интересно, вытряхивание продолжается.
очередная плановая чистка.
я, конечно, благодарна своему внутреннему устройству за то, что явно по достижении некой критической массы мыслей, эмоций и прочей "сохраненки" в голове, происходит автоматическое форматирование пространства. Что от всего старого остается - какие-то невидимые микрочастицы. Но они, наверно, и есть реально нужный опыт, потому что ни один цикл загрузки не повторялся. Они разные, значит, думаю, старые уже отработали.
Только почему они так часто случаются? Не сильно ведь приятное дело, особенно вначале. К концу, когда уже легкость появляется - так очень даже ничего! Покуда попытки отловить это вычищенное состояние и хотя бы замедлить очередное захламление не сильно удаются.

утром, на грани сна и бодрствования, когда я начинаю просыпаться, мысленно смотреть в новый день, обычно определяется "идея дня" или "настроение дня".
Сегодня первым делом продолжилось вчерашнее отплевывание и отряхивание от какой-то бяки. А когда все, что хотело, вытряхнулось, обнаружилась как бы я в таком виде: с очень большими темными глазами в пушистых ресницах олень, сделанный то ли из стекла, то ли из другого похожего прозрачного материала, идеально гладкого и прохладного на ощупь.
И вот уже пол дня этот олень в моем лице ходит по разным делам, переставляет прозрачными копытцами по раскисшему снегу и сам балдеет от своей скользкой гладкости.
не обязательно, что это как-то дальше продолжится.
вот такой "глюк дня".

все тоже по повду, т.е. вернее - по мотивам.
ну и не важно. Главное...
Отогрелась вчера. Не вампир же я. Мне много не надо. Просто бывают трудные минуты. Как только прихожу в себя, сразу на дела тянет.
Там у них наутро все кто чем занялись. Я чашки помыла...
а здесь, в этой реальности, объявила ведьмовскую игру "почувствуй и помоги".
Раньше не всегда решалась чувства включать. Потому что туда столько негатива мигом врывается - хоть слепоглухонемым становись. Теперь яснее, как именно включаться надо: буду настроена ловить только то, что требует Моего личного вмешательства, пропуская все остальное. Даже не обязательно вмешательства - внимания, просто быть замеченным и отмеченным мною.
Ну все, вещи, явления и ситуации, мне предназначенные. Вы дождались моего внимания. Давайте общаться!

Сегодня накатило разное. Не всегда удается вовремя справиться.
Ходила, сочиняла
я ушла к своим
мы сидим молчим
огонек в углу
самовар к столу
близкое плечо
больше ни о чем
главное - тепло
прошлое прошло.
прочие друзья
прочая родня
им нужна не я -
что-то от меня.
что хотят творить
оставляю им
полно говорить
я ушла к своим...

пожалела, что только к виртуальным. И тут они откликнулись. Тесный кружок у стола в небольшой комнате. Сколько их - не знаю. Не так много. Зато настоящие Свои. С которыми просто посидеть, побыть...
один мужчина, Александром представился, сказал в ответ на мое: "Где ж вы раньше были?" - Всегда были рядом. Вокруг каждого человека есть невидимый кружок единомышленников. "Клуб по интересам". а уж интересы у кого какие: у алкоголика и друзья такие же, подталкивают, торопят. У модной дамы - капризные подружки.
мне ж с моими хорошо было как никогда. Как-то не вышло рядом с собой родные души иметь. Даже семья...
И еще мне объяснили, что так, как я сегодня расстраиваться очень даже не стоит. Что на улице вокруг далеко не все друзья. Есть много желающих, у них свои цели, и эта энергия, разбрасываемая в метаниях, им очень подходит. Так, что провоцировать могут нарочно и настойчиво. "Доить".
И еще сказали, что что-то шибко много разных около меня. Сюда-то им не войти. за дверями дожидаются.
- Как же я пойду? - спросила я.
- Мы пока тебя одну не оставим. Будем сопровождать по очереди. Не навсегда, конечно. Что потом будет - сама увидишь.

