В колонках играет - ....................................
Настроение сейчас - Влюблённое....

...............недавно из-за руля, ездил класть деньги на Инет. Весну встретил в дороге за рулём. Ну, вообщем, как и полагается человеку живущему в машине))))) Хотя сплю я дома. Там такой снегопад!!!! Пипец, машину в гараже обмахивал от снега минут десять, не меньше..... И плевать, что снегопадов будет ещё немало, это ж весна, пусть куражится !!!! С первым днём весны тебя, Любимая МОЯ !!!!!!

В колонках играет - Они вообще выключены !
Настроение сейчас - Уже весенние ;=)

Ну, вот и всё. Через три часа кончится зима. Конечно, это конец только календарной, но все, же зимы. И все мы, пережившие эти ночи и дни, бесконечную грязь и тьму, сравнявшую небо с землёй, выйдем из неё победителями. Вырвемся из трёхмесячных оков сковавших отнюдь нездоровые сердца. Ещё немного и мы войдем в весну. Но не мы одни. Вместе с нами войдёт и память.…… О зиме, о тех, кого она похитила у нас или едва этого не сделала. О радостях и несчастьях, которых, несомненно, было больше. Зимнее счастье это забвение, иллюзия созданная праздником. Но заморозкам наступает конец. Весна идет! Я поздравляю Всех с возвращающимся в нашу жизнь пением птиц, звону ручьёв на дорогах, с лазурью утреннего неба, уставшего носить в себе серые снежные тучи. С первой грозой, которая неизбежна, как улыбающиеся глаза похорошевших вдруг девушек. Новая, свежая и чистая струя вот-вот ворвётся в наши жизни. Мы успеем наделать глупостей и омрачить весеннее небо, но это позже. Всему своё время под солнцем. Весенним, таким ярким и ласковым солнцем. Я не знаю, что будет весной, не знаю даже, не станет ли она моей последней, но это её нисколько не портит. Я счастлив, что кончилась зима. Она была наредкость уродлива и трудна. Для меня. Не хочу обидеть Ваши зимы. Но, всё же, с первым днём весны, Вас, люди!!!!! Ура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - "Haddaway"
Настроение сейчас - Whot About Me....

Моя любимая, она меня знает. Знает, какой я, что у меня внутри..... А иногда мне кажется, что она меня совсем не знает. Даже имени .... Но она говорит, Миш..... и понимаю, насколько ошибался. Вот и в этот раз.
Я ехал по дороге за городом. На моей полосе, точно посредине дороги лежал огромный контейнер. В таких возят порошки. Ну, те, что стиральные..... И вот такой мешок-контейнер лежал на моём пути..... Я не люблю медленно ездить. Терпения, что ли не хватает??? Но я не люблю беспредел на дороге.... Не люблю хамство и жлобство.... Было дело, даже бил других водителей Редко, но было...... Догонял, оттормаживал и ...... Но контейнер не обидишь, а тот му... к который его потерял, и не мог, кстати, этого не заметить, уже давно уехал....... Меня с детства приучали к мысли: если не я , то кто???.....
Сработало!!!!! Я понял, что именно мне предстоит убрать это с дороги....


А в это самое время, по той же дороге, ехала на маршрутке моя любимая. Она увидела, как какая-то машина остановилась возле большого белого мешка, как вышел человек и убрал его с дороги. Сел в своё авто и уехал. Она подумала: Ехал бы мой Мишка, он обязательно тоже убрал бы этот мешок......." И она стала набирать СМС......


Я сел в машину, и довольный собой, погнал дальше, всегда вперёд, даже если там погибель и мне не хватит всего моего умения и опыта....... все равно......умирать надо красиво, НО не глупо.........и потому я буду сражаться за право быть живым и обязательно первым !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И вдруг запел мой телефон. Я взял его, не отрывая взгляда от стремительно несущегося под капот асфальта, и открыл пришедшую СМС......... " Миш, это не ты сейчас с дороги мешок убрал?" ................ Но это был не вопрос, а больше утверждение......, что она знает меня.......


Иногда нам кажется, что мы совершенно разные, чужие и ............ не понимаем, друг друга.........А на самом деле, мы и минуты не можем прожить, если представить, лишь на миг, что кто-то из нас двоих ушёл.....навсегда...... Ушёл непонятым, обиженным и непрощённым....... И уже ничего не исправить........ Нам много чего может присниться, померещиться, мы долбаные фантазёры........ И мы придумываем новые и новые обиды, возводим стены непонимания, а потом разбиваемся о них.........но

..............................всё это Нам только кажется...... Потому, что мы знаем сердца, которые любим...., а иначе и быть не может!!!!!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - ...истерика.........

Она уехала и мне должно было полегчать.... Она там, я здесь и то, что не могу видеть ЕЁ, быть с НЕЙ, вроде бы нормально. Расстояния причина того..... Ан нет! Её нет рядом, но мы упрямо продолжаем рвать нитки нервов друг другу... по Асе, Агенту, сука, если бы было что-то ещё, то непременно..... пожалуйста.... Мы же железные.... Х...и нам станется???


