я даже умру только тогда когда этого захочешь ты....

толи пьяный бред, толи выплеск накипевшего...
пользуюсь этим дневником, что бы не срываться на людях...

я сного чем то недоволен... Киря устроил прикольную тусовку в честь рождества... всё было супер... я с радостью ему помогал, потому что это предвещало отличный вечер... хорошо преведённое время с любимой, общение с другом, общение с новыми людьми...
но ушол я опять недоольный... наверное я слишком привередлив... но блииин... ничего не могу с собой поделать... меня это самого ужасно напрягает и бесит...

Солнышко, любимая моя, что значит "да я бы просто до дому доехала на такси и всё..." ну ъотя бы предупредить... если я тебя всегда проважаю, значит я этого хочу... если тебе это не нравиться, как то напрягает, так и скажи... может я слишком много внимания тебе уделяю?.. но по другому я не умею... или так или ни как.. просто как к другу...
может быть то что твориться внутри меня и есть эгоизм.. но я в это не верю... если это так, так и скажите... эгоизм ли когда ты хочешь провадить каждую секунду своего существования с любимым человеком и хочешь что бы любимый человек проводил его не просто в твоём присутствие, а именно с тобой? эгоизм ли когда ты не видишь смысла находиться в компании если там нет её? как это объяснить и что с этим делать? я не знаю...

по поводу того что во мне переодически включается "БЫК"... да, во мне есть такой минус... я очень стораюсь от этого избавиться, мне сложно... и меня не грызть по этому поводу надо, а помогать избавиться от этого... такое состояние у меня обычно начинается когда до меня жосто доёбываются... а ещё хуже сейчас... когда я стараюсь уделять всё внемание своей любви, но не получаю взаимного, а до меня начинает ещё кто то доёбываться... ну не надо этого делать, если ы видите что я сижу один, то значит мне так хорошо... по моему есть только 2 человека которые всегда могут со мной нормально поговорить и у меня сразу выключается эти гопнечиские замашки... один из этих людей конечно же любимая, а второй человек мне просто очень нравиться... именно как друг и собиседник...

хоршо было раньше, ни каких рамок, пара банок пива, снаряд дишового пойла, ракета пручего дыма, пара дорожек и море свободы, серьёзные помыслы, пручие скорости, мама с вопросами, куда ты дел совесть???....

мама... она часто говарила "стань взраслым" я в ответ молчал виновато.. "разве трудно быть нормальным?" ей не понять меня, не поменять меня
в чём моя вина? думал бижать от сюда, хлопал дверями злобно, обида- поскуда!... мама била посуду и тихо плакала, молилась за меня богу, свечи ставила... ушол из дому, выпил, вставило... стало быть опять всё заного... встречать зарево, проклиная игры разума... "это в последний раз, я клинусь мама"

спазмы отчаянья в приступах ревности, двери с петель ради поиска вечности, а всё ради тебя- млей прелести... как и прежде всё это несёт лишь отчаяние, в голове кто то убил нечаянно, кто то погиб случайно... птицы печали кружат над нашими головами и я мечтаю начать всё заново... я отменяю правила, играя в лабиримнтах, моё имя скоро станет тритрами грустных фильмов... проигрывая беру в займы для реванша, вместо того что бы идти дальше... без шансов...

Я- тот кто проиграл в гонке за богатством, отдав предпочтение той которая нравится...


скоро или оказусь в дурке, водя долбаные экскурсии или в могиле...

как говориться жизнь- это качели до могилы от колыбели... и смысл фразы не в том что мы сначала высако,, потом опускаем и снова ниченаем подниматься, а в том что главное не упасть с них ногда снова пытаешься взмыть в верх... сейчас нахожусь на грани падения...

Солнышко... помоги на этих качелях удержаться... я знаю что у тебя у самой куча проблемм... и что ещё и мои, будут перебором.. но хоть как то... хотя бы неболго...

я знаю что для меня будет моим морем свободы... но нужна ли мне эта свобода если в ней я не смогу быть с тобой?


вот оно моё море свободы-
[700x525]

Очень боюсь тебя потерять... но если тебе так будет лучше, то скажи это...
я тебя люблю... но вешаться не буду...

Что происходит? Мне этого не понять наверное...
Я всегда виноват, ты всегда права.
Тебе можно всё, мне можно то, чего хочешь ты...
Так ведь нельзя! Или можно?
Иногда ты смотришь на меня так, как-будто бы я стал твой враг...
Да я не идеален, но кто в этом мире идеал? Каким он должен быть? Покажите мне или объясните, я постараюсь стать таким.
Может быть я слишком часто говорю фразу "Я люблю тебя", но если это так, почему нет? Я хочу это говорить, хочу что бы ты это знала...
Но и слышать её иногда тоже хочется... Не холодное "да", "я знаю", "спасибо" или ещё что-то, сердце радуется когда в ответ слышишь хотя бы "я тебя тоже", но и это было наверное 1-2 раза...
Ты только 1 раз сказала, что ты меня любишь... я часто мучаюсь вопросом... не было ли это ошибкой и не жалеешь ли ты об этом. Конечно надеясь на лучшее.
Зачем ты меня мучаешь? Постоянные недовольства мной- это одно, но игнорирование- это другое, это ведь только хуже делает...
Если ты просто устала от меня и ищешь повод не видеть меня, так и скажи... Я буду реже мозолить тебе глаза...
[300x470]

