Кажется за окном идет дождь?

А дома хорошо, тепло и спокойно.

экзамены позади. О том, что будет дальше, я даже и думать не хочу. Моя нелюбовь к книжкам вроде прошла. И теперь хочется залезть в уютное кресло у окошка с чашкой горячего чая и читать целый день "Джейн Эйр", там такая любовь. А может быть даже и не читать. а просто посидеть в мягком мягком кресле и о чем-нибудь подумать.

а мне надо делать французский, я сейчас себя просто заставляю открыть учебник и написать перевод в тетради.

странное сегодня состояние. вроде бы ничего и не делала, а ...  не то чтобы устала, но еще больше не хочется ничего делать. кстати, прошлый пост в тему, потому что хочется погрустить под музыку. но у меня для этого уже есть своя :)

после коньков у меня невозможно болят ноги. так что вот и буду сидеть дома грустить. и думать о вечном. вдруг  что-то придумаю ;)

Теперь я отнесу все все книги в библиотеку с такой же радостью, как порвала тетрадки по химии, алгебре и геометрии в 9 классе:) смотреть на книги не могу. надо срочно реабилитироваться хотя бы Терри Пратчеттом.

И все равно АА коза!! ))

А мне сегодня (или уже вчера) приснилась весна и французский. и что я играю на пианино так, словно реализовались мои детские мысли, когда думаешь, что если сесть за настоящее пианино (а у меня тогда было только игрушечное), то можно запросто заиграть как моцарт! казалось, что пальцы сами лягут на клавиши и заиграют так как надо, ведь это так легко.  вот и во сне я играла именно так (как обидно, что только во сне возможно самое невозможное, но такое желанное!). а потом пришел папа со своими советами и все испортил.

Но когда я проснулась, открыла глаза,  в окно ярко светило огромное солнце и показалось, что и правда на улице весна.  вот с такими теплыми мыслями я заснула дальше))))

[350x509]

Настроение сейчас - непонятное

 

Так странно ощущать себя чьим-то прошлым.

Или чьим-то будущим.

Ведь я для себя всегда настоящая.

"...Все осуждали жизнь, но никто не хотел умирать, и все чего-то ждали, напряженно и страстно, и не было начала ожиданию, и казалось, что от самого первого человека идет оно. Прошло оно через все умы и сердца, уже исчезнувшие из мира и еще живые, и оттого стало оно таким повелительным и могучим. И горьким оно стало, ибо впитало в себя всю печаль несбывшихся надежд, всю горечь обманутой веры, всю пламенную тоску беспредельного одиночества. Соки сердца всех людей, живых и мертвых, питали его, и мощным деревом раскинулось оно над жизнью..."

(Леонид Андреев "Жизнь Василия Фивейского")

Вот говорят, что у каждого человека свои тараканы в голове. у меня же тогда там не какие-то таракашки, а стадо диких бизонов!! и они иногда бешено носятся из одной стороны в другую. и я тогда ловлю себя на мысли: "боже! куда же их занесло??!!" иногда просто ну такие мысли бывают, что ужасаешься самой себе. и откуда только такая фантазия? и даже страшно, если знать, что мысли материальны. а вдруг эта галиматья сбудется???  мда.. бывает.. ну реально стадо бизонов!!!

Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало,
Что оно горячим светом
По листам затрепетало;

Рассказать, что лес проснулся,
Весь проснулся, веткой каждой,
Каждой птицей встрепенулся
И весенней полон жаждой;

Рассказать, что с той же страстью,
Как вчера, пришел я снова,
Что душа все так же счастью
И тебе служить готова;

Рассказать, что отовсюду
На меня весельем веет,
Что не знаю сам, что буду
Петь - но только песня зреет.

(Афанасий Фет , 1843)

Замечательное стихотворение, правда?

В нем столько жажды жизни!

Надо рассказывать его себе по утрам))

Не, ну я так до сих пор и не поняла, где вся радость мира у моих ног??!!! :) все не так уж невыносимо безнадежно. солнышка сильно не хватает. такой мелочи, а не хватает. вся моя депрессия уже прошла. но наступили обычные серые, трудовые будни. завалы книг, листочков, компьютерных текстов для редактирования, рисунков, распечаток. то прочитай, другое нарисуй, третье выучи..... и диплоооом!!! тьфу на тебя,  я же о тебе уже почти забыла :(

 На улице +5. ну я же говорила - весна, глобальное потепление. стоишь утром в пробках, смотришь на серость кругом, на эту мокрость, и все плакаты "С новым годом", огоньки, гирлянды на магазинах кажутся каким-то умопомешательством, саркастической шуткой, издевательством. ничего, кроме улыбки они у меня сегодня не вызвали. Видимо придется привыкать к этому. Для наших детей новый год уже будет именно таким. А ведь у меня он всегда ассоциировался с синими вечерними сугробами, чистым лунным небом, свежим морозом....

