это странное чувство, когда осознаешь, что по хорошему осталась неделя, но не понимаешь по чему ты будешь скучать, ведь это обязательно же будет. по красоте города?! конечно. понимаю что буду скучать не по тому, чему хотелось бы. хочется по сексу, объятиям, разговором, но у меня останется только работа которая ничего мне не даст кроме танцев и уроков французского. мозг отключится, а может наоборот буду думать только об этом. непонятно и эти чувства настолько переполнят меня в один прекрасный момент что я взорвусь. как же не хочется взрываться только по тому что у тебя ничего не получится с очередным мужчиной, чьё имя начинается на букву А... но мне поможет отвлечься лето! прекрасное рабочее лето без выходных) 4 месяца ежедневного труда с 8 утра до 10 вечера. люблю работу, а лето не люблю, но из за того что лето будет рабочим, кажется это лето я полюблю) не хватает того, чтобы ты внедрился в моё пространство... очень сильно не хватает.

Мир принадлежит тому, кто ему рад. рада тебе, но Ты не принадлежишь мне, хоть и являешься моим миром... Как только мозг овладел тобой, изменилась, очень сильно. Пугает, изменения это не всегда хорошо. Но Крис говорит что это положительно влияет на меня. хм. Почему когда радуешься, сразу становится так больно. Изможденность, не помню чтобы её не было в жизни. Новое чувство, когда ради человека не просто хочется, а меняешься, молча. Ему это наверное и не надо, может даже кажется смешным, он об этом и не узнает скорее всего. Хочется целовать его бесконечно. Просыпаться с ним и только с ним. Читать книги, пить вино, делать приятные подарки, вещи.. Надо очень сильно захотеть, а думать... и так постоянно мысли только о нем, ведь они, мысли, материализуются^-^ перед сном желаю чтобы я была единственная у тебя. танцевать! как же хочется танцевать! потому что только в танце ты не скрываешь свои истинные чувства, желания, взгляды... но для этого нужен партнер. будь партнером, молю, раскрой свои чувства в танце со мной. что я делаю!? Боже помоги ему найти. столько скрывается в человеке, выходит слезами, и плохое и хорошее, все слезами, по другому не научилась.
ps Человек который забрал меня осенью в Москву, сегодня, 26.05 женился. не везет мне с мужчинами имена которых начинаются на букву А. очень сильно не везет..

в четверг, вечером, у нас состоялась встреча. Он забрал меня в Москву осенью. Бросила всё и всех. Билеты были куплены в один конец, обратно каждый раз покупая билет на следующий день менялась дата в связи с нежеланием, а из за необходимости. мы попрощались. знала что он вернется но не так. А на встрече в четверг, между работой и отношениями, мы выбрали работу. отношения всегда можно наладить, начать, возобновить. а работать надо сейчас тем более у нас это получается идеально, мы прекрасная команда. и нам не нужны "ситуации" на работе...
Он вернулся, и через 2 недели мы улетим на Сахалин на 2 месяца, пока.. Мне интересно как долго он будет мной владеть. ведь все когда нибудь заканчивается, надоедает, находится лучше. он всецело завладеет мной, когда хочет. это уничтожает... если не исправлю что либо, это уничтожит частичку меня. нельзя этого допустить, пожалуйста, очень страшно. Прошу, поцелуй меня, и я скажу что так больше нельзя. но мне так трудно без него. кажется каждый раз когда мы расходимся, моя душа уходит с ним, тело идет по делам, а сердце разрывается.. но я не позволю этому влиять на меня слишком долго. надо.

Он: живет со шлюхой с 2005 года находясь в гражданском браке и периодически живя в семье. Она: я тебе не дам решить свои проблемы пока свои не решу.
Для кого то семья это дом. Для кого то семья - ад. Что она для меня? Её просто нет, пока, но всё впереди. Пусть и не в ближайшем будущем, но впереди. это хорошо. Ведь так важно иногда во что нибудь или кого нибудь искренне верить, будь то Сантаклаус или человек которого ты думаешь что любишь. Жестокости меня научил отец. Алкоголизму мать. Стойкости жизнь. А я искренне хочу любящую семью. Ячейку общества в которой будет гармония и радость. Но возможно ли это при таких качествах? Буду слепо верить что да, конечно возможно.

смотреть на фотографию где ты безумно счастлива, и параллельно рыдать от боли, что сжимает грудь. отношения между мужчиной и женщиной здесь не причем.

я Сексоголик. на самом деле ужасно проснуться с этой мыслью, но тем не менее это так. твою же мать.