Звёзды достать возможно. Но это попросту ненужно. Они красивы только на небе. Когда далеки от нас. А на ладони, они становятся ................,просто перестают быть звёздами. И все. Лежат и догорают.

Я однажды достал солнце. Оно прекрасно, но держать его слишком тяжёлое бремя. Это почти непосильная ноша. Но не потому, что оно настолько горячее. Авторитет его несказанно тяжёл. Как так, всё-таки солнце! А и что? А чем я хуже. Пусть огрызок! Зато с душою. Плевать-непонят, НЕ всем же дано, доставать звёзды.....

Не удержал..... не смог...Но без него пропал, во тьме ночных дорог..... И холод грудь сковал, и было горячо, ......... когда Она меня ,коснулась за плечо.......


Прости, меня, солнце!!!!! Богиня всех звёзд.......но ты не одна .........этой.....ночью........... сгораешь...... Люблю...... я тебя......... и ты это знаешь................



Это больше не возможно выносить...... Ты либо прости, либо свети не мне...... Мне твой свет, отражённым не нужен..... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Я знаю цену звёздам.....- ЕЁ нет.
Они бесценны, потому что ничего не стоят.


...........они лишь звёзды..........

Это цитата сообщения ТеНь_ Оригинальное сообщение

Одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.

В колонках играет - ................................................
Настроение сейчас - ................дерьмо !!!

Ночью гуляли в клубе, отмечали Днюху девушки брата. Всё было отлично, всё, и стриптиз))), и еда и дансин. НО.... Как обычно разосрались с любимой. Я в шоке!!!

Боюсь женщин.... уже боюсь.... Говорят-Не думают-Не понимают, как больно делают, а попробуй ответить им тем же !!!! Звездец Вам, поручик...

Надоело так жить....... тупо больно............. каждый день ....начинается с боли и ею заканчивается................

Каждая пятая мысль о ней, каждое десятое слово-её имя...... Она Богиня и палач в одном лице!!!!!!!!!!!!!!!! Устал................ жить..................мля

В колонках играет - "Weapon of choise" F.B.S.
Настроение сейчас - Как бы в норме...

Эпизод 02.«Мысли в вахтовке».


Умирать надо красиво. Не в смысле превращать переход в иной мир в театральное действо, а просто делать это достойно. Красивая смерть сродни северному сиянию - всегда неожиданна и всегда незабываема. Печально смотреть в глаза умирающему, когда в них в безумном танце сплелись боль и отчаяние. Такие глаза опасны! Они заразны. Не скупясь, они делятся ужасом и пониманием того, кто дышит им в левую щёку-дыхание смерти....
Вахтовка медленно ползла по узкой петляющей ленте дороги. Монотонное урчание мотора и постоянная тряска действовали лучше любого транквилизатора. Впрочем, в вахтовке все спали. Всегда. А чем ещё заниматься в течение двухчасовой дороги на объект и обратно. За замерзшим окном проплывал снежный холст, залитый холодным лунным светом. Я знал каждую ямку, каждый бугорок на этой дороге. Каждый мост через закрученную в узлы реку. Это был мой второй дом. Совершенно негостеприимный и безумно далёкий. Вторая родина. Однажды я умер здесь, чтоб заново родиться. Но это было очень давно.
В темноте салона вахтовке не спал только я. Остальные мужчины побросали головы себе на грудь, а кто на плечо соседу, и вздрагивали в такт автомобилю. Это работяги. Они все в синих комбинезонах с логотипом фирмы. Они работники газового промысла. Я не такой. Всегда. Сижу в пятнистом камуфляже. Расцветка очень интересная, как впрочем, и её название «Урбан». Мне она нравится. По утрам и вечерам, взависимости от смены, одеваю её с удовольствием. Как и снимаю. Усталость распирает голову и ноги. Тяжёлые зимние берцы накаляются от холода и мерзко скрипят. Ходить приходится много. И ногам достаётся. Но голове перепадает больше. Всё-таки больше…..

В колонках играет - Kitaro "Kojiki".
Настроение сейчас - Весь день привкус горечи....

Эпизод 01. « Мысли в вахтовке».

