Мне, по сути, не так уж важно, что эльф делает. Важно КАК... :)

И человек тоже!

Раздражение, неприятие - следствие узости взгляда.

Ничего не навсегда. Даже когда кажется, что все уже жестко определено и пошло не так, как надо и никак уже не исправить.
В одно прекрасное утро все может наладиться, хоть внешне совершенно ничего не изменится! А оно по-другому, и чувствуется, что дорога повернула. Или хотя бы в любой момент может повернуть.
И вовсе не обязательно верить в это. Можно даже вовсю расстраиваться от долгого отсутствия удач. Можно жить во мраке. Главное - беречь свою звездочку. Не дать погаснуть божественной искорке в себе.
И тогда в одно прекрасное утро... Это замечательно, когда все идет как тебе хочется. Только когда есть искорка, то даже не так уж важно, как именно оно идет...

Я заглянула Осени в глаза
Она за ближним деревом стояла.
Ее сначала даже не признала,
Ну а узнав имела, что сказать!

Немало возмущенных громких слов.
Зачем пришла мое похитить лето?
Я не отдам, и вправе сделать это.
Ведь август впереди, в конце концов!

Она ж в туманной дымке полусна
Не возмущалась и не поучала.
Я постепенно тоже замолчала
И стала ясной, тихой как она...

За окошком уже темно.
Монотонно поет кузнечик.
Это август в мое окно
Постучался в неросный вечер.

В моем доме полно грибов
И в соленьи, и так, с картошкой.
Срок туманов и вещих снов,
И пора погрустить немножко...

это мое детство прошло в лесу. Как замечательно иметь в своем распоряжении папу, у которого 2 выходных в неделю и нет гаража! Даже тогда я это умела ценить.
Теперь же, хоть никуда не уезжала, в лес попадаю редко. Я ведь не папа, я мама, которую на целый день не удается в лес отпустить. А папе моих детей с ними в лес ходить некогда.
Сегодня вырвались, выехали всего на 2 часа. За грибами. Набрали 2 ведра груздей. Но главное - лес. Я его с детства не видела. Тот, щедрый и Живой, обалденно живой.
Вокруг нас тоже лес, но уставший уже, нерадостный. Там же не знаешь за что взяться - бегать, петь, плясать, с деревьями обниматься...
Эта встреча останется надолго.
Пошла грибы чистить.

Мозги - штука одномерная. Чтоб они хорошо жили, им надо ясную цель. Тогда они при деле: планируют шаги, оценивают резултаты - продвинулась, хорошо, ой, отступление, надо заняться... И в целом довольно мурлыкают выдавая ощущение понятности, разумности и контролируемости ситуации.
Мои же только возмущенно-жалобно пищат. Какая там цель, когда все меняется как в калейдоскопе! Кто я? какая я? - всякая. То мрачная, хоть светлым писателям сдавайся взгляды злодеев объяснять. Буквально злоба прет, готовая все прекрасное уничтожать. То с той же силой изливается любовь. То одно нужно, то другое, то ничего не нужно, то нужно, но неизвестно что.
И все эти картинки - правды. Поэтому никак не получается остановиться на какой-нибудь одной. Все остальные немедленно берутся доказывать свои права.
Так пока и живу, то погружаясь в эти картинки или всю кашу в целом, то глядя на нее со стороны. Жить можно, действовать - никак.
Давненько все это длится. Получится ли как-нибудь разрешить?
и грудь все болит...

Почти ничего "полезного" не читаю. А если случается порой почитать, как недавно в очереди к зубному, то к действию не принимаю.
Это я про полезные советы. Они повсюду начиная с гламурных дамских журналов и кончая серьезными-серьезными книжками. Делай так, а есть еще случаи, когда вот так...
У меня давно уже от них распухла голова. Когда-то жалела, что такие ценные сведения в нее больше не лезут. Потом оказалось, что эти советы часто противоречат друг другу. И, главное, попытки соблюдать хотя бы малую толику из них превращают жизнь в сплошную каторгу напряженного внимания: сейчас делаем так, теперь вот так, а это упустила, ой, что наделала!...
Бросила все рекомендации кучей. Редко-редко по конкретному поводу конкретный совет ищу. А большей частью, встречаясь с ними, воспринимаю как вопрос себе: а как мне такая ситуация? что бы я делала? Если интересно - отвечаю. И очень часто мой ответ совсем не совпадает с вычитанным.

Трансферинг, однако, тоже еще та штука к освоению!
Слайд построить оказалось не так-то просто.
Покуда, как только пытаюсь это сделать, мир немедленно берется мне доказывать, что он куда богаче, чем мои фантазии. Выворачивается всячески.
Надо научиться так представлять, чтоб одновременно и определенно было, и включалась свобода его импровизации...

