Люблю поезда.

Я б писал сюда и чаще, но зачем? Все, что я хочу сказать здесь, все те люди, для кого я пишу это я. Никто не будет читать этот текст. Никому не интересна моя душа. А все потому, что когда то было выгодно скрыть её от всех, от всего и закрыться оболочкой, в которую поверили все, даже я когда то. Но то время прошло, и я обнаружил внутри себя изголодавшийся, жестокий гноящийся кусок, называвшийся когда то моей душой. Я просто прикрыл рану грязной тряпкой, и получил то, что для всех я грязная тряпка, а не то, что под ней. Людям пофиг на меня, они гонят меня от себя. Раньше это было выгодно. Но не теперь. Теперь все открыты.Все знают все про других, во всяком случае думают так. Но разгадать человека не так и просто, надо уметь делать это. К сожалению подобных людей вокруг меня нет. И это очень жаль, так, как гангрену не вылечишь без чужого вмешательства, так и душу тоже.

Что меня бесит, так это то, что все от меня что либо требуют. А когда я пытаюсь, хоть попросить сделать что-либо, все сразу кричат да как ты смеешь, даже не думай и тд и тп. Это обидно честно говоря, и нифига не круто. Сначала нужно посмотреть на себя, а потом, лишь потом, осуждать сходное поведение. Ага.

Я устал. Не физически, не психологически, но я устал. От жизни. Размеренной. Тихой. Спокойной. Я устал. Хочу взбодрится. Но не развлечения я ищу, как многие в наше время, а лишь отсутствия её, её, кто присутствует рядом уже месяцами, её, кто сделал меня таким, её, кто истощил меня, моё сознание.
Я готов прорваться сквозь пелену, но не могу - она тверда, но зыбка. Я б прорвался, но в одиночку я не в силах. Но нет, нет рядом того, кто помог и лишь потому, что думают, будто пелена и есть я. Это ложь. Я не она. Я другой. Я противоположен ей, я возненавидел её. я чувствую, что умираю. Вскоре останется лишь она - пелена безумия, одиночества и страха, изображающих веселье, тупости и смехотворности.
я - никто. Меня не замечают. хотя именно это мне и нужно. Чем больше внимания, тем легче подавить его, того, кто создал, кто выносил меня. Но он сильнеет. он справляется со мной. но это не на долго. еще чуть - чуть и он мой. навсегда мой.

Я завалил физику... Я не знаю, что делать. Я вообще уже от всего устал...

Что со мной происходит? Моя психика под влиянием интернета и не самого счастливого детства превратился в пиздец. Зато сейчас я понимаю, почему сваровский так ненавидел меня. Но кто из них меня ещё помнит? Никто. Прошло уже сколько? 5-6 лет. Они меня небось и позабыли. А я вот нет. Они были единственными людьми, кто не зная мег мог поддержать меня. И только это тогда и спасало мою душу. А что же теперь? 1 друг, живёт у черта на куличиках,я толстый унылый форевералоун, ни шанса найти девушку, нет то, что новых друзей... Во что я превратил свою жизнь?! Бугурт окончен. Спасибо за внимание тебе, я из будущего, или никто.

Посмотрев фотки с собой, с 2004 по 207 годы, я понял, что последние 7 лет страдаю, из-за того, что произошло за всего 1 месяц. И я решил, что если не изменю хоть что-то за месяц, то я предатель. Я просто потеряю остатки уважения к себе. Вот такие пироги.

Вот и прошли первый сутки 2014 года. Этот год будет полон радости и грусти, любви и ненависти, счастья и депрессии. Прошлый год был полон многими событиями, событиями, важными, меняющимися мировое устройство, и не очень важными для мировой истории. Люди влюблялись, умирали, радовались, убивали друг друга, рождались. Для многих этот год стал лучшим в их жизни, для других нет. Для меня лично, лучше 2008 не было ещё года. Только тогда я ясно мог видеть- где друзья, а где враги, только тогда у меня было много друзей, хоть и не из реальности, а из интернетов, но я их никогда не забуду, хотя я и не общался с ними уже много лет.
В общем , старый год был хорошим, но не лучшим, и с новым годом, товарищи.

Настроение сейчас - депрессивное

Опять я давно ничего не писал. Но ладно. Я был в Крыму. Всё как-то мрачнее стало за месяц. Но оно и понятно - Питер же. Здесь и летом мрачно, а я хочу, чтобы зимой светло было. Ха!
В общем живу, учусь, с каждым днём приближаюсь к смерти. В общем всё как обычно. Агась.
П. С. Чтоб не забыть: новый сезон уже сегодня! Еей!^_^

Ну что ж, продолжим.
Первая школа.
По началу я был как все. Мне было трудно поступить туда, т.к. я был младше всех, но я поступил. Т.о. в первом классе я ничем особым среди остальных не выделялся. Ну кроме того, что был младше всех в параллели. Это и сыграла решающую роль в моей жизни. Во втором классе, мои сверстники начали меняи целенаправленно травить, чем погубили всё, чем я жил. От них я убегал, искал укрытия, пристанища. В результате кстати, появился этот бложик, вконоач, все те форумы. Так продолжалось до 4-ого класса, пока ч не потерял последние связи с реальностью . Я стал лучшим учеником школы по матану , занял 5 место по петре в кенгуру. К 5 классу я обленился.я ненавидел своих учителей, одноклассников, всех и вс все.меня перевели на единоличное обучение. Так я и проучился всё то время . Я не знаю, как я до сих пор жив.

