Сегодня весь день была "в теле". В свете предыдущих постов понятно, о чем речь. Та самая точка "я" находилась внутри, в физике-психике, на традиционном месте.
Физике снова было беспричинно тяжело. И это второй раз совпало с "христианскими" впечатлениями: снова наступления воинства "нечта", открещивания от них, крещения себя. Наяву все это, хотя и в непотревоженном, самокопательном, медитативном состоянии. "Они" надвигались плотно и близко. Почувствовав, что начинаю пугаться, сделала над собой защитную полусферу. Уселась внутри и снова крестилась. Традиционные слова при этом - самая короткая молитва. Без просьб. Только обращение, призыв. Успокоилась, и уже более доброжелательно к ним вышла, и пошла вперед, "прокрещивая" себе дорогу. Все расступалось, хоть и недалеко, можно было идти.
Потихоньку ощущение "их" присутствия пропало. Был просто мешающий туман, но уже природный, не против меня, а так, естественное затруднение.
На один миг дошла до места, где вокруг дороги уже были... ангелы. По ощущениям, правда, самого начального уровня. Но я удивилась и выпала в реал.
Потом была в своем виртуальном храме. Не шла уже никуда. Никого. Хоть присутствие Его, такое чистое, вдохновляющее - было. Как после очередного очищения.
И снова оставляла грехи. То, что я чувствовала как отягощающее, замутняющее, отнимающее жизнь. Оно снова связано с желаниями, страстями и следующими из них волнениями и недовольством.
Потом возникло желание (другого рода, просто слова иного не могу найти) относиться к жизни, к людям, ко всему как-то серьезно-спокойно-внимательно, вместо привычного эгоизма. Сложно описать. Понимание его быстро ускользнуло. Но я буду пытаться восстановить, снова ловить. Оно - то, что надо.

Ошо, Кастанеда, Симорон, Трансферинг...
и все же:
Во имя Отца и Сына и Святого Духа
Аминь

я думала, просто чутья нет.
Но, похоже, дело проще - "свои" люди действительно редко встречаются вокруг. А видно их с первого взгляда.
Вчера ехали в маршрутке полчаса. Напротив нас с сыном сидел пассажир. Сначала он с интересом следил за тем, что Рустам выделывал со свежекупленными резиновыми пауками. Потом сказал, что, может, тоже надо было пауков купить. Внучке. И показал подарок, который вез ей из того же магазина - голубой полупрозрачный шар, стеклянный, но под "кошачий глаз", сантиметра 4 в диаметре. Скажу - кусочек неба для тебя достал. Внучке 2 года.
Вот такой дедушка.
И лицо... Спросила, не был ли он раньше в КСП (клуб самодеятельной песни, я туда ходила в конце школы). Говорит - нет, но сочиняет и поет песни. И еще знает, работал долго вместе с одним из тогдашних главных КСПшников. Маленько еще успели поговорить, прежде, чем он вышел.
Было бы больше времени, думаю, еще столько общего бы нашлось.
Но таких людей в нашем городе я встречаю раз в год где-то.
Остальные-то кто?

продолжаю наблюдать за собой со стороны. Все время, как только помню об этом. Большую часть разумного дня. Держу "точку сборки", "центр внимания", как бы это еще назвать? вне тела и психики.
Довольна очень! Легко и свободно. Замечательно просто! Что-то собственные мысли и эмоции для меня же до того утомительны!
причем, это состояние ни чувствовать ни думать не мешает. Даже, будто чуть с высоты, дальше видно.
Можно на себя смотреть. Но все чаще этот "наблюдатель" забывает это делать, начинает по сторонам оглядываться. Пока побаиваюсь такого. А вдруг про ту меня, физическую-психическую, подопечную, забудет? Что тогда будет то?
Вот. Смотрю, что будет дальше.

