на полной громкости... Я вас люблю.

Да, блядь, глотай! Глотай свои горькие сопли, как после шести трасс кокаина - чем больше проглотишь - тем больше тебя будет крыть!!!! Крыть от твоей охуенности (ха-ха), от твоей тоски и от твоей безнадежности. Глотай его сперму - чем больше проглотишь - тем охуенней будет ему, и, возможно, тебе... Но не факт. Взрежь свое чрево, достань оттуда нерожденного ребенка - и закутай его в нежные шелковые простыни - может, хотя бы этим ты оградишь его от ненависти и страха. И боли, которая всегда сопровождает этих двух гаденышей. Ты рождена, чтобы давать новую жизнь?! Дай им новую смерть - пусть захлебнутся в своей морали, в своем сраном счастье. В своем маленьком бытовом аду, в котором ты сдохнешь в углу, сгниешь и засохнешь - а потом тебя сметут в поганый совок и выкинут в мусоропровод. Охуенно?! Охуенно тебе сейчас?! Давай, добей свой пакетик - и по барам, полторы суток безумия, ненависти и отчаяния... Охуенный праздник в середине недели - праздник Великой Победы. Победи хотя бы себя! И кровью из носа, не честной, из спарринга, а дешевой и продажной, из наркоты - запятнай свою белую майку и свои охуенные (ха-ха) сиськи под ней! Вы все хотели трахнуть меня?! Давайте, попробуйте... Я готова отдаться вам всем... Только передерну затвор и засуну в оба карману по снаряженному магазину. .......................... Даже ни одной ошибки не сделала в посте...

Вчера был вечер под девизом "Ни капли виски, ни затяжки сигой!" Я успешно выстояла! Гордитесь мною! Парам-пам-пам! А если честно, очень подмывало - потому что я сидела и размышляла вот о каком вопросе: "Почему сейчас так тяжело найти нормального человека?" Исходник таков: есть 100 человек парней-мужчин в интересующем меня возрасте 25-30 лет. Начинаем анализ:
60% - гопники. Может, и добрые в душе, но вряд ли...
5% - героиновые джанки. без комментариев.
15% - серость. обычные люди. работают на неинтересной работе, по выходным бухают с такими же. никаких перспектив в жизни, кроме внезапной эффектной смерти под колесами автобуса.
5% - бизнесмены, будущие абрамовичи. за такими - как за каменной стеной. разбежаться - и лбом. ну, если только я буду одна-одинешенька умирать от голода с полностью потерянной верой в любовь... но пока - нет, нет и нет.
5% - психи, сектанты, фанаты хуй знаит чего. нет уж.
5% - здоровые особи, ставящие перед собою цель трахнуть как можно больше женщин. презираю.
5% - музыканты, поэты, художники, творческие люди. Нравицца!

Анализируем эти пять процентов:
90% - несмотря на талант любой степени - слабые (в том числе и физически) и зависимые люди, с большой долей эгоизма в крови. Ну как с таким по улице идти... Набежит гопье, отберет мобилу у меня, а он спустя час еще и меня обвинит в том, что это я пошла по этой улице, виновата то бишь... Неее. Хочется видеть рядом СИЛЬНОГО мужчину! Который не орал бы на меня, если я позволю себе задержаться у зеркала на пару минут дольше обычного.
5% - талантливые психи. ну нах.
5% - оооооо!! вот это мои мальчики! умные, талантливые, сильные, благородные, симпатяги и с женским полом обходиться умеют! беру!))))
Анализируем этот остаточек:
90% - пьют по шесть дней в неделю, жестко. в 25 лет они это переносят нормально. в 30 - плохо. а в 35 они километр не пробегут, помрут от удара... эххх, жалко мне вас, ребятки, остановитесь!..
5% - на легких наркотиках, с прицелом в скором будущем на тяжелые.
4% - на героине
1% - уже не важно, кто они, потому, что шанс встретить такого боя - 0,0025%, и, как математик, скажу вам - it's just impossible... так жаль...

Но пока не хочу верить, что никогда не встречу человека, в которого наибанальнейшим образом влюблюсь. А он - в меня. Простое, блядь, женское щщастье. А то без этой надежды тяжеловато будет... Оооочень тяжеловато...
[640x480]

Было хуево сегодня. Нажралась, как обычно, хууулееее... писАла смски знакомым... ну, заодно и тем, кого считала друзьями последние полгода.... да-да-да... три или четыре сообщения отправила по рассылке.... ответил один чувак, которого я едва знаю.... остальные деликатно, блядь, промолчали.... спали, наверное, в одиннадцать часов вечера... не нашли в себе сил ответить.... я вам завидую... все хорошо у вас, наверное.. а как я теперь буду доверять вам?!"!! как мне теперь общаться с вами?... эх, ну что же вы так....дураки вы, дураки... идите на хуй.
[308x400]