....что так получилось....что забыла вас...наверное...я просто сейчас учусь жить..заново...снова абилитируюсь в общении с людьми...это так тяжело...просто не представляете...депрессию можно сравнить с катастрофой...после неё всё как бы заново срастается,как сломанные кости...физиотерапия,лекарства....тож самое и со мной...я учусь жить,смеятся,радоватся жизни...сложно...такое ощущение-момент и опять обратно....страшно....я с вами...
[500x374]

[525x700]
Вот...я ошибалась...как и всегда в принципе...мама...оказывается,у нас с тобой еще не всё потеряно...оказывается,ты еще можешь показывать мне свою любовь...эти два дня...я была просто неудачницей...а ты...ты заставляла меня улыбатся и смеятся...я впервые за столько времени услышала столько хороших слов в свой адрес от тебя...ты сказала что ты пойдешь ко мне на концерт...я знаю...я буду волноватся как маленькая девочка,только потому что где то в зале сидит моя мама...на мои концерты давно никто не ходил...я редко волнуюсь перед концертам...практически никогда...такой вот человек...часто подходят,благодарят и говорят красивые слова...приятно...самоотдача...делаю это,ради других,а не для себя...хочу приносить радость и хотя бы легкую улыбку...но это другое...когда ты слишишь похвалу от мамы...разные вещи...
Вперые я поняла ценность каждой минуты,каждой секунды проведенной с тобой...да..часто ты выводишь меня я кричу,говорю злые слова...это просто из за того что я понимаю что у меня кроме тебя никого нет...Я давно это поняла...Когда сижу в комнате,а в соседней ты...Когда слышу тикание часов и твои тихий голос,разговаривающей с твоей подругой...Я всё понимаю...то что нас двое..и больше никого..ни у тебя,ни у меня...и даже в такой ситуации я забываю дорожить тобой...огорчаю,разочаровываю...да,я скорее буду молчать,чем признаю свою вину...со мной сложно...от меня никто не застрахован...

всё то что я делаю неправильно... живу неправильно...говорю не то что думаю...может не надо винить людей во всём?это же так легко обвинить постороннего....себя сделать виноватой сложнее...во многом виновата я...но наверное другие люди тоже причастны...я запуталась...окончательно...кто я?зачем здесь?кому нужна?может стоило бы всё изменить?начать всё нового листа....будет сложно...и кажетя что у меня сил не хватит...говорят что я сильная раз всё что со мной произошло выдержала....а ведь произошло много чего,много чего плохого...в чьих то глазах я сильная....но это не так...сильным тоже нужное твёрдое плечо рядом....
[700x525]

Ептель...ну всё как не у людей...от вчерашней капли позитиффа не осталось и малой толики...С утра мирненько встала,пока то,да сё..ипать...даж камп не врубала...мамкО какого то хрена проснулась,начала верещать что я опять опоздаю и что ей надоело что я получаю опоздания,типа что о ней учителя подумают...ипать,я всё удивляюсь этому...фига моя мама о своей репутации перед училками как печецца....я хренею..короч с криками и орами,я фиг знает как накрашенная и одетая вылетела на площадку...пока ехала в лифте приоделась немнога))))пришла рано(эт для меня))),но какой был смысл,если пока ждала Наташу(капуша,епт!)прозвенел звонок....ну мы короч доковыляли...не фига нам не было...ппц,а я злая жутко...мамко то настроение здорова подпортила...сижу прям,все так бесит....р...прям до зубного скрежета...сижу,ору на всех,возмущаюсь...и тут ппц мну к доске училка по геометрии вызывает,во падла.....я прям с места сорвалась...катька типа говорит,что зря мну вызвали,тип не в настроении....
гыыы...я мега мозг,задачу практически сорок минут решала))))а она чет хуёвая попалась...)))училка небось пожалела что упицу к доске вызвала,терь знать будет что Наську по субботам лучше не тыркать)))

Короч что то мну штырит..опять ныть собралась...вот с чего?всё вроде нормально...мама правда как всегда поверещала...я просто видать так привыкла к депре,что не могу жить нормальной жизнью...Теперь такое ощущение что депру высасываю из пальца...эт бесит ужасно...и вообще..я какая то истиричная стала...ща коту случайно заехала по носу и минут десять сидела и сюсюкалась с ним чуть ли ни со слезами на глазах...я лох...и вообще..последнее время Мурзон что то ко мну ближе стал..постоянно спит со мну...сидит,смотрит как уроки делаю...ему видать одиноко,как и мну...эх...две потерянные с ним души...

