[400x402]Вчера новость появилась в новостях рамблера на пару минут, и исчезла. Сегодня её таки выложили на nnm.ru

Россия списала долг Афганистана на общую сумму в $12 миллиардов.

Долговая яма
В 1992 году списаны 2,55 млрд. долларов из 3,11 млрд. долларов долга Никарагуа. После этого – поставки товаров в кредит – продолжались.
В 1996 году были "списаны" еще 90% из 3,4 млрд. долларов долга Никарагуа (600 млн. остатков и вновь накопившиеся долги).
В 1996 году Россия списала 3,5 млрд. долл. из 5 млрд. долл. долга Анголы. По условиям подписанного соглашения остаток суммы должен быть возвращен до 2016 года в виде векселей.
В июне 1999 года в рамках Парижского клуба кредиторов подписано Кельнское соглашение, в соответствии с которым РФ в 2000-2003 годах списала 60-90 проц. долгов целого ряда стран: Танзании, Бенина, Мали, Гвинеи-Бисау, Мадагаскара, Гвинеи, Чада, Йемена, Мозамбика, Буркина-Фасо и Сьерра-Леоне. На оставшиеся долги страны получили рассрочку до 30 лет.
В 2005 году Российское правительство простило Сирии долг в 10 миллиардов

Интересно, когда простым Российским гражданам начнут списывать налоги, например тот же топливный сбор или налог на зарплату.

[показать] Subscribe in a reader

[304x400]Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
Читать далее

Взял у teh-nomad Запретное Искусство ЖЖ

Вот за эти произведении искусства российское судилище хочет упечь за решетку художников, идя на поводу у серого быдла, в массе своей даже не видевшего этой самой выставки. Как выяснилось в ходе суда, многие из истцов понятия не имеют с чем судятся, детали им объяснял государственный обвинитель.

Я призываю всех, в знак протеста, в своем блоге организовать собственную выставку "Запретное Искусство ЖЖ". Пусть приходят к каждому, пусть судятся с каждым, на всех следователей не хватит. Их возмутило, что эту выставку увидело несколько людей, теперь её увидят десятки тысяч пользователей интернет.

[показать]
Смотреть на запретное искусство

[показать] Subscribe in a reader

[показать]Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У Вас что-то случилось?
- Что у меня случилось? А вот, что у меня случилось в Вашей дыре: когда я зашел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!"
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что Вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- Во мудила, он ещe и спрашивает! Ты что, слышал выстрел?

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила: баю-баюшки-баю":
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон: и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

---

Только прикольные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Каждый кто кто с трудом находит свой блог в google, yandex и других поисковых системах порой задумывается о своем положении. Единственное, что ему может помочь - поисковая оптимизация сайта. Работа эта трудная, но приятная и интересная. Как ежедневная зарядка на минном поле. Сам SEO специалист вооружен как спецназовец - куча инструментов, теоретические и практические знания. Но попасть в ТОП выдачи дано не каждому.

В Санкт-Петербурге сотрудниками милиции и Центра «Э» разогнан Марш Трезвости против пивных корпораций, организованный питерскими нацболами. На подходе к СКК, где сегодня проходит «фестиваль пива и кваса» ОМОН блокировал колонну из 50 активистов различных движений: АВН, Сопротивление, СКМ и других. Организаторы марша во главе с питерским нацболом Андреем Песоцким задержаны и доставлены в 33 отдел милиции. Оставшиеся на свободе распространяют листовки и стикеры против пивных корпораций среди толпы молодежи, направляющейся к СКК. Попытки сотрудников милиции пресечь распространение антиалкогольных листовок были отбиты как незаконные.
Удивляет активность сотрудников милиции в штатском. Напомним, что Марш планировался как открытая мирная акция, участники которой собирались через социальную сеть "В Контакте": http://vkontakte.ru/event18539207. Сегодня оперативники были замечены дежурящими у квартир многих активистов, одного из организаторов Марша, доставлявшего на место действия атрибутику (майки с логотипом марша), пытались снять с поезда метро, а с задержанными в 33 отделе общались двое сотрудников пресловутого Центра "Э".

