Настроение сейчас - в смешаных чувствах

Вечер среды. Впереди много всего , что мне хотелось бы сделать и что бы сделано это было на должном уровне. Впереди отпуск , я просто живу этим моментом. Впереди открытие фирмы. Впереди всё…
Позади, что позади? Может быть позади какие-то счастливые моменты, что навсегда останутся со мной.
Не знаю, но моет быть позади останется моя первая и по-настоящему значимая Любовь. Может быть я сам виноват в этом, а может просто время пришло или вышло.
Волнующая тишина повисла в моей комнате, сижу и слушаю своё дыхание.

Интересно. Человек живет и чего-то хочет, к чему-то стремиться, а когда его не станет и не станет всех кого он знает, всем будет насрать, что этот человек хотел, и чего достиг, и какие переживания испытывал.

Весело роняя капли света я бежал от своих снов, от мелких и неразборчивых картинок и огромных полотнищ на которых была изображена моя жизнь. В ушах звучал Radiohead, и не сознавая направления своего движения я оказался на просёлочной дороге, она вела наверх и была усеяна осенней листвой и почему-то росли коряги, голые и кряжистые, какие выбрасывает море. А внизу слева от дороги расстилалась невероятная долина, громадная, невообразимо большая, зеленый , травенной покров покрыл всю долину и еще по ней гуляли звери, все они были хищники

Сегодня воскресенье, и идя на работу в 7 утра, я созерцал обыкновенное воскресное утро, а то есть: Пьяная молодежь, что видимо еще и не ложилась спать, праздно шаталась по улице. Кто-то кричал из окна «Россия вперед» и я понял, что наши футболисты снова выйграли какой-то матч. Еде дальше, неприятный молодой человек рыгал на ступеньки какого-то интересного магазина.
Такая вот картинка

Это было на работе
Я вышел из холодного подвала, куда не проникает солнечный свет. Заднее крыло где располагалась дверь находилась в тени и защищена от ветра. Прошел за угол и тут на меня подул умеренный и очень теплый ветер. Прошло уже два дня с тех пор, но эта картина стоит у меня перед глазами: Пустынный завод, на пол километра убегает вперед асфальтовая дорожка, слева цех, справа контора, , дорожка примерно 15метрров шириной, и по 10 метров зеленой травки по оби стороны, примерно на половине этой дорожки разрыта канава и огорожена бело-красной лентой, что сорвало ветром и теперь три яркие полоски реют на ветру, светит Солнышко, и за забором , где кончается дорожка виден город, сопка, и небо, такое синее-синее.
Я стоял и закрыв глаза вдыхал этот воздух, что пах морем, ветер трепал мои темные волосы и одежда .что буквально приросла к телу за 10 часов смены, как будто растаяла, я чувствовал себя голым, летящим по ветру.
И мне почему-то показалось, что я могу выглядеть не очень правдоподобно на заводе, но к счастью , была суббота, и кроме нескольких человек на заводе не было ни души.
Мои мысли лились в каком-то необыкновенно спокойном ритме, я думал, что это все, когда-то было таким же, когда-то , когда меня не было на Свете, а когда не было завода на этом месте, был просто лес и ветер и Солнце светило не ярче не тусклее, и так же красиво, не было ни дорожки с канавой, ни города, а вот сопка была .только без телерадиостанции.
И мне почему-то подумалось- а ведь когда-то после всех нас, останется это Солнце, сопка, дорожка когда-то истлеет, и ветру не буде ни какого дела до тех кто стоял на этой дорожке…

Сегодня был ацки тяжелый день, всю пятницу провел в подвале, а на улице под 30 тепла.
Зато после отдохнул и прогулялся в компании друга Вовы, сразу стало легко на душе и чувствуется теперь только физическая усталость.
Еще сегодня 23 месяца как мы встречаемся с Олей, хотели посидеть и «отмети « «дату»=), но видимо моё устало –бренное тело не готово к подобному.

Серьёзное и очень беспокойное чувство посещает меня.
Не знаю с чем связан спад творческого настроения, и не легко все объяснить но я должен постараться.
Все меняется, и нравы и понятия, и интересы и я как бы мне не хотелось или наоборот – меняюсь и не понятно в какую сторону.
Вспомнить себя года три назад и я бы сказал точно» я живу музыкой , она-это все что у меня есть» еще год назад и я ставил уже иной приоритет на первое место «я писал или просто мне казалось так» , а теперь , что теперь не понятно, я как будто упустил ту ниточку , что связывала меня с тем Миром «Миром моего Спасения» \
Я сам ограничиваю свою свободу, и причиной является страх, или быть может еще хуже- моё не понимание происходящего, в то время как я думал, что у меня все под контролем, я сам себя загонял в тупик из которого выход- прыжок в неизвестность, пишу непонятно, но я и не рассчитываю быть понятым.

