Victoria(5:46 PM): Хочешь меня виртуально тр[собака]хнуть?
Fedor (5:47 PM): Безумно!!!!!
Victoria (5:47 PM): ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка, а на тебе только трусы...
Fedor (5:48 PM): Семейные?
Victoria (5:48 PM): какие хочешь.
Victoria (5:48 PM): давай... начинай...
Fedor (5:48 PM): А валенки?
Victoria (5:48 PM): ))))))))))
Victoria (5:48 PM): да что хош
Fedor (5:48 PM): Я медленно снимаю правый валенок....
Victoria (5:49 PM): я ложусь на кровать...
Fedor (5:49 PM): А я тянусь к левому валенку.....
Victoria (5:50 PM): я снимаю кофточку и лифчик...
Fedor (5:50 PM): ОК. Левый валенок тоже снял..... Теперь портянки.....
Victoria (5:50 PM): ну прекрати! Ты голый весь без порятнок!
Victoria (5:50 PM): портянок
Fedor (5:51 PM): И без варежек?
Victoria (5:51 PM): да
Fedor (5:51 PM): 5 сек... лыжи отстегну.....
Victoria (5:51 PM): б^я......
Victoria (5:52 PM): какие лыжи??????? на голых ногах!
Fedor (5:52 PM): Мы в моей яранге или в твоей?
Victoria (5:53 PM): в моей
Fedor (5:53 PM): На стене шкура медведя есть? Я без нее не могу!!!!!
Victoria (5:53 PM): Ну есть
Fedor (5:54 PM): Тогда продолжаем!!!!!
Victoria (5:54 PM): Я снимаю с себя юбку...
Fedor (5:54 PM): И Байковые рейтузы тоже снимай!!!!
Victoria (5:55 PM): Ну ты че? какие рейтузы.
Victoria (5:55 PM): Блин ну ты реальный чувак!
Fedor (5:55 PM): БАЙКОВЫЕ!!!!!!
Victoria (5:55 PM): Хахаххахахаха
Victoria (5:55 PM): Может тебе еще кальсоны и панталоны снять?
Victoria (5:56 PM): Блин...
Fedor (5:56 PM): Фигня... можно и в них....
Victoria (5:56 PM): Ну ладно, не хочешь как хочешь
Fedor (5:56 PM): Теперь уже очень ХОЧЧУУУ!!!!!
Fedor (5:56 PM): Возбудился от твоих байковых рейтуз!!!!

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волш*цензура*ю шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, с**ка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: *цензура*, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, ######дь, нападают на тебя, и пи**ец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волш*цензура*ю шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне Читать далее...

Писать ОЧЕНЬ трудно т.к. я убрался фсопли=)). Вчера придя с работы меня обуяло дикое желание напороЦЦо в дрова (что собственно и удалось). Началось фсе с каких то сраных коктелей, потом пошло пиФФко а за ним и 2литра чернила=)). Последний батл винища я мастерски метнул в хачика (он стоял на 2-ом этаже строившегося дома), даже попал=)). Потом по рассказам моей мамы меня оперативно транспортировали домой. На утро надо на работу, а я еще в гавно=))). По дороге я зачем то забежал в универ дружбы народов и начал по нему бегать, и с криками "Зиг Хайль!" шлепать по жопам весь женский пол африканской национальности пока меня не выгнали охранники=(((. Приперся на работу, меня послали в Строгино забрать какие то документы,там я догнался 3-мя литрами пива и проебал документы которые должен был везти в свою кантору. Забив на документы я сел в трамвай, там сидел (сидело) представитель кавказской нациОНАЛьности... Еду, еду, в ушах долбит "Банда Москвы", и тут это существо встает и наступает МНЕ на ногу!!! Я пришел просто в ярость от такого дерзкого поступка. Я с криками "Россия для Русских!!" сую ему со всего размаху прямо в нюшку (которая после этого удара перестала быть на нее похожа),он начал закрываЦЦо и бегать от меня по всему вагону=)), вопщем попрыгав на нем я его выкинул из вагона (странно все пассажиры меня всячески поддерживали)тем самым я стал героем трамвая в глазах охуевшей публике=)). Бля... Дальше мне лень писать, я пил пил пил=)) (Нашу волю не убить , пили пьем и будем пить=)).