которая этим чуть реалистичнее и которую я бы попыталась провести сразу же, если б стала министром образования.
Я бы создала систему разнообразных учебных заведений. В общих школах дети учились бы класса до 6го. А закончив его те, кто активно не желает учиться (а такие у нас есть в каждом классе, начиная с первого) могли бы идти в аналоги ПТУ. Многие из них расцветают там, где надо что-то делать руками.
Есть такая "гуманная" идея психологов: дети с разными способностями должны учиться вместе, чтобы слабым было за кем тянуться, куда расти. Звучит убедительно. Однако сколько я видела - всегда гуманнее оказывалось раздельное обучение. Как для одаренных, наконец-то получающих полноценное внимание учителя, не занятого войной со слабыми, обычно излишне шумными и подвижными. Так и для слабых, которых в однородной группе можно довести до уровня нормальной "4", тогда как в смешанном классе они часто не понимают ничего, имеют дареную "3" и славу хулиганов.
Для многих таких окончание 9 класса - суперпраздник, как и для их учителей и остающихся в 10й одноклассников. Но наши власти упорно ведут дело ко всеобщему сидению до 11 класса - прямо противоположная политика!
Мои разнообразные школы и училища так бы могли помочь. Хоть и эту идею на местах никто не мешает испортить, например, требованием взяток с родителей за то, чтоб их дети учились в классах "для умных".

Так что мой разговор не о глобальных вещах, типа реформы образования. Мне важнее поймать то, что на мой взгляд пригодится детям в их будущей жизни, с учетом изменений на тонком плане, о которых говорится например у Алиши здесь: http://www.liveinternet.ru/users/2176939/post70950404/

Образование - важнейшая стратегическая отрасль. На него в думающем о будущем обществе должно уходить около трети бюджета.
У детей с самого рождения (а то и раньше) должна быть благоприятная разнообразная среда, позволяющая развить мозги, чувства, тело. Нужны игровые площадки, спортзалы, тренажеры, лаборатории, обсерватории, мастерские, фермы с животными, куча всего. И увлеченные педагоги и психологи. Да, и также пристроенные, присмотренные счастливые родители.
Но такое возможно лишь в обществе с экономическим ростом. Где заправляют предприниматели, а не чиновники. И экономическим ростом настолько устойчивым, что те предприниматели озабочены воспитанием будущих работников уже для своих детей.

Не верю, что в нашем обществе в целом, с нашими людьми и их взаимоотношениями можно административным образом наладить идеальную, или хоть нормальную систему.
Пока что люди, работники, даже вроде замечательные, ну никак не могут без контроля! Начинается отлынивание и бардак. Кто был хоть маленьким начальником - знает.
Однако контроль очень быстро превращается в махровую бюрократию, использующую доверенное дело к собственной выгоде. За ней тоже требуется контроль. И т.д.
Например, мы делаем большую зарплату учителям, чтобы творческие люди могли позволить себе работать в школе. Тут же школа становится блатным местом, куда начинают рваться люди далекие от творчества.
Тогда мы поручаем отбор кандидатов лучшим учителям. Чуть погодя и в "лучших" получаем все тех же пролезших приспособленцев.
Если учителя будут выбирать по отзывам учащихся, дети мигом это прочуют и сядут на голову...

Риша, это тебе (Вам?) как удобнее? мне лучше на "ты"
Приятно удивлена встретить первого человека, которому интересно то же, что и мне. Как только на комп не будет такой очереди (ночью, наверное) зайду в твой днев знакомиться :)