Снег. Он повсюду. Очень белый и безумно холодный. Кругом. Один лишь снег. Двенадцатое мая. Солнце светит по-весеннему ярко и по-зимнему холодно. Ледяная пустыня не собирается сдаваться. Она замораживает взгляд, мысли, чувства… Сердце-вот кто может сопротивляться этому аду. В самом деле, а что мешает аду быть холодным? Я сам слышал, как один человек с обмороженными пальцами говорил про адский холод. Именно он стал причиной ампутации пяти его пальцев. И все-таки мы не сдаемся.… Дышим на бесчувственные пальцы, выдыхая, с клубами белого пара, остатки теплоты своего сердца. А оно…. Оно согрето памятью и надеждой. Первую половину «залётки» сердце помнит и хранит тепло, запахи, прикосновения. Потом северные ветра, точно маленькими лезвиями вырезают из сердца память. Выдувают на бескрайние снежные просторы, залитые ядовитым светом всё, чем живёшь, чем дышишь. И вот тогда появляется надежда. Приходит время убеждать себя в том, что это пройдёт. Что не может не кончиться. И зима, и снег, и сжигающий кожу ветер. Надо просто чуть-чуть подождать. Пройти ещё, а потом ещё. И даже если ничего не изменится, продолжать идти. И не беда, если жизнь окажется короче зимы. Это просто долгая северная зима и ничего больше. Ничего личного, просто не повезло….. Но ведь не каждый способен зайти за черту, где не существует, ни памяти, ни надежды. И глаза скользят по льду, душа наполняется холодом, а снег всё пребывает и умножается. Как людские грехи. …….

В колонках играет - ...её голос...
Настроение сейчас - любовь спасёт мир !

Здравствуй, родная моя. Знаешь, я тут думал над своими поступками. В голову приходит только одно - постнакротический синдром..... Помнишь, я всегда говорил, что я слабая личность. Мне необходимо, чтобы кто-то солировал мне, был моим локомотивом, музой, поводом, стимулом, не диктатором, но моей сильной стороной, помнишь??? Я до сих пор не пойму, как я завязал с наркотой, но то, что я сделал это в твоём присутствии, было самым важным и главным шагом. После того, как я объявил себя и зарёкся бросить, я отрезал себе путь к этой дряни.....НО, видимо не всё так просто. Я, как в тумане, начал пороть херню. Я помню, как ты клала мне на колени голову и мурлыкала о своей любви...... и что я делал??? Делал тебе больно! Наташенька, я не могу жить с этим. Как, впрочем, и без тебя. Я знаю, что мне никого и ничего не надо, кроме твоей теплоты, твоих ласк, твоей любви..... Я придурок каких свет не видел, но......я тебя обожаю!!!!! Во мне что-то изменилось. Что??? Я не знаю. Можно назвать это переоценкой ценностей. А именно, понимание твоей роли в моей судьбе. Ты главная скрипка в моей жизни..... Я говорил гадости, в которые не верил сам. Но говорил их. НЕ хочу детей, НЕ хочу семью, НЕ хочу НИЧЕГО..... Мля, это не я (((( Был не я ... Ломка. Психологическая ломка. А теперь? Теперь я осмотрелся и пришёл в ужас. Как??? Кто??? Почему всё так??? Наташенька, ангел мой, я люблю тебя, Я не знаю что мне делать, чтоб ты поверила мне. "Скорби бывают праведны. Не все что больно нам во вред...." И иногда нужно что-то пережить, чтоб понять, увидеть свою жизнь со стороны и разглядеть кто занимает в ней 1 место, а что вовсе не важно.... Так вот, всё не важно, всё кроме тебя... !!!!!!!!!!!!!!! И той любви, которая выжила в вечных льдах, на безумных расстояниях. Которая никуда не исчезла и не ослабела. Сердце нельзя обмануть и трезвый ум и расчётливая голова тут плохие советчики.... Сердце больно любовью. И единственное лекарство заключается в твоих объятиях. Твоих взглядах.... Я люблю тебя...... И буду любить.... Хочу быть с тобой и твоим.... И это всё чего мне надо от этой жизни..... А ещё сына с твоими глазами.)))) Косицька, давай пройдем эту трудную дорогу вместе......

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - мерзко так !!!!!

Час назад приехал в офис. Весь день ношусь, как угорелый. На дорогах асфальт и это не может не радовать. Скорости растут, и ветер, пусть ненадолго, но выдувает из головы клубящийся серый туман.


Я не люблю солнце....Я так думал, но сегодня, да и 10 февраля, именно солнце способствовало временному улучшению настроения. Сейчас оно мне нравится. Я разогнался и посмотрел на свою жизнь. Она проходит вдоль обочин. Несётся тенью от самолета по тундре. Она бродит в темноте, совсем одна. Мне кажется это никогда не кончится. Вокруг много лиц, но все они чуть дальше круга света, который отбрасывает моё сердце. Я скучаю......по её глазам. Они прекрасны.



Очень рад, что вышел на работу. Ей и спасаюсь. Отдался целиком работе. Может это плохо, когда нет времени выплеснуть на бумагу все наболевшее....? Пишу в машине. В пробках. Пишу про север. Ямбург. Уренгой. Заполярный круг. Это другой мир. Чужой. Человек попавший туда первый раз, в начале мая, в семнадцатиградусный мороз с ветром, тупо хренеет. Я когда-то именно так и сделал. Живу памятью. В моем прошлом было много хорошего. Нехорошее я забыл. Завтрашнего дня не вижу. Не знаю, как до него дожить. Но....... завтра наступает само, день за днём... Пока наступает...... А с ним тоска......



