Слиться с природой...ощущать себя полностью свободным, купающимся в реке времени...Все это в голове. Чтобы это сделать, надо разобраться в себе. Это так легко и так сложно, как и все в этом мире. Ощущение простоты и незамутненности. А еще иногда - безумной усталости. Безысходность внешняя с внутренним спокойствием, затишьем перед бурей. Дожить, дотерпеть.

Настроение сейчас - я ищу таких как я...

 Усиленно заел сначало Duran Duran, затем ГрОб...неслабый разброс... Безнадежность, измученный позитив, усталось. "Я ищу таких как я - сумашедших и больных! А когда я их найду, мы уйдем отсюда прочь, мы уйдем отсюда в ночь, мы уйдем из зоопарка!" (с) ГрОб . Ем шоколад, который мне нельзя. Ничего, если следовать этим правилам, играть в эту игру тряски за жизнь - проживу дольше, но не за чем. Перечитываю старые книги. Незнаю, зачем. Читаю Стругацких. У меня одной такое ощущение, что их пока в фантастике никто не переплюнул?! 

[показать]

 Разговаривала сегодня с очень интересным человеком. Старше меня лет на 30-40. И безумно мудрый. Кроме всего прочего (вообще, наш разговор надо было записывать), он сказал такую фразу: "Судьба дает человеку только те испытания, которые ему по силам. Точнее, чуть выше. Иначе он не будет расти". И правда...Пора было узнать что-то новое. Пора было забыть об этой детской, настойчивой агрессии на этот мир. Можно просто рассмеяться. Да, нервным смехом. Но рассмеяться. Учусь рассматривать ситуации с разных сторон. "Если ты не можешь изменить действительность, лучше всего ее игнорировать". Я составила давным-давно другой мир. В голове. Там и живу, когда здесь невыносимо.

 И вообще, пора бы заняться бытовыми делами...Завтра иду в больницу, а затем - за подарками моим милым гуманитариям. Все разные, все странные, но все - люди, и это все объясняет. И пусть всем будет от этого хоть немного легче. Пожалуйста. Хоть немного...

 Раньше я просила понимания, теперь...сострадания наверное. Не ко мне. К миру.

P.S. меня стали просить рисовать платья, отговариваясь тем, что я, якобы, неплохо рисую одежду...наивные...

Настроение сейчас - (Г_Г)

 Никого не хочу видеть. Никого. Когда надо кому-то я тут как тут, помогу и т.д....когда надо мне либо все сразу налетавют, интересуются, а потом все6 "Удачи, выздоравливай!", либо нет никого. Нет, есть исключения. Спасибо им. Но я просто никого уже не хочу видеть. Все. Это был срыв. Я не знаю, что будет через минуту, секунду, час, день. Ничего не радует. Аллергия на все лицо. Итог - ссоры, срывы, скорая. Здорово. Все как обычно. А мне так безразлично...исколите меня успокаивающими, антибиотиками...Мне безразлично. Все равно то, ради чего я живу, никому не нужно. Все равно без меня все проживут спокойно. Особенно я сама. Мне плевать. Простите за грубости. Я просто выжата. Не понимаю, сколько нужно было меня гнобить, чтобы все-таки вроде добиться своего...Да, согласна, я маленькое тупое никчемное несамостоятельное существо "не от мира сего", отключенная, безответственная. Да. Что-то изменилось?! Нет. Вот и все. "И теперь все зажили счастливо и долго..."

 Только..только все равно что-то осталось. Остался тот угол, который незаметили, не тронули. Там я теперь и сижу. Ращу заново свой мир, разбивать и рушить который досталяет такое удовольствие окружающим меня людям.

Не понимаю, почему я должна жить по какой-то "верной" модели?! Ведь те люди, которые мне навязывают - они не счастливы. Почему я должна в итоге стать такой же?! Увольте.

P.S. и так хочеться, чтобы хоть кто-то понял....а потом осознаешь, что слишком много хочешь.

Настроение сейчас - в шоке...

Пости взят с livejournal у человека с ником Izergill. Меня поразило и испугало его содержание...

комментарии Izergill. пост оставлен без изменений.

Настроение сейчас - что-то неясное

 Все здорово, вроде. Я люблю, меня любят...Это здорово. А так...будни, бытовые будни....Кому они важны?! Кому важны эти проблемы?! Почему меня всегда пытаются научить быть сложной, если жизнь - простая. Это люди слишком сложные - в своих проблемах они даже не могут оглянуться, осмотреться...Ничего. Это проходит. Иногда.

 Викторина по истории...Наша команда на первом месте. Тоже вроде хорошо. У меня уже третий день подряд защемляет нервы. Вчера задыхалась в метро, меня вынес на руках один дорогой мне человек. Сегодня - спина. Не могу нормально двигаться. А мне почему-то смешно. Не покидает такое чувство, что так и должно быть. Что это что-то значит, это для чего-то нужно. Не беспокоюсь.

 Меланхоличное настроение, граничещее с истерическим позитивом. Что-то  не то. Так много всего надо сделать... Хочу выспаться.

P.S. Наконец-то у меня получился вроде чисто бытовой пост.

[640x480]

Настроение сейчас - легкое...

 Вчера было невероятное Небо....Сказочное...Зеленое, розовое, голубое, черое, желтое одновременно. Хотелось душой обнять весь мир...Просто слиться с природой. Все мы -Небо, Небо - это мы. В каждом есть частица его свободы...Но мы закрылись, мы приковали себя к выдуманному счатью. А Небо осталось. Тихое, спокойное и величественное...Закованное Небо.

