Учёные подсчитали, что КПД большинства людей не превышает 0,65. Однако у ведущих топ-менеджеров этот показатель приближается к единице. И это не означает, что люди, которые все успевают, какие-то особенные. Просто они в совершенстве владеют приёмами тайм-менеджмента. Основной принцип этой науки звучит так: “Времени не хватает тому, кто не умеет его использовать”.
Сын отказывается убирать за собой игрушки, дочь большую часть свободного времени проводит за компьютером и не всегда удостаивает вас вниманием, если вы к ней обращаетесь? Вы уверены, что детям не хватает дисциплины и твёрдой руки? Ещё не поздно исправить ситуацию.
Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.
Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.
Некоторые утверждают, что гомосексуализм - это болезнь. «Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидарасом».
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.
А вы не трогайте,не трогайте меня,
Не задавайте мне вопросов глупых зря
И так сердито не качайте головой-
Я прибиваю тут мошонку к мостовой.
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
Она снова ждет ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба.
Надо у порно учиться.
Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.
Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
[339x254]Первым моим смартфоном был Acer Liquid S100. Нормальный, в своё время, гаджет. Что я с ним только не делал, какие только программы не устанавливал. Поназаводил кучу аккаунтов во всевозможных социальных сетях. Прочитал великое множество электронных книг. Благодаря именно своему Acer в доме появилась Wi-Fi точка доступа. Потом он стал мне надоедать, и я его сбагрил.
Следующим моим приобретением был и остаётся лучший, как мне кажется, в своём классе планшет Samsung Galaxy Tab. Сейчас для меня это всё в одном. Мультимедиа центр, фотоаппарат, браузер, социальные сети, GPS-навигатор и даже точка доступа. Когда рядом нет интернета, а попасть в него хочется именно с ноутбука, я использую планшет как Wi-Fi точку доступа. В самом начале я планировал с него звонить. Даже прикупил Bluetooth-гарнитуру, но быстро расстался с этой идеей.
Для звонков и SMS я использую простую звонилку с ч/б экраном Nokia-1280. Её не жалко уронить, разбить, потерять (что я и делал однажды). Она долго держит батарею и умещается в заднем кармане джинсов.
Кстати, бродя по заморским интернет-магазинам мне захотелось попробовать что-нибудь от наших узкоглазых товарищей. Говорят, что Китай выпустил свой планшет, по параметрам не уступающий раскрученным брендам. Беда в том, что диагональ больше 10 дюймов у них, практически, не встречается.
[250x318]Извините, а вы меня случайно до добра не доведете?..
Два правила жизни:
1. Не парься из-за всякой фигни.
2. Всё фигня.
Скорость звука - странная штука. Родители говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.
Можно ли считать электротранпортом рикшу, которого подгоняют электрошокером?
- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание…
- Чо ты сказал, пидор нерусский?
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
Если ты однажды окажешься в жопе, даже там тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация.
Любовь, это когда она говорит не «у меня месячные :(», а «у тебя неделя минета :)»
Приучи себя при первом взгляде на человека всегда от души желать ему добра. Увидишь, как изменится мир.
Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
[259x194]Шопинг для одних болезнь, для других тяжкий труд. Представьте себе, надо отрываться от кресла, выходить на улицу, ехать куда то. Всегда хочется минимизировать свои потери, и по деньгам и по времени. Для этого были придуманы интернет-магазины с web-витринами, доставкой на дом и возможностью рассчитаться не выходя из дома. Заодно и не нужно бродить по городу, в поисках достойного товара по приемлемой цене. Все просто: открыл несколько сайтов, почитал отзывы, сравнил характеристики, определился по цене. Цене... самое главное. В разных магазинах товары примерно одинаковые, но стоят по-разному. Тут хочется сэкономить немного своих труднозарабатываемых.
Конечно же все слышали о коллективных покупках, об акциях, скидках и купонах. Но этих сайтов едва ли не больше, чем в интернете магазинов. А ну, попробуй отыщи то, что нужно. Кстати, есть места, где люди аккумулируют все скидки, например, Free life - сайт скидок. Отзывы о Free life в интернете положительные, значит с ним можно иметь дело.
Кстати, в Андроид-маркете (google play) я нашел приложение для этого сайта, так что покупать со скидкой можно где-угодно!
Из жизни.
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина...
Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками...
- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом ?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее ?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.
Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
[450x336]Судья:
- Ну, потерпевшая, расскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!
Пpиходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктоp, - говоpит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говоpит ей доктоp, - только учтите: сpедство пока что малоизученное, поэтому обязательно пpидите ко мне и pасскажите, какой получился эффект.
Hа следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктоp! Эффект получился пpосто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку пеpед обедом. Так он тут же поимел меня тpи pаза, потом во вpемя обеда - пять pаз, сpазу же после обеда - один pаз, и пеpед тем, как умеp - еще два pаза!
Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
Кстати, скачал новый альбом Zdob Si Zdub - Basta Mafia теперь буду слушать в дороге.
[600x450]Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить...
НИКОГДА! ЗАПОМНИТЕ - НИКОГДА! Не мойте блендер, взбивая в нем Fairy с водой! У меня на кухне сегодня пенная вечеринка!
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...
Порой смешно смотреть как мужчина женщине выбирает духи... будто тараканов собрался травить...
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"
Сегодня шла по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо
Читать далее
Он попросил Володю Высоцкого специально отрастить бороду
[601x700]Скан статьи из Собеседника №4 за 1994 год
Это цитата сообщения Nebulus Оригинальное сообщение
Песня из художественного фильма "Интервенция" (слова Владимира Высоцкого, музыка Сергея Слонимского)
[476x362]
Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они" />Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.И хозяйка такая: Извините за беспорядок , мы только с работы пришли.
Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.
Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.
Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена, преподаватели по фамилии Клешня.
На обложке так и были записаны: авторы — А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
iPhone — это как сифилис в колхозе. Cначала у председателя, потом у всех остальных.
Haдо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трaхaться по второму кругу…
Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
[300x240]- Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла...- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она б&ядь, а строит из себя невинность.
На рыбалке молодой рыбак спрашивает у старого, как он определяет на какую наживку ловить.
- А вот просыпаюсь утром и смотрю, на какой стороне член лежит: если налево, то лови на мотыля, направо - на червя.
- А если он стоит?
- Сынок, если бы он у меня стоял, то какого х%я я бы здесь сидел?
Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
[525x700]Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
- Иди начинай, я сейчас подойду.
Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!
Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
[550x412]Тебя все вечно ждут. Когда ты наконец являешься, тебе безумно рады. Но спустя какое-то время тебя становится слишком много, и все злятся- лучше бы ты пришла раньше!
Ты- Палка.
С тобой просто. Ты всегда найдешь себе место, даже если для этого тебе придется под кого-то подстроиться. Но ты приносишь не так много счастья, поэтому тебе не очень рады.
Ты- Зигзаг.
Ты считаешь, что можешь быть как Палка. Что тебя все должны ждать и радоваться твоему появлению. Но как только тебе выпадает шанс проявить себя, ты все портишь.
Ты- Г.
Как бы ты ни менялась, ты остаешься собой. Тебе хорошо со своими, с такими же как ты. Другие редко с тобой ладят.
Ты- Квадрат.
Ты не такая как все, ты можешь быть как Палка. Но на деле ты все равно все портишь.
Ты- развернутая Г.
Все люди- фигурки тетриса. Если ты не нашла себя выше, то скорее всего ты Т. Ты вобрала в себя конформизм и малозначимость зигзага, а также способность все испортить и умение быть разной у Г, но есть у тебя одна уникальная особенность. Ты похожа на маленький хуй.
(с) duran
Источник: http://www.libo.ru/libo6512.html
[385x480]Главная улица поселка Райлив во Львовской области Украины получила новое название - «ул. Воинов Батальона «Нахтигаль»». Переименование состоялось после опроса местных жителей. Идею увековечивания памяти «борцов за свободную Украину» продвигали во Львовской областной думе представители правых сил.Администрация поселка Райлив уже начала использовать новое название в официальных документах. Однако таблички с названием центральной улицы менять пока не начали: у населенного пункта на это просто нет денег, и теперь его власти ждут помощи спонсоров. Отметим, что ранее «пострадавшая» улица называлась - улицей Мира.
Специальное подразделение «Нахтигаль» (от немецкого Nachtigall - соловей), которое также называлось Украинским легионом им.Степана Бандеры, было создано абвером в 1941 году. Диверсанты из батальонов «Нахтигаль» и «Роланд» были переброшены на территорию Украинской ССР в конун начала Великой Отечественной войны, однако основные боевые подразделения перешли границу Советского Союза 22 июня 1941 года. В конце 1941 года, подразделение было переформировано в 201-й батальон охранной полиции.
buisnescat: Ну що за безглузда звичка у депутатів Львівської обласної думи - приймати рішення тоді, коли мозок відпочиває…
[показать]Самолет потерпел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
- Мужчин будем трахать, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
- А у нас мужчин не трахают!
Мужчины хором:
- Трахают, трахают, еще как трахают!
У входа в стриптиз-бар швейцар останавливает двух малолетних девиц:
- Ай эм сорри! Детям вход запрещен!
- Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!
Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и говорит:
- Сходи у попадьи возьми.
Спускается значит Балда в подвал, а там попадья. Он ей и говорит:
- Мне поп сказал, чтобы ты мне "дала".
Попадья не поверила, кричит мужу "давать?" Поп сверху "давай!".
Значит е... Балда попадью и тут поп заходит:
- Ты что делаешь???
Попадья:
- Ты ж сам сказал давать.
Поп:
- Так ржи же!
- И-го-го...
[показать] Подписаться на позитивный блог pozitron`а
Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
Народная артистка России Жанна Прохоренко, запомнившаяся зрителям по фильму "Баллада о солдате", скончалась в Москве на 72-м году жизни. Об этом сообщили в Союзе кинематографистов. Актриса умерла накануне в одной из столичных больниц после тяжелой и продолжительной болезни. Где пройдет прощание с ней, пока не известно.
Жанна Прохоренко родилась в 1940 г. в Полтаве. Через несколько лет переехала с родителями в Ленинград. Актерскому мастерству она училась с детства. Сначала занималась в городском дворце пионеров, а затем поступила во Всесоюзный государственный институт кинематографии. Ее преподавателями были Сергей Герасимов и Татьяна Макарова, а сокурсниками - Галина Польских, Лидия Федосеева-Шукшина, Жанна Болотова, Лариса Лужина, Сергей Никоненко.
Слава пришла к Прохоренко после ее дебюта в легендарной кинокартине Григория Чухрая "Баллада о солдате". Актриса также запомнилась зрителям по фильмам "А если это любовь" и "Женитьба Бальзаминова". Всего Прохоренко снялась в нескольких десятках лент, в том числе - "Калина красная", "Золотая мина", "ТАСС уполномочен заявить", "Иду на грозу" и многих других.
Долгие годы Прохоренко работала в Театре киноактера. В 1990-х она практически не играла, а в начале 2000-х снялась в нескольких сериалах. Первым мужем Прохоренко был кинорежиссер Евгений Васильев. Дочь Екатерина Васильева и внучка Марьяна Спивак также стали актрисами. Ее второй муж - писатель, сценарист и актер Артур Макаров - был убит в 1995 г. в Москве.