[280x378]
Хочу стать снова маленькой...Залезть на диван с кружкой какао,подогнуть под себя ноги и закутаться одеялом,уткнуться в телик и смотреть мультики диснея....чувствовать себя защищенно и спокойно...Меньше знать и жить спокойнее,плакать по пустякам...думать что самое ужасное,когда тебе не купили ту куклу в розовом платье...улыбатся и гладить кота,без передыху висеть на телефоне,ходить с мамой по магазинам и получать удовольствие...любить всё то что тебя окружает...слушать сказки которые так часто передавали по радио,смотреть картинки в больших книжках,которые не помещаются на коленях,одевать мамино платье,подвязывать ленточкой и бегать по квартире...кушать бабушкины пирожки с капустой,здороватся с соседкой,одеть платье в красный горошек,которое я так не навидела...спать у ткнувшись в огромного серого зайца,простудится и пить горячий чай с малиной...
хочу вернуть детство...беспечное и светлое...всё бы отдала...серый и сумрачный подростковый возраст меня не устраивает....взрослеешь не по годам,приходится за многое быть в ответе...быть сильной и перестать плакать...убрать куклы и включить компьютер...
почему это пишу?потому что устала...устала жить,по чужим правилам...узнавать с каждым днём всё более тяжелые факты....что скоро предстоит суд из за квартиры...что скоро экзамены....что я не знаю куда мне вообще идти и где я нужна...

Ребя,ну вот так низзя...ну подписывайте вы симпы...а то нечесна получаицца...ответить вам не могу,но обязательно исправлюсь....таковы законы Ли.ру.

[496x500]
Бежать...Бежать...Бежать вперед,не зная что тебя ждёт.Только подальше от этого чувства,от этой мучительной тяжести,которая так сковала моё сердце,что кажется,что оно перестало биться...
Бежать,падая и поднимаясь снова и снова...Сдирать руки и ноги в кровь,не чувствуя пронизывающей боли,ведь это ничто по сравнению с тем что у меня внутри...
Бежать,как будто за тобой гонятся.Не оглядыватья,а только стремительно набирать скорость....
Бежать...Стремится к тому свету,этому спасительному огню,который впереди...Который должен быть...Который должен гореть...Но его нет...Вместо него только тьма,скрывающая мои страхи...Впереди только стена из одиночества и разочаровании...
Упасть...Потеряв все свои силы...Ударится грудью землю...Боль станет еще сильнее...Тело как будто связывают...Но я еще жива...Я еще тянусь к тому неведимому свету впереди...Он ведь так чёток...До него осталось совсем немного...Всего лишь стена...Самая крепкая и непробиваемая...Но не для меня...Совсем чуть чуть...Надо только протянуть руку....

Фак!!!!извините что мну так долго не было...злобный маман опять отобрал клаву с мышкой...ну мну немного поскандалил,а потом успокоился...наконец то появилось свободное время встретицца с френдами...даж в комнате убралась,тока ща опять срач полный,деффачка называецца)))ничего супер кардинального не произошло вроде как....тока вот с ма вдрызг посралась...в такие моменты прям мну прорывает....настрочила кучу рассказов...ща вот выкину)

Слушать этот музыкальный файл

Ипать..неужели закачала....ничегошеньки не лезло...

[350x360]
Я что то вообще не фига не понимаю...или эт мож во мну всё дело??стала замечать что люди часто создают обо мне некий образ,какие то вещи приукрашивают(я не только про внешность),преувеличивают...делают неправильные выводы,сопутствуются доводам и выводам,которые не являются реальностью...позже,когда они узнаю меня,такой какая я есть на самом деле...епт...широкие глаза и масса удивлении...что да почему.....господи....как надоело...и главное во всем пытаются сделать виноватой меня....эт не в коем случае не жалоба,а просто возмущение...как так можно...ясен пень что по инету мы совершенно другие люди....может быть раскрепащеннее,смелее...в жизни то мы бываем полной противоположностью...эт нада помнить...

Ох...ну как вы тут поживаете то?а то что то я запамятовала про вас)исправимся....
День как всегда,как и другие...кроме компа света белого не вижу...Вот решила на суд вывесить...недавно сама написала...


