Недавно пришла к мысли. Что я все равно одинока. Нет такой подруги (про друга я вообще молчу), с которой я хотела бы проводить все свое время, без отстранения на несколько дней. Нет такой. Мне всегда необходимо отстраниться. Даже от Х. и Т. И не все я рассказываю каждой. Вот так я темню...)

Почему я задумалась об этом? Да вот я с одной виртуальной подругой, которую и в реале ни разу не видела(не говоря уж о фотке - нету ее), почти на грани разрыва. Я ей сказала, что вчера сидела с парнем С. в кафе в кинотеатре Победа. А она мне истерику практически закатила. Хм. Опять я по головам хожу. Эта виртуальная подруга - одна из многих. Поэтому (да, очень жестко звучит, а что? Мне лишнего не надо.) разрыв с ней - на меня навряд ли особенно повлияет. Могу сказать, что я ссоры не люблю. И предпочитаю заранее все обговаривать, все морали и тому подобное. И жить можно дальше.

Просто этот парень С. ... Я вирт. подруге (даже сложно сказать, была ли она мне подругой? Она в основном мне жаловалась и выплескивала свои эмоции. Утоляла свою нужду в "жилетке". А так, ничего особенного и не было.) никаких обязательств не давала. Да, я Свободная.

Ну вот, с С. я встретилась впервые вчера в Победе. Почему я пошла? А потому что, он почти совпадал с образом МОЕГО парня, который я умудрилась недавно воссоздать в своей голове, совместив именно те черты характера, которые мне были нужны...
При встрече он меня не разочаровал. Но и особых слюн тоже не вызвал. Спокойно так к нему отношусь. Симпатичный, да. И язык умудрились найти, не без моей помощи. Ему, кстати, 28 лет........ чего на вид не скажешь. Получает второе высшее образование, учится на заочке в нашем универе. Я немного расстроилась, думала, что, типа, с ним прогуливать буду. Что и сказала ему.
Правда, я его похуже понимала, так что пришлось воспользоваться привычным трюком - соглашаться и кивать с ним, на его слова, когда что-то рассказывал. Но все-таки общий смысл можно было уловить.
При встрече и прощании обнялись как старые друзья, хы. И мне не надо было насильно обниматься, как с Ф. С. сказал, чтобы так же продолжали смсками общаться. Неплохо.

 Ф. чертов. Вчера на парах на меня нашло чувство крайнего цинизма, и я стерла все-все смски от Ф. И даже не поморщилась от того, что удалила одну особо любимую - про то как Ф. чуть было не заплакал, когда Мика сошел в Монце и плакал в кустах.
Удивительно.
Что-то озлобленная я в последнее время стала. Хотя, Х., Т. и Л. с Д. - ими я дорожу и ругаться с ними не стану. Мои родные. Хоть и порой чужие... простите...

...В итоге купила пирацетам. Просто прежде чем переться в аптеку покупать ноотропил, заглянула в словарь лекарств, который на кухне валяется, чтобы не ошибиться. В итоге нашла, что ноотропил и пирацетам - абсолютно идентичные лекарства. А в аптеке... Ноотропил стоит порядка 140 р., а Пирацетам всего лишь 26 рэ... В душе зашевелились сомнения... В конце концов на всех плюнула и купила Пирацетам...

Вчера ночью, в гостях у бабушки, испытала его действие... Противно было глотать капсулу, хы)

Зато сон приснился. И я его почти запомнила. Только опять стыдно про него рассказывать. Хотя, поначалу, когда просыпалась среди ночи, думала, что сон так и не придет. Мои опасения не оправдались.

А пирацетам типа усиливает все психические свойства человека, память и т.д. Интересно. Что у меня будет?)

Всех к черту. Пойду скоро покупать ноотропил.

Написала своему А. Что скучаю по нему, когда он вернется?..

Будда, дай силы. Сохранять этот пофигизм.

Забыла упомянуть, что парень, похожий на Скайуокера, был похож одновременно и на Оливерти.............офигеть... накуя?

Еще один сон........