Всвязи с нашим курсом литературы приходится много читать. (Хотя может это не так уж и много, но я лично столько в жизни за два месяца не читала). но я даже рада в каком-то смысле. недавно задумывалась, а что толку, если человек много читает? я все равно не запонимаю в точности о чем прочитанная книга, в улучшение грамотности таким способом я тоже не верю. Но + рисование, + изучение французского, + практика английского на myspace, + чтение литературы = и я замечаю, что мое развитие не стоит на одном месте. а вчера ночью я даже подумала, что и мыслить я будто стала как-то по-другому. надо еще стихотворений наизусть поучить, но на экзамен все равно придется это делать.  Глаза только очень сильно устали. Больше часа уже не могу править текст на компьютере. да и над книжкой заснуть хочется в метро уже на полдороге. выспаться действительно хочется. потому что чувствую, что ложиться спать каждый день в  три ночи  очень плохая идея. так меня с компа никто не выгоняет. а сила воли у меня не везде действует)))

сегодня нам так интересно рассказывали про ислам. у меня появилась мысль после французского выучить арабский, чтобы прочитать коран на его родном языке. может получить вторую вышку по разным религиям? меня всегда волновал этот вопрос. это же такая извечная, древняя проблема. или по языкам? Планов, как всегда, куча. Осталось дожить до времени их осуществления)))

ой, еще сегодня неожиданно (неожидала я такого подвоха) приехал д. Павел. и родители спят в моей комнате. ну что за расстройство, опять засыпать под  папин храп!!!!

"Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны. "

(честно стыренное из профайла однокурсницы, но не ее слова, все равно надеюсь она меня простит [показать])

Настроение сейчас - ничего неделание(хм.а как это пишется?)

 

ну вот и выпал первый снег. на улице очень красиво. только на асфальт смотерть не хочется, потому что знаю, что там мокро и скоро будет слякотно. зато деревья...... все стало белым как в сказке. когда мне плохо, я всегда представляю, как падает белый снег, большие пушистые хлопья кружаться в воздухе и тихо ложаться на землю. это всегда помогает успокоиться. а теперь точно такое же за окном. клево! я уже предвкушаю новый год, праздничную суету, огоньки в городе, свет красивых витрин, морозный воздух, запах ели, свечки, каникулыыыыы. и конечно же коньки! уже сто лет не каталась. чувствую первый выход на лед будет для меня испытанием. Вообщем-то для Ксюшки тоже. так что мы вцепимся друг в друга и.. упадем)) куда ж без этого. хотя я очень редко падаю даже на роликах. потому что слишком осторожно езжу. а еще, новый год, и предчувствие этого праздника - это время какого-то волшебства, веры в лучшее,концентрация положительной энергии,  ожидание исполнения давних желаний. конечно, обычно все это проходит, так и не сбывшись. но само чувство уже давно не испытывалось. хотелось бы, чтоб оно повторилось в этом году. да вообще хотелось бы, чтобы все желания исполнились))) чего  уж тут мелочиться))

На улице пахнет весной. странно, но это действительно так. такое чувство, что все в мире перевернулось. весна с осенью поменялись местами, что раньше казалось недопустимым сейчас стало в норме вещей. иду по улице и думаю, а может новый год уже прошел, просто мы этого не помним, но кусок времени куда-то провалился. так странно. как же действительно меняется время. что было тысячу, даже двести лет назад, ничего этого не осталось. кто-то скажет, что в мире все-таки есть что-то вечное?? да ни фига! ничего вечного нет. времена года смещаются, население обновляется, даже солнце стало не такое, какое было раньше. все либо стареет и умирает, либо изменяется до неузнаваемости. кажется мир просто сошел с ума.

и в то же время я замечаю, что в моей жизни все так циклично повторяется. тоже весьма странно, но наверное так будет не всегда.

а зачем некоторые люди живут на земле? они же совершенно бесполезны.

боже, у меня так много было мыслей. а сейчас почему-то ни одной не осталось. значит именно здесь их не стоит писать))иначе все будет сумбурно и не в тему. пойду спать, надо завтра как-то все-таки поднять себя и приползти в универ к первой паре)) эта дурацкая привычка ложиться в 3 ночи. когда же она пройдет!!!!!!!!!

(8.12.2008) P.S. И все-таки я сегодня поняла, что кое-что вечное в мире есть. это понедельник. он неизбежен! хочешь не хочешь, но он наступает и приходится ехать учиться/работать. мы от него никуда не спрячемся! и дни недели местами не поменяем :(

Хранить некоторые телефонные номера
всё равно, что держать ключи от дверей,
в которых уже давно сменили замки.

