Собираю вещи...
нет, никуда не уезжаю, только упаковываю все мои мысли, все чувства, что содержатся в этом дневнике и забираю в другой...
Говорить в какой нет смысла, потому что уверена, что эту запись никто не прочтет=)
Зато мне станет от этого легче.
Смотрю, перечитываю, сколько тут всего дорогого, пусть и несколько записей, но зато они так славно ассоциируются с прошлой зимой..
невольно вспоминаю и заново переживаю и все уже не кажется таким грустным, значит я поменялась, и это здорово. Значит в прошлом осталось плохое, а хорошее закралось в память и перебирается в настоящее...
Это стоит отпраздновать=)
И как знать, вдруг меня осенит и я вернусь сюда...
Ну,наверное всех мужчин с праздником!!)))Хотя многие из них отрицают,что это именно их праздник….все же это день защитника отечества…а кто не защитник отечества,если не мужчина,и вообще весь мужской пол…
Хотя многие из них отриуают…хм…а вот странно…поздравив с утра мужское население,выясняешь,что почти никто защитником у нас не является…так,только видимость одна…в ларьке,где покупаешь продукты тебя отчитывают за поздравление…потому что это видите ли праздник белогвардейцев,которые расстреливали красных…ужас…и чего же вся страна тогда ликует?...
Но все же у меня есть знакомые военные,которых можно было бы поздравить…это же их праздник?...но насколько я помню некоторые из них тоже сильно возажали..дескать,не наше оно,мы в военном оркестре на дудке дудим…то есть это ничей праздник…не крупномасштабный…кажется,запуталась я…поздравляешь,а тебе в ответ вместо радости и благодарности объясняют,кто он такой и кто ты тут такая,и куда мне в честь этого праздника сходить…..прогуляться так…
То есть еще один обычный бесполезный день,примечательный лишь тем,что ты стоишь с бутылкой коньяка в руках и даже не знаешь,за кого сейчас это выпьешь…
Почему-то приходят мысли на ум о разделении,о неравенстве..вот уж куда занесло меня…То есть мужской праздник,потом будет женский…зачем вообще придумали это разделение…все мы люди в конце концов…
Вместо примирения получаю очередную озлобленность…обиду за то,что я не делала…да ну и пусть,не в первый раз))…слишком мнительны мы стали люди…и слишком большую честь делать,если расстраиваться по пустякам таким из-за вас..то есть из-за них…и плакать не стоит,даже если бы хотелось,не получается выдавить из себя слезу…с каждым днем и с каждым таким разом становишься все более расчетливой и толстокожей…очередная обида…очередное поражение…но это не мое поражение,а твое…ты пожалеешь,а будет поздно…и мне уже не будет ничего нужно…потому что я не люблю людей,которые не доверяют мне…потому что я не люблю,когда в ответ на мою искренность мне выказывают свое отвращение…пусть и сиюминутное..ведь я так хорошо изучило твое поведение…но я больше не могу подстраиваться под обстоятельства…которые угодны тебе…
В баре стоит бутылка коньяка…думаю,пойти распить хотя бы за то,что не знаю,кого и поздравлять…только бы не отравиться))
Странный день и странное настроение…не пойму,то ли все замечательно,то ли все еще хуже,чем я даже могу себе представить…
Хочется есть,банально что-нибудь впихнуть в свой желудок,а у нас даже нечего….нашла пирог,иду на кухню,чтобы найти нож и отрезать кусок,бабушка сидит за столом,склонившись над чертежем и что-то делает…вся в себе…
Я открываю ящик ,там ничего нет…ищу дальше,спрашиваю…
Я-бабуль,где ножи?
Бабушка-там
Я-нашла
Бабушка-тебе зачем?
Я-вены перерезать(со злости отвечаю,иду в ванную…)
Бабушка-понятно,а мыть зачем?
Я-а что,думаешь грязным лучше?
Бабушка-да как хочешь…
Прохожу снова мимо…спрашиваю:ты хоть поняла о чем я?
В ответ:да,да,все нормально….
Через пять минут заходит в комнату и говорит:внученька,собирайся,тебе пора выхоить…..
А после этого все родители и родственники думают,как же мы не замечали,что с ней что-то не так,она все в себе держала……тьфу млин…
Настроение сейчас - дайте динамиту...
Что-то не тянет меня больше на философские мысли.Тянет на бытовуху,а все остальное запряталось в угол сознания и просит пока что не показываться наружу..иначе может быть хуже..
Вчера с мамой ходили выбирать мобильник..это оказалось еще муторней,чем выбирать что-либо еще…тут не так это,тут не так то…тьфу….то я хочу белый телефон,то я хочу черный,то черный слишком мрачно,то вообще могу красный…И везде сервис…господи,зачем устраивать такой сервис?как только заходишь,еще с порога на тебя налетают эти странные инопланетные существа,зовущиеся продавцами и начинается…что вы хотели?что ищите?а я вам помогу!....и как только ты посылаешь первого нафих,появляется следующий и так по кругу…у меня лично отпало бы желание не только покупать,вообще находится там и делить пространство с ними…все покупатели бегут от них,как от сумасшедших…вот ведь…Обычно если я и выбираюсь с мамой гулять,так куда-нибудь на природу,может быть в парк,просто,посидеть,поговорить...и тут нате пожалуйста...