А ещё я придурок.... Так изуродовать свою жизнь - для этого нужен талант!!!! У меня его на двоих. Урод......я !!!!!!!!

В колонках играет - FatBoy Slim "Ya mama".
Настроение сейчас - Панически-депрессивное...

«Сонет»

Любимая, мне, правда, очень жаль,
Что не обучен я слагать стихи.
В них не могу я выразить печаль,
Когда мы друг от друга далеки.

Обидно мне, что с самых юных лет
С холстом и кистью дружбы не вожу,
Но стоит постучать разлуке в дверь,
На сердце памятью твой образ вывожу.

Прости, что не сумею посвятить
Тебе одной божественный мотив,
Но, знать, распорядился так Господь
С рожденья слуха с голосом лишив.

Осталось только сердце у меня,
Что бьётся лишь, когда со мною ты.
Прошу тебя, прими его как дар,
Как подтвержденье чувства чистоты!

Ямбург. Последняя вахта (50 дней).

В колонках играет - ничего не слышу !!!
Настроение сейчас - Что это ???

*NF*
Я смотрю на тебя и думаю, по какому такому злому року ты стала мне такой родной и незаменимой??? Почему мне нужно лишь твоё лицо.....? Почему я хочу трахать лишь тебя???? Почему прижаться к твоей спинке это счастье??? Почему? Зачем???? Как так получилось, что во всех женщинах окружающих меня я ищу тебя и не нахожу..... Я хочу что бы зима оказалась дольше жизни...... Как говорил мой Сашка, любовь-это есть говно ложкой...... Блин, даже так.....
*NF* (11:13 PM) :
Люблю я тебя, милая моя......Люблю...... Ты заметила, что все что в дневнике про тебя.... Я и завёл его чтоб не чокнуться.... Видимо писать мне о тебе всю жизнь, только ни к чему она мне такая)))) Не боец я чтоб судьбу испытывать..... Макеева, я ненавижу эту жизнь.... И всё что произошло со мной..... и что я сделал с тобой и ты не сделала для меня.... Всё бред.... Но 2 огонька на крыле самолёта: зелёный...и красный.... От тебя ...до тебя!!!!!!!
*NF* (11:16 PM) :
видимо это наказание. Ты и это чёртова любовь..................................... Но куда же от неё спрячешься????? Если ты живешь, ходишь по этой грёбаной земле!!! И любовь будет бродить, одна, неприкаянная, но гордая и одинокая...... как мы....Всем влюблённым.....всем несчастным- посвящается....!!!!! Я Тебя Люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Taranосhka (23:36) :
ты же уехал! ты бросил меня! у меня рассыпались все представления об отношениях за то время, что ты мучил меня!!!ты даже не представляешь, что со мной было! ты даже не взял во внимание то, что у меня это ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ и ПЕРВЫЙ МУЖЧИНА, первый человек которому я поверила и доверилась и который ТАК со мной поступил...а теперь получается что я не знаю как мне жить... что делать? чувства не умирают, а будущего я не вижу... ты как мужчина не собираешься ничего делать... мне трудно снова поверить и отпустить все это... я всё ещё не могу тебя простить..где-то в глубине души есть осадок...а зла нет..странно....


*NF* (23:42) :
А ты думаешь Я не знаю ??? Когда я сказал что меня прорубило, это не значило что я хочу к тебе или тебя........ Это значило, что мне просто открылось, какая Я сука... Как больно я тебе сделал.... АД-это осознание своего греха, поверь, я просто всё понял, тебя понял. Я ужаснулся себе. Я всё знаю. Всё.... Но где моя точка, я не знаю...... А на счёт хватит...... Умом я понимаю, а сердцем не могу... Может если кого-то из нас не станет все наладится у другого???? Целую....в бархатную щёчку.... Пока.

Taranосhka (23:42) :
я не хочу спать!

*NF* (23:47) :
А я вообще ничего не хочу.....кроме одного............ Знаешь, я сделал в жизни страшную вещь, я прожил бы её снова лишь бы не допустить того что случилось. Бросив тебя, я сделал вторую..... Как жить???? НЕ знаю.... А второй шанс не представляется((((( Значит так мне надо, моя судьба???? не знаю, ничего. НО что люблю тебя знаю..... А что с этим делать????

Taranосhka (23:49) :
первая страшная вещь это что?

Taranосhka (23:49) :
мне кажется почти все поправимо было бы желание...и время...


*NF* (23:50) :
Только один вопрос, когда я не пришёл ночевать первый, второй раз, какое чувство не дало тебе позвонить и сказать- Мишка, ты где, приходи ко мне........ Я тебя жду....... Гордыня! это порок, грех, а я глупец...... Прости.

Taranосhka (23:51) :
это не гордыня..просто в последнее время ты относился ко мне как к назойливой мухе, я долго терпела..и прощала...но всему же есть предел...тем более ты знаешь мой характер...