Так что пропаганда ЗОЖ теперь тоже экстремизм!

Кто много работает с аудиофайлами предлагаю пакетный конвертер mp3. Работает из консоли, обрабатывает все файлы по очереди. Использует lame.

[показать] Subscribe in a reader

Интернет заполонили шпионы и тайные агенты. Блогеры обсуждают историю с Анной Чепмен. Значит, правильные книги они в детстве читали.
Каждый человек, имеющий сетевой дневник, немного писатель. В меру своих возможностей пополняет виртуальные странички своего журнала, но не у каждого получается «чувства добрые лирой пробуждать».
Порой бывает и наоборот, человек очень хорошо пишет, но к компьютеру относится, мягко говоря, с прохладцей. После творческих свершений еле-еле сил хватает телевизор смотреть, не то что по интернетам лазить.
Как раз для таких людей и предназначен сайт skazkaforyou.com
Здесь можно не только опубликовать свои рассказы, но и вступить в переписку со своими читателями или другими авторами. Новенький литературный форум заботливо собрал в себя всех авторов сайта. На его страницах уже ведутся горячие дискуссии. Присоединяйтесь!

Нет, это не фотошоп. На фотографии бассейн в новой сингапурской гостинице — Marina Bay Sands. Если быть точнее, то это не просто гостиница, а целый комплекс всевозможных курортных услуг. Конференц-центр, выставочные павильоны, рестораны высокой кухни, казино, СПА, бассейны, театральные залы, галереи бутиков и конечно 5-звездочная гостиница на 2560 номеров.

[699x429]
Фото позаимствовал у plasmastik

Курортный комплекс Marina Bay Sands, который возводила американская компания Las Vegas Sands, планировалось открыть в конце 2009 года. Но по ряду причин, в числе которых можно назвать финансовые проблемы и нехватку рабочей силы, открытие несколько задержалось. Дизайн комплекса разработан известным израильским архитектором Moshe Safdie. ... Ещё фото!

Генетический алгоритм на паскале

[показать] Subscribe in a reader

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
- Я хочу с ним развестись!
- Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу:
- Но, мама, он меня трахает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник.
- Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?

Объявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!!!"

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня вы&%$ет.

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Hа коpабле гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет:
- Елкипалки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин, штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что ЭТО у него было в целлофанчике!

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[500x583]
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко ! любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Одна сладкая парочка как-то вечерком занимается сексом на неубранном кукурузном поле. Недавно был дождь - и вокруг них везде грязь и лужи. Парень вдруг останавливается и спрашивает:
- О-о-о, сладкая моя, а ну-ка проверь - я всё ещё в тебе или где? Она щупает внизу.
- Знаешь - ты сунул его в кучу грязи.
- О! Ну тогда засунь его, пожалуйста, куда надо. Она делает это - и они продолжают свою ламбаду лёжа... Через некоторое время он опять начинает беспокоиться:
- Сладкая моя, а ну-ка проверь ещё раз - я в тебе или где? Она проверяет.
- О-о-о, твой толстый дружок всё ещё во мне!
- Ага-а-а... А тебе не сложно сунуть его обратно в грязь?

Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:
- В твои годы я имел все, что движется! Сын ему:
- Батяня, не двигайся.

Вопрос:
- Что такое сексуально-скобяное изделие? Ответ:
- Задница с ручкой.

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Читать далее

Пленум Верховного суда РФ вынес постановление, согласно которому Интернет-СМИ могут публиковать комментарии пользователей сети без предварительной цензуры. Как сообщает агентство «Интерфакс», судьи решили, что следить за содержанием подобных сообщений будет уполномоченный госорган. В сообщении отмечается, что ответственность для средств массовой информации наступит только в том случае, если после обращения надзорного ведомства редакция не отреагирует на претензию о злоупотреблении свободой массовой информации. Я думаю закон был принят после обсуждения в блогах этой новости.
[показать]Отметим, ранее планировалось, что Пленум ВС РФ пройдёт 3 июня, но он был в очередной раз отложен для согласования спорных моментов. Одним из основных стали именно комментарии пользователей в сети. В первой версии текста сетевые издания освобождались от ответственности за распространение недостоверных сведений, если такая информация содержится в комментариях читателей. Однако против особого положения форумов на сайтах резко выступили Министерство связи и Роскомнадзор.