Я шла по длинному торговому коридору, напоминавшем Никитинский ТК, но по сторонам были другие отделы. Короче, это был не Никитинский. Мелькнула мысль, что я полетать люблю, и я взвилась к потолку. В таком летучем состоянии принялась осматривать торговые отделы, поочередно залетая туда.
И в один момент неожиданно для себя спустилась на землю. Что-то там меня заинтересовало на витрине, видимо. И обратно взлететь не смогла. Пришлось идти пешком. Дошла до лестничного пролета, который шел круто вниз. Появилась в голове безумная надежда, и я немного с разбегу прыгнула, но... полета не получилось. Только сильно ушиблась на площадке (мне еще повезло, что не на ступеньки свалилась). Смотрю, перед собой какая-то странная голубая стена с двумя (тремя?) отверстиями. Самое нижнее напоминало круглое, сквозное окошко. Там, по ту сторону стены был ребенок. Я попыталась пролезть через это окошко, и не смогла. Голова пролезала, а тело нет. И разревелась.
... а в это время ребенок подошел ко мне и снял мои очки, надел на мою голову диадему и сказал, что я королева (хыыы), а он - какое-то имя-отчество свои назвал. И надел себе мои очки.
Без понятия.
Но после этих "манипуляций" я через окошко пролезла.
Короче, я королева какая-то))))
выглянула в окно (в обычное, в другой комнате), а там застыло какое-то гипертрофированное чудище. Я немного испугалась. Мимо проходил парень, похожий на Анакина Скайуокера. И я схватила его за руку. Получилось так, что мы замерли в объятиях(лицом друг к другу).
Опять одно и то же)))
Какой-то представительный мужчина сказал, что, типа, нечего посреди коридора так торчать)) Мы, все так же не отлипая, еле-еле передвинулись в сторону)
Как только я подумала, что неплохо бы поцеловаться.... и Мика-Матиас, мой белый кот, который спал вплотную к моей голове, дернулся и сон пропал.........((((( Вернуться в сон не удалось.

Ни фига себе....

Сегодня ходила на встречу с Ф... Да, мне зарекаться бесполезно. Все равно могу все планы с головы на ноги перевернуть.
Дело не в этом, а в том, что я могу спокойно зачеркнуть Ф. как кандидата в любимые.
Остался один А. .... Блин, в Липецк махнуть влом... Эх, где мне найти более-менее подходящих парней?!((( Избаловали меня совсем. Олигархов мне подавай. И гонщиков. А на гопов и ботанов и "обыкновенных" не смотрю.

Почему я Ф. отвергла? Да потому что, покуда с ним долго не виделась, успела нафантазировать черт знает что. А как встретилась, все понятно стало, что нифига. Нет. Я уже "переросла" его, Ф. Теперь мне нужен новый человек... Удивительно, что так быстро это произошло.
Такое ощущение, что я уже "выпила" Ф.))) Выпила его слова, мнения и что-то подобное. Теперь он мне принципиально ничего нового сказать не может.... или это обманчивое впечтление?
... Новое мне могут сказать только его книги. Поэтому я не спешу Ф. отпускать. Ну, может, что-то у него еще интересное будет..

Кстати, в сообщениях, в которых мы договаривались о встрече, он сказал, что у него вообще только 1 рубль. На мое "недоуменное" (я уже заранее знала, что он скажет) "Причем тут деньги?!" Ф. сказал: "А как же пивдос? Я уже ндели две не пил..." Ага, прям так и повелась. На это сказала, что это ему только на пользу. Ф промолчал. Пива на встрече так и не купила. И не собиралась. Получается, я для него просто кошель денег. Очень приятно.

Блин, дайте мне А.! Когда мне он напишет?... И вообще нафига мне сны? Чтобы я его не забывала вообще?

Похоже пьянка и совместный просмотр первой гонки сезона Ф-1 в баре "Еврослот" отменяются. Начало-то в 8 утра... Фиг знает, пустят ли туда, в бар, так рано.

Сегодня я истеричка. На всех злилась постоянно и чуть было не закатывала истерику. Сказывается отрицательное влияние Челябы. И усталость вообще, и тоска по парню ( точнее можно было сказать - по двум парням). Мне мало что нравится.
А. и Ф., черт бы их побрал. Вечно западаю на интересных и вместе с тем моральных уродов (с), типа.
Хотя. Не хочу думать, что А. - моральный урод. Забыл меня уже наверно. Связи-то нету. А я целый день о нем думала. Вот черт. Несколько дней о нем и не вспоминала. А потом третий сон про него приснился сегодня ночью. Сразу хреново стало. Удивительно, но во всех трех снах я вечно не отлипаю от А., но дальше этого дело не идет.
... Типа, пытаюсь поспеть за одногруппницей Полиной, которая так быстро идет впереди. Стараясь не упускать ее из виду, оглядела обстановку универа. Явно незнакомый. Но что-то такое есть... Очень по атмосфере напоминал тот универ, где я ходила с А. во втором сне. Либо это родной универ А., либо неизвестный.
Полина приблизилась к какой-то двери и тут к ней подошел, как я поняла, ее парень. Не могу сказать, что он соответствовал ее парню в реале. Полина открыла дверь в кабинет и мы все ввалились туда.
Блин... в качестве преподши была моя бывшая учительница младших классов. Глупо.
Но не это главное. Там был А. Я его поймала и обняла.
Черт, и тут проявились мои недостатки - стало ярче чувствоваться, что я сплю и вижу сон. При этом тааак ощущаю свою кровать, свое лежачее положение. Сон пропал((((

Бля, что мне делать? Вечно так пропадают сны. Мало того, что сны и так не очень яркие и не очень хорошо запоминаются, так еще и это досадное обстоятельство!