Урааааа.... Мне наконец то починили компутер,и ща я буду зырить разные чудеса кинематографа в нете до усрачки, мож время и на днев найдеЦЦо)))

Смотреть это видео

Выездной талисман-МИХОТКА!!)))

В колонках играет - нихуя там не играет(((
Настроение сейчас - ДерьмиЩЩЩеее

АААа .... Сцоко , делать ваще нечего, фсе ф Самаре.... Бляяя, а у меня из-за это блядской работы нехуя не вышлоо((((. Вот терь сижу и дрочю у компа(((( Бля, пойду ка я нажрусь в одно жало и усну до завтро...

Сидит семья Вовочки за столом и делится произошедшими за день событиями. У всех настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного за день не произошло. Тут не выдерживает и говорит:
- А я стихи сочиняю!
Все разумеется просят их прочитать.
Вовочка говорит:
- А не обидитесь?
- Нет, - говорят они.
Он начинает:
- Наша мама вертолет - всем даёт, а папе - вот!
(Показывает фигу).
Мама возмущенно смотрит на сына. Тот продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е..ёт, а маму - вот!
(Показывает фигу).
Папа неодобрительно поглядывает на сынишку.
Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт - курит пьёт и в рот берёт.
Все готовы удушить ребёнка, один дед смеётся-покатывается...
- Деда тоже вертолёт - х... большой, а не встаёт.
Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина... И тут
Вовочка снова подает голос:
- Вова тоже вертолёт - поп..дел и спать идёт...
_________________
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Лежат любовники в постели.
Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нахуй нужны...

дна девочка была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли.
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!




Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей:
«Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.


Игла в яйце, яйцо в утке. Весело встретили Новый год в хирургическом отделении!
Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают
всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени,
и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пидарас", спросить Фросю.
В Освенциме .... на западных воротах надпись: «Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот». Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: Сегодня обед выдается у северных ворот». Все побежали к северным, а там висит объявление: 3а беготню по лагерю обед отменяется!»

Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)

Решил Чебурашка стать корреспондентом. Пошел брать интерью у снежного человека. И пропал. Пошел его Гена искать, подходит к пещере, смотрит - Чебурашка валяется с разорванным ртом, диктофон разбитый валяется. Он кассету достал, дома решил послушать:
-Здраствуйте, я Чебурашка, хочу взять у вас интервью... Ой, что вы делаете, это же не интервью!!!
-Бери-бери-бери...
Диалог финнов:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!
Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Парень с девушкой лежат в кровати.
Он: - Я думаю, у нас это не любовь...
Она: - Не любовь? А что?
Он: - Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт???!!! Два месяца в жопу???!!!
Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем.
Русский говорит:
- Давай. Вот Читать далее...

А чито у мини есссть)))))
[640x480]

Бля, че то последнее время лень писать... Вот се ня на мячь, а потом хз... Даже нажраЦо ненашто да и не хочеться...

Слушать этот музыкальный файл

про болт)))

loadup.ru/video/view/?id=v109960b73

Агонь...

А хто мне симпу кинул и не подписался?? мм??)))

[показать]
Это Бутоффски туалет))) (Покрайней мере я воспользовался этим именно таГ))
[показать]
Это местная гордость Северного Бутово речка "Рыгалоффка")))
Ну и немного населения:
[показать]

[показать]
[показать]

В общем это было очень увлекательная экскурсия. Отдельное спасибо гиду ВиВиШкЕ))))

- 14 Русских Слов -



1. Русский, ты в России хозяин!

2. Русский, заступись за Русского!

3. Русский, выручи Русского в беде!