на ближайщий период я "заказала" для себя не только энергичное мощное тело и душу, но и главное - ту гармонию, тот путь, куда двигаться со всей этой энегрией. Энергия уже бывала, но когда она, желанная, вдруг неожиданно прибывает, может оказаться еще хуже, чем было. Можно потеряться и маяться, чувствуя себя запертой в клетке старого образа жизни. Некуда ее девать-то, энергию, кроме как о прутья биться и страдать!
Так вот. Теперь конкретно заказано ВИДЕНИЕ ПРОХОДОВ, А НЕ СТЕН. Выход из Великой ловушки. Хватит уж в ней сидеть.

я думаю, что когда у человека есть могущество, он никому и ничему не навредит. Потому что зачем оно ему? - быть счастливым. И получив его, он очень быстро наигрывается с материальными игрушками и понимает, что счастье - в гармонии и любви. Куда и устремляется со всей имеющейся уже мощью.

здесь не буду пока.
на Мейл.ру одноклассницы нашлись. Если буду всплывать, то там:

http://blogs.mail.ru/mail/annamiass/#4B55261FB3AEE42C

Счастье пофигиста
ярко и лучисто.
Счастье пофигиста
в дивной тишине.
Мысли возникают и плывут небыстро
Как большие рыбы в синей глубине.

И душа открыта,
и улыбка светит.
Воздух как впервые
наполняет грудь.
Славно пофигистом
жить на белом свете,
Неспеша высматривая дальше путь!

Редко пишу, можно сказать, совсем этим не занимаюсь.
А живу хорошо. Так замечательно, тихо, спокойно и полно хорошо, что вот не пишется.
Интересно, когда-нибудь оно поменяется на что-то более активное?

нам тут синоптики оставили золотой осени до среды включительно. А потом ...
Сегодня мой пес гулял тоже как последний раз. Мы с ним оба домой не торопились.
Вот, творчество по этому поводу:

Еще немного погуляет
В лесах прозрачно-золотых,
Мотив свой медленно играя
На стеблях звонких и пустых,

Еще немножечко осветит
Прощальным солнцем небосвод,
А уж затем задует ветер,
И осень вслед за ним уйдет.

Оставит нас дождям и снегу,
Тьме ранней, жаркому огню.
Я ж этих дней покой и негу
Подольше в сердце сохраню...

на 38м году жизни наконец задумалась, а чем я занимаюсь?
т.е. когда летом, то оно и так хорошо, без вопросов. Но вот наступает осень, когда к домашним делам добавляется работа, да еще со всякими сдачами всяких бумажек в срок. Дела, дела... Плотненько так, от подъема и до отбоя. Справилась - молодец, не справилась - не очень молодец. А зачем все это? Дела домашние вроде как для того, чтобы жить. Работа - тем более, заработать денежку, чтобы жить.
А что такое "жить"? Естественно, лично для меня? - Опа-на! а ведь и не знаю!
И как же тогда, интересно, не зря прожить жизнь, если не знаешь, зачем, собственно, живешь?
Ну вот, разбираюсь. Ловлю ощущения. Что не по чужим советам, а для меня есть "жить". Что радует и греет. Что люблю.
хи-хи-хи. Это при том, что решила уже с полгода назад, что вот с данного, тогда, момента живу осознанно. :)

Большой мир, который я люблю и НЕ переделываю.

я, кажется, поняла, почему многие боятся смотреть на жизнь, изо всех сил закрываются, отвлекаются. Потому что переделывают. А глянешь внимательней - увидишь столько всего "не такого", никаких сил не хватит!

Все мы уникальны. Даже если каждый реализует себя полностью, на Земле всего для всех хватит. Потому что каждый стремится к разному. Кому-то нравится выращивать помидоры, а кого-то тянет в трудные путешествия. Техника, программирование, кулинария, даже болота, вулканы, пауки, многоножки - у всего есть свои поклонники. Но почему-то нам, большинству из нас, для счастья мало заниматься любимым делом. Нам еще непременно надо найти того, кто радуется тому же, чему и мы. "Поделись улыбкою своей...". И мы ведь можем сильно страдать, если "поделиться улыбкой" никак не получается!
Вот ведь задача!

