[300x218]Данные покупателей интернет-магазинов попали в сеть
26 июля стало известно, что "Яндекс" проиндексировал анкеты, которые пользователи заполняли на сайте RailwayTicket.ru во время покупки электронных железнодорожных билетов. При определенном запросе поисковик выдает в результатах всю информацию о заказанных билетах, включая фамилию, имя и отчество пассажира, дату отправления поезда, его номер, пункт отправления и назначения. REGNUM
Поисковик Google проиндексировал конфиденциальные документы, размещенные на официальном сайте органов государственной власти России. При определенном запросе Google выдает в результатах более сотни документов под грифом "для служебного пользования" в формате DOC и PDF.
Шокируют меня эти новости. Вот говорят же, не умеешь - не берись.
Это цитата сообщения Джек_Северянин Оригинальное сообщение
[295x249]
При обследовании затонувшего теплохода "Булгария" найдены тела всех погибших. Утром обнаружены тела еще двух женщин. К работе на судне приступают представители Следственного комитета.
"Официально подтверждена гибель 122 человек. Сегодня при обследовании помещений теплохода были найдены еще двое погибших, числившихся пропавшими без вести", – сообщили ИТАР-ТАСС в управлении МЧС по Татарстану. В ведомстве уточнили, что это женщины, их тела в ближайшее время будут доставлены в бюро судебно-медицинской экспертизы Татарстана.
В связи с тем, что найдены все погибшие, поисковые работы в акватории Волги, вероятно, будут свернуты. Однако на теплоходе они пока продолжаются, сообщает "Интерфакс".
Между тем в бюро судмедэкспертизы сообщили, что последние обнаруженные останки пока к ним не доставили, а из шести обнаруженных в воскресенье утром до сих пор остается неопознанной одна женщина. "Никто из родственников пока не признал ее, проводится генетическая экспертиза", – сказали в бюро.
Двухпалубный дизель-электроход "Булгария", построенный в 1955 году, затонул 10 июля во время грозы в Куйбышевском водохранилище на территории Татарстана в трех километрах от берега. Туристическое судно следовало из города Болгар в Казань. По уточненным данным Следственного комитета, на судне в момент крушения находился 201 человек, были спасены 79.
В настоящее время к работе на "Булгарии" приступают оперативники Следственного комитета. После завершения следственных действий судно утилизируют.
При обследовании судна видимых повреждений как снаружи, так и внутри теплохода обнаружено не было, отметили в Приволжском региональном центре МЧС. По данным экспертов, капитан теплохода "Булгария" до последнего пытался спасти пассажиров и намеренно вел судно на мель. Положение приборов в рубке управления свидетельствуют о том, что теплоход шел полным ходом. До мели оставалось 40 метров. "Если бы капитан успел выбросить "Булгарию" на мель, то жертв, несомненно, было бы гораздо меньше", – цитируют "Вести.Ru" представителя МЧС.
Источник Дни.ру
[366x350]Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, нет у нее ничего подобного, просто у тебя очки +10!
- Мама, меня в школе мальчишки педиком называют!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
[600x391]Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
Вашими бы устами да помолчать
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник"
- Что самое лучшее на свете?- Секс!
- А какой секс? - На Свете!!!"..
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь…
Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.
Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку.
Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю — дай и я полежу.
Я - фея!!! Могу фейнуть… Могу и нафеячить…
Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели…
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?
Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение
В порядке саморекламы: Полезные советы из разных областей науки и техники Интернета и программ.
Начну пост со статьи об особенностях национального шпоро-изготовления. Источник – сайт skydreamer.ucoz.kz
Изготовление шпаргалок в домашних условиях
1. Все что надо пишется с обратной стороны на калькулятор (на черном фоне простым карандашом), а затем, этот калькулятор спокойно кладется на парту.
2. Прикрепляем скотчем к спине впереди сидящего одноклассника (спросить у него не забудь!) листочек, где пишем всё, что нужно ответить/списать/пересказать...
3. Можно написать гелиевой ручкой на ногтях (для девушек), а затем покрыть ногти прозрачным лаком. Будет смотреться так, как будто бы ногти просто так накрашены — синеньким симпатичным цветом.
4. Написать можно еще и на линейке, только в таком случае, формулы лучше всего замаскировать под надписи pок-гpупп или просто вокруг обписать отборной руганью — если даже учителя и начнут читать, то сразу отдадут линейку обратно, ибо не в их это стиле такое читать.
5. Можно набрать текст на электронной записной книжке, которую можно выдать за калькулятор.