*NF* (23:52) :
А что я сделал, то не касается даже меня, а уж тебя и подавно..... Тебе тогда было 7 лет.....Давно.....слишком давно.......

Taranосhka (23:53) :
а вообще всё от недосказанности...я всегда говорила, что проблемы надо решать сообща с глазу на глаз и по мере их поступления...это самый большой урок для меня...впредь буду умнее...

Taranосhka (23:53) :
давай завязывать...я вся опухла уже

*NF* (23:54) :
Почему опухла ????

Taranосhka (23:54) :
от слез!!!

Taranосhka (23:54) :
завтра пойду на работу как китаец-пчеловод

*NF* (23:55) :
Я своё выплакал, когда не смог убиться ))))) Блевал и плакал..... Правда оказывается, что в кино блюют )))))

Taranосhka (23:55) :
правда?

Taranосhka (23:55) :
почему блевал то?

*NF* (23:55) :
ага ((((

Taranосhka (23:55) :
почему?

*NF* (23:55) :
От страха...

Taranосhka (23:55) :
да ладно!

Taranосhka (23:55) :
я думала что тоже выплакала... ан нет!!!

*NF* (23:56) :
Просто когда твой пипец целует тебя в щёку и отходит, блевать так естественно !!!!

Taranосhka (23:56) :
аааааааааа,в гараже!!!

*NF* (23:56) :
Я придумал....Эта наша переписка будет в моём дневнике.... Самый Онлайновый рассказ......)))))

*NF* (23:56) :
да. в нём !!!

Taranосhka (23:56) :
я Читать далее...

[150x450]
В колонках играет - Морской прибой.
Настроение сейчас - ....и воспоминания поглотили меня.

Всё в мире гармонично. Всё, что девственно от рук человеческих.
Гармонично и безупречно.

Море тяжело выдохнуло. Волна с гулким шумом разбилась о песок и сбежала тонкими струями в вечность. Он сидел на краю пирса. Желание утопить телефон, который разрушил его хрустальную мечту, понемногу ослабло, стихло. Нет. Он не сделает этого. Телефон лишь безукоризненный проводник женской глупости, вряд ли заслуживает смерти. Глупость наоборот бессмертна. Она от Эдамского сада до настоящего мига ставит мужчин на колени, удаляя потерянную благодать. Отвесная стена Кошк-Айя безучастно всматривалась в ночь, пытаясь различить, где кончается небо с мириадами звёзд, и начинается море. Ночь, чёрная как грехи всего мира окутала свет.
Утро золотыми нитями прокралось в комнату, повисло в воздухе, ласкало отдохнувшую плоть, не в силах излечить измотанное сердце. Он открыл глаза. Вынырнув из небытия, стал, уязвим для печали, обид, и какой-то детской растерянности. Понимание своего бессилия подтачивает веру в завтра, уступая место страху. Как же просто и до абсурда неестественно ломается воля, смысл, надежда. Даже без хруста, а точно смешанный пазл, минуту назад являвший собой живописный пейзаж, превращается в вульгарную массу. Он был сломлен и потерян. А ещё обижен. И это было хуже всего. Он знал это.
Тем не менее, утро расцветило неземными красками небо и море-два вечных и неоспоримых свидетельства величия Творца. Всё было и будет. С нами или без. Калейдоскоп чувств швырял его из темноты отчаяния в бесконечную глубину лазурного неба. И управляет всем этим подчас всего одно слово. Он не мог знать, как время извратит его намерения, как оно подчинит свободную волю и истинный выбор уродству стихийных обстоятельств. Желание жить и быть с ней, подобно жажде, выжигает на сердце даты и числа. Цифры и буквы в бесконечном хороводе тоски обрываются лишь на мгновения, давая им передышку, но тем труднее сказать ей до встречи.
Утро не сумело удержать чистую свежесть дыхания моря, и полуденный зной притаился на его лице и груди жемчужинами пота. Стало жарко, и мысли вязли в мареве, замедлялись и уносились белыми облачками вдаль, чтоб вернуться, непременно вернуться в самый неподходящий момент. Каждый день тысячи тысяч губ сливаются в прощальных поцелуях, в последний раз вкушая родное тепло, но сами того не знают. Сотни сердец мчатся по свету, чужие друг другу. Он знает, как это больно. Как долго….. Он устал прощаться, устал уходить, ждать и помнить. Неся с собой и согревая памятью минуты нежности, подаренной им двоим, он день за днём слабел, и по крупицам терял тот свет, что наполнял его существование смыслом. В это утро, перед тем, как начаться новым заботам, он заметил в себе ещё одну отгоревшую в немом ожидании крупицу надежды. Он резко повернулся и поднялся с кровати. Это ему далось на удивление легко. Спать он не хотел. Он уже ничего не хотел. Пожалуй, только умыться.

В колонках играет - ...частое дыхание...
Настроение сейчас - ....very sexi....

Музыка, ночь, меняются ритмы,
Обрывки одежлы на тело налипли.
Безумная страсть заливает глаза.
Желанье в крови, любовь до утра.

