поездка одного дня


Дано:
отличная погода, солнце, даже жарковато
5 человек, 2 машины
карта, путеводитель, куча еды в багажнике
отличное настроение и желание погулять по красивым и святым местам...

Мы выехали слегка с опозданием, встретились на МКАДе. поехали в сторону Звенигорода. По пути слегка заблудились и почти попали на Истру. Несмотря на погоду и на огромное желание окунуться, мы вернулись к первоначальному плану ;)
1. Успенский собор
Собор 1399 г.
2.Рядом древнее городище, источник.
Городок
3. Саввино-Сторожевский монастырь
4.Скит преподобного Саввы Сторожевского (около монастыря)
5. Шашлыки и заплывы, Москва-река.

На удивление мы все успели! Правда на речку только часам к 6 приехали. Но шашлыки пожарить успели, выпить вина за знакомство и даже попрыгать с тарзанки с местными )

Читать далее...

"Вера получает, любовь даёт. Никто не сможет получить без веры, никто не сможет дать без любви. Поэтому, чтобы получить, мы верим, а чтобы воистину дать, мы любим. Ибо, если некто даёт без любви, нет ему пользы, что он дал".

У нас на проспекте вечером в пятницу машина сбила женщину.
насмерть.
я это видела...

мне стало не по себе, очень сильно трясло, тошнило, не могла уснуть.
в голове постоянно мысли: она ведь чья-то мать, сестра, жена, дочь, бабушка...

то ли в магазин шла, а может спешила домой... ее ждали...

страшно! меня до сих пор колбасит! с неприятным чувством перехожу дорогу.

Я сдала экзамен!!!

Я просто "бог финанализа"

пошла вторая и получила 5
Я даже нашла ошибку в таблице и вычислениях того парня, который дал образец для решения.

Естественно, что от радости напились компанией после

я совсем не писала про учебу, а между прочим, я уже 5-й месяц как хожу на курсы!!
во время летит?!!! и не замечаю.

конечно, по сравнению с первым высшим, отношусь халатно, легко и безалаберно...
хожу как будто на встречу с девчонками. мы то раньше уйдем, то шампанского после выпьем, то вообще не приду...
ТАК я еще не училась!!:blush2:

стыдно!!!:suicide:

и только сегодня я это осознала в полной мере, потому что завтра сложный экзамен, а я абсолютно не готова. вот сижу - домашнее задание делаю, причем не без помощи добрых людей!

Так как я никогда не списывала и всегда учила, то мне жутко неловко завтра что-то мямлить. Я честно скажу, что готова прийти потом.

хотя бы домашку сдать ...
но не все так плохо, 2 зачета сдала!

один был совсем халявный, а второй как-то тест удачно сдала, есть еще извилины у блондинки

А потому как голодная листает меню, так и я смотрю сайты турфирм, листаю странички форумов, мечтаю и ищу подходящий вариант для себя! мне нужен срочно отпуск, причем не сколько для тела, сколько для ДУШИ!

И это главное! нужно привести внутренний хаос в порядок, разложить все по полочкам и зарядиться позитивом!

Дано: неделя отпуска плюс выхи
скромный бюджет
огромное желание увидеть новое, интересное, погреться на солнышке и в идеале искупнуться

Условия: я - одна, подруги и знакомые либо не могут, либо не хотят, либо "глубокозамужем" а значит невыездные (

Куда податься?? подскажите?!?!!!!

Пс египет и турцию не предлагать

до сих пор не сказала родителям.

единственное, что подруге на работе, тк не сдержалась, расплакалась...

началось с того, что я подозревала "неполадки" в своем организме. долго созревала для обследования, то времени нет, то денег, а то лень или неохота...

наконец-то дошла до врачеи. сдала вагон и маленькую тележку анализов, прошла врачеи...

диагноз: с этим жить можно, но неизлечимо.


занавес.

Апатия была, что п-ц! жить не хотелось.
В которыи раз спрашивается: за что мне это все??
почему столько и всего на меня наваливается??
когда будет счастье и будет ли???


отхожу...
покупаю потихоньку лекарства, определенные витамины...
денег стоит немалых, а еше нужны процедуры...

Отличная, камерная и в то же время не маленькая.
Все как-то компактно, уютно, весело и легко.
Молодцы ребята! Справили свадьбу на славу!

А как они смотрелись! так органично, красиво, романтично... несмотря на пару лет совместной жизни, они до сих пор влюблены друг в друга и это видно!
как они светились счастьем!
Это так заразительно... я даже поймала себя на мысли (страшно писать)... что тоже так хочу!
хочу влюбиться и быть любимой, хочу замуж...

чур меня! что со мной?! неужели я и вправду так думаю?


Эх, как погуляли ;)
Покатушки, стол, конкурсы, танцы ...
Давно не была я на свадьбах, мои подруги все давно замужем или уже в разводе.