6. Если урок проходит в кабинете на первом этаже, и сидите около окна то можно привести такую штуку: заранее, до урока, выходим на улицу и пишем фломастером (не маркером только! чтоб смыть можно было...) на окне нужную шпору. Только писать надо зеркально, иначе зеркально будет видно в кабинете. Потом на уроке тихонько отодвигаем занавеску и читаем что надо... Системные требования: окно занавешенное короткой занавеской, последняя парта (желательна), учитель невнимательный...
7. Можно очень мелко написать необходимый материал, а затем, вынув из прозрачной ручки стержень, засунуть ее туда.
8. Берется белая гелиевая ручка и пишется всё на бело-белом листе бумаге. Результат — под одним углом всё видно, а под другим нет.
9. На язычок ботинка засовываем шпору. На уроке специально роняем ручку и нагибаясь за ней смотрим за язычок.
10. Системные требования: чулочки, желательно не сильно темные, ручка, бумажка. Выполняем следующее: Пишем на бумажке что нам нужно и пихаем под чулочки. Потом скромненько приподнимаем юбочку и смотрим. Рекомендуется: Как можно ближе кладем шпору к гениталиям, не думаю что пpепод осмелится поспотpеть под юбку, а тем более потрогать, Желательно сидеть за одной партой с девочкой, а то парню точно не написать контрольную.
11. Самая прекрасная штука, которую человек смог придумать для списывания — это MP3-плееры! Очень удобно записать на компьютере самого себя и сжать все это в MP3... На 64-меговый плеер поместится очень даже много подобных "бомб". Туда можно записать стихотворения, формулы, сочинения и даже рефераты! С помощью подобных плееров очень удобно моментально найти интересующую информацию.
Мало какого активного и работоспособного человека устроит принцип «Тише едешь - дальше будешь», особенно в вопросах, касающихся карьеры. Тогда почему вы застыли на нижней ступеньке этой вожделенной лестницы? При этом сразу отсекаем ваш непрофессионализм и нежелание строить карьеру. Причин может быть несколько. Вот основные шесть. Примерьте их на себя, поразмыслите и… устраняйте!
[314x209]Отличное время выбрали красноярские власти для проведения репетиции парада на 9 Мая. Парадом это шествие, правда, запретили называть, но тем не менее.Перекрыли центральную часть Красноярска на добрых 3 часа. Подогнали солдат, ментов, кадетов, студентов и прочих высокоорганизованных членов общества. Автобусы, в которых привезли людей, расставили в переулках и переездах, а военные машины выкатили на улицу Карла Маркса. Никакие, соответственно, гражданские транспортные средства по центральной улице не пропускали. Специально обученные парни в форме стояли аж от Красной площади до Перенсона и всех желающих разворачивали.
Все новостные сайты предупреждали красноярцев заранее, мол, не надо вам вечером в центр соваться, объезжайте этот участок через Северное шоссе, так быстрее будет. Так нет, люди как ездили так и попёрлись. Образовалась пробища. Кто послабее падал в обморок, кто посильнее - шел пешком.
О чем это я, ах, да - в Москве, например, репетиции ночью проходят. Никому не мешают, а наши при дневном освещении решили прорепетировать. Ничего страшного - город подождёт. Эх, жаль нет в Красноярске независимого ресурса, где можно вот так, запросто высказаться о решении всех и вся прямо и честно. Пора заказать сайт в Красноярске, чтобы об этом писать.
Кстати, заказать сайт визитку в Красноярске совсем не дорого выходит. Налетай, подешевело!
Конкретные меры по борьбе с наркоманией в скором времени примут российские власти: президент Дмитрий Медведев сегодня утвердил ряд поручений в этой области. В частности, речь идет об ответственности за употребление наркотиков, а также о тестировании школьников. Эхо Москвы.
Президент Дмитрий Медведев дал правительству и администрации Кремля ряд поручений, касающихся мер государства в рамках борьбы с наркотиками. К 25 июня он поручил представить предложения о введении ответственности за употребление наркотиков и назначении принудительного лечения в качестве наказания для наркоманов за нетяжкие преступления, сообщает сайт Кремля. GZT.RU
Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя.
Для перехода к следующей ошибке нажмите кнопку ДАЛЕЕ.
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!
Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
Легкий способ запомнить основные японские острова - нужно выучить вот эту фразу: "Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю"...
Лучшими диетическими йогуртами признаны российские. Энергия на их вскрытие оказалась выше, чем содержащаяся внутри.