[293x219]

Я - серый. 
Я - серый, как мышонок.
Как птица, как пепел, как пыль.
Я - Серый, но что бы без меня делали Яркие!
Где я? Повсюду.
Вот растаял снег, обнажилась земля - серо вокруг, скучно. Весна пока что серая. Но вот лопнула серенькая скромная почка - расцвела верба. Разве она была бы так хороша и бела, еслиб я не был таким серым?
Вот вылезает из серой земли тюльпан, а вот и ревень высовывает свои красные, как у чёрта рога!
В серых сумерках плывут над лугом белые простыни тумана! В сером поднебесье восходит красное солнышко, и все видят , как прекрасно оно.
Я - Серый. И я прихожу раньше всех красок, которых ждут люди.
Серым утром они ждут солнце, серой ночью - месяц, серой весной - цветы, серой осенью - снег.
Я - важный цвет, потому что всё становится красивым рядом со мной.
Я помогаю краскам, и если они не могут явиться сами, выталкиваю их из себя. Пускай все глядят.
Из серой тучи я выталкиваю радугу.
Бросьте яркую пуговицу в золу. Видите? Вот она, красивая пуговица. А что там, за ней? Это я - Серый.

(меня тронула эта сказка. она может помочь людям, нелюбящим и неверящим в себя)

А вот и я)) Жизнь кипит. Столько дел накопилось, кажется я с ними никогда не справлюсь.

Сегодня после учебы у меня было такое хорошее настроение. еле отсидела последнюю пару. хотела по делам поехать, но обстоятельства изменились. пришлось ехать домой. и даже было такое чувство, что я ни капельки не устала и полна энергии. но стоило мне покушать, расслабиться на стуле на теплой кухне, я сразу поняла, что все-таки устала. а потом все настроение мне испортил принтер, он мне еще вчера его испортил. но сегодня я надеялась, что он образумится. но нет. сломался!! а ведь он мне с первого дня не нравился. у него даже название DuraBrite. ну разве не так? только поставила новые цветные картриджи, так он ими вообще не печатает. на него еще не хватало в мастерской разоряться. но ладно, это все мелкие неприятности.

а я писала, что меня взяли художником-иллюстратором в журнал Народное образование? ура! эт моя мечта)) только вот время надо на рисунки, оно конечно есть, но сил не всегда хватает и настроения. и иногда чем больше я рисую, тем больше я понимаю, что никакой я не художник еще. и вообще я не умею рисовать! А вчера звонили из того же издательства и предложили еще одну работу. насколько я поняла - проектировать прописи и раскраски для детей. надо туда съездить и обговорить детали. область работы мне нравится, но учеба все-таки еще мешается. одна литература чего стоит. а еще надо рисовать на курсы андрияки, в которых я совсем разочаровалась, и если бы я за них уже не заплатила бы, то наверное бросила. ну и французский я стала учить. это вообще замечательный язык!! мне он таааак нравится!!! я уже умею говорить и читать несколько фраз, меня это так радует))))) хоть он трудный и нелогичный, но самый классный язык в мире! вот вообщем-то на этом мои дела заканчиваются)) (не считая того, что неплохо было бы начать диплом писать).

ну а теперь чуть-чуть о философском в жизни. стала задумываться о том, что это же последний год учебы в университете. и он очень быстро как-то идет к своему логическому завершению, незаметно, но все ближе уже подбирается новый год, а там каникулы, месяц практики, потом экзамены, диплом. что же будет через год?? работа, новые люди. я стала замечать, осознавать, как же мне хорошо, уютно, тепло с людьми, с которыми я учусь. мы уже так давно знаем друг друга. нам очень легко разговаривать обо всем на свете, так замечательно после учебы ехать вместе в метро, посмеяться, поболтать, тогда как остальные полвагона сидят с грустными, усталыми, задумчивыми лицами. и каждый раз расставаясь с подругами в метро по дороге домой, мне все кажется, что вот так же мы расстанемся скоро после выдачи диплома. разъедемся по разным дорогам. грустно(( я не очень люблю перемены, а особенно в своем окружении. и теперь с удовольствием использую каждый шанс проводить время вместе со старыми друзьями. даже не знаю, удастся ли нам сохранить такое общение после университета, но очень хотелось бы. хоть бы этот год никогда не заканчивался))))))

настроение мое как всегда жутко переменчивое. но один образ все-таки преобладает. очень хочется светиться как солнышко, постоянно улыбаться, дарить людям радость. хочется просто идти куда-то вперед, даже не идти, а лететь, беспечно. легкой походкой проноситься мимо спешашей утренней толпы, мимо редких ночных прохожих. как теплый весенний ветерок, как дыхание, порхающей бабочкой, чтобы люди не видели меня, но у них оставалось ощущение моего существования))) сделать в жизни много много замечательных, полезных  дел и все все на свете успеть)))

таким образом, назревает давно мучавший вопрос: и почему люди не летают???

[446x336]