И еще я очень боюсь упустить то .что когда-то было стимулом моего существования.

Еще я понимаю смысл фразы «ни когда не останавливаться на достигнутом»

2 июня, на Камчатке вроде началось лето.
Смотрю в окно и вижу привычную грязь.
Качусь на велосипеде по городу, меня обдувает знакомый , теплый ветер, иногда к запаху выхлопа и всякий мерзрости, подмешивается запах моря, такой свежий и прозрачный и вновь меня перекрывает знакомым угаром.
Я живу будущим, еще не зная что меня в нем ждет.
Необходимо что-то изменить.

Утро.
Сквозь сон слышу будильник, и приятное осознание того, что сегодня выходной меня тешит, снова усыпаю, еще полчаса спустя Оля уходит на работу, её поцелуй усыпляет меня.
День.
Смотрю в окно , там небо, небо - голубое.
Иду по улице , вижу как черный пакет висит на дереве. и думаю о том, что у нас невероятно чумазый город.
Около остановки лежит собака, видимо ее задавила машина, не кто не уберет.
Тою у бухты, НАГНУЛСЯ , ПОТРОГАЛ ВОДУ-ХОЛОДНАЯ, кинул камень в воду, и подумал"его ведь выносило сюда около 2-3 лет , а я вот так вот взял и кинул его".
Вечер.
Стою на сопке . туман. красиво, все укрыто им и только самыевы сокие горы выглядывают из этого густого тумана.
Иду домой, светят фонари в тумане так красиво.
Ночь.
Я за компьютером и думаю о том, что завтра выходной...

Обалдеть, я сегодня отдыхаю, даже как то странно, спал аж до 9 утра.
Ну а на выходных опять трудиться.
Ну Х*** с ним- меня даже это немного забавляет=)

Вот думаешь так, работаешь, спишь, ешь, куда-то ходишь, учишься.
В результате все ведь придет к тому, что время уйдет. Какого лешего я трачу свою жизнь на всякую хрень на те вещи, что в принципе мне и не нужны, почему я не живу так, как я хотел бы. Я слишком видимо боюсь потерять то, чего был лишен все эти годы.
И постоянное противоборство во мне страха и желания быть более смелым в поступках разрывает меня.
Еще я очень часто думаю о тех, кто ушёл из жизни они постоянно видятся мне, не понимаю. Я каждый день думаю о них. Я не помню уже когда было по-другому.
Еще эта вечная боязнь обидеть кого-то, я сам себя заточил в рамки приличия, что составляют мою личность, надеюсь Оля не из за этого еще со мной, что не могу ее обидеть сказав резкость на порой очень дурацкие дерзости.

Я вот недавно наткнулся на книгу и меня посетила вот какая мысль: вот мы сейчас что -то делаем, мы - одни существующие на этом куске цивилизации, а на другом конце планеты, кто-то совершает что-то героическое, еще кто-то злодействует, творит, пишет, строит, а вот скоро, ну допустим через сто тыщь лет всего этого не буде, и вряд ли кто вспомнит твоих действий. и вообще возможно люди все вымрут, и их все предрассудки и нравы обратятся в не что иное, как глупость и пустяк.
Так почему и зачем мы соблюдаем эти каноны не давая себе вести свой Путь, так как мы хотим, ведь это актуально всего-навсего несколько десятилетий, что в масштабе планетарном, просто «секунда». Мне странно осознавать себя беспомощним перед временем, и это не то , что писемистичный взгляд, а просто размышление о том, что я могу успеть, и если я был бы более независим от таких предрассудков как моральные устои, неверное успел бы больше, но и в тоже время меня терзает такой вопрос- «А кем бы я был и что хотел , без вышеупомянутых устоев?»
Я задумываюсь над этим и мне не дает это покоя. Но я понимаю, что для ограничения моих вольностей существует система силовых воздействий на человека, к том уже мне пришлось бы перестроить всю свою историю, что бы начать новый Путь, и я этого не хочу ибо за годы проведенные на Земле я много что познал и много, что возжелал познать, но все равно некая вольность требует своего

На Камчатке лето- Ура!.
После работы пришел домой и открыл свой «велосезон» прокатившись по грязному городу глотая весеннюю пыль. По дороге заехал в парк выстроенный местными байкерами, там попрыгал на трамплинах, и погнал дальше.
Потом стоял на сопке около получаса глядел на наш город, такой знакомый до боли, такой грязный, такой, каким я его вижу 23 года мне почему-то стало мерзко и тоскливо, и я поехал дальше разглядывая по –весеннему одетых девушек, что почуяв тепло как по негласному сигналу облачили себя в минимум