Фотографии Riqizeins_Mena : я,много меня)

Антик Goth =)
 

Настроение сейчас - странно-уютное

 Эти дни в дожде. Я думала, что не увижу его до весны. И успела соскучиться.

 С моста было видно рельсы, блестевшие в свете дорожного фонаря и от его голубого цвета похожие на лунную дорожку. Рядом стояли трамваи. Внизу быстро пронесся поезд, давя лунную дорожку железными колесами. Мост как-будто тихо качало...Сверху сыпал полудождь-полуснег. Мельтешение картинок перед глазами...Ветер. Ветер....

 И немного бытовых дел: вчера ездила в ателье Pale Purpur. Познакомилась с интересными людьми. Ура, через 3 недели у меня будет платье, которое я сама придумала! Вся в предвкушении (естественно, фото будут). Рада, ведь обычно все мои проекты оставались на уровне фантазий. Только теперь я послушалась совета, и черно-белый (уже сильно всем и мне тоже надоевший) заменила на черно-ярко-голубой! Цвет Неба.

 Вчера же встретилась с давним и хорошим другом...Мы не виделись больше года. Да...время, заботы...Иногда противно становиться, что из-за мелочей теряется связь. Но мы все-таки увиделись! Были безумно рады, конечно, не успели обо всем поговорить, но я надеюсь, что мы увидимся еще!

 Прыгает настроение. Не знаю, что делать...Думала о безответственности...Людям легче отдать ответственность кому-то, и потом его же винить во всех грехах, чем взять свою жизнь в свои руки. Я понимаю, что есть множество непредвиденных ситуаций, но...но везде можно найти выход...Почти везде. А тут...это признак слабоволия. Обидно.

 Я постоянно заново влюбляюсь, каждый месяц. В одного и того же человека. Уже полтора года. Наверное, это неизлечимо...

Настроение сейчас - приятное

 Дни прошли в уроках и натянутых притворно-сладких улыбках. Как же ненапряжно...вроде. "В этом мире надо улыбаться и насвистывать, изображая беззаботность"(с) Франсуаза Саган. Действительно лучшим днем за эту неделю была суббота. Кажеться, возродилась та романтика, о которой я уже и не мечтала...да, привыкание и беззаботность в отношениях прошла, розы увяли и давно уже моя прикроватная тумбочка не видела ваз, но нежность осталась...А она - главное. Я ведь не люблю срезанные цветы. Они - как люди при смерти. Да, они прекрасны, прекрасны в своей агонии...но мне слишком тяжело сейчас видеть чью бы то ни было агонию. Даже цветов.

 Когда ты раскрываешь свою душу, вдруг оказывается, что никому это не нужно. Все слишком заняты укрыванием своих душ, чтобы обращать внимание на чужие.

Настроение сейчас - непонятное

 Вот и выпал первый снег. Единственное, что я люблю в зиме - это снег! Он...он нереально красивый. А сама зима...это даже не смерть, а каматоз. Страшное оцепенения, длящееся пять месяцев. Не хочу. А так....снег...ну почему он тает?!

[показать]

Princesses: Disney goes goth





 

[565x699]

Настроение сейчас - (Г_Г)

 Время вновь утекает сквозь пальцы, у меня нет власти над ним. Я многое не успеваю сюда записать...

 Может, я и говорила, может, и нет...Взрослые - это те же дети, только с больным самомнением. А еще они злые. Не в том плане, что они любят делать больно....Просто они идут путем наименьшего сопротивления: если мир огрызается на них, они огрызаются на мир. И так постоянно. Дети....у них можно многому научиться, пока они маленькие. Когда же дети вырастают, они - худшее, что могло случиться в этом мире. Представьте себе обиженного и обозленного ребенка, которому в руки попал пульт управления ракетными установками. При условии, что он знает, как этим пользоваться, в 75 % он нажмет на кнопку спуска. И такие дети вокруг. У них есть "власть". Все, для них этого достаточно. Такие дети управляют странами, сидят в думе, милиции, университете. Ездят в трамваях, водят авто, работают на фабриках...

 Взрослые....кто дал этим людям право считать, что они не могут ошибаться?! А ведь в большинстве случаев они так и считают. Почему, вырастая, мы должны ограничивать себя еще большими рамками? Ведь "взрослый" человек не может признать открыто, что он ошибся (конечно, бывают исключения). Он не может идти своей дорогой, он обязан зависеть от обстоятельств. И зачем?! Карьера, деньги, семья...Странно, глупо. Все, наверное, так думают, когда они подростки. Но куда же пропадают эти мысли?! Люди, потеряв их, зарывшись в проблемах, считают, что так и нужно. Они презрительно называют эти мысли "подрастковый максимализм". А почему мыслить глобально - это плохо?! Ведь, набираясь опыта, человек может совершенствоваться, учиться при подобных мыслях учитывать реальные проблемы и факторы, а не те, что нам хотят показать. Вместо этого люди совсем отказываются размышлять. Они могут думать, но не хотят размышлять о чем-то. Наверное, самый объективный взгляд на этот мир имеет 3-х летний ребенок....А потом его силой засовывают в футляр, от которого ему придеться освобождаться всю оставшуюся жизнь...

[500x440]

Фотографии Riqizeins_Mena : я,много меня)

Опять немного меня. Последнее.