Это - не продуманная статья.
Набор мыслей, зато толкущихся в моей голове уже лет 10. Зреют, зреют - пора бы и плод давать! Вот до этого чтоб довести, может, чьего-то последнего толчка не хватает.
Итак, мысли друг за другом. Отдельные, но вместе они - целое.
1. В 70е годы, годы моего детства, процветала акселерация - дети росли выше, умнее, талантливее родителей (многие). В 80е годы - последний расцвет творчества во многих сферах. А потом - спад. На попсовой музыке сильно заметно. Как хит - так еще мы под него плясали. И у детей - децелерация (антиакселерация). На мой взгляд - кризис какой-то вообще системы человечества, подхода к жизни, основного.
2. наша школа сейчас похоже самое советское место во всей стране, самое замороженно неизменившееся при всех новых реалиях вокруг. И держится на ком? - на стажистах, прошедших пионерско-комсомольскую закалку. Молодежь-то не идет туда работать. Ностальжи сплошная.
3. И, главное. Дети с каждым годом все решительнее сопротивляются забиванию своих мозгов классической наукой - формулами, законами, фактами. Мне кажется, они интуитивно чувствуют (сама тоже что-то смутно чувтствую), что в будущем понадобятся совсем иные умения и качества. Только сами они альтернативы школьной учебе предложить не могут. Да и едва ли что-то чувствуют конкретно. Не знают они, что им надо. Я все пытаюсь присмотреться, поймать их интерес, потому что интерес и есть указатель Пути. Но они не знают. Они лишь знают чего им НЕ нужно и их интерес от этого отбиться.
Вот и есть задача: Найти Интерес, то, что затронет их, и чем нам с ними и стоит заниматься, чтоб школа действительно была добрым началом Пути.

вот и нас посетила Весна.
такая милая, теплая, умиротворенная. Хорошая-хорошая.
Если так пойдет, и северянам полегчает. У Сережи-маньяка его депрессии пройдут...

сегодня мотив встречи - песня Сергея Никитина на слова Ильи Эренбурга

ДА РАЗВЕ МОГУТ ДЕТИ ЮГА
Да разве могут дети юга,
Где розы блещут в декабре,
Где не разыщешь слова "вьюга"
Ни в памяти, ни в словаре,
Да разве там, где небо сине
И не слиняет ни на час,
Где испокон веков поныне
Все то же лето тешит глаз,
Да разве им хоть так, хоть вкратце,
Хоть на минуту, хоть во сне,
Хоть ненароком догадаться,
Что значит думать о весне,
Что значит в мартовские стужи,
Когда отчаянье берет,
Все ждать и ждать, как неуклюже
Зашевелится грузный лед.
А мы такие зимы знали,
Вжились в такие холода,
Что даже не было печали,
Но только гордость и беда.
И в крепкой, ледяной обиде,
Сухой пургой ослеплены,
Мы видели, уже не видя,
Глаза зеленые весны.
1958

начиталась что ли лишнего?
меня эти вещи вообще никак не касались.
а тут - на тебе!
с утра, даже еще перед утром. Где-то за час-полтора до будильника уже немного подпроснулась. Тяжко было. Физически. Эта моя обычная фигня - когда плющит ни с того ни с сего. Словно тяжесть тащишь неимоверную.
Сколько ни борюсь с этим - пока оно побеждало.
А тут на себя посмотрела и будто увидела некую серую массу, серый туман меня окружающий. И комментарии при том возникли что типа это я то ли давно даже когда-то своими неверными мыслями, состояниями то ли куда в не те места попала, то ли здесь позволила этой бяке на себя нацепиться. Типа вампирская она и вовсю мной пользуется.
Ну и конечно возмутилась и решила ее разогнать. А оно сопротивляется, там целый сонм серых существ. Даже испугалась и подмоги запросила. И будто пришли двое, не скажу кто, помогли первое время. А когда чуть отбились, я уже надеялась с их помощью совсем пространство расчистить. Но они мне "фигушки" хоть и не сказали, но объяснили, что дальше лично за меня ничего делать не будут, и их помощь будет заключаться лишь в прибавлении мне силы, чтоб самой разобраться.
Снова одна. Снова не у кого искать поддержки и подтверждения, правильно ли поступаю. Но попробую.
Самое прикольное, что это был сон в лучшем случае наполовину. Скорее, видение в проснувшемся уже состоянии.

