Эксперимент с благодарностью и так был ненадежен. Не удался. Т.е. на ровном месте быть благодарной не получилось пока. Благодарность - положительное чувство, для меня - выше некоего энергетического нуля и требует расхода сил. Состояние, которое могу сохранять потенциально долго (если не позволять всяким мыслям уводить себя) - это внутреннее внимание. Оно нейтрально, т.е. похоже и есть тот самый "ноль".
Господи! Позволь мне научиться сохранять внутреннюю тишину и невозмутимость, чтобы слышать голос Твой!
И ума разуметь его!

кто такие посетители дневника? это те, кто пришли ПО СЕТИ. :)

Решила завести себе определенный основной настрой в течение дня. Раз уж моя голова свободна от мыслей быть не может, надо ее чем путевым заполнить. А то предоставленная сама себе она всякую бяку производит: то недовольство, то самохвальство, то волнения какие-нибудь.
Подходящим выбрала благодарность Богу. Как разумные люди и советуют.

сейчас у нас почти полдень. Началась же эта сегодняшняя заварушка в 7утра где-то.
Пришла новая волна любви к жизни, своим всем, и дому тоже, ко всему существующему... И словно бы в противоположность к той радости и свету, что бывают при молитве.
"первая" радость - яркая и горячая, как солнце. И музыка при ней - могучая жизнеутверждающая симфония.
а та, что при молитве - другая, чистая и тихая, и пение такое же, словно не от мира сего. И будто бы стремление к ней отрывает от всего земного, делает его незначительным и ненужным: мужа, детей, дом, весну...
И вот словно бы выбор ( в тот момент это так конкретно и звучало: выбирай, или та любовь или эта)
а мне-то все надо! Хотя бы из таких эгоистических соображений, что ведь не в монастыре живу, семью не брошу. А как с миром вокруг взаимодействовать не любя? Через силу - это тягость какая!
и с другой стороны - мир создан и любим Богом. Как же можно Его любить, а его мир - нет?
Вот и разбиралась с этой катавасией все утро, внешне, как всегда, дела делая.
Обратилась "Господи, помоги разобраться!" это для начала
потом, уже немного выбрав "Помоги научиться любить мир Твоей любовью"
и вот чуть после этого пришел окончательный (на данный момент :) ) выбор: да, может быть любовь ко всему вокруг озаренная тем непередаваемым светом истины, который только у Него. Пусть сейчас в щелочку заглянув лишь ее увидела, но я научусь! потому что знаю, какая она есть та, которая мне нужна.
И после этого так хорошо и тепло на душе стало! Словно пелена отступила.
Что ж это было? Искушение?

снова об этапах
все же прошел первоначальный из них с его бурными битвами и восторгами.
сейчас наступил уже, можно сказать, следующий, с виду наверно плавный и спокойный, но...
у буддистов еще когда-то читала, что из всего пути к Просветлению 99% всей грязи идущий смывает с себя за 1% времени, а 99% времени уходит на избавление от последнего 1%.
не говорю, что настолько, но какая-то первоначальная грязь сошла, это было вдохновляюще заметно.
теперь же начинается собственно работа - длительная, кропотливая, будничная, по приведению своей души к Господу.
Дай мне для нее Господи терпения, веры и надежды! Соблазнов вокруг много. Чтобы в очередной раз не свернуть, погнавшись за яркими бабочками.

Все постепенно.
Расширяюсь. Выхожу на новые дела.

тут пришли такие посты как АНГЕЛЫ ЗЕМЛИ http://www.liveinternet.ru/users/2176939/post75130864/
по сути - приглашения. Посты - потому что мне дублируется в дневнике Алиши и СДВ
все вроде замечательно написано. Кое-какие кусочки идей даже зацепить к обдумыванию собираюсь. Но в целом...
читала, и что-то не нравилось. У меня ощущение "не так" чаще всего проявляется в усталости. Устаю от того, что мной ощущается как фальшь, и очень оживаю от "настоящего".
Думала, "пробовала на вкус". По-моему, поймала причину.
Там слишком восторженно, энергично, с энтузиазмом. До сих пор тоже не возражала против энтузиазма. А теперь не считаю его верным состоянием. У каждого бывали времена горения и времена ясности. Если их вспомнить, сразу заметна разница. Горение полно энергии, что приятно. Но хорошо ли в нем видно вокруг? Практически ничего.
Да и энергия эта на что идет? На скорейшее получение желаемого результата. Лучше всего - здесь и сейчас. Не "стягивание" ли это на себя мирового одеяла? Напряжение очень даже заметно. И заканчивается период горения соответствующим ответом - угасанием, разочарованием, разрухой.
Потому что была попытка революционного форсажа, выращивания морковки путем дергания за ботву.
В том призыве ведь тоже: давайте разовьемся, реализуемся, станем... Кто до этого дошел, тот и так действует. Естественно. А если недошедший ринется - очень пострадать может.
Так что я сейчас выбираю спокойное ровное движение, с самым главным вниманием к сохранению ясности и контакта в каждый момент. Контакт с Богом. Никакие "достижения" и "развития" не идут с ним ни в какое сравнение.