Положительно, надо мной издеваются!

 

Болит вовсю голова от резких очков. Видимо, пора менять на более слабые, либо выкинуть все их нафиг.

Почитала недавно дневник ValeZ'а. Не впечатлило. Стандартно пишет набор событий за день. Может я не права. Но впечатление такое. ага.

Снился впервые, наверно, сон с участием Ф. Ехали в каком-то, судя по ощущениям и размерам,  джипе: я, предки и Ф. Глупо как-то. Подробно рассказывать не буду - сама плохо все помню. Помню, что в какой-то момент, после каких-то действий, Ф. решил, что я на него обиделась. Спустя какое-то время оказалось, что это не так и он жутко обрадовался. В общем, ничего особенного.

Формула-1, Макларен, красные... - в этом прекрасном и яростном мире меня окончательно запутали. Уже не понимаю, чего мне от них надо и чего я хочу от них. Рона Денниса опять грязью поливают. Ф. так быстро отступился, отступник чертов. И насколько часто он так в жизни поступает? То есть отступается от мыслей, людей, от себя? Наверно, много у него сомнений было, колебаний... Не могу полностью отрицать "отступничества" и у себя самой... Было такое глобальное отступничество от себя, истинной... Ничего хорошего это не принесло. Будьте всегда верны себе. Не подавляйте себя.
Хотя. Сексуальные желания у меня уже который год упорно игнорируются и подавляются. В ущерб себе и в пользу каких-то принципов. Которых я упорно не желаю сметать.

Блин... глупо ставить себя в зависимость от принципов, стереотипов... пусть даже и от макларена (прости). Уже который год сознательно пытаюсь все больше расширять свою свободу. Свободу и от своих привязанностей. Макларен не исключение. Кими тоже.

Куда деться?..

 

Что-то последнее время мне все кажется, что не стоит часто общаться с Х... И в последнее время обстоятельства ведут именно к этому - препятствуют тому, чтобы я с Х. встречалась, например, два дня подряд. Как будто обязательно делать перерыв, примерно в неделю.

Своему А. не писала уже примерно целую неделю, а П., известный как Бульдозер, вообще краткий ответ на мое письмо прислал. Основным моментом в его письме был вопрос, насколько долго меня не будет в мирке. Вообще пропала вся охота отвечать ему. Аще пох.

Блин, посоветуйте мне как коротать непомерно скучнейшие лекции... Уже надоело драить бедный блокнот своим Синдзинмэем. Рисовать не хочется. А от классических коанов (типа, это вопросы с правильными на них дзэнскими ответами) дзэна болит вовсю голова. И чего это Ф. так думает, что я способна это прочитать в кратчайшие сроки?! Пусть подождет еще месяц. Не страшно оттягивать встречу с ним. Я наверно скорее всего просто напомню о том, что 13 февраля - дата годовщины нашей дружбы\не-дружбы и все. Гулять не позову. И сама не пойду. Бухать тоже не хочу.

Купила вчера журнал по психологии. Привлекла главная тема данного номера про то, можно ли любить, оставаясь свободной. Еще бы, можно, конечно. Только партнеру придется нелегко))
Так вот. Там был тест, который определял, какая свобода в любви нужна тестируемому. Свобода делится на три вида: свобода мысли, действий и чувств. Получилось так, что я нуждаюсь во всех свободах, блин. Да уж, находиться рядом со мной парням опасно))))

Последнее время родные все больше раздражают. Такое чувство, что личного пространства остается все меньше и меньше...( У бабушки неплохо. Она по крайней мере не претендует на то, чтобы я отвлекалась на нее постоянно. Хорошо, когда есть хотя бы один день в неделю, когда я могу сбежать от своего "дома". Получается... ищу всякие способы, чтобы оторвать от себя родной дом..