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!
Неужели только у меня шампунь "Мгновенный уход" вызывает мрачные думы о никчемности жизни...
После виски "Белая лошадь" хочется крупную блондинку.
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
Разница между совсем молоденькой девушкой и её старшей подругой - всего-то в десяток мужиков.
Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...
[600x396]- Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?!
- Лечусь я... У венеролога.
Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешённо):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...
Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
БОГ — Боюсь Огненной Геенны
БОМ(Ж) — Богатый, Обеспеченный Мужчина (Женщина)
ГДР — Где Демократическая Республика?
ЖЭУ — Жильцы Это Уроды
ЗАППА — Заслуженный Артист Песни и Пляски Америки
ИНН — Им Нужны Налоги
КПРФ — Куда Пойдем, Размахивая Флагом?
КПСС — Классные Парни с Силиконовыми Сиськами
ЛВЗ — Легко Воспламеняющийся Завод
ЛСД — Любовь, Семья, Дети
МГУ — Мелитопольское Городское Училище (№1)
МОК — Медали Отбирают, Козлы!
МПС — Мы Полетим Самолетом
МРОТ — Минимальный Размер для ОТцовства
МЧС — Может, Что Спасем
НДС — Надо Деньги Спрятать
НТВ — Не Трогаем Власть
ОЗК — Ответственный За Козла
ОКБ — Областная Кузница Больных
ООО — Обло, Огромно, Озорно. (Напр. «ООО «Чудище»»)
ОПГ — Общество Порядочных Граждан
ПРО — ПротивоРоссийская Оборона
РАО ЕЭС — Родина Анатолию Отдала Её Энергетическое Сердце
ТВС — Тихо Ведем Себя
ЦБРФ — Цены Большие, Рубль Фуфло
ЦИРК — Центр Изгибания-Разгибания Конечностей
ЭКС — Это Как Сказать. (Напр. «ЭКС-ЧЕМПИОН»)
© 2002 "Красная бурда"
Чтобы отправить сообщение по e-mail в дневник следует отправить письмо
на адрес li@li.ru
работоспособность ящика li@li.ru зависит от Google, поэтому лучше
использовать ящик li@i.li.ru, который работает стабильнее
Заголовок такого письма станет заголовком сообщения.
Текст сообщения должен начинаться с ваших данных для авторизации в
определенном формате.
http://wiki.liveinternet.ru/ServisDnevnikovLiveInt...vlenieSoobshhenijj/EMail?v=zvh
«Русский репортер» выдвигает своих кандидатов на получение Шнобелевской премии — одной из самых известных научных наград в мире. Это иронический аналог Нобелевской премии, который дается за открытия, «заставляющие сначала улыбнуться, а потом задуматься». До сих пор наши соотечественники получали эту награду всего три раза, что явно не соответствует вкладу российских ученых в копилку мирового познания. Отдел науки «РР» предлагает исправить эту несправедливость Читать далее
Прыжок на сноуборде через поезд
Невероятно! Тревор Джакоб и его команда прыгают через поезда в районе озера Тахо!
Тройная молния в Чикаго
Тройная молния в Чикаго. Страшно... красиво!
Собака открыла холодильник и съела пиццу
Собаки как люди: когда им не спится, идут к холодильнику.
Это цитата сообщения NotfacetedDiamond Оригинальное сообщение
10 место: Самым известным японским деликатесом является мясо рыбы фугу. Само мясо не ядовито, хоть и едят его сырым, но если разделать рыбу неправильно, то в мясо попадет яд тетродотоксин, который содержится в коже и внутренних органах рыбы. Смерть наступит в течение нескольких часов.
9 место: Известно около 300 видов морских рыб, в т.ч. промысловых, в организме которых при определенных условиях накапливаются токсины. Некоторые рыбы (например щука, судак, налим, окунь и угорь) могут временно приобретать токсические свойства.
8 место: Почти все грибы, приготовленные или хранящиеся неправильно, представляют потенциальную угрозу. Есть и условно ядовитые грибы — навозники чернильный и белый. При употреблении в пищу с алкоголем они вызывают отравление. Без алкоголя эти грибы не опасны.
7 место: Ядовитыми являются скорпионы, пауки, пчелы, осы, шмели, шершни, многие виды муравьев и гусеницы дубового шелкопряда. Однако на любом уличном рынке в Китае вам предложат отведать эти местные деликатесы, нанизанные на палочку в виде шашлычков. Кстати, среди насекомых чаще всего ядовиты самки.