[400x325]

Она любезно соглашалась на некоторые предложения перекусить, посидеть, поговорить. А никто не знал что у неё не было выбора. Ведь худобу до неприличия придется объяснять, а общество не самое глупое, поймут большинство - стадное понимание будет. Она рада этим людям, интересна их жизнь, но они все утомляют её. Ведь для этой женщины сейчас самое главное выжить. Привыкла сражаться за своё существование, и верит, что жить будет потом. Так как потом оно же наступит, оно не может не наступить.. Всё имеет конец, и этот жизненный период кончится. Ей приходится всегда улыбаться, смеяться, поддерживать разговоры на абсолютно не волнующие её темы. Да, она всегда говорит что ей все равно и мило улыбается, и мужчины за её улыбкой и обоянием не слышат её слов, крик души. да и не только мужчины, никто, это закономерность.

ps Люди не видят как плачут Та и Тот, которые идут по жизни смеясь..

Порой, хватает всего лишь 11 р, чтобы понять насколько Вы одиноки. Кого то это пугает, кто то не замечает, мне смешно. В то же время грустно, и, наверно, больно. Боль, а я знаю как это?! Наверно да.. Хотя, наверно, уже подчеркивает, что скорее всего нет. Перечитывая и пересматривая книги, фильмы, людей, проживаешь их переживания, радость, поддерживаешь их, а им всё равно же. В очередной раз тебя используют и забывают, даже для приличия, не спросят как ты.. Косметику накладываешь для кого?! Себе я нравлюсь в любом состоянии и виде. А что дальше... Зачеркиваешь, перечитываешь, переживаешь, а на самом деле всё равно. И здесь ложь. Если бы было всё равно, ничего не было бы написано, прочитано, нарисовано, обдуманно., сказано. Вокруг дешевые актеры, а декорации со вкусом и чуткой неряшливостью. Мурашки, они так неожиданно, ненужно и не вовремя. А главное, нигде нет души, даже в музыке, просто хорошие звуки и слова.. Странно, ни слова о любви, так давайте исправим эту приятную неожиданность: Позволь мне, только позволь, а что именно, как и в каком ракурсе ты не узнаешь. Потому что это всё произойдет не с тобой, а если и с тобой, то это буду не я. Ведь не могут 2 человека не любить, а позволять друг другу. Поэтому, этого ты не узнаешь. Позволь мне быть с другим человеком. Он тоже нелюбимый, просто я ему позволю, в то время как он будет любить, а я использовать. И мы оба будем это знать, но мы не против. Ведь так хочется разнообразия, его всегда хотелось хочется и будет хотеться. мы такие-оба, ты это прекрасно знаешь, и это врядли изменится.

А жизнь налаживается, она всегда налаживается! Просто иногда мы этого не понимаем)
[700x525]

прикосновение его рук, губ. Этот взгляд. единственное зеркало которому верят женщины - глаза Мужчины. не дышать чтобы слышать как Он дышит когда спит, рядом... его запах, тело, вкус губ, шрам... за это можно продаться дьяволу. но это наркотик, при котором, всегда есть ломка...

когда это будет?!

1 Она и 2
Она бросила 1 из-за 2. через 5 дней 1 умирает от передозировки из - за неё. на следующий день Она бросает 2 из -за того, что умер 1 из - за неё. ДУРА! Он жизнь отдал, из за этого. а она бросила его.... земля ему будет пухом...

обретение самого себя в отказе от самого себя и в исчезновении себя в другом. пока только так... по другому не будет. и что бы ты не решал за нас двоих, то, что ты сказал. никогда, слышишь, никогда так не будет. слишком необходим, сильнее воздуха...

закрывая ладонями заплаканное лицо, я выбегаю на улицу. там холодно, но я уже стою на проезжей части. вокруг меня с бешенной скоростью носятся автомобили. они как-будто нарошно не хотят сбивать миня. крики. я сажусь на дорогу. ничего не понимаю. только жду той минуты. последней минуты. я чётко понимаю, что сейчас всё закончится. больше ничего не будет. такой маленький конец света. но я боюсь. пытаясь спрятать свои глаза я прижимаю к ним ладони.

и вдруг...

такая звонкая тишина. пронзительный писк. ничего не чувствую. открываю глаза. неужели я уже умерла? не может быть. это так просто. я даже ничего не помню.

осматриваюсь и понимаю, что я у себя дома, в моей комнате.

жива...