у меня самое "подарочное" на ценные в деле идеи время - утром, когда еще только просыпаешься, но еще закрыты глаза, а мысли еще не включились в дневные дела на полную катушку. Даже в рабочие дни будильник всегда стоит "с запасом" минут на 15 - 20.
сегодня балдела от текущего через меня неспешного потока. И вдруг шевельнулась одна из пугавших меня вчера мыслей. Как все сразу нарушилось! Даже энергии та мысль "сожрала" чуточку, но вместо того потока уже какой-то разброд начался. Похоже, даже мелкие бытовые страхи и недовольства вовсе не так безобидны, как я их считала. Попробую сегодня не отвлекаться на них.

У моей мамы в 3 комнатной квартире сейчас дым коромыслом - приехала в гости семья моего брата - он, жена и 5 детей от 2 до 9 лет. Причем деток шумных и непоседливых. Это все могло начаться еще 2 недели назад если бы мы не взяли брата с 3 старшими с собой на сплав, а Наташу с младшими попросили пожить в нашем доме, чтоб он не остался без присмотра.
Как уж она тут без нас жила, еще не было момента узнать. А теперь и не хочется. Потому что сегодня приходил брат с ребятишками, чтоб забрать прокрученные мной на машинке-автомате их одежки. Мы их ждали. Но в гости они не остались. Младших надо было везти назад спать укладывать, это ничего. Предложила брату оставить старших у меня - в огороде малину есть и смородину, играть с моим младшим. Причина, по которой он их не оставил, меня поразила. Наташа против, видите ли они могут чем-то там заразиться от собаки! Это в доме, где она жила и ничего с ней не случилось, и от собаки, с которой они прошли весь поход! Неудивительно, что при таком отношении у нее и 2 младших аллергия на домашних животных. У младшего диагноз - астма. Старшие в порядке. Видно, пока с ними ходила, мама еще попроще была.
Но от нас, выходит, воротят нос. К тому же, моего очень общительного Рустамчика лишили ожидаемой компании, и теперь ему скучно.
Пыталась успокоиться. Потом конкретно объявила в эфир (слушателей не было, это уже я малину собирала), что обидно. Обидно! Вот тогда полегчало. Даже всякие хулиганские мысли в голове появились. Еще ни разу мне не доводилось быть источником злых микробов.
И все же большие неудобства одна Наташка нам всем причиняет. И маме, потому что народ к нам не пускает. И нам, по той же причине. И Рустамкин День рожденья, 7 августа, теперь как праздновать? Или у нас, зато без них. Или еще где. Потому что мне едва ли будет весело, если придется все время заниматься только спасением гостей от нашей собаки, кошки и хомячков.
Попросту говоря, от нас воротят нос,

Позавчера вернулись со сплава. Это не назовешь походом в полном смысле слова, поскольку наш сплав - это матрасничанье, семейно-дружеский отдых. Хоть 10 дней в палатках, все как надо.
Для того, чтобы уже возникали проблемы при возвращении "в цивилизацию".
И вот вчера был день реакклиматизации. Муторное состояние. Потом решила, что я продолжаю открываться миру, и назвала происходящее скрипом открывающихся дверей.
Чуть погодя за это получила подарок - мысль, вычитанную, но теперь дошедшую, что я - молодец, что бы ни делала, какие бы ошибки ни совершала. Я ведь склонна все время переживать и бояться совершить ошибки. А уж если меня ругают... То есть больше всего терзаю себя сама. Но ведь это когда сравниваю себя с неким идеалом, стремлюсь занять место в строю, поближе к голове колонны. А тут, напрочь оно мне надо? Выйду-ка я из строя и заживу сама по себе.

Я посвящаю свою любовь миру. Я в данный момент изливаю ее, как реку, как море, как океан. Мне необходимо сейчас это сделать, чтоб не разорвало от ее немеряного количества.
Пусть она зальет все, всех. Принесет каждому чуточку тепла.
И пусть все спящие в грустных снах пробудятся!

Только стояла жара, на которую я, недоглядев в прогнозе, рассчитывала до пятницы, а сегодня ту погоду, про которую было в предыдущем посте, уже сдуло. Вместо 30 осталось 12 градусов, мир стал двухцветным, серо-зеленым. Однако...
В еще мелком детстве я почему-то мечтала убежать не на южный остров с пальмами, а на Крайний Север, где ездят на собаках. Так что такая погода, по крайней мере первое время, зажигает меня бодрой энергией.

Сел на горы туман
Превратив их в вулканы.
И вершины клубятся
В угрюмой красе.
Из арктических стран
К нам приходят туманы,
Чтоб мы помнили в средней
Своей полосе
В своем лете про зиму,
Про голые скалы,
Где расслабленной неге
Нет места на миг.
Чтобы сердце, забившись,
В дорогу позвало
Как великих бродяг
Из Джек Лондонских книг.

просто, ночь была классная
хоть гуляла вовсе не я.

А ночью полная Луна
На небо выплывет вальяжно.
И нам с тобой уже не важно,
Кому она посвящена

И вновь не будет ночь темна,
Чтоб соловью как нам не спалось,
Чтобы любилось и казалось,
Что жизнь божественно чудна

И как туземцы дальних стран
С рассветом рухнем на колени.
И будет запахом сирени
Наполнен утренний туман

по дороге с работы:

Облепиха, береза, ива
На помойке моей растут.
Наклонилась трава игриво
Ей исконное место тут.
Здесь околица - край деревни
Все, что брошено - здесь лежит.
А природы обычай древний
Поднимает живое жить!
И растут они, будь что будет
Между банок цветы цветут
Чтобы мрачные эти люди
Не смогли убить красоту

Хозяйка дневника из меня покуда никакая.
Мысли и впечатления идут своим чередом. Что-то для меня новое, что-то интересное. Но вот записывать их НУ ОЧЕНЬ НЕОХОТА.
так что пока так поживу, других почитаю.

после моего знакомства с Алишей, и поворота в отношениях с миром, уже по мелочи много чего хорошего происходило, в том числе и сегодня. Но вот это уже я считаю первым действительно явным чудом:
меня очень неслабо напрягало то, что в доме, в котором я живу уже 13 лет, очень плохо, можно сказать никак, обстояли дела с продолжением жизни. К счастью, не у меня, мой 7 летний младший солнышко - здешнее приобретение. Зато у связанных со мной зверей.
Дом нам достался с дворняжкой Джинкой, и она, как не наша, успела нас "осчастливить" двумя пометами по 5 мохнатых хулиганчиков прежде, чем однажды увязалась за нами на Машгородок и не вернулась.
Следующая собака, взятая щенком, Мочара, не только не смогла родить первый же раз, а и приобрела какие-то проблемы по женской линии, от которых, пока муж ее за совсем другие грехи не убрал, так и не избавилась. Дальше собачий род представлен мальчиками.
Теперь о кошках. При одном вполне справном коте этих было по очереди 4. Каждая из котенка так и не дорастала до взрослой, останавливаясь где-то на стадии девочки-подростка. Ни у одной из них не было котят. Последняя, самая справная и долго жившая из них, Симка, пропала с полтора месяца назад, тоже не сумев родить!
Даже рыбки у старшего, Саши, в аквариуме, гупешки элементарные, не желали плодиться! Да что такое! И первая пара хомячков закончила жизнь бездетными. Кто держал, знает, что это тоже почти невероятно.
А сегодня наша новая хомячиха родила!!! Кучу вполне справных (у них, по старому опыту знаю, уродцы частенько случаются) хомячат! Правда, по безхозяйственности своей, она вопреки инстинктам своего рода не собирает запасы еды, и этих тоже разбросала по всей клетке. Я их сама пособирала и к ней в домик побросала. Вроде, сидит она теперь с ними!
Что будет дальше, увидим.
Только я специально столько писала, чтобы постараться передать, что для меня значит это событие.

мои детки огородом не увлекаются, а я насильно не припрягаю (почти).
Вышла вечерком, думала порыться немного, мол, уже подустала за день. Но че-то то, се, а копать много надо... И какие-то силы взялись, прямо нахлынули! Давай копать, корни выбрасывать. Вдвойне приятно: во-первых, земля из территории с процветающими сорняками приобретает такой красиво-деловой, посадочный вид, а во-вторых редкое пока еще для меня ощущение радости движения, собственной энергии.
Так и копала, периодически подумывая, чем это там мальчишки занимаются, особенно младший, что ко мне не выходит, часа 3 под внутренний слоган, довольно дурной, зато жизнерадостный и подходящий: мама рыла, наслаждаясь своим рылом!

Спасибо за симпашку! Очень приятно!
а почему без подписи улыбаешься?
моих "Шерлок Холмсовских", а, вернее "Доктор Ватсоновских" способностей хватает лишь сказать, что ведь знакомый кто-то! Дневника ведь и нет еще.
Все равно - солнышко :)

Наконец и я посмотрела фильм «Остров». До того долго читала, как одни его хвалят, другие – ругают. Я с теми, кто хвалит.
Хороший фильм тот, который вызывает сильные чувства, дает возможность пережить то, с чем может и не столкнешься в обычной жизни. «Остров» чувства вызывает, требует сил, чтобы смотреть.
Мои мысли.
Первая – современная церковь – вполне земная организация. И настоящий Старец, Бога в себе несущий, там тоже не ко двору. Бог опять не ко двору! Мешает спокойно и «правильно» жить! Хорошо еще, «нормальные» люди там все же тоже островитяне, а плохой человек оттуда быстро убежит. Потому они поругивают, поправлять пытаются, да хоть терпят и даже на самом деле ценят и равняются.
Вторая – Бог ведет по жизни того, кто согласен, чтоб вели. Наверно, предложения делаются каждому, но почти у всех в тот момент другие дела, как у той матери хромого мальчика, работа, вопросы всякие «а что там со мной будет?...» Так и остаемся мы, «умные» жить своим умом, получая все шишки, которые за то положены. И лишь единицы соглашаются идти когда позовут и куда позовут. Их имена в святцах записаны.