5 место: В Корее и Японии к столу подают живого осьминога. Каждый год там погибает около 9000 любителей экзотики, которые давятся извивающимися щупальцами.
4 место: Маниока или кассАва широко культивируется в Африке. Из корня маниоки делают муку, но нельзя допускать, чтобы в муку попали хотя бы небольшие кусочки других частей растения, ведь в них содержится большое количество синильной кислоты. Всего 400 г «неправильной» маниоки для человека летальны.
3 место: Главный деликатес Намибии – гигантская лягушка-бык, которой угощаются и местные жители и туристы. Употребляют в пищу все, кроме внутренних органов. В остальном мире готовят только лягушачьи лапки, так как кожа и внутренности взрослой лягушки содержат яд, способный в считанные дни навсегда вывести из строя печень здорового человека.
2 место: Похожие на грушу плоды Аки, небольшого дерева, ядовиты до тех пор, пока не раскрываются естественным образом, и пока не будут отварены в воде. Аки – национальный фрукт Ямайки, единственного места, где его употребляют в пищу.
1 место: Ядовитых змей едят не только китайцы. В Европе змеиная кулинария имеет долгую историю. Во Франции до XVIII века было очень популярно мясо гадюки. Небезызвестная мадам де Савинье, получившая титул маркизы де Пуату и описанная в «Приключениях Анжелики», советовала своей дочери один месяц в году сидеть на «гадючьей диете».
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...
[564x576]Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
.... Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж#па измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
[показать]
Больше чем секс
Актеры: Натали Портман, Эштон Катчер, Кевин Клайн, Кэри Элвис, Грета Гервиг, Лэйк Белл, Оливия Тирлби, Лудакрис, Джэйк М. Джонсон, Мелинда Калинг
Режиссер: Айвен Райтман
Президент Дмитрий Медведев поручил активизировать работу по внедрению электронного паспорта для россиян, несмотря на то, что еще не создан чип отечественного производства. Ждать, пока создадут наш чип, не будем, иначе его никогда не создадут. Внедряйте с иностранным чипом, заявил глава государства в понедельник на заседании комиссии по модернизации и технологическому развитию экономики страны.
Как только будет создан российский чип, будет произведена переинсталляция, и карты будут перевыпущены. Никаких проблем это не создаст, что касается базы данных, то бояться нужно другого считайте, что это мое поручение правительству действовать вот в таком ключе, цитирует Медведева Интерфакс.
Он призвал за три месяца к лету завершить работу над законодательными документами по внедрению универсальной электронной карты (УЭК) гражданина РФ, заявив, что она станет вторым по важности идентификационным документом в стране, а возможно, и первым, передает РБК. Паспорт документ формальный, он будет предъявляться в редких случаях, сказал президент.
По его словам, есть идея совместить универсальную карту на одном носителе с правами на управление автомобилем. Другая идея заключается в том, что карта в какой-то момент станет одним из способов упрощения регистрации граждан РФ при их перемещении по стране. zplombirz
[600x253]Что пишут блоггеры
Однажды в Великий пост, когда говели казенные студенты (то есть учившиеся на деньги казны), батюшка объявил на исповеди двум юношам, что за какие-то важные грехи не допустит их к причастию.Студенты-грешники обратились к инспектору московского университета добрейшему Платону Степановичу Нахимову.
Тот бросился к батюшке и принялся уговаривать быть снисходительнее. Батюшка долго не шел на попятную. Потом сказал:
- Не могу... Иисус Христос сказал...
У батюшки был уже наготове текст...
Нахимов нетерпеливо и почти с отчаянием прервал его:
- Что Иисус Христос! Что граф-то скажет?.. (Имелся в виду попечитель университета граф Сергей Григорьевич Строганов.)
Это последнее возражение возымело силу, и студентов допустили к святому причастию.
[показать]- Верит ли Хрущев в бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!
- Можно ли во время поста заниматься сексом?
- Можно, если партнер – ни рыба, ни мясо.
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.
[показать] Подписаться на позитивный блог pozitron`а
Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
Вот такой снимок новой двухколесной Газели попался мне в Интернете. Сразу видно, что, автомобиль устойчив, прошел техосмотр и с государственными номерами колесит по городу.
[329x272]На самом деле это ошибка при склеивании фото для Яндекс карт, но все равно смешно.
Двухколесная газель Х907ЕК54rus на Яндексе.
Оказывается: Если составить рядом все ветхие машины, брошенные российскими автовладельцами, они займут площадь, в семнадцать раз превышающую площадь Москвы.