это был всего лишь сон. но такой правдивый, реалистичный. мне становиться очень страшно. тяжело дышу, пытаюсь всё вспомнить...
[301x480]

никогда не нуждалась ни в твоей силе, ни в том, чтобы ты указывал на мои ошибки. Не хотела испытывать боль, не хотела находиться под давлением. Никогда не нуждалась в твоей критике и в расспросах о том, как я потратила деньги. никогда не просила о помощи потому что в состоянии позаботиться о себе сама. Не понимаю, почему тебе кажется, что ты имеешь надо мной власть?! Ты творил как мог, но ты не Бог.
Ещё раз строки эти, а так приятно. Наблюдаешь за погодой и понимаешь, она существует вместе с нами. по раздельности мы не можем... хочется дышать полной грудью, и вдыхать приятный осенний ветерок, не пыльную хрень. но нас вечно что то притормаживает. так хочется найти сил. а откуда?! скажите, откуда взять силы?! где они закопанны?! откопаю!!!! только укажите место. вопрос жизни и смерти. жалко, что это не шутки. когда появятся силы, сразу всё наладится. и буду работать на 3, а не на 2-х работах. потому что нужны деньги на операцию. Операция в Новосибирске...мы пиздец делаем себе жизнь. Жить же хочется. Когда наступают такие моменты, пару раз осознаешь что и как. Но только пару раз. иначе у человека не был бы такой загруженный график... Просыпаешься утром смотришь на себя в зеркале и понимаешь, осталось жить без операции пол года. Человек не смотри на себя! не смотри на окружающих! всё до такой степени мелочно. живи, и наслаждайся жизнью) а главное никогда не ходи к врачам, они утомляют и говорят всякую хрень.

а тебе, Михаил Петрович, скажу спасибо. продолжай дальше своё блядство по России и не смей порог дома переступать. У тебя мозгов как у кильки: на 1 заплыв!!! попутного ветра, морячок.
[500x319]

девушка, Вы бы не хотели стать помощником какого-нибудь правительственного чиновника?!
нет, спасибо)
13th Local Governments Summit in the Northeast Asia. с 6 утра на ногах... к 8.00 необходимо быть на ул. Девятая д.14 Дом переговоров. табличка "staff организаторы" пополнит коллекцию. Лучше жить на полный износ. К этому привыкаешь. Время такое.
Никогда нельзя разомкнуть лязгающую цепь времени, никогда беспокойство не превращалось в покой, поиски – в тишину, никогда не прекращалось падение. И дела не в вещах. Дело в том, что стоит за ними. Уверенность и благополучие. Этого тебе не понять. Это понимает только тот, кто уже лишился всего.
Я ставлю портных выше философов! Они вносят в жизнь красоту. Это во сто крат ценнее всех мыслей, даже если они глубоки, как пропасти.

ps Нельзя говорить о деньгах с презрением. Многие женщины влюбляются из-за денег. А любовь делает многих мужчин корыстолюбивыми. Таким образом, деньги стимулируют идеалы, любовь же, напротив, материализм..

становится всё сложнее и сложнее. в день кружка воды. не кофе - от него улыбка теряет белизну, ни чай. стакан воды с лимоном. и 1.5 пачки сигарет. отличный выбор)

ps2 морщины(((
[700x466]

разные стечения обстоятельств, иногда пугают, и приводят в смятение, а порой мы рады, что именно так получилось и ни как по другому, не смотря на что то. а может стоит разбить зеркало, так, для профилактики мозга. всё таки надо хоть чемуто в этой жизни отдыхать.
[336x480]

Душа очень дорого стоит. А сколько потребляет твоя душа?!

скажите спасибо своим родителям, что они у вас есть. когда их нестанет, уже поздно будет что либо говорить. зато окунетесь в дерьмо бытия. а вообще весело.

думаешь 3 слова: "я тебя люблю" достаточны?! они ничего не значат. смешно. отдаю тебе всю энергию жизни, и только 3 слова отдачи. слова ненужны. ты глупа, малышка. очень глупа.

14 часов в сутки работы. поступление на 2-е высшее в другой университет. потеря близких людей. неужели жизнь бъет ключем)))
[551x699]

Сквозь тревожные сумерки, дым сигарет.
Отражается в зеркале нервно пламя свечи.
Я сижу за столом. На столе пистолет.
Я играю в игру для сильных мужчин.
Я смеюсь над собой. Я рисую усы.
Ты не знаешь, какая я наверняка.
Я энергия взрыва, и эхо грозы.
Я пока не опасна, но это только пока.
Ты ещё не знаешь, на сколько всё это будет всерьез.
У меня осталось два часа до рассвета
и ещё один не решенный вопрос.
Кто мы незнакомцы из разных миров.
Или может быть мы случайные жертвы стихийных порывов.
Знаешь как это сложно, нажать на курок.
Этот мир так хорош за секунду до....
Ты вчера невзначай, потерял свою тень.
И сегодня не ты, а она гостит у меня.
Мы чуть-чуть поиграем, здесь в темноте.
Пистолет я и тень, попытайся понять.
Я, увы, не знаю, на сколько всё это было всерьез.
Твоя тень к сожаленью не может ответить мне на этот несложный вопрос.
Кто мы незнакомцы из разных миров.
Или может быть мы случайные жертвы стихийных порывов.
Знаешь как это сложно, нажать на курок.
Этот мир так хорош за секунду до….
Мы накажем друг друга. Высшей мерой отчаяния,
для того чтобы с памяти этот вечер изъять.
Здесь одна только пуля, не огорчайся.
Я кручу барабан и эта пуля моя.
И теперь мне точно известно, на сколько всё это всеръёз.
Потому что молчание ведь это тоже ответ на мой нелепый вопрос.
[420x616]