Агония тел, приличья долой!
Ночной беспредел-в сто раундов бой.
Потрескались губы, в глазах огоньки.
В плену простыней сгораем одни.

Прыжок через ночь, только вперёд!
В ладони ладонь, весь мир хоровод.
Сумрак растает, наладится пульс,
С тобой мы узнали СЧАСТЬЕ на вкус !!!!!!!!!

В колонках играет - Sunset (Bird of Prey)
Настроение сейчас - Отличное !!!

Выхожу из парикмахерской. Тут же, жмурясь, прикрываю ладонью глаза. Странно, как быстро меняется погода. Яркое солнце, играя на снегу, безжалостно лишает зрения, а слёзы набегают на глаза быстрее, чем от самой слюнявой мелодрамы. Красиво. Очень красиво! Мне хочется оставить свой комментарий к этому дню. По-настоящему зимнему, богатому контрастами дню. Написать пальцем на свежевыпавшем снегу: десятому февраля от Grandeur….. И дальше всё, что принято писать в таких случаях - выражать своё восхищение. А зима сегодня действительно в настроении. Засыпала снегом дворы и, забавы ради, навставляла городу автомобильных пробок.=) Про аварии не стоит даже упоминать, они неотъемлемая часть сегодняшней шутки. Игривое настроение у десятого февраля! И им заражаются розовощёкие прохожие, радуясь временно прекратившемуся снегопаду, выглянувшему солнцу и отмороженным воробьям. Улыбаюсь и сажусь в машину. Довольный, я смотрюсь в зеркало заднего вида. Мне нравиться моя новая стрижка. Очарованием до февральского денька я явно не дотягиваю, а вот в настроение утонувшего в снегу города, вписываюсь очень даже хорошо. Улыбаюсь. Сегодня все вокруг больны любовью. Меня пропускает водитель маршрутки, давая возможность влиться в поток. Дважды моргаю ему аварийкой – благодарю. Смотрю на номер его машины, и улыбка сама наползает на лицо: АК 666 RUS 71. Даже бесноватые сегодня «в теме». Включаю музыку и ксенон. Всё прекрасно! Я еду за табаком и углем для кальяна. Это недалеко и спешить не хочется. Со мной такое редко, но сегодняшний день исключение. Мы с ним на одной волне, у нас одно настроение, и мне хорошо в нём. Сегодня даже пишется по-другому. Легко, само как-то пишется. Десятое февраля!
Я стою в пробке. Мы все стоим. После ночного снегопада сугробы скрыли от водителей тротуары со спешащими пешеходами. Смотрю по сторонам. Изучаю соседей по затору. Никто не нервничает, все спокойны и чем-то заняты. Меняются радиостанции, диски в магнитолах, цифры на часах. Неизменной остаётся лишь пробка. Вставляю диск «FatBoy Slim». Сижу и барабаню пальцами по рулю, и вдруг наш железный червяк вздрагивает и начинает медленно ползти. Через десять минут проезжаю мимо красного треугольника аварийной остановки. Оппоненты случившегося ДТП очень разные. «Олень» с капота очень древней «Волги» забодал « Газель». Еду помедленнее, чтоб лучше рассмотреть, как поотлетали сгнившие крылья с гордости советского автопрома=). Мне становится весело. Я знаю, что потерпевшего утешит страховая компания, всё как в сказке, а «Волга», можно сказать, красиво кончила! Авария остаётся позади, а впереди добрая половина, такого доброго дня. Со мной это редко. Очень редко вижу хорошее и ещё реже не замечаю плохого. Я жуткий пессимист. Но сегодня мой день. Сегодня я почти счастлив. Почти, потому что до абсолютного счастья мне не хватает моей любимой. А в остальном ура!
Ура и аминь…….

[276x286]
В колонках играет - Урсула Ле Гуин "Правая рука тьмы"
Настроение сейчас - ...философское......