Сновидениями заниматься лениво. Не даются они мне и все тут. Ощущения кожи слишком приземляют. При такой практике я вообще спать не могу. И уснуть долго не получается. Что за фигня? Реакция такая... Видимо, придется ждать взрывного события, которое сможет подтолкнуть меня к грани сновиденного настолько близко...

Уже который день сижу без мирки...) Времени стало катастрофически много вроде бы... К сожалению, у меня не осталось собственных футболок, которые я могла бы "испортить" без угрызений совести) Или на которых есть чистое пространство, чтобы что-то поместить туда.

С ума сойти, хочу ходить в футболках с изречениями Айртона Сенны... Например:

"Женщины - всегда мучаются с ними, но не могут жить без них."

Или, самое знаменитое его высказывание: "Гонки, соревнования - все это в моей крови. Это часть меня, часть моей жизни."

Ничего, скоро будут)
Вспомнила вопрос Л. и Д. о том, с кем я себя ассоциирую из романа де Линта "Покинутые небеса"... Это произошло после того, как я восхитилась тем, что они напомнили мне двух девчонок-ворон Мэйду и Зию... ) Я даже попыталась вкратце им пересказать идею романа... но в итоге сказала, что там очень много потрясающих и порой скрытых идей...
Я тогда попала в замешательсто... и ответила им, что пусть сами сначала прочитают роман, а потом решат кто я. И только позднее дошло, что я вообще-то как-то соотношу себя с Маргарет, сорокой. Может, это в том, что я так же, как и она, тяготею к мелочам и красивым вещам. И вполне могла бы сама оказаться во многих эпизодах, где она фигурировала.

Интересно....

- Я никогда не верила в похмелье, - сказала Маргарет.
Лили улыбнулась:
 - События развиваются так, как тебе хочется?
- Конечно. Только если особенно не задумываться.
- Так вот в чем секрет.
- Это каждому по силам, - кивнула Маргарет. - Ты должна жить настоящим моментом, а не думать о том, что происходит или что может произойти. И еще ты должна знать, чего хочешь. Это просто.
- Да, просто.
- Как и большинство вещей. Люди склонны все усложнять. Конечно, нельзя забывать о некоторых ограничениях. Нет смысла пытаться сдвинуть гору или превратить зиму в лето. Но это только делает нашу жизнь более интересной, ты не находишь?

Можно было бы сказать, что этот эпизод дзэнский)
Черт, кажется, узнаю себя и в Лили...) Так, кто же я?)

В универе... еле усидела на двух лекциях, благо мной уважаемая преподаватель по экономике нас, девушек, с пары (третьей, последней) отпустила, а парней... хы-хы, оставила мучиться в аудитории)) Я так и не поняла, зачем они ей понадобились.) Хотя староста сказала, что, типа, надо же кому-то присутствовать на паре))

 

Пожалуй, сделаю список любимых книг)

Ямамото Цунэтомо "Хагакурэ"
Владимир Кунин "Мика и Альфред"
Масутацу Ояма "Это каратэ"
Маркиз де Сад "Письма вечного узника"
Чарльз де Линт "Покинутые небеса"
Майн Рид "Оцеола - вождь семинолов"
Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности"...

Любимые музыканты:

Depeche Mode
Dream Theater
Rammstein
Abs
... и одна песня In-Grid "In-tango"))

Этот дневник вообще не выходит из головы)

К написанному ранее. Я просто хочу сказать, что Engel у Rammstein - это не то же самое, что Ангел в обычном понимании этого слова.

Эх, завтра в универ...) Непонятно пока - хочу ли я туда или нет)) Хотя... в любом случае придется тащиться туда.

"Золотой век дзэн" Блайса. Читаю эту книгу и порой чувствую себя полной дурой))) Да уж... надо же какой у меня друг Ф.) Кстати, в канун дня Св. Валентина исполнится год с того момента, как я и Ф. впервые друг друга увидели))) Офигеть) Ф. я откопала на форуме. Как-то так получилось, что мы друг другу понравились, нас объединяло сильное увлечение Формулой-1) и самое главное, мы страстно болели за одну команду - McLaren. Так и сошлись) Стало привычкой поститься друг за другом. Чтобы рядышком были) А потом, когда у меня комп полетел от вирусов, Ф. часто писал мне смски) доходило до 15-20 в день. Кошмар.
А уж.. 13 февраля, по моей инициативе состоялась встреча в реале... По правде говоря, я его немного испугалась) Уж очень солидно он выглядел) ну, да, он же старше меня на 11 лет был...
Дальше... меня безумными темпами замела влюбленность, а потом и любовь к Ф. Эх, он не принял. Так и друзьями остались.
Порой кажется, что он правда в меня тоже влюблен был. Эмоции в отдельные моменты времени все же прорывались. А Ф. просто не хотел снова любить, поэтому и прятал их от меня. Позднее я узнала почему. Оказывается, у него давно была первая жуткая и безответная любовь. А она вышла замуж за того, у кого были машина, квартира и т.д. Вот и этого Ф. ей простить не смог. До сих пор любит типа... По его словам, убил бы ее и глазом не моргнув, но любить не перестал бы. Грустно, конечно. Тогда по страшному разревелась и позже пошла с ним напиваться и блэк слушать. Это вкратце. На самом деле место имели быть многие события...