И в довершении всего,когда мы настигли очередной магазин,мама заташила меня туда с чипсами…вообще не было особого желания посещать магазин с едой…может быть заговорила внутренняя интеллигентность?хе…но как только я вошла туда,я пожалела в троекратном размере,что не осталась на улице…господа и дамы из магазинного сервиса очень хорошо дали мне понять,чего я стою…и не подозревала,что обычный пакет чипсов может вызвать такую ненависть…если бы он мог загореться от испепеляющего взгляда,он бы сделал это в ту же минуту,и мы бы полыхали вместе…меня обступили девушек 5,при чем не продавали товар а все следили,не буду ли я так любезна удалиться…отстояв там минут 20 и доставив им массу приятных удовольствий по обсуждению современной молодежи,из которой они только что сами вышли,я удалилась,и проходя мимо компьютера на кассе,увидела,как одна из них печатает объявление огромными буквами:вход с едой и напитками строго воспрещен…….сначала хотела разозлиться,обидеться…но потом разобрал смех,ведь какое незначительное событие может вызвать у человека подобную неадекватную реакцию…тем более,мне предоставлена была честь быть последней посетительницей с едой в руках(тьфу,млин….),и я гордо доела чипсы при выходе и покинула салон…
в довершении всего телефон,купленный за круглую сумму денег по моему мнению,сломался в тот же вечер…мы починили его и сегодня уже выяснилось,что аккумулятор у него не работает…..мама в шоке,а я бы разбомбила все салоны сотовой связи в округе за бесцельно прожитый вечер и за ее нервы…
Настроение сейчас - хорошее)
странно,поистине странно,но так хорошо мне сегодня.Я даже сама не ожидала...
Все дни начиная еще с нового года я провожу дома,никуда не хочу,да и не тянуло раньше,после определенного момента ничего не хотелось уже и я закрылась сама в себе как в домике,спряталась.Жизнь превратилась в поток серых дней,перемешанных с ночами.Мне просто хотелось чего-то,но вот чего,я так до конца понять и не могла...периодические вынужденные выходы на улицу повергали меня в жуткую депрессию,а иногда и страх...страх не перед людьми,а просто страх за себя,страх за любимого человека,как будто любое людское общество напоминало мне о том,что было...ничего ужасного по сути,просто обычный переломный момент...и потеря любимого человека,не по его или своей воле...по воле обстоятельств...
И вот вчера,после очередного нервомотания мне позвонили...и пригласили в гости знакомые...сначала просто даже идти не хотела,потом как узнала,что с ночевой просят остаться,тем более не согласилась...но пошла,и оказалась права,что не отказалась)))веселые люди порой могут так здорово поднять настроение!Весь вечер и почти всю ночь веселились,прикалывались,кидались подушками,шутили...вспомнила свое детство...тем более в приятной компании...не знаю уже как остальным,но мне компания показалась отличной...потом уж,по прошествию времени...и даже не жалко,что не выспалась,и не жалко потерянных вещей...не жалко,что утренний кофе был больше похож на ... да ни на что наверное из знакомого не похож)))...и не особо волнует,что желудку пришлось довольствоваться лишь анакомом)))главное,что все это да ну и не только помогло протрясти мои мысли и если не привести в порядок,то что-то в них поменять...пусть и не все,пусть и не навсегда,но все-таки жизни нужно радоваться,и держаться за каждый ее миг и жить в удовольствие себе,при этом,конечно,не забывать и об окружающих...но главное,всегда помнить,что ты не живешь лишь для того,чтобы постоянно депрессировать и думать только о худшем...
спасибо обстоятельствам,что они так сложились.....они позволили мне отдохнуть от своего безделья и постоянных упреков и дать почувствовать себя человеком...вот ведь странная,такая глупость,а настроение поднимает...и главное,дали мне возможность отдохнуть от самой себя в какой-то мере...когда все время наедине с самим собой...это хуже,чем в клетке с тигром...
Сегодня решила подумать,что все же для меня значит моя жизнь и что я значу в ней.К однозначному ответу так и не пришла.Понимаю,что должна что-то делать,куда-то идти,что я всем и везде должна,а вот что есть на самом деле я и дорого ли возьмут за мое существование-для меня загадка.Кто я такая,чтобы претендовать в жизни на лучшее место?Я-человек,и этим все сказано,значит,могу на что-то расчитывать,а уж там дальше как вывезет судьба.
Я запуталась в обстоятельствах,и не понимаю даже,плохо это или хорошо,когда раньше знал наперед,что будет и когда,когда вся жизнь была расписана по мелочам заранее...ведь так не интересно жить?нет,так легче,но порой очень трудно осозновать,что за тебя уже все решили,пусть и с твоего позволения.
А теперь все обстоит по-другому.Теперь нужно решать мне,а вот что решать,зачем?быть может я привыкла жить по плану,и когда он наконец-то рухнул,почувствовала себя беспомощной.Хочется не координальных перемен,просто хочется чего-то нового,но чтобы старое не уходило...но оно и так останется навечно в моем сердце...
Я человек раздумий и немного эгоист,да кто в душе не эгоистичен)
В данный момент в моей жизни наступила грустная пора разочарований.Быть может все пройдет и я снова буду радоваться солнцу,но пока что чего-то не хватает.
Если хотите,пишите.этот дневник открыт для всех,кто найдет в нем что-то интересное.