Вот поучения Христа читаешь и дышишь! а Он учил притчами и очень редко употреблял повелительное наклонение.

Скорее всего, если бы вокруг была буддистская среда, то и я была бы буддисткой. Среди них тоже бывают такие люди, что даже с телеэкрана чувствуешь исходящую от них умиротворенность и незамутненную радость.
Здесь же такое удавалось встретить только у христиан. Спокойно и долго следующих своему учению.

почему я ушла от буддизма? и от христианства не раз уходила.
Видимо, почувствовав первоначально свет в учении, бралась за него слишком резко. И без духовного руководства и собственного опыта взращивала гордыню, "требование" чудес... Может и как-то по-другому. Главное, доводила дело до того, что переставала чувствовать путеводную нить. Оставалось лишь одно чувство - утраты смысла и того, что если продолжать без него следовать ритуалам, то можно вконец отупеть. Приходилось уходить в какие-то другие места за новым взглядом. После чего, обойдя возникшую на пути стенку, снова возвращалась к учению и снова видела в нем свет, уже больше.
Вот так кругами и ходила, приобретая некоторый опыт. Очень надеюсь, он мне поможет в этот раз обойтись без очередного подобного витка и разрешать сложности находясь "в потоке".
По крайней мере, пока рулю вполне осознанно.

в жизни моей семьи происходят разные события, все идет своим чередом. 9 мая - праздник для меня, и я пытаюсь втолковать его значение своим детям.
но это все за кадром. А здесь
Слава тебе, Господи! Слава тебе!
я по-прежнему считаю, что к Просветлению, к своей истинной сути, на небо, короче, есть много путей. И даже себе не могу объяснить, почему именно в христианстве и пока только в нем нашла для себя тот серебристо звенящий родник, к которому припадать и припадать и не напиться. Потому что жажда только усиливается. Родник света, истины и жизни, в котором - все. И полнее, радостнее ничего нельзя представить.
И я безмерно благодарна Господу, за то, что он привел меня наконец к нему. А уж я приложу все силы к тому, чтоб не потерять его, самое дорогое, в себе.
И если вполне возможно снова уйду окунуться во мрак кромешный, то только в том случае, если "попривыкнув" к свету стану неразумно недостаточно его ценить, и лишь затем, чтоб вернуться и с удвоенной силой стремиться к нему.

а еще у нас дождик наконец пошел. Но слабоватый. Ему бы лить весь обещанный синоптиками день без передышки! А то меня вчера в большую грусть вогнало цветение одуванчиков на желтой от прошлогодней травы, без зелени, горочке. Такой засухи не припомню даже. Только цветы, без листьев.

продолжаю пытаться разобраться с сегодняшним своим состоянием.
тут дальше радость пошла, поперла прямо! Волнами. Тепло, обширно, здорово
только не такая, как при молитве бывала. Без того неповторимого света и чистоты, истины Жизни.
Значит, не от Бога?
но от молитвы не уходила. Да и вообще, возьмусь судить, без заметного заманивания и грязи.
Зато в окошко глянула - а там весна!
И она, та радость, тоже так "сконтачила" с этим! Типа "вот оно!"
Так что на данный момент думаю, это не напрямую от Бога, но действительно хорошая здоровая радость весенней земли, начала жизни. Мощная такая. Решила доверять ей.
И использовала чтобы от себя уже благословить и окрестные горы, и свой огород, и все чужие плодоносящие земли тоже.
Вот такая, похоже, третья сила. Не от дьявола, но и не от Бога. Языческая. :)