Настроение сейчас - печальное. осознание своей никчемности

Это начало, долгой истории, истории реальной, истории всё ещё не законченной. Это будет просто повествование о моей жизни.
Рождение - школа.
Это первый период моей жизни, на деле занимающий половину мей жизни, а на чувствах мгновение. Я практически не помню ничего что было до детсада, помню, что был как все: гадил под , над, вокруг, из , около себя, ломал всё, в общем, был самым обычным младенцем, как все.
Но в детсаде все изменилось. Изменился я сам, изменилось всё. Всем известно , что сейчас, я, лишь подающий проблески надежды на выход из этой выгребной ямы безнадёжный омега,но тогда, тогда я не был таким. Но я и не был обычным ребёнком. Среди всех, всех моих одногруппников, учитывая что я всегда был с теми, кто старше меня на год, я был альфачом. Все боялись меня. Я астрагал всех. Конечно, как не боятся каратиста и атлета? Но с тех пор моя жизнь всё катится и катится по наклонной. Это и спасает, и подводит меня, но в целом, это лишь мешает. Но об этом в следующий раз. А пока, спокойной ночи, господа.

Это начало, долгой истории, истории реальной, истории всё ещё не законченной. Это будет просто повествование о моей жизни.
Рождение - школа.
Это первый период моей жизни, на деле занимающий половину мей жизни, а на чувствах мгновение. Я практически не помню ничего что было до детсада, помню, что был как все: гадил под , над, вокруг, из , около себя, ломал всё, в общем, был самым обычным младенцем, как все.
Но в детсаде все изменилось. Изменился я сам, изменилось всё. Всем известно , что сейчас, я, лишь подающий проблески надежды на выход из этой выгребной ямы безнадёжный омега,но тогда, тогда я не был таким. Но я и не был обычным ребёнком. Среди всех, всех моих одногруппников, учитывая что я всегда был с теми, кто старше меня на год, я был альфачом. Все боялись меня. Я астрагал всех. Конечно, как не боятся каратиста и атлета? Но с тех пор моя жизнь всё катится и катится по наклонной. Это и спасает, и подводит меня, но в целом, это лишь мешает. Но об этом в следующий раз. А пока, спокойной ночи, господа.

Всем наступающую школу, пасаны.

Я вот так подумал- а почему бы мне не писать сюда раз в месяц? А потом понял а нахуя? Кстати 71год 364 дня 21 час и 35 минут Германия напала на советский союз. Вот такие дела ребят.

Настроение сейчас - Я не могу описать своё настроение. Вот не могу и всё тут.

Вот и закончился учебный год. Правда впереди еще неделя экзаменов и поездка с гребанным классом в гребанный Выборг, но новых знаний за ближайшие 3 месяца я не получу. Ура, что сказать. УРА!
Ну что еще вякнуть? всё в жизни плохо задротство и жир процветают во мне, как следствие и форевереалоне'ство. Ну что поделать?


Вот такие дела.

С праздником!

Да, кстати я заметил, что со времён моего 1 возвращения сюда, немного, что изменилось - в та жи хандра в феврале, все так же я одинокий жирный задрот...

Да... Возвращение сюда повлекло возвращение другой напасти, от которой, я думал, избавился, страшного монстра - недосыпа!

Поудалял всю эту хурму с опросами - зачем она мне вообще была нужна?

Настроение сейчас - да как-то ни то ни сё...

Добрый день, день дорогой друг. Нелёгкая вновь завела меня сюда. ранее мой дом, убежище от злой действительности принял меня обратно в 2011, но я не смог задержатся здесь на долго. Но вновь я прихожу сюда, на развалины прежних эпох моей жизни, на срез всей моей сознательной жизни, и понимаю - я вырос. Я уже не общался со многими из моих друзей - тогдашних, первой эпохи - со времен предшествовавших второй. Я потерял почти все связи с прошлым, по настоящему офигенным прошлым, окромя этого блога. Он напоминает мне о всех тех событиях, искренней дружбе, детской наивности, что была во мне 6 лет назад, когда я начал этот блог.
Вы, мой друг, должно быть заинтересуетесь, что же таки произошло, за это время. на самом деле очень, очень много всего. Всё я не вспомню, да и могу вспомнить лишь основное. Я поступил в фмл. Сбылась, мать его, мечта идиота. я влюбился. Это уже приятнее). Да что еще говорить, я повзрослел в 2, в мать его ДВА раза , с тех пор, как завел этот блог. Я уже скоро школу заканчиваю, тогда, как писав первый пост я лишь поступил в неё.

Многое случилось за это время, но этот блог я никогда не забуду.

Вот такие дела, народ.