еще хочу!!!
[700x525]

... у нас отключили электроэнергию. только вот недавно включили.

у меня начались экзамены, зачеты... хорор!
Оказывается, во второй раз учиться сложнее, ленивее (
и труднее...

Цитаты из любовных романов )
Почему-то многие мужчины пренебрежительно относятся к этому жанру литературы. :-) Лично я просто обожаю читать женские романы! В них столько непередаваемых эмоций!

1. Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться.

2. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

3. Такого секса у нее еще не было! Казалось он вытащил из нее все соки!

4. Тело превратилось в минное поле странных томлений.

5. Тело у нее оказалось рыхлое и вялое, даже сидячее место изрезано глубокими морщинами.

6. Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

7. То ли луна, то ли звезды так подействовали, но они оба раскрыли друг другу рот и душу.

8. Толпы наивных бедняков считают, что ради такой жизни стоит умереть.

9. Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

10. У него были глаза какого-то странного серо-голубого цвета, цвета легких тучек, а грудь густо покрыта темным волосом, шелковистым при касании,

11. У нее были голубые глаза и осиновая талия.

12. У нее было и раньше несколько мужчин и с каждым из них она носилась, как с писаными яйцами.

13. У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза...

14. Увидев желание на ее лице, он откликнулся соответствующей частью своей натуры.

15. Уже сидя за столом, он снова столкнулся с хитрым глазом Сони.

16. Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

17. Улыбка, словно маска, закрыла ей лицо.

18. Утром, после бессонной ночи, она вышла к завтраку с двумя своими блюдцами вместо глаз.

19. Хорошо сидящий на ней мужской костюм тщательно скрывал ее принадлежность к определенному полу, и если бы не выпуклости в области груди, она сошла бы за стройного молодого человека, у которого все на месте и почти ничего лишнего.

20. Хоть и пьяный, а все равно такая лапочка! -подумала она.

21. Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

22. Чейз схватил ее за руку. Что–то теплое заструилось между ними.

23. Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.

24. Читая роман и представляя себя на месте героини, она чувствовала, как волосы стынут в ее жилах!

25. Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую мысль.

26. Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

27. Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

28. Эмма билась в конвульсиях с удовольствием.

29. Эмма посмотрела на него расплывчатыми глазами.

30. Это был из ряда вон шокирующий момент.

31. Это были конюшни, где обычно держали лошадей.

и был официально разрешен к публикации в прессе командованием вооруженных сил Испании. Его опубликовали все испанские газеты и вся Испания хохотала до упада.


Выдержка

Галицийцы: (шум и помехи на заднем плане)… С вами говорит А-853. Пожалуста измените ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения. Вы движетесь прямо на нас. Ваше удаление 25 морских миль…

Американцы: (шум и помехи на заднем плане)…. Мы рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения.

Галицийцы: Ответ негативный. Повторяем вам. Измените ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.

Американцы: (ответ другим голосом)… С вами говорит капитан корабля военно-морского флота США. Мы настаиваем на том, чтобы Вы изменили свой курс на 15 градусов к северу для избежания столкновения.

Галицийцы: Похоже, что мы должны повторить вам еще раз. Мы настойчиво рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.

Американцы: (раздраженным приказывающим тоном)… “Говорит Капитан Ричард Джеймс Ховард, командир авианесущего крейсера “USS Lincoln” Военно-морских сил США. Наш авианосец второй по величине боевой корабль североамериканского флота движется в сопровождении двух ракетных крейсеров, шести эсминцев, четырех подводных лодок и множества других вспомагательных и боевых судов, которые готовы поддержать нас в любую минуту. Мы движемся в направлении персидского залива для подготовки к выполнению больших военных маневров. Я приказываю, сверните с вашего курса на 15 градусов на север. В случае вашего неповиновения мы будем вынуждены препринять самые решительные меры, что бы обеспечить нашу безопасность. Я гарантирую вам серьезные проблемы. Вслушайтесь в мой приказ и освободите нам путь”.

Галицийцы: “С вами говорит Жан Мануэль Салас Анкантара. Нас всего три человека. Двое бодрствуют и один спит. Еще с нами собака, два пива и немного поесть. Нам оказывает поддержку радиопередатчик „Cadena Dial“ von la Coruna, настроенный на канал 106 для аварийной и экстренной связи. Мы вобще никуда не движимся потому, что находимся в здании маяка А-853 на материке, на побережье Голиции. Мы понятия не имеем какое место в ранге маяков занимает наш испанский маяк. Вы можете предпринимать какие угодно решительные меры для обеспечения безопасности вашего авианосца, но если вы не свернет, вы гарантировано разобьтесь о прибрежные скалы. Поэтому настоятельно рекомендую вам в последний раз прислушаться к моим словам, к голосу вашего разума и сердца, и изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать столкновения. Это будет лучший, самый здравый и самый решительный поступок в вашей жизни для сохранения всей вашей эскадры и находящихся в вашем подчинении Людей”

)))))))))))))

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов...