Кто-то говорил, что первые минуты после пробуждения определяют день. Согласна на все 100. Только еще - это управляемою.
сегодня в такой определяющий момент снова произошло осыпание с меня уже успевших изрядно затвердеть форм представлений последнего времени.
И пришло ощущение движения в среде жизни, как рыбы в воде (кстати, сегодня и есть среда!). Именно трехмерного движения, хоть и плавания, а не полета.
Устроила "проверку". Обратилась, спросила, если это от лукавого - пусть исчезнет. Оно осталось. Да и мой внутренний денжерометр (термин спертый у другого лица и присвоенный) держит стрелку в безопасной зоне.
Так и плаваю. Балдею!
Пыталась посмотреть на различные основные понятия "системы координат" - на Бога, себя... Тут же заметно, что пока это вгоняет в старую, только что сброшенную, форму.
Так что пока плавается - поплаваю. И может быть, что-то увижу еще как-то по-новому...
Эксперимент продолжается.

в каждый день разное на повестке дня становится самым важным. Мне сейчас - вот это.
Молитва Святому Духу
Царю Небесный, Утешителю, Душе истины, Иже везде сый и вся исполняяй, Сокровище благих и жизни Подателю, прииди и вселися в ны, и очисти ны от всякия скверны, и спаси, Блаже, души наша.

хоть по канону и другое сейчас.

И 2 цитаты, понравившиеся за последнее время:
Адский огонь...

_Идущий_к_Свету_
Однажды один юродивый повстречал правителя одной страны.
— Ты откуда идёшь, странник? — спросил правитель.
— Из ада, — ответил тот.
— И что же ты делал там?
— Нужен был огонь, чтобы раскурить трубку, и я решил спросить, не поделятся ли жители ада им со мной.
— Ну, и как, взял огня? — спросил царь.
— Нет, тамошний царь ответил, что у них нет его. Я, конечно, спросил, как же так? На что хозяин ада ответил: «Говорю тебе, у нас нет здесь огня, каждый приходит со своим собственным».
http://www.liveinternet.ru/users/infringer/post74155773/
******
И Стишулечка

Барбашина_Екатерина

Уста- для добрых слов и для молитвы...
Глаза-для созерцания креста.
Бежит тут время медленно и быстро,
О, Господи- Ты тут!- Ты в пенье соловья!

Трава в начале мая не окрепла,
И не окрепла преданность моя к Тебе.
Себя считать бы нужно ниже пепла,
А я считаю, что права всегда везде.

Но, Ты, мой Бог,распятый и воскресший,
Каснись Пасхальной радостью меня
И солнце в луже вдруг заблещет..
Услышана молитовка моя...

Я не прошу любви от человеков,
Дерзну просить любви в самой себе,
Чтобы забыть в смиреньи про себя на веки,
И щедро раздавать любовь сегодня, завтра и.. везде.

Берёза распускает листья,
А я молчу и Господа зову.
Обитель рядом- радостная пристань,
А я? Как хочется услышать тишину....


http://www.liveinternet.ru/users/1733671/post74216558/

всегда страдала от нечистоты своих мыслей и чувств. Разумения хватало как раз на то, чтобы заметить, что они нечисты и что именно это и создает тяжесть и усталость жизни.
Мне кажется, обычные люди все от этого страдают. И к 40 годам, по нынешним меркам экватору жизни, накапливают уже столько этой усталости, что жизнь начинает гаснуть даже у тех, кто по молодости был жизнерадостен и любопытен, в общем, насыщенно и полно жил. Те кому столько и старше, часто на все говорят - вы радуйтесь, пока молодые, а меня уже ничего не радует.
Люди маются с самими собой. Этот гнет не скинуть, от себя не убежать. Ищут развлечений-отвлечений, а то и вовсе отключки, в пьянстве, например. Помогает, временно.
Искала чистоту в разных местах. Для себя нашла наконец. Какое счастье! Пока главным образом - в облегчении, в отдыхе от скинутой впервые за столько лет ноши. Хорошо-то как!
Конечно же, это только начало. Дальше будет много еще чего.
Пока же наслаждаюсь пустотой и тишиной, дышу, отдыхаю в любой работе.
Мысль: не зря бриллиант - король всех драгоценных камней. Сияние прозрачной чистоты...

