Мой друг алкоголь твердо знает, чем дышит Есенин
Мой друг алкоголь искупал Брайна Джонса в бассейне
Алкоголь отпустил меня
Алкоголь не простил меня
Он вернется опять
Горло мне обжигать
Алкоголь, твою мать...
Он пустил корни в теле моем, превратился в растение
В среду мы сели за стол, а теперь воскресение
...
Кто-то смеется в углу, или только мне кажется
То, что вчера завязал, завтра снова развяжется
Алкоголь отпустил меня
Алкоголь не простил меня
Он вернется опять
Горло мне обжигать
Алкоголь, алкоголь,
Алкоголь, алкоголь,
Алкоголь, твою мать...
"-выпей!
-мне нельзя пить результаты брожения ни злаковых, ни хмеля, ни фруктов и ни виноградной лозы.
-дурак! они делают это из мёда!" (с)- тринадцатый воин
все говорят, что пить нельзя, а я говорю что буду (с)- аквариум
а почему, собственно, нельзя? разрушает мозг? да, чуть-чуть быстрее, чем сон или душная комната. (во сне происходит перераспределение памяти в нижнии слои мозга, а верхние отмирают)
но вспомним наших "древних" братьев: по всему миру употребление спиртного и наркотических веществ считалось показателем принадлежности к высоким слоям общества. у Греков был культ винопития, бога Диониса, у римлян- напиток сената. Да и сам Иисус делал из воды вино (прям как сейчас некоторые виноводочные заводы)! Скандинавы считали медовуху напатком богов, как и у древних славян сурья.
Рецепт сурьи взят с лекции В. Калашникова
рецепт таков: для приготовления этого напитка требовалось около килограмма высевок, которые варили на воде, затем сваренный настой пропускали через сито, и это действо называлось "сеять суряницу". Затем, сварив около ведра зеленой травы, ее тоже лили через сито, на дно которого клали овечью шерсть.Процедив зеленый отвар, к нему прибавляли четверть объема меду. Жидкость к этому времени должна быть еще теплой, но уже не горячей. В нее добавляли сухих, ягод шиповника, вишен, терну, слив, груш, яблок и муки. Все оставляли стоять три дня, а после этого, добавив изюму, запускали дрожжами, для чего жидкость подогревали отдельно и, примешав ко всему, оставляли в деревянной кадке. Три-четыре дня все бродило. После первого брожения к сурянице добавлялась кружка молока и наливалась мерочка топленого масла. После двух недель сильного брожения, к ней прибавляют еще меду или сахару и делают небольшое количество заварного хмеля, которое и прибавляют. После второго брожения бочку закрывают "кружком", то есть вставляют глухое днище, и так оставляют выстояться с месяц. Через месяц днище выбивают и пробуют. Если суряница еще очень сладкая, то ее оставляют снова выбродить, а затем наливают в чистый бочонок, в который кладут дубовых деревяшек, лучше в зеленой коре.
Редкими "отчепенцами" алкоголя были лишь некоторые предсказатели, но и у них "рыльце в пушку", так как они пользовались другими наркотическими средствами: аракулы древней Греции, как и шаманы каменного века окуривали свои пещеры травой (жаль,не запасались минералкой и шапочки не вязали), а славянские "ведуны" умели готвить мухоморы для тогоже транса и предсказания.
итог? всегда было и есть место алкоголю, как в лечебных целях (оля Малахов рекомендует), так и в профелактических (новый год, да восьмое марта). И если кто скажет, мол- спивается Русь матушка, можете смело рассказать им, как сурью десять веков назад бочками закатывали =)
моя первая статья, так что не обессудьте. писАл около 10 мин
и кашель, разрывающий горло кашель.
проснулся сутра с больным горлом. попёрся в качалку (глупо слелал) ща вот еле встал, чтоб на фотокурсы пойти. ужасное состояние
Давайте поддержим бактерии, ибо это единственная культура, которая есть у некоторых людей :\
получил в виде лекарства пузырек спирта 96% (при чем размером с чекушку точно)
растирать от потницы... надпись: хранить в прохладном месте. конечно же спирт поставил рядом с пивом на подоконник =)
Это цитата сообщения Falchca Оригинальное сообщение
няш
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
- Ммм, тебя без очков и не узнать! :)
- Угу, я без очков тоже мало кого узнаю
xxx: Что делали сегодня?
ууу: Гранаты учебные метали. Прикол такой - у боевого аналога радиус поражения 25 метров...
ххх: Ии?
ууу: Да ничего... просто я на 23 метнул...
xxx: Вчера еду в автобусе, на соседних сиденьях три студента. Ну так, приличные, не быдло. Один начинает выводить на запотевшем стекле пальцем: "Ж...". Думаю - вот блин, делать нечего..."ЖИ...".
ххх: Думаю - НЕ ЖОПА?!
yyy: :-)
xxx: "ЖИЗНЬ"
yyy: Странно :-)
xxx: Думаю - ну нихуя себе, какая нынче молодёжь интеллигентная пошла?! Пошла вторая строка: "Г....". У меня аж от сердца отлегло =)
xxx: Потом он затирает эту "Г" и произносит: "Ладно, не будем раскрывать всей правды".
mKostya: бро нада 50 wmz
mKostya: срочно
awa: ушло
mKostya: не пришло ничё
awa: ушло нахуй из моей аськи
Lu.Sharova: ты катаешься на чем-то зимнем?
Bf-109G2: эммм, плохо - на коньках, офигенно - на жопе )
Это цитата сообщения 9tail Оригинальное сообщение
И Валентин не нужен...
83-летние пенсионеры умерли в один день, прожив вместе 60 лет.
Николай Сергеев и его супруга Нина Николаевна жили душа в душу, никогда не ссорились, гуляли по городу исключительно под ручку.
Их бездыханные тела нашла дочь, забежавшая в отчий дом после работы навестить родителей.
- Экспертиза показала, что смерть у обоих наступила по причине обыкновенной старости, - говорит следователь следственного отдела по Орджоникидзевскому району Уфы СУСК при Прокуратуре РФ по РБ Юрий Моисеев. - Причем женщина умерла спустя несколько минут после того, как умер ее супруг.
Лия КРЫЛАТАЯ
Когда я играл в "Ассасинс Крид", я думал, что так по стенам карабкаться нереально, но этот ролик показывает, что это не только вполне возможно, но здешний скалолаз выполняет такие трюки, что увидь Аль Таир такое, у него кровь в жилах застынет: