[505x431]
в целом не плохой день получился... с обеда к экзамену поготовился... Потом подхалтурил, с другом машину разгрузили у его отца на роботе и что самое приятное на харю по 500р. получили. Позже проводили друга на вокзал, выпили пива, сходили в бильярд сыграли, выпили пива и т.д. вот пришел домой и ложусь соответственно спать...

ТЕСТ: Проверь свою сексуальность.

[показать] [показать]

Мой результат: [300x]

В школе Вас одолевали поклонники. Пара фраз и небольшой подарок всегда помогали довести дело до постели. И все потому, что Вы - сексуальны. Пройти тест!

6 самых используемых фраз:
- оху..тельно
- я готовлюсь к экзаменам)
- ето тебе не шубу в трусы заправлять
- Конечно
- пап, дай денег
6 посещаемых сайтов:
www.liveinternet.ru
www.onliner.ws
www.pskov.mts.ru
www.pskovshop.ru
www.telecom7.ru
8 ярких событий в жизни:
1. естественно самое яркое событие в жизни и в мире - это мое рождение 5 мая 1989 года
2. я начал ходить
3. знакомство и дружба с хорошими людьми
4. первая любовь
5. все таки прочитал книгу целиком
6. школа
7. рождение племяннника
8. переезд

8 человек, которых прошу ответить в своем дневнике:
ЕРМ
lyubanya_85
ZOZA_2006
Puma000777
оленька2006
Дибася
AnatmijA
PlatEwgenija

во блин, неделя осталася и все. Математику и физику надо сдавать с 27 числа, не сдам, то осенний призыв мой...

какой х выключил воду, бл тем более еще и утром... походу зубы чистить прийдется на речку идти... после обеда в деревню на денек уеду, завтра с утреца дома.. вот и все планы на седня

делать вообще нехер уже какой день..вот скажите, чем мона седня заняться?

Седня съездил в Печоры, поглядел там на всю ету красоту... остальную часть дня поездил на машине.......вот и весь день

......
Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Золушка: - Крестная фея! Халява! Иди помогать!
......
Стоит Вовочка у окошка и плачит. К нему мама подходит и спрашивает:
- Чево ты плачеш?
- Шарик улетел
- Нашёл из-за чего плакать я завтро куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки как шарик у меня больше не будет!!!
......
Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!...
......
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...
.....
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....
.......
Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
.......
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат
.......
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Да не надо, я и сам умею.
.......
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Блиа! Я панда!
......

- Как называется корова, которая не дает молока? - Жадина - говядина!

Ну, понеслась! - сказали две курицы и поднатужились.

Звонит сын матери и говорит: - Мама, я женюсь. - Ой, сынок, как мы с папой рады, ой как рады! - Только она негритянка. - Ничего страшного, сынок, мы с папой не расисты, мы её примем. - И ещё, мам, у неё четверо детей. - И это ничего срашного - мы детей любим. - Мам, ты знаешь и нам жить негде. - Ну тогда будем жить в нашей уютной однокомнатной квартирке. - Ой, мам, а где же мы там все поместимся? - Ну ты с женой и детьми будешь в комнате жить, а папа в кладовке. - Мама, а где же ты будешь жить? - А я сейчас положу трубку и повешусь.

- Ты что сегодня вечеpом делаешь? - Hичего. Я пить бpосил.

- Мам, а почему у меня такие зубы большие? - А это доченька, чтоб тебя лучше слышать. - А как это связано? - А думаешь не слышно как ты по ночам шоколад фигачишь, дура зубастая?!

Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону": - Бью тебя по морде и требую водки...

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой? - Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.

Учитель: - Ваш сын слаб в географии! - Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Мальчиковый проект Фабрики Звезд называется "группа "Корни". Новый проект будет именоваться "группа "Сучья"" и состоять исключительно из девушек...

Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

Вот почти и последняя нормальная неделя осталась, над готовиться к 2м экзаменам, начинающихся с 27 числа... так что жопа получается какая-то.

[700x525]
В колонках играет - Banarama - Venus
Настроение сейчас - стремится к нулю

день чет с утра уже не складывается, сигареты конччились, денег нет и яще скатал вчера на машине большую часть бензина, теперь прийдется отрабатавать.... ух, скорее бы вечер.......

как хорошо,что седня опять погодка хорошая...

О бл, седня че-то я рано встал. Вчерася так хорошо на озеро съездили, что даже сон соответствующий снился, пиво, шашлык и хорошая компания - вот что надо человеку на каникулах для полного счастья...

Привет, друзья!!!! У мя усе хорошо.... с третьего раза сдал на права, но главно, что в итоге сдал.... вот теперь собираю штрафы.. а так в основном провожу свое свободное время не дома, а хрен знает где... вот... КАК У ВАС ДЕЛА И Т,Д,???????????

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - боевое

Всем привет... Расскажите как вы поживаете, как настроение, как дела и т.д., а то мне оч интересно!!!!

вот чем бы сегодня заняться?? в такую погоду даже нихера не думается. Скушно
чет как-то... пойдука я в кабачек какой-нить)))

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - оху..ное

Мда, денек сегодня предстоит хороший... Такая веселая погода, аш сердце радуется... предлагаю собраться нам всем и напиться...

В колонках играет - Руки Вверх - Наташа (European dance mix)
Настроение сейчас - разное

Вот и учеба наконец-то закончилась, теперь отдых до конца августа, где надо досдать сессию....... вот.... если кто хочет предложить попить пивка (или другие напитки) и за ваши деньги, я всегда готов........

[505x436]
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести своих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

[400x534]
Репетиция рекламного ролика сока. Дети:
- А я - вишенка!
- А я - яблочко!
- А я - томат!
- А я - долбоеб!
- Мальчик, ты - баклажан! Еще раз...
- А я - вишенка!
- А я - яблочко!
- А я - томат!
- А я - долбоеб!
- Мальчик, повторяю: ты - баклажан! Еще раз...
- А я - вишенка!
- А я - яблочко!
- А я - баклажан!
- Мальчик, ты - долбоеб! Сначала идет томат!
............
Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
............
- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне!
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
............
Из учебника физики за 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача No 109.
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причём расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".
Интересно - что они курят?
............