- Я обязан отвечать?
- Нет. Ты ничего не обязан. Мне не требуется слышать ответ из твоих уст, чтобы знать его. Ты сделаешь много ошибок в своей жизни. В один момент ты усомнишься в смысле самой жизни, но это быстро пройдёт. Помни, что скорби бывают праведны. И не тебе решать, как должно быть. Твоё дело жить, сохраняя веру, помня, что на всё воля Его святая. Делай же всё без ропота и сомнения.
Он замолчал и вопросительно воздел вверх руки. Я понял, что пришла моя очередь говорить. Я сидел, боясь поднять на него взгляд. В комнате стало тихо, как в стакане сметаны. Время вязко стекало нам под ноги, и темнота за кругом света дрожала от напряжённого молчания. Наконец, не отрывая взгляда от его безупречно начищенных туфель, я очень тихо спросил: "Почему всё неправильно?"
- " И низвержен был великий дракон называемый диаволом и сатаною, обольщающий всю вселенную, низвержен на землю и ангелы его низвержены с ним. Горе живущим на земле и на море, потому что к вам сошёл диавол в сильной ярости".
Он сказал это с такой пугающей легкостью и обыденностью, словно речь шла об устаревшей модели мобильника. Я в ужасе подумал, что оказался прав в своих догадках и подозрениях. Человек в безупречном чёрном костюме, сидящий напротив меня в круге света, не человек вовсе! Я перебирал мысли, точно пачку старых писем, отыскивая тот единственный вопрос, который, подобно пристрелочному выстрелу, укажет-насколько близка к истине моя догадка. Я вспомнил, что сказал жрец в старом голливудском боевике, когда мог задать лишь один вопрос. И я спросил.
- Скажи, почему Вавилон?
Он вскинул голову, взгляд устремился прямо сквозь меня, через века, в далёкое прошлое. Голос его стал печален и глух.
- Вавилон великий, мать блудницам и мерзостям земным, упоена была кровию святых и кровию свидетелей Иисусовых. Пал, пал Вавилон, великая блудница жилище бесов и пристанище всякому нечистому духу,- он сделал паузу.
- Неужели тебе так важно знать, кто я? Сегодня настал твой час, твой момент истины, а тебе нечего спросить?
Я слушал его спокойный, мягкий голос и наполнялся тишиной. Волнение и суета оставили меня, я посмотрел в его красивое, такое совершенное лицо и сказал:
- Прошу, ответь мне, кто ты?
Уголки его губ чуть заметно взметнулись вверх.
- Я тот, изображению кого ты хотел поставить свечку в старом храме, но так и не сделал этого. Просто стоял и смотрел на лик, вышедший из-под пера заурядного художника. А потом вышел из храма, так и сжимая свечу в руке. Глядя на лик, ты шептал слова из Писания: "Михаил и ангелы его воевали против дракона, и дракон и ангелы его воевали против них". Тебе всегда нравилось, что меня изображают с огненным мечом и щитом. Теперь ты знаешь, кто я. Мне пора. Я оставляю тебя с миром, как впрочем, и всегда. Он улыбнулся мне настоящей, тёплой улыбкой и легко поднялся со стула. Через мгновение этот величественный Архангел исчез в темноте комнаты. Я опять остался один на один с пустотой. Но теперь я знал! Знал то, что хотел знать. А большего мне и не надо. Его голос ещё долго звучал в моих ушах. Я сидел, и время шло ровно и тихо, точно боясь отвлечь меня от мыслей. А потом оно просто перестало существовать. И всё кончилось.
Я проснулся.

В колонках играет - гр."ПерехоД"
Настроение сейчас - Странно, НО позитив.......

Он сидел в центре комнаты на старом стуле, обтянутом синим бархатом. Висевший над его головой абажур бросал на пол неяркий круг света. Он не видел стены помещения, они были скрыты темнотой, но интуитивно он знал - это была большая комната с дверью позади него. Напротив стоял точно такой же стул, как тот, на котором сидел он. В комнате было тихо и пахло печеньем. Он ждал Его. Сидеть вот так, одному, в круге неясного света, было абсолютно несложно, и он ждал. Изучать окружавшую его со всех сторон темноту не было никакого желания. Он познакомился с ней гораздо раньше и теперь она не вызывала у него интереса.
Неожиданно воздух в комнате двинулся. Теплый поток скользнул по его правой щеке, а запах печенья усилился. Он сравнил это с запахом жареной картошки на лестничной площадке, когда возвращаешься домой и пытаешься угадать, у кого на ужин будет та самая картошка с большим стаканом холодного молока. И лишь когда открываешь дверь и делаешь шаг в прихожую - запах оживает, и слышится шкварчание на сковороде в кухне. Так было и сейчас с печеньем. А потом из-за его спины вышел мужчина в чёрном костюме и с пластикой достойной олимпийского призёра-гимнаста, опустился на пустовавший стул. Весь его вид, одежда, манеры, взгляд, всё говорило о благородном его происхождении. Он выглядел своего рода эталоном мужчины. И вот он сидел напротив и смотрел на него. Смотрел в глаза, а видел душу и мысли. Видел его от момента зачатия до первой пригоршни земли брошенной на крышку его гроба. Он же, в свою очередь смотрел на человека в костюме и понимал, что обмануть его невозможно.
- Почему ты называешь себя "он"? - спросил незнакомец.
- Он это я. Я это я - ответил я.
Я смотрел на этого человека, и всё большее сомнение охватывало меня, человек ли передо мной? Смертный ли он по своей природе? Я набрался смелости и спросил его, не надеясь услышать ответа.
- Кто ты? Почему мы здесь?
- Кто я? Это банальный вопрос, я не стану отвечать на него. Я тот, кого ты давно хотел увидеть, а вот зачем мы здесь? Это, несомненно, более важно. Ты здесь чтобы спрашивать, я - отвечать. Всё просто. Но спрашивай лишь то, чего знать не можешь.
Глаза человека в костюме светились спокойствием. Мысли и вопросы тут же покинули меня. Точно стайка испуганных воробьёв, взмыли и понеслись прочь. В голове образовался чёрный вакуум, сделавший невозможным продолжение нашего разговора. Тысячи тысяч "почему" и " как" просто перестали существовать для меня. Человек в чёрном костюме поднял вверх руку.
- Пока ты гоняешься за разлетевшимися вопросами, я хочу спросить тебя: Ты не устал от этого низкого, полного лживых надежд и обмана, неба? От грязи этого мира и защитников этой самой грязи? Как сильно ты устал и как далеко готов зайти?
Он смотрел на меня бесконечно добрыми и усталыми глазами, точно само время наблюдало за мной через небесную синеву. Я почувствовал, как по спине пробежали капельки пота, оставляя за собой мокрые дорожки.
- Я обязан отвечать?
- Нет. Ты ничего не обязан. Мне не требуется слышать ответ из твоих уст, чтобы знать его. . . . . . . . .