завтра мало буду дома.
Сейчас стряпала, решила еще и назавтра сделать. Борщ уже доваривается, другое жарится-парится, я что-то прикидываю, что и как дальше делать. И вдруг вспомнила, что сама еще не обедала. Голодная. Обычно-то когда готовлю, то да се пробую и сыта. А тут поспешаю, думаю о чем-то...
До того заготовилась, что даже забыла, что вся эта еда для того, чтоб ее есть!

мне пришлось то, как Ошо говорил про смерть.
и метод хороший напомнил. Наблюдать за собой.
теперь можно не бояться расплескать тишину.
на ее месте может быть хоть буря.
я в этом не участвую, я НАБЛЮДАЮ со стороны.

и это вовсе не отключка. Как раз очень даже подключенное, активное (только не безумно активное) взаимодействие.
Хорошо!

однако, у Алиши классная идея. Насчет интересных прогулок.
Подхвачена. Правда, у меня чтобы "приключаться" только младший сын есть. Зато кадр - в самый раз. Второклассник.
Сегодня, чавкая по мокрому снегу первый раз выбрались. Поймали вечер, когда обоим не надо уроки делать.
Пошли на нашу горочку искать портал в его крепость. Не все получилось. В конце нашли один, в тот момент неактивный. Зато когда он работал, всякие мелкие монстры из крепости явно пробирались в наш мир. Оттуда вело 3 цепочки следов, похоже, принадлежащих куротиграм.
Вдали за озером зато шуровал другой портал, очень мощный, прикрытый туманным "грибом" роскошного вида.

пока, во всяком случае.
Мне оно вредно. Я в такую пучину желаний и всякой бяки погружаюсь!
"... да воссияет ми день безгрешен". Да будет так. Неомраченность.
А то, что мне нужно, придет и без моего волевого воздействия.

во мне - легкость и гармония. Я никуда не тороплюсь, не рвусь. И думаю, что такое состояние охватывает какое-то пространство вокруг меня, в котором тоже все перестает торопиться и рваться куда-то.
И я снова благодарна моему устройству за те крушения, из последнего из которых сейчас поднимаюсь. Это нормально - расцветать, дарить, достигать. Но когда что-то при этом делается неправильно, может быть, например, лишнее прихватывается с собой и отягощает, или направление отклоняется не туда - срабатывает система защиты. Я уже привыкла к таким делам и неплохо плыву даже в моменты краха. Это возможность или раз за разом штурмовать все ту же ступеньку, или эти ступеньки разные...
Крах очищает. Сейчас пытаюсь двигаться, сохраняя эту очищенную тишину, в которой то, что слышно, скорее всего не пустой шум.
Посмотрим, куда прибуду на этот раз.

Все течет, все движется.
Когда несколько наощущалась "не имею претензий" и особенно "я полностью защищена", стали появляться моменты, времена, когда проглядывало голубое небушко сквозь тучи страхов и забот (не в первый раз их разгоняю, постепенно учусь все надольше). И в этом небушке уже новые слова, которые не хотят пока оформляться во что-то точно меня устраивающее, но навроде "я легка и гармонична". И, что особенно приятно, в таком виде уже есть дело до других, до того, что вокруг. В таком виде уже снова оглядываться и дарить начинаешь.