Был один из тех серых и пасмурных дней,когда небо прочно затягивалось тяжелыми свинцовыми тучами,не пропуская не одного луча...Луча,который многим давал стимул жить...Только сегодня его не было...как всегда...так происходило каждый месяц,по несколько раз....тогда все люди прятались у себя в квартирах,наивно предпологая что четыре бетонных стены спасут их...в такие моменты город вымирал..только самоубийца мог выйти в это время на улицу...только огни от вывесок,витрин и афиш светили в тысячи раз сильнее,как буд то отпугивали её...отпугивали Смерть...
да..именно сегодня,как и в очередной раз она должна была пройти по улицам....забрать с собой очередную жертву...она могла оставить жить старушку,уже как семь лет мучавшуюся раком,но забрать только что радившегося ребенка из соседней парадной....город сразу меркнул и вспыхивал одновременно,буд то притягивая и отпугивая от неизбежности.....

Листья разлетались в разные стороны...Сколько же она шла?Наверное долго раз кончик носа и пальцы успели основательно замерзнуть...Она давно заметила что люди исчезли с улиц,но исчезнуть так же как и они она не торопилась...Да...возможно она была одной такой отчаянной,что осмелилась идти по улицы в такое время...возможно и единственной кто на это решился...Она просто ничего не боялась...нет,она не стремилась попасть прямо в руки к смерти,но и не пыталась избежать неизбежного...думала ли она о чем нибудь в этот момент?нет...мысли были где то далеко...она даже и не заметила как рядом с ней появился юноша...как буд то из по земли..она не удивилась...а вот он как раз был очень удивлен
-почему ты здесь?-как то нервно спросил он.
-тоже самое могу спросить и у тебя...
-почему ты не пряешься?
-от чего?люди прячутся от того чего боятся,мало кто идёт на встречу страхам...
-разве ты не боишься ме....Смерти?
-нет...совсем нет....но и не стремлюсь к ней...она прийдет тогда ,когда будет нужно.....
-ты странная...не похожа на остальных...
Сильный порыв осенного ветра ударил девушке в лицо...парень даже не пошатнулся,словно порыв прошел мимо него.
-знаешь...-она заговорила сама по себе,как будто в пустоту...-я просто существую..уже давно..между небом и землей,жизнью и смертью...просто как машина,делаю то что нужно...на полном автомате...так что мне и жить не обязательно,да и умирать тоже...
-скажи,-парень вдруг перебил её-ты любила?
Девушка резко остановилась....Она уставилась вперед,туда где не было никакой жизни...
-я незнаю...
-вот...в этом и проблема...
-почему же?
-я никогда не испытывал это чувство....
-я заметила что чаще о любви рассуждают те люди,которые не любили...
-а ты в любовь то хоть веришь?
Девушка перевела взгляд на юношу...странным немного показался он...перепрыгивал с темы на тему...
Он заметил некое сметение у неё в глазах...
-а хочешь поверить?
Она замерла...как буд то всё как в детской сказке...Она вдруг перевела взгляд на небо...всё такое же давящее и тяжелое,готовое вот вот упасть...
-молчание-знак согласия...-прозвучало откуда то сбоку
Она начала резко оглядыватся по сторонам...никого....
[500x375]

АА,моя детская психика....я ведь так свято верила в светлые силы и магию от Гарри Поттера...куда катится мир...Фотосессия называется"Гарри вырос и снялся в эротике"...омг..
[400x565] [400x565]

Вот кто то поставил симпу и не подписался....так нечестно.....))))а ну колитесь,кто такой смелый??)

[184x250]
Столько дневников....не один не принёс мне удовлетворения...Я начинаю уже в четвертый раз....надеюсь он будет удачнее...наверное,просто каждый дневник создается в связи с какими то событиями,переживаниями..а когда эта череда проходит,днев просто виснет в воздухе...нет...у меня есть один днев,самый первый....он живет...у меня почти сотня пч...я стараюсь писать там каждый день..и меня в принципе всё устраивает...только кроме одного...я часто стала замечать что пишу там не то что чувствую....скорее из за того что читают мои одноклассницы...
здесь скорее всего будет всё по другому...я надеюсь..просто начну с нового листа...не хочу чтобы этот дневник так же повис в воздухе...надеюсь вы в этом поможете...