Жаль, что Кими ушел в команду красножопых. Остается утешаться тем, что у нас не менее блестящий состав сформировался) Алонсо и Гамильтон) Теперь за McLaren гоняться будут. Они потенциальные чемпионы в этом сезоне)

Сегодня впервые удачно нахендмэйдила с помощью красками)) На футболку нанесла красками логотип Depeche Mode) Красиво получилось) Как на их последнем альбоме "Playing The Angel"..

Это мой второй виртуальный дневник... Первый я вела не очень активно и это объяснялось рядом причин: 1. дневник находился на форуме моего города, где часто тусовались многие мои знакомые и друзья... А ведь как часто хочется не показывать его именно тем людям, которые меня знают. Вообще-то я эмоционально открытый человек. Но некоторых тараканов не хочется выпускать всем на обозрение :) 2. Блог постоянно зависал, и это страшно раздражало. 3. Блог был, в принципе, не очень комфортным для меня лично) 4. Я хотела бы завести побольше знакомых и друзей... и за пределами своего города. Ведь это так безумно интересно)
Может, стоит начать со своих увлечений и любимых вещичек, чтобы было ясно кто я?) Кто я... не ангел, но и не черт) Многие обманываются насчет моей ангельской сущности именно из-за ника. Вообще-то мой ник - Engel. Но многие знакомые и друзья переделали его в Энжел/Энджел )) А все из-за того, что "Енгел" (так читается по-немецки) как-то не звучит по их мнению))
Откуда появился этот никнейм? Из одноименной песни Rammstein. Эта немецкая группа числится среди моих любимцев) Меня тогда, где-то года три назад, очень зацепил клип "Engel"... И сама мелодия (хотя многим трудно назвать это "мелодией")))...

ENGEL

Wer zu Lebzeit gut auf Erden
wird nach dem Tod ein Engel werden
den Blick gen Himmel fragst du dann
warum man sie nicht sehen kann

Erst wenn die Wolken schlafengehn
kann man uns am Himmel sehn
wir haben Angst und sind allein
Gott weiss ich will kein Engel sein

Sie leben hinterm Sonnenschein
getrennt von uns unendlich weit
sie mussen sich an Sterne krallen [ganz fest]
damit sie nicht vom Himmel fallen

Erst wenn die Wolken schlafengehn
kann man uns am Himmel sehn
wir haben Angst und sind allein
Gott weiss ich will kein Engel sein

А вот и сам перевод данной песни:

Ангел

Кто творил добро на земле
Станет после смерти ангелом
Обращаясь глазами к небу ты меня спрашиваешь
Почему их нельзя увидеть?

Только когда облака уходят ко сну
Нас можно увидеть на небе
Нам страшно и мы одиноки
Бог знает, я не хочу быть ангелом

Они живут за горизонтом
Ужасно далеко и отдельно от нас
Они должны держаться за звезды (покрепче)
Чтобы не упасть с небес

Только когда облака уходят ко сну
Нас можно увидеть на небе
Нам страшно и мы одиноки
Бог знает, я не хочу быть ангелом

Меня смысл песни потряс... Настолько все это близко мне было... И, кроме того, эта песня проявила себя наиболее ярко в контексте тогдашних событий в моей жизни... Но это долгая история... Возможно, я про нее расскажу несколько позднее.

Пламенный!)
Как-то случайно возникла мысль о создании виртуального дневника... и все благодаря ValeZ'у :) Как-то наткнулась в сестрином журнале на статью с его участием)
Начать свое представление что ли?) Глупо как-то)
Ну, в общем... меня вообще-то зовут Энжел) да-да, без "д") Но, поскольку тут аккаунт оказался занят... пришлось выбирать другой ник) Выбрала название парикмахерской "Энджел")) где я недавно была))
А Серебряная я... это дань любви и восхищения команде McLaren в формуле-1)) У нее болиды серебристо-черные, вообще очень красиво)