4. Русский, покупай у Русских!

5. Русский, работай для Русских!

6. Русский, принимай на работу Русских!

7. Русский, приглашай в дом Русских!

8. Русский, женись на Русской!

9. Русская, выйди замуж за Русского!

10. Русский, помоги Русскому ребёнку!

11. Русский, гордись Русскими предками!

12. Русский народ один!

13. Русский, кто скажет: [Не помогай Русскимk, не друг тебе!

14. Русский, передай 14 Русских Слов 14 Русским!



СЛАВА РОССИИ!



А предложение таково: 14 Русских Слов должны висеть в каждом Русском городе на каждом столбе, подъезде, остановке. И, разумеется, в ЖЖ каждого Русского националиста. Поехали...

В колонках играет - MyOwmAzz- Плачу
Настроение сейчас - Охуительное))

Ха! Сеня раб-день начался с того что мне выдали премию)))) Сцуко радости полные штаны!!=))) В обед отправился присматривать се новую мобилу, в итоге взял се NOKIA 5200, такой пиздатенький ,инфракрасный порт, блютус, камера мп3 плеер, ну в общем фсе каГ у взрослых)). Пообедал, и меня послали на Войкоффскую и в МетрогородоГ (Да Лысый именно туда))). На обратной дороге из метрогородка в метро на меня наваливалась какая то сонная деффачка ну касс 2-ой максимум, бляяя... она так этим меня заебала. Тут короче моя станця,я подрываюсь и выхожу, и я не виноват в том что деффачка не успела проснуться и ебанулась прямо ф проход))))) Вот такой я сцуко падонаГ))) гыыы. По дороге домой зашел в МИР, хотел купить се флешку для мобилы и USB-провод, но там их сцуко не было... Ну а сейчас я собираюсь покушать)))

rbsouth.ru/chtivo.shtml

Тут можно найти много литиратуры про околофутбол...

В колонках играет - CWT-Для друзей
Настроение сейчас - Болит животиГ))

Такссс... Бля че же такого начирикать... Ну собственно, встял сеня утром, почесал на работу, бля ф трамвай опять пришлось фписываться через турнекет (т.к. проездноя я проебал по пьяни ф Питере или хз мож мусора ф трезвяке пизданули, хуй знает в общем),баба которая за штурвалом или че там у нее, долго говнилась но всетаки забила и поехала))). Потом меня послали гнать в разные концы Москвы, чем я и воспользовался))))). Нагло гулял и расзвездяйничел на ЧП, заехал в один ДЕЗ что бы поставить пару штампикофф, а там бля фсе съипнули на похороны Бориса Николаевича по среди раб-дня , бля, ну почему моя контора так же не поступила?((((. Заебался я че то гулять по ЧП и двинул к метро. Немного посидел, почитал Гомельского,и по пиздил ф Строгино. Фсе, отвез фсякие документы, приехал ф контору, по пути зашел ф ФАКДАК, взял пожрать. После трапизы меня осведомили о том что я должен ксерить папку неиповых размерофф, суки((. Ну че не поделаешь пошел ксерить, немного поксерил и так кстати мне захотелось посетить "Храм облегчения", и я забиф на фсю эту макулатуру туда и попиздовавл))). Бляя...Сартир-это друг работника в любой сфере, даже нее, не просто друГ ...БОЖЕСТВО!!. Вот например, те лень че нить делать , рас и засел на гнезде на неопределенное время, а если начальник спросит типо "Где ты был?", уверенно можно сказать "Ф туалете"=)). Тем самым можно пол дня там проторчять ссылаясь на свой живот, как это делаю я , там можно посидеть , подумать, покурить, газетку почитать ф конце-кнцофф и хуй те че за это буит)). В общем пока я отсиживался в
"окопе" к копиру подрулил какой то стос, и начал там че то с ним химичить ( типа чинить). Ну хули, пускай чинит))) мне то лудше, объяснил начальнице фсю ситуацию и съипнул домой)))).