[350x383]
Примета — если девушка на вас шипит, значит она надувная.

Сколько нужду не испытывай — а справить придется!

Мне кажется, майские жуки прилетят в пуховиках!

Мадам, оденьтесь — кончилась виагра!

Если ласточки низко летают — значит, они объелись.

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

Новый тарифный план «Блондинка»: все «погоди, я не поняла!» теперь абсолютно бесплатно!

Потерялась собака, породы водолаз. Приметы — черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый!

[450x445]
.........

почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?
ОТвет:
когда Путин чихает — идёт дождь
когда идёт дождь — рис растёт лучше
когда рис растёт лучше — китайцы плодятся
когда китайцы плодятся — им становится негде жить
будте здоровы Владимир Владимирович!

[365x476]
Маленький мальчик в синих штанах
На дерево влез и кричит «Первый нах»
Только вот громко уж больно, дебил.
Старого дедушку он разбудил

«Чтож спозаранку?» — кряхтит ветеран
Кепку накинул, выпил сто грамм.
Жмурясь от солнца вышел во двор
Бычок затушил, передернул затвор.

В общем развязка была коротка
Старой закалки не дрогнет рука
Выстрел раздался, мальчика крик
«Как в сорок втором» — ухмыльнулся старик

Взглядом он тела продолжил полет:
«Снова ф десятку и ниибет»

[300x224]
1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy `Утpенняя гимнастика`.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).

[476x698]
Береги сиськи смолоду.
Сиськи — друзья человека.
Хорошим сиськам и руки радуются.
Сисек бояться — с теткой лучше не встречаться.
Не сиськами едиными жив человек.
Сиська — не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи маслом не испортишь.
Сиськи на хлеб не намажешь…
Сиськи — еще не повод для знакомства.
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас.
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
Сиськи сиськами вышибают.
Дурные руки сиськам покоя не дают.
На каждую сиську найдется свой насисьник.
На чужой сосок не разевай роток.
На каждую сиську найдется пиписька.
Сиська накогда не приходит одна!
По сиськам встречают, по уму провожают.
Век живи — век сиськи мни.
Сиськи помял — время зря не потерял.
Не все то-сиськи,что на груди растет…
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится.
Сисек много не бывает.
Сиськи — хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
Сиськи — детям не игрушки.
Сиськи не волк, в лес не убегут.
Кто рано встает, тот сиськи помнет.
Сиськи всему голова.

[505x375]
1. Если оно мне нравится — это мое.
2. Если оно в моей руке — это мое.
3. Если я могу это у тебя взять — это мое.
4. Если оно было у меня недавно — это мое.
5. Если это мое — оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части — мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как мое — это мое.
8. Если мне кажется, что это мое — это мое.
9. Если это твое, но я спер — это мое.

[505x672]
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка: — Здраствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер: — Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу, — и указывает ей дорогу.
Михаил: — Девушка, а вы раньше танцевали?
Девушка: — Конечно… в школе…
Михаил: — Грудь покажите…
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил: — Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. — и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
— Извините, но вы нам не подходите.
Девушка: — Почему?
Михаил: — Да вот пластика у Вас хромает.
Девушка: — Ааа… Но вы еще не видели, как я на компьютере могу.
Михаил: — А причем здесь компьютер?!
Девушка: — Так я пришла бухгалтером устраиваться.
...........

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.
..........

[505x506]
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало!

[298x399]
Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Hу 5…
— Во дурак! Hе получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Hу 3…
— Во дурак! Hе получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
........

Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
— Ты с ума сошла, — сказал Адам, — ну с кем я могу тебе изменить? Мы — единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.
— Что ты делаешь, милая?
— Ребра считаю…
..........

Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
— Думаешь, собака даст?
.........

Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?

Наемный работник - это тот, которого все время наемывают.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

А ведь женщины-то на голубых похожи... Какая гадость!

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка...

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно когда ее пьет женщина!

Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало, у тебя умрет один из родственников - то получается, что на стекольных заводах работают круглые сироты...

Пришел! Увидел! Крокодил!

Любить горилку, сало и революцию, и не любить русских - этого еще не достаточно, чтобы называть себя украинским патриотом.

Если на продуктах, которые Вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего Вы умерли.

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пиздато".

А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал!

После пересчета голосов Шахтер вчера выиграл у Милана со счетом 4-0.

Говорить о том, что во всем виноваты хохлы, могут только свиньи...

Настоящая женщина умеет шить, вязать, готовить и все это тщательно скрывать.

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

Если безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине - то алкогольное, по-любому, к кожаной!

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

Если подлый враг уничтожен, то пока народ не опомнился, надо срочно назначить нового.

Скажите своему запору "Н-н-нет!".

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у Вас появилась нудная, бестолковая работа.