настроение на работе ((( причем у всех
решила повеселить народ заодно и вас ;)

Мы делили апельсин: много наших полегло.
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. Откачаем оттуда вакуум…
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
Эта постоянная меняется в пределах…
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода…
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Пpопиловый спирт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Учитель астрономии: “Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…”
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - может его и закопать!
Вот спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградско­го… А вы ее не знаете!
Возьмите график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Вот оно какое: двухмембранное, толстое и вообще……
Кардиоида имеет такой вот вид…….ладно…. так уже рисовали………вот такой………
Понятное, противное до безобразия за своей четкостью…..да уж….придраться не к чему…….
Итак, найдем вероятность наличия сигнала, при его фактическом отсутствии….
О-о-о, мозговой шторм!!! ЛЯпайте!, Ляпайте!
Близость критериев позволяет нахально предполагать…….
Давайте здесь всандалим вот такую вот петрушку!!!
Если вы хотите провести измерение, то меряйте напряжение, а не скорость движения дрейфующих льдов….
50% - это достаточно большая сумма.
Был целенаправленно направлен целенаправленной рукой партии на целину….
Кто может напрячь интеллект и шо-нибудь сказать?
А ветер со скоростью 340 м/с… уууу… я вам скажу это ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ…..
Вот здесь расстояние 1 плюс-минус 10 метров….
Главное - не пробовать на язык сетевое напряжение!
Перед вами три рисунка: ВЕРХНИЙ, ТРЕТИЙ И ЕЩЕ НИЖЕ…
Пишите то, что я нарисовал, и не более….
Да вы уже привыкли ко мне.. У вас уже и слюна не выделяется…
Кто это сейчас бубнит вместе со мною?
Он упал с коня и напоролся на собственный меч 13 раз,абсолютно нечаянно

)))))))))))))))))))))))))))

опять 25!

все работают тупо... приходят, делают свое дело и уходят.
У меня же 33 звонка с 5 просьбами, на улице обязательно обратятся ко мне.
В итоге я спасла по словам девочки ей жизнь )))
Она стояла у ворот со слезами и не знала, что делать. вышла плохенькая ситуация... она по ошибке наших сотрудниц не попала на прием и опаздывала таким образом на экзамен в понед. Самолет у нее в пт.
Все наши ее "пинали" мол не знаем, обратитесь "куда-нибудь" (Это в том отделе, куда она пришла)
И тут вышла Юля на обед...
она ко мне (в который раз удивляюсь, что люди обращаются именно ко мне?! наш вышло несколько человек сразу и она подошла именно ко мне)
Объяснила ситуацию. Я понимаю, что совсем не по моей части и к нашему отделу, а уж тем более к моей работе не относится, но обещаю ей попробовать помочь.
В итоге пристроила девочку вне очереди

С утра звонок от одного товарища \по работе общаемся/ - помоги (причем личка)
Потом шеф, мол у тебя конекшн, дай телефон.
А после просто полный аут! просьба помочь африканцу, который здесь почти 6 мес без визы и без денег тусуется. мол, вдруг, ты Юля, знаешь каких людей из ФМС, помоги парнишке!
Мне звонят из Гермашки по просьбе кого-то...
Блин! были бы у меня такие связи... а то ...
все равно звоню единственному менту и играю в испорченнный телефон
то с теми то с теми людьми разговариваю, передаю информацию...
мне даже пообещали, если парень найдет деньги его без проблем и без черных меток отправить домой...
ёпть!

на этом день не закончился. Под конец рабочего дня попросили за 4 студентов, которые не могут попасть на прием мол им лететь на курсы и документы собраны...
"%:;%?%;**!!!!
поматерилась и дала нужные телефоны и координаты...

Я прям себя этаким ощущаю...

И чё все ко мне пристали????

Самые патриотичные имена советского времени

для мальчиков:
Вилорд – В. И. Ленин организатор рабочего движения
Лелюд – Ленин любит детей
Леундеж – Ленин умер, но дело его живет
Нисерх – Никита Сергеевич Хрущев
Пофистал – Победитель фашизма Иосиф Сталин
Придеспар – Привет делегатам съезда партии
Урюрвкос – Ура, Юра в космосе

для девочек:
Ватерпежекосма – Валентина Терешкова первая женщина-космонавт
Даздраперма – Да здравствует первое мая
Даздрасмыгда – Да здравствует смычка города и деревни
Донэра – Дочь новой эры
Кукуцаполь – Кукуруза царица полей
Тролебузина – Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Челнальдина – Челюскин на льдине

Самые патриотичные имена современной России

для мальчиков:
Быкап – быть как Путин
Моргозедир – мои родители голосуют за Единую Россию
Спервозглип – список Единой России возглавил лично Путин
Глагопер - глава государства Путин и Единая Россия
Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой

для девочек:
Мумерамка – мужчина мечты Рамзан Кадыров
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
Плапура - План Путина работает

© Алекс Веббер.