Как то в последнее время меня начинают очень уж напрягать некотырые шутки и люди. Я не знаю почему... я знаю по прошедшим подобным инцидентам, что это пройдёт. Это просто значит, что я меняюсь.. опять.. Сколько можно?.. Может хватит уже? Может пора на чём то остановиться?
Иногда так хочется забить на всё, улыбнуться и сделать вид, что всё просто охуенно. И чаще всего у меня получается, создав образ человека который не особо выделяется интелектом, манерами и ещё чем то... короче, человек- подобие животного, с которым можно поиграть, поржать над ним, сказать всё, что угодно и просто забыть про всё произошедшее. Но даже собаки злопаятны, а я не то что просто собака... иногда чувствую себя бешеной псиной, к которому нужно или ласково и мило, или лучше никак, иначе я потерплю, потерплю, а потом просто сожру... всесте со всем говном что есть! Я даже не поперхнусь.. я всё переварю...
Я знаю, что как ты относишься к человеку, так и он к тебе.(?!) Но я ведь никогда не подойду к человеку которому готов перегрызть глотку. Зачем они подходят ко мне? Я к ним ни как не отношусь, зачем они тогда улыбаясь, пытаются унизить меня? Я же хороший... просто очень воспреимчевый и из-за этого очень нервный. Если вы хотите, что бы я никого не оскорблял и не лез в драку, не пытался смешать с говном,ну не довадите вы меня до этого.И вам хорошо живётся, и я не парюсь...

Поговарим о музыке...
Да я слушаю реп... Я не знаю кому и что он (реп) сделал плохого, но я же никаму его не навязываю... слушайте, то что нравиться вам, так и должно быть... Но почему отойдя от всех кому реп не нравиться и включа его я не могу послушать, то что нравиться мне? Что в этом плохого? Блин... если вам так не нравиться, что в компании может заиграть реп или я своим пусть корявым и некрасивым голосом, что-нибудь прочитаю, ну не общайтесь вы со мной. Никто, нивчём вас не посмеет уприкнуть... Но я такой какой есть... меня уже не переделать...

Я ангелом небыл и никогда не стану... но ведь и человеком быть можно хорошим?
[699x590]

я много не понимаю...
я всегда получаюсь виноват...


это так напрягает... парит...




но всё равно буду извиняться и стараться сделать так, что б такое не повторялось...

Гадание с КартинкаМи))

Ваше имя Эт Вы)) [показать]

все гадания на aeterna.ru

Пол: M Возраст:18	1-10 A: 7 B: 10 C: 4 E: 9 F: 9 G: 1 H: 5 I: 7 L: 8 M: 7 N: 1 Q: 10 Q1:5 Q2:4 Q3:3 Q4:10
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EX" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "CI" ТИПУ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй

Читать далее...

начало медленного снегопада?
главное успеть последний раз себя нормально поставить... я прекрасно понимаю, что люди не летают... странна и страшно... взять и всё окончить...
сердце посажено, печень нахуй послана... за головой стораюсь ухаживать.. но походу поздно...
тормозить полюбому уже поздно... приобритение, сбыт... по предварительному сговору...
холодная ванна, снова пару кам лезвием, в мафоне на повторе играет странная песня, знать бы тогда, что будет если...
дружба, вообще нужно ли это понятие? наверно нужно....
бесит, меня бесит когда люди с которыми мне приятно общаться начинают маргаринить... ппц...
убийственная плюшка пластелина, цаманчего шепит в бутылке, до ужаса напоминая джина... не скажу, что мне не нравиться эта картина...
когда в груди большое бьётся сердце, гостеприимно льётся из приоткрытой дверци свет, вам хочеться войти, раздеться, сесть у камина в кресло, обогреться, прислушаться к милодии и тексту песни с которой дерево стремиться к пеплу, и осознать, что с ним сгорают вместе дурные вести, жажда мести, злые ветры....
добро пожаловать мадам, доверьтесь мне, позвольте предложить вам шерстяные гетры, чай заворить покрепче с кесом, принять по чести, как суженую мне невесту, но... если честно, пока что не известно, достойны ли вы места в этом кресле....

чем старше мы годами, тем меньше тех кто с нами...

я больше не ищу укрытия на дне бутылки....

*закинув голову назад* "моё всё это!!! слышишь?!!!"
[700x467]

осознать, что на свете больше незачем жить или наплевать на то, на что глаза не закрыть?
[315x600]

но не из дома, нет, и не из страны.. а гонят просто пинками из моей же головы... и не дают даже собрать чемоданы, сука, завоеватели сраные!
в моей голове поселился кто-то ещё... и не то что так, заехал погостить, на пару дней, он собрался здесь жить... так спокойно влез в мою башню и мутит там такое, мама, мне страшно... мне страшно, но сколько быстро он подобрал пароли ко всем моим чувствам... слух, нюх, осязание, зрение... уже полностью в его распоряжении... что же станет с моими любимыми файлами? удовольствия, воспоминания... всё уничтожит или что то прочитает, ему понравится и он решит это оставить?
да всё уже, блять, какая разница? я всё равно не смогу там всё по полочкам расставить...
эй, слышишь? ты ещё рядом? ну... внутренний голос.. или как тебя там? отзовись, пожалуйста, умоляю... я сейчас реально сдохну если и тебя потеряю...
молчит... вроде всё...
[700x467]

сам себе не верю, сам себя не слушаю.. блять... как в пустую стенку, да что ж твориться то?

мне хорошо над облаками...

добили...

Слушать этот музыкальный файл

очень понравилась эта песня... тема "реквиема по мечте" конечно немного заежена в репе... но мне всё равно очень нравиться...

пристрелите меня... всё надоело... а больше всего я сам...