А если читаю у кого-то что-то и тоже хочу, но еще не получается, главное, знать, что так бывает. И еще в 100 раз главнее - пытаться, стараться, экспериментировать.
Когда-нибудь дойдет.

То ли осень с ее безмерно прозрачным небом.
То ли время приспело. Доходят, переходят в ощущения сердца те дела, что давно уже были приняты головой.
Вот сегодня дозрела до нового единства с миром. Большие двери открылись, а там - то, что обозначается затертым словом "гармония". Я хоть и не знаю насколько, но уже почувствовала хоть раз, и значит, теперь буду знать, что восстанавливать, если потеряю.
Чувство спокойного, доверчивого и счастливого бытия в мире, во всем движении его жизни. И знания, что мир обо мне вот так, когда я ему соей заполошной активностью не мешаю, он, мир, лучше всего обо мне позаботится.
Все есть и будет. Все плавно течет...

Я - ВОЛШЕБНИЦА !

Сегодня уезжаем с сыном в компьютерный лагерь до 31 августа.

Вчера, мало кто поймет, было офигительное событие. Мой Саша, просидевший все лето, не считая похода, дома, мрачно на нас посматривая, сходил с нами на озеро и искупался!
Ну, пусть не совсем с нами. Я с ним для этого обошли платный пляж, чтобы добраться до места, где мало людей. Зато он разделся и купался! Он это лето с нами не ходил, потому что говорил, что на пляже раздеться не может.
А если мы с ним пережили самую яму прятания от мира и глупых запретов себе на простые вещи? 14 лет. А может он теперь расцветать начнет?

Интересный получился эксперимент с этим "легко" сегодня. Если что-то душа потихоньку и взяла, то основной груз все же остался лежать на дороге. И было легко, пока я физически не притомилась в сочетании с нашим снова вернувшимся жарко.
Так что эксперимент пока не совсем закончен и чист. Но метод одобрен.
По крайней мере, этим можно пользоваться, если начнет становиться тяжело, особенно без большой видимой причины.

Война - это наверно самая большая гадость какую можно вообразить.
Упаси боже с ней встретиться.
А вот читать про нее иногда... притягивает. Пыталась разобраться чем. Наверно тем, что когда вживаешься в образы, порой тебе может быть очень страшно и плохо, но ты же в образе! И в нем ты через страшно и плохо берешься делать то, что надо.
Потом очухиваешься в поразительно счастливой и мирной, после пережитого, реальности и ощущаешь, что с тебя сошли какие-то слои и шкурки, что-то ненужное.
Вот за этим "пилингом" и читаю.

Последнее время передо мной всегда будто стол с различными чувствами и мыслями. Стараюсь оттуда брать те, что мне нравятся. Когда по привычке хватаю что-то неприятное, то можно остановиться и достаточно часто даже положить обратно.

А сегодня проснулась с ощущением - как легко! Что-то во мне, условно называемое "душа" летает, невысоко и слекга мотыляясь, как бабочка. А на траве валяется несколько здоровенных рюкзаков. Это оказались всякие тяжести, которые я обычно тащу с собой. Например, контроль ситуации - не забыть вовремя сделать то, то и вон то. Не все рюкзаки разглядывала. Один оказался - любовь к семье! Оказывается, я их не просто люблю, а еще и считаю себя обязанной делать это.
И душа летает над ними уже с озабоченной мордашкой, вроде, нужны же, как без них, пора цеплять. Я ее давай уговаривать, что надо же, такая удача, сошли они, ведь и не знала, что такое тащишь, только уставала. Не надо тебе нести с собой все эти напоминания и чувства. Когда будет надо, все они придут, еще лучше, свежие. Она, пока я за ней смотрела, все не могла решиться отправиться в дальнейший путь без них. Сейчас отвлеклась на дневные дела. Посмотрю потом. :)