Журнал «Forbes» опубликовал список 100 самых богатых людей, не прошедших флюорографию.

Российские ученые поставили неуд российским неученым, и отправили их в армию.

На пасху Гарри Каспаров совершил крестный ход и поставил крестный мат.

В университете курортного дела и турима на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».

Банк России готовится расторгнуть рекламный контракт с Большим театром. Место на стольниках перекупил саратовский ТЮЗ.

Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской натуры.

Лечим батарею, чиним гонорею. Фирма «Путаница».

Некий Тофик Ахмедов продал дьяволу фуру помидор.

Ребенок из пробирки третий год не моет свою мать.

Черноморское побережье краснодарского края признано официальным пунктом обмена венерическими заболеваниями.

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.

Российская партия пенсионеров потребовала, чтоб другие бесстыжие партии уступили ей место в Госдуме.

По мнению врачей, здоровье россиян подрывают курение, стрессы и ол-инклюзив.

На прошедшей в Турции выставке роботов российский кибер-организм показал отличные результаты: вынес два пакета бухла из бара, и стырил 6 полотенец.

Под Архангельском найден старожил, который еще помнит времена, когда в конвертах были письма, а не деньги.

Самое тяжелое для членов клуба анонимных алкоголиков - отказаться отмечать годовщину клуба.

Воронежский военкомат досрочно выполнил план призыва, дав объявление о кастинге в сериал «Солдаты».

Прораб подгонял таджиков шестнадцатиэтажным матом, что на 4 этажа выше, чем указано в проекте.

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить».

Болею за наших!!!
Давайте ребята!!! не подведите ;)

Между прочим, я собиралась поехать в Финку на эту игру. Собралась, все было готово, забронировано, но в последний момент отказалась...
по совсем банальной причине ((
деньги...
ок 500 тугриков такая поездка стоила (билеты, поезд)
естественно, что еще прогулка по городу, еда и шоппинг - все это обошлось бы в копеечку

Поэтому болею за наших дома )

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!

- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?

- Со мной. А что вас интересует?

- Меня дозировка интересует.

- Как понять?

- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?

- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...

- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.

- Что от нее, я не поняла?

- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?

- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная:

- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.

- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.

- Так он полгода это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?

- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:

- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.

- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?

- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?

- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...

- Так, секундочку. Он не может влиять на рост?!

- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?

- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?

- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.

- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, верно?

- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачом.

- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе.

- Если у меня пацан полгода не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал же три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.

- (Пауза) Угу. Понятно.

- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..

- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.

- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин"


Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцуко, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно

Журналист Джонни Шарп (Johnny Sharp) выпустил книгу "Чепуха в стихах" (Crap Lyrics), в которой он собрал худшие 10 текстов песен в истории поп-музыки и популярно их "разобрал".

Худшим из худших по мнению автора является текст песни "My Humps" американской группы "Black Eyed Peas". Шарп приводит такую строчку из этого шедевра: "Я смешиваю твое молоко со своим вспученным какао, молочное, молочное какао" ("I mix your milk with my cocoa puff, milky, milky cocoa"). Вероятно, предполагает журналист, речь идёт о сексуальных отношениях между чернокожим мужчиной и белой женщиной.

Не пощадил Джонни Шарп и некоторых исполнителей из когорты великих. К примеру легендарному Бобу Дилану (Bob Dylan) досталось за его стихи из песни "Баллада о тонком Человеке" (Ballad of a Thin Man). В песне Дилан поёт: "Сейчас вы наблюдаете как одноглазый карлик выкрикивали слово" сейчас ". Вы спрашиваете, по какой причине? А он говорит: "как?" А вы снова вопрошаете, что это означает? И он снова в крик "ты корова". Дай мне немного молока или возвращайся домой." ("Now you see this one-eyed midget shouting the word 'now'. And you say, for what reason? And he says, 'how?' And you say, what does this mean? And he screams back, 'you're a cow'. Give me some milk or else go home.").

ТОП худших в истории поп-музыки текстов к песням:

1. Black Eyed Peas "My Humps".
2. Steve Miller Band "The Joker".
3. America "Horse with No Name".
4. The Cranberries "I Just Shot John Lennon".
5. Bob Dylan "Ballad of a Thin Man".
6. Def Leppard "Pour Some Sugar on Me".
7. Donna Summer "Macarthur Park".
8. Billy Joel "We Didn't Start the Fire".
9. The Crystals "He Hit Me" (And It Felt Like a Kiss).
10. Snap! "Rhythm is a Dancer".