Надо срочно с сайта форум убирать, или называть его по другому. А то ишь! Захотят написать что-нибудь эдакое! И не моги стереть потом - засудят.

[показать] Subscribe in a reader

[показать]Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

Банан и вибратор лежат на прикроватной тумбочке.
Банан говорит вибратору:
- Что дрожишь, первый раз что-ли?

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

В честь Чемпионата мира по футболу 2010 в ЮАР сайты изменили свой дизайн. mail.ru добавил одного футболиста, а google целых пять!

[330x90]
[353x265]

У Яндекса все не как у людей. Он день города Красноярск празднует!
[358x374]

Компоблог - Все, что вы хотите знать о компьютерах, но стесняетесь спросить.

[показать] Subscribe in a reader

Вопрос:
- Почему на лобке волосы кудрявые? Ответ:
- Чтобы глаза не выколоть.

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубитьдрова. Через некоторое время опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как???

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Астраханские учителя начали голодовку, защищая детские бесплатные кружки, так как «Центру технического творчества» на 3,5 тысячи детей грозит расформирование. Прочитав про истинные причины можно понять, что поведение обоих сторон предсказуемо.

[показать]К акции присоединились некоторые местные журналисты и депутаты города Астрахань. Как заявили педагоги в обращении к региональному министру культуры, их центру из-за отсутствия для него средств в бюджете предписано пройти реорганизацию – стать частью «Центра эстетического воспитания». Ранее слитые с этой организацией кружки, такой как «Клуб юных моряков», были закрыты, а их помещения – сданы в коммерческую аренду. Губернатор Астраханской области Александр Жилкин в своем блоге так отозвался об акции: «Все там нормально, голодающим рекомендую хорошо работать, а не глупостью заниматься».

По информации, «будущим работодателем» оказался Денис Боярский, он считается в городе сочувствующим сектантам. Во время руководства кинотеатром «Праздник» он предоставлял помещения для собраний тоталитарной секты Центр Иисуса Христа. После публикаций об этом в местной прессе, Боярский подал в суд на СМИ и проиграл, утверждает блогер и журналист tukaev, который ранее и судился с управленцем. «Доказано мною было, что он нарушал УК РФ, запрещающий религиозную агитацию «в местах, где находятся дети», – заявил журналист. По мнению блогеров, велика вероятность того, что помещения «центра технического творчества» также будут отданы сектантам. Воспитатели составили обращение к министру образования и науки Астраханской области Гутману

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.

Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?

[645x473]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Игры в песочнице или Sandboxie для Windows
[показать] Subscribe in a reader

Товарищ Александр Акопов назвал уголовниками 30 миллионов пользователей социальной сети "ВКонтакте". Ему видите ли не понравилось, что тамошние юзера смотрят фильмы не платя за это никому. "Нифига себе кинотеатр", подумал Акопов и решил засудить 10 тысяч человек из социальной сети.

[200x337]Сам Акопов одно время командовал телеканалом "Россия" а потом создал компанию "Амедиа" и начал потчевать зрителей быдлоящика низкосортными поделками пересказывая американские ситкомы на русский манер. Чего стоят такие опусы как: "Не родись красивой", "Кто в доме хозяин?", "Моя прекрасная няня". По числу импортных логотипов и фамилий начальные титры просто зашкаливали и заставляли большинство телезрителей мучиться желудочными коликами.

Человек №1 "ВКонтакте", Павел Дуров, нелицензионные фильмы к себе на страничку не закачивает, наверное ходит по чужим аккаунтам киношку смотреть. А вот музыку Паша послушать не дурак, и 34 трека на своей страничке оставил.

Активисты социальной сети в интернете создали "Партию пиратов"
и наивно призывают бороться против авторского права и прочих смежных прав. По сути идут в разрез с законом.

Ну да ладно. Пиратам удачи, Паше не хворать а Акопову луч поноса, в этом мире есть дела поинтересней.