Настроение сейчас - отличное от вчера

Сегодня ночью произошло очень странное: я спал , было примерно 3 ночи и видимо что-то меня то ли разбудило, толи мне это снилось, но в общем я почувствовал будто нахожусь на грани забытья на грани сна и реальности , будто я то перестаю дышать и мне хорошо в этом состоянии и понимаю, что я не могу полностью отдаться этому, ибо могу просто умереть , но так притягательны те образы за «гранью», они появляются в пустоте, и я сам их придумываю. Я лечу, я парю над Миром. Я в восторге, огромное и необъятное ощущение, но такое опасное не понимаю почему, о чувствую , что это опасно.
Тогда проснулся и пошел в беспамятстве «хлопнул» кружку воды и пошел спать.
Я так и не понял что это было

Только что Вернулся с собрания , которое проходило в областной библиотеке,. Собрание писателей и поэтов города Петропавловска-Камчатского.
Читал свои стихи.
Мне отвечали, говорили , в основном говорил один товарищ пофамилии Власенко, который очень категорично отзывался на все виды изречений со стороны всех кто присутствовал на этом собрании.
Там был один Черт- Василий, но это еще тот типок, но очень интересны человек , ни разу не встречал подобное6- он может развивать тему с нуля раскачав до предела «скандал». И внешне просто невероятный: бритый череп абсолютно белый, борода вроде служителя церкви, только светлая, и очки -100.
Потом выступил мой знакомый Данил, что включил свой КПК котором был записан бит и выдал жесткий речетатив, после чего Именитый писатель приглашенный на собрание, был несколько удивлен. Вдогонку прочли свои стихи пару чуваков а ля Раста-Джа, со своим брутальным содержанием про кубик-неваляшку.
Рад что все таки за пол год мне удалось попасть на это собрание. Не все мне кажется там правильно было сказано. Зато поделился своим.

Вечером был на площади, не мог не сфотать такое...
[700x524]

Вчера было День Рождение Здвига. Хочется ему пожелать воплощение всех его планов, меньше негативных эмоций и еще быть может не когда не терять инициативности, остальное все у него есть.
Мы с Сергеем взяли тортик, винца, поехали к нему. Посидели так мирно и спокойно, потом поехали в Пиццерию. Как определил Сергей- Чем старше становимся, тем чаще возвращаемся к нашему детству( тортик, чай Дом) это нас в 15 тянуло посетить все бичевские забегаловки, а потом тащиться домой в 5 утра и на следующий день с восторгом делиться впечатлением от «синьки». Но в принципе меня и тогда не тянуло на такое, я в детстве насмотрелся.


Снимок 2001 года
[448x336]

У меня вечно в голове созревают разные думы, которые не даю мне покоя…
Например вчера едя другой конец города, я созерцал как иностранцы с круизного лайнера, что зашел в нашу Авачинскую(напомню что Камчатка), упорно идя против ветра со снегом наслаждались красотами наших улочек. Я так думаю, они до этого были в Японии и после тепла с цивилизацией, очутились в Другом Мире, мне обидно, что возможно у них сложилось чувство о Русской глубинке, как о чем то негативном, а между тем, не смотря на мнение этих иностранцев в городе любят, пишут , сочиняют, живут, теряют, и се так же как и там у них, только немного по-разному. И мне снова стало не по себе.

Сейчас соберусь и пойду шлепать по мокрому городу.
На повестке дня- написать "минус" для духовиков, то есть проконтролировать данный процесс, обмозговать постановку сценических инсталяций и готовиться к экзамену.
А еще хочу видеть свою любимую.

- Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти? - спросила Алиса.



- А куда ты хочешь попасть? - ответил Кот.



- Мне все равно... - сказала Алиса.



- Тогда все равно, куда и идти, - заметил Кот.



- ...только бы попасть куда-нибудь, - пояснила Алиса.



- Куда-нибудь ты обязательно попадешь, - сказал Кот. - Нужно только достаточно долго идти.



С этим нельзя было не согласиться.


Переосмысливая страрые книжки , которые читались в детстве, иногда попадаешь на совершенно очевидные и совсем " недестские" вещи. Вот и этот отрезочек из "Алисы в стране чудес" мне кажется , что Льюис Кэррол писал про жизнь человека и его порой неосмысленное существование. Человек не имеющий своего Пути наставляется на него обстоятельствами, и выходит , что даже если он мнит себя вольным, то все равно он заточен этими обстоятельствами.