[508x699]

В колонках играет - Как и раньше.....тишина
Настроение сейчас - в чернобыльском отпуске...

.....всегда знал,что жизнь-это дорога. Но никогда не представлял,что однажды дорога станет жизнью.Она постоянно летит на меня,и я пожираю её глазами.Каждый метр пропускаю через сердце и наполняюсь её пустотой.Потому,как дорога-это ничто... точно призрак.Мокрый асфальт с укатанной по нему жизнью.Всё ничто,суета,но доставляющая радость....Когда же это пройдёт? ........................................... А сейчас появилось чувство, что это пройдёт. И я буду плакать,видеть сны и писать,писать,писать о том,как мне не хватает моей дороги. Я же не смогу оставаться собой без неё. Потому,что она часть меня. Ночь,день, всё не важно. Важна лишь скорость с которой я накручиваю свою жизнь на колёса..... а я всегда быстр. Я уже писал,когда-то давно,что все дороги к ней. И я,не различая времени суток,не измеряя расстояния километрами,а лишь накручивая их в память,возвращаюсь к ней. Что бы хоть на час, на одну ночь,почувствовать вкус жизни на её губах. И долго потом вспоминать:как это - быть живым! А когда она будет спать,тихая и недвижимая, перед глазами закружатся строчки. Так бывает всегда....." Сколько строчек осталось во мне? Миллион урифмованных фраз. Первым снегом на сердце легли и забылись. Так было не раз. Поздней осенью рвётся душа, точно струны нейлона в ночи. Белым дымом кружится печаль,и бессильны помочь мне врачи. Мелкой дрожью чернила бегут. С ними боль на бумагу течёт, и всё дальше и дальше приют. Где не будет ни боли,ни слёз........" Но этому бреду не суждено нарушить её сон. Только мой. Украсть. Раз и навсегда.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - мега-минор

Жизнь…. Как-будто собираешь один огромный пазл. Всю свою жизнь, день за днём складываешь цветные и черно-белые кусочки, а получается ,что складываешь жизнь. Вот только комбинаций миллион, а конец всегда одинаков. Для всех без исключения - собранный пазл, прожитая жизнь и смерть. Всегда одноликая и неминуемая. А картинка остаётся, как результат, как главный жизненный труд. На ней будет всё. Каждый наш день. Встречи и расставания. Радость и слёзы. Победы и поражения. Для кого-то целью становится та картинка, которую он оставит после своего ухода;для кого-то важен сам процесс складывания прожитых дней.Нам кажется, что мы властелины своих судеб и то, насколько устремленно и самоотверженно будем складывать свои пазлы отразится на конечном результате. Но весь фокус в том, что каждому выдана только его, одна единственная коробочка с фигурками, и результат будет тоже один единственный. Последняя картинка, та самая, что пронесётся у каждого перед глазами, уже готова. Она невидима. Нам невидима. И мы целую жизнь складываем свой главный пазл, жалкие и обманутые сами собой, заполняем пустоту, которая и пустотой-то не является. Но у нас есть цель. А как же без неё ?! Легко. Эпилог на каждую жизнь готов ещё в начале этой самой жизни. И другой картинки в конце не будет. Как бы нам не хотелось. И какую бы цель мы не ставили перед собой, к каким бы высотам не устремляли полный решимости взор, ничего не изменится в той последней картинке. Потому, что она уже есть. Мы, конечно же, можем тасовать пёструю массу дней, представляя, как вершим свою судьбу…..Но так приятно быть обманутым самим собой. Ведь ни один «творец своей судьбы» не сможет дать ответ на самый простой вопрос: «Сколько в твоей коробочке дней? Из скольких пазл состоит твоя жизнь?» Но обманываться сладко, ведь так невообразимо трудно поверить и принять, что каждый из нас имеет свою историю, которая была написана без нашего участия. А мы лишь читаем её. Мы не редакторы и не верстальщики, мы персонажи книги жизней. Книги, которую предстоит прочитать каждому из нас. Прочитать и прожить…