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Противозачаточная внешность.

С голой женщиной трудно спорить.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Хорошо быть смелым, но страшно...

Убийство - поздний аборт.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Крупный рогатый скот: муж.

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Просто приколы

Карл Клару склонял к оралу.

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!

Они неоднократно пытались заниматься любовью, но всегда почему-то получался секс.

Человек на 80% состоит из жидкости. Но у некоторых эта жидкость - тормозная!

Чтобы быть любимой, лучше всего быть красивой.Но чтобы быть красивой, нужно быть любимой.

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на всё.

Любовь — лучшая косметика. Но косметику купить легче.

Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.

Самое трудное в любви - это понять, что все кончено

Блаженство всегда приходит неожиданно. И иссыхает так же.

Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет.

Любовь - это победа воображения над разумом

Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.

Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Хотите, чтобы Ваши волосы всегда были блестящими - перестаньте их мыть.

Не страшно, что твоя лень вперед тебя родилась, а страшно, что она и умереть может раньше.

Если изнасилование Читать далее...

[550x417]
1. Терминологическое воздействие:
После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. Дублирование активного слоя с последующим переопределением:
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.

3. Деликатесная защита:
На масло сверху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутерброда маслом вниз.

4. Инверсия с предварительным резервированием:
В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба.

5. Своевременный монтаж:
Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. Способ Эйнштейна:
Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие «низ» вообще тепяет смысл.

7. Рациональный:
Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. Постгуманитарный:
Упавшие бутербподы с маслом сохраняются для гостей.

9. Замена вида активного слоя:
При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Тепепь пусть падает, как хочет.

В колонках играет - Pussycat Dolls - I Don't Need a Man.mp3

Это надо же.... Встаю второй день в 6.30, чтобы попасть в гор. поликлиннику и бесполезно, как не прийду, то бабулек и дедулек там в очереди бесконечное множество... и чего им не спится..

Фотографии _KREST_ : Авто




Читать далее...

Фотографии _KREST_ : Смешное

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда невозьмись появляется маленький мальчуган на велосипеде и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам чтобы того конкретно наказали.
менты:
— Ну говори, что произошло?
— Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колёса попал.
Менты того изибивают, говорят:
— Врешь падла, пиши правду.
— Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает и под колёса.
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
— Не гони тварь, пиши что на самом деле было…
— Ладно, ладно… Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде.

Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником.

На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
— Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы «масло масленое».
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ну, Вовочка, давай…
— Гомосеки — пидары!

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку.
Если собака мокрая, вероятно, идет дождь.
Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный.
Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице,вероятно, ветрено.
Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время — особенно если вы ожидаете плохую погоду.
С уважением, кот.

Ходил на нудистский пляж — людей посмотреть, себя показать.

«Любовь зла — полюбишь и козла.» — любил повторять зоофил Петя.

В ресторане пьяный мужик орет за столиком:
— Официа-а-ант, яйца!
— Жареные, пареные, вареные?
— Да, дурак, почеса-а-ать!

Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.
[300x216]

В колонках играет - 028_Christina Aguilera - Hurt.mp3
Настроение сейчас - Сонное...

Всё замечательно, но было бы гораздо лучше, если бы не было так хреново!

Зима. Птицы на юг улетели. Предатели…

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Всё, что происходит с нами, оставляет тот или иной след в нашей жизни. Всё участвует в создании нас такими, какие мы есть.

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

В мире две бесконечности: Вселенная и человеческая глупость. А. Энштейн.

Леопарду трудно отказаться от своих пятен.

Если жена ночью не стонет, то днем она пилит.

Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика.

Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.

Женское счастье — лысые подруги.

Никто не врет так сильно, как очевидец.

Наркоз был общий, да хирург был местный!

Мало попасть по воротам — нужно еще промахнуться по вратарю.

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки — утверждал сторож магазина No 5.

Ничто так не способствует развитию Интернета, как деградация телевидения.

Лучшее средство для ухода за руками — делать всё руками мужа…

Лентяй — человек, который не делает вид, что работает.

Если вы сделали кому-то добро, а в ответ получили черную неблагодарность — значит, вы действительно сделали добро.

Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать.

Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел…

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Хорошо воспитанный человек никогда не прерывает другого, когда его хвалят.

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской «крыше». Льстит, что параллельно имеешь милицию.

За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

Арфа в гробу — это же рояль..

Не торгуй собой ниже себестоимости.

Судьба бьет в лоб, после предупредительных пинков в зад…

Можно ли считать утренний минет завтраком в постель?

Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо.

Вселенная расширяется, а жилплощади все не хватает.

«Живое пиво» — то, что живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти…

[699x528]
Моя мечта.....

Что мне делать с этим?

каникулы кончились, а сессия не здана......... ну и хрен с ней))))))