И, это уже пишется в рассчете на непосещаемость моего дневника, что правоверные христиане не придут и не побьют.
Потому что я общаюсь с Христом. Кому не нравится, можете просто не верить. А я не верю и не не верю. Не проверяю. Меня устраивает то, что вижу.
Мне близок образ Христа такой, каким он дан в фильме "Мастер и Маргарита". С таким ним я и разговариваю. И он отвечает. И протягивает руку, за которую можно взяться. В тишине.
Ученики и многие другие могли когда-то подойти и говорить с ним. Он ведь просто держится.
А сейчас он везде. И ему не трудно быть с каждым, кто об этом попросит. Сказано "стучите, и вам окроется, просите, и будет дано вам". Вот я и попросила. С верой - уверенностью, что мне не надо чем-то особенным заслуживать такой милости. Просто, как в киоск, на котором написано "открыто. стучите". Не так, как просила раньше, обращаясь куда-то вверх, к немыслимо далекому престолу, и с таким напором отчаянной мольбы, который наглухо запирал открывающуюся в мою сторону дверь оттуда.
Он спросил, чего я хочу. Я сказала - защиты и безопасности. (это все с предыдущим постом в одно время началось) Он сказал "ты полностью защищена". И я верю. Ощущаю невидимый купол. Самое интересное, я не требую, чтобы меня, например, никто толкнуть там грубо не мог или чего обо мне высказать, вообще ничего. Даже не могу сказать, в чем заключается эта защита. Но знаю, что полностью защищена!

тут получила представление, почему христианством магия сильно порицается.
Как всегда, личный опыт.
Было вот что. Когда не видишь способов изменить какие-то неприятные моменты, то частенько защищаешься тем, что просто начинаешь эти бяки игнорировать. Объявляется: у меня все хорошо! (а нехорошее в упор не замечаем).
Когда после такого получаешь в руки методики, позволяющие получать заметные реальные результаты, то вместо взрыва волшебства может случиться поначалу как у меня - взрыв побочного эффекта.
Поскольку волшебница я еще очень начинающая, то и волшебства пока получаются маленькие или очень не сразу или не совсем так, как хотела. А при этом уже сняты те темные шторы, что раньше худо-бедно защищали психику. Волшебница нуждается в том, чтобы видеть и те проблемы, которые она собирается исправить, иначе чего волшебить-то? Итак, проблемы явились во всей красе, а исправляться не торопятся. В результате в очень короткий срок у меня скопилась критическая масса недовольства. Не столько людьми, сколько жизнью, претензии к Богу, мне все такое неправильное подсунувшему. Может, те претензии и раньше были, только скрытые.
А тут я даже заболела физически. И - тяжесть. Давящая тяжесть жизни. Первое желание - вырваться, рвануть в какие-то идеальные дали. Потом же откуда-то всплыло: грехи мои тяжкие. Уцепилась. Вот оно! Грехи - недовольство. И сама с собой не стану же орать: а чего это я должна меняться, когда они все...! Меня же давит то, что во мне.
Стала освобождаться.
На данное время у меня вместо мантры "Я не имею претензий". Как только плохеть пытается, любые неприятные эмоции подъезжают - так включаю ее. И все рассеивается как дым. Когда у меня нет претензий - я прозрачная, легкая. Хоть в клетку к тигру войду. Главное - не пугаться, это тоже претензии.
Вот.

вчера случайно посмотрела фильм "Старухи", хоть и с половины только.
На меня произвело впечатление.
Я слышала об этом фильме когда-то. Там играют не актрисы, а настоящие наши деревенские бабушки, те самые. В бесформенных кофтах. Со своим особым деревенским говорком и песнями. С вполне естественно вплетающимися матюками.
Живут одни старухи в забытой государством деревеньке. И какие люди!
ну, ворчат друг на дружку да на всякие повседневные свои неурядицы. И ни мысли про то же государство, что, пока в силе были, все соки из них в колхозе выжимало, а теперь, негодящих, бросило без электричества, без помощи, даже маленькую пенсию не каждый месяц дождешься.
Однако ж живут, шутят, песни поют. Против них любой - сила, а они гнутся, не ломаются. Разбуянившееся "начальство" успокаивают, опять же и промеж себя на него не сетуя, а свои дела потихоньку делают. Тем, кому еще хуже них, помогают. И на себе еще крест не поставили. Как дедок новый к ним в деревню приехал - всем колхозом его присматривать ходили.
а, в общем, смотреть надо.
И поклон им низкий.