жизнь - спираль. до определенного возраста вы были одним человеком, что то произошло в вашей жизни и вы стали абсолютно другим. но через некоторое время ваше прошлое Вы, оно вернется, но только в квадрате!!!! и так всю жизнь по спирали. главное чтобы человека не совсем сломило то, что его сломило одныжды. удара двойной силы он не выдерживает.
ночь с 14 на 15. перед генеральной репетицией немного мартини, генеральная репетиция, завал танца. после этого дом, шампанское, заезжает друг, едем кататься... немного скорости, и я уже в Deja Vu,спасибо Nikole и Co,весело и вкусно перекусили))) под утро домой..
ночь с 15 на 16. центр. поехала домой, потом отчетный концерт в Grand Cafe - было безумно хорошо), домой переодеваться(2 часа ночи), в 2.30 уже были с татьяной в Deja Vu, боже... что там было))))) спасибо D.Lawrence и G.Sun'y мы так повеселились))) мартини + водка - божественный напиток. давненько так не отдыхали, в такой веселой компании с таким настроем. была счастлива увидеть Сергея и Машу, спасибо ребята) 5.30 утра, стоим с Ариной, Борей и ещё одним молодым человеком, курим на улице, пьем, болтаем с охраником, мне в 6 надо быть на 1 речке: а в 5.30 я кричала давайте выпьем ещё, а Арина что то такое сказала, уже не помню.. Арина, напомни, здесь можно;) в 5.50 меня посадил этот молодой человек в такси и в 6.05 я стояла на 1 речке в компании: Сивков Сережа, Станислав Карапчуков, Белоусовы Артур и Катя, Андреева Катя, Катя Fardi и ещё кто то.. их не знаю. только мы поедем в 6.30 УТРА В СУББОТУ на электричке в Новонежино... до которого ехать 2.5 часа... ну хоть выспались) там мы были с 9 до 15.45... вообщем. прыгнули с парашютом мы) потом вернулись в город в 19 часов гдето.
в ночь с 16 на 15 празднование прыжка с парашютом) в воскресенье к 8 утра на 4 пары!!!! потом кино, и домой... как хорошо что сейчас дома, никуда не надо, эти выходные были лучшими в этом году. спасибо друзьям)
[433x698]

Я не являюсь ничем особенным в жизни. А зачем надо быть особенным? являюсь самой собой и этого достаточно, более, чем достаточно.Каждый момент жизни мне приходится сражаться, чтобы защитить себя, если этого не буду делать, кто-то подрежет мне корни. Очень сложно найти в обществе человеческое существо, которое дает вам свободу быть самим собой.Жизнь не должна быть чем-то серьезным. Она должна быть глубокой игривостью — удовольствием.
сегодня сказал незнакомый человек: "а Вы красивая Персона",а это ни что иное, как оболочка. Она происходит от слова persona; persona означает маску. редко задумываемся о словах. просто говорим потому что. а иногда ведь, стоит задуматься, хоть на 1 с, надо. Рай может быть здесь и сейчас, но мы должны открыть дорогу новому человеку, а почему бы и нет. безразличие ко всему происходящему и окружающему, обидно. хотя нет, всё равно. единственное о ком можно беспокоиться: о человеке, не евшем 6 суток.
Инкубаторские куклы - окружающие нас люди, да!
[699x472]

-Пожалуйста!!!! Останови себя, *! ты знаешь! не сопротивляйся! прекрати бороться. научись получать удовольствие от происходящего! не отдавай себя всю людям. хватит больниц, я устала. прекрати! нет, значит нет! сколько можно: научись терпению!!! и смерись, всё имеет конец, оно того не стоит. поверь мне.
-выпей, успокойся...
-меня нет так же как и тебя)
-прекрати.
-ты же не думаешь что я выдержу в 4 раз?! я не позволю себе выдержать!не хочу! не буду! это не может продолжаться бесконечно!
-всё имеет конец. кроме нас, мы - бесконечны.
-а не плохая политика, удачи в жизни;)
-не смей
-увидишь;P

[700x450]