мысли, ощущения прошедшего дня
Писала "новый этап" в эйфории какой-то. Было классно, но сразу же как-то "не так". А оно, это "не так", и есть знак, с которым если не разобраться и продолжить в том же духе, к счастью, поплохеет. Спасибо Ангелу-хранителю, организму или еще каким антизаблуждательным системам!
Так оно и принялось становиться. Мутиться. И первое, что догадалась сказать сквозь муть: Господи! Дай мне всегда взыскать Царства Твоего! Даже в самой большой радости помнить, что оно - цель и смысл!
А ведь плохеть еще только собиралось. Еще очень хорошо было. И я собиралась совсем другим заняться - рассмотреть поподробнее, как это я теперь самореализовываться (реализовывать возникший от конца предыдущего этапа энтузиазм) буду.
Получилось - неправильно пока подошла. Не в таком порядке действовать надо. Во-первых, закреплять связь с Богом, Светом. И только во-вторых, именно когда этот свет захочет быть через меня реализованным, действовать. Самой не выдумывать, не дергаться и не париться до срока.
Мысль: даже самые высокие вещи, вроде творчества, сами по себе не могут быть целью. Толку от них в этом качестве не больше, чем от любого другого земного занятия.

в "Следующем этапе" много лишнего, однако
замутилась
помолчу пока...

сегодня среди прочего снилось, что мы с младшим сыном попали к какой-то колдующе-эзотерической компании, состоящей как часто бывает в-основном из полных жизнерадостных тетушек за 40. Очень навязчиво-гостеприимных, хоть мы к концу таки сумели уже очень резко и невежливо от них отбиться и уйти.
Прикол не в этом. Пока мы гостили в их очень многокомнатном коттедже, они 1 раз уходили "на дело". А после этого демонстрировали обскубанные на манер коровьих мослов кости, но с черепушкой очень рогато-зубастой твари из ужастиков! Мне во сне не пришло в голову спросить, куда и зачем дели мясо, но кости были свежайшие, еще теплые! Типа они, эта компания, нас, обывателей, от всяких вот таких крокозябл охраняют.
Все равно мне с ними было чем-то необъяснимо но очень нехорошо, и мы от них ушли.
Однако мысль, что мы тут живем себе, а возле нас чего только не водится и не происходит, осталась.
:)

Юрий Устинов

Когда Рассвет за Окнами Встает
текст песни


Когда рассвет за окнами встает,
Когда луна и солнце - пополам,
Не важно, кто кого перепоет,
А нужно, чтоб мелодия была.


Все жду, ищу, смотрю. А что ж я сам?
Гитара засыпает на груди,
Редеют гладкоствольные леса,
А песен кучерявых пруд пруди.


На дне озерном тихие ключи.
Их не увидеть, сколько ни смотри.
Не важно, кто кого перекричит,
Важней понять, откуда взялся крик.


Опять придет шуршание стрекоз
И уталенье нежности в ручьях.
И солнце отвечает на вопрос
И терпеливо дремлет на плечах.


Июнь 1978 г.

Хвост того этапа, который я объявила законченным, на самом деле будет тянуться еще долго. Хвост тяжелый и мрачный, как и сам этап, который начался с первых попыток прорваться через плотную стену бесов, окружавших и питавшихся от меня. Так он и продолжался практически в непрерывном отбивании, днем и ночью, от очень неслабого наезда их все новых и новых толп. Но они бессильны против призывающего Бога.
Конечно, они будут приходить вновь и вновь со все новыми кознями.
Однако, основная суть того, что начинается теперь, уже солнечная и радостная:
я могу теперь наконец-то жить, расцветать даже не знаю до каких пределов. Бог желает видеть меня свободной, радостной и реализовавшейся. И теперь, когда я приняла Его всем сердцем, когда душа моя в чем-то главном слилась с Ним, приросла к Нему, я могу становиться такой, какой Он меня задумал.

ЗЫ. Эти слова - для тех "учителей", кто сам такое прошел, может, и не в этой жизни. Ваши советы - будь счастливым, твори, помогай другим, они актуальны для вас. Это то, в чем вы теперь растете и развиваетесь. Но тем, кто еще не породнился с Богом, они не помогут. А попытки ломиться ко всем этим делам и радости, которую они приносят, напрямую - еще и навредить. Принести боль и разочарование или же сладенькое фальшивое самообольщение. Выполнить реально их или нет желания или не получается. Как можно браться помогать, не зная, что хорошо и что плохо? Выйдет, бессмертной цитатой Черномырдина "хотели как лучше, а получилось как всегда". И когда бесы борят и мучают, какое тут светлое творчество? До него ли? Воздуха бы глоток!
Все ИМХО, конечно, но по-моему, если хотите наставить обычного человека, сначала помогите ему прийти к Богу.

Можно говорить о завершении может быть важнейшего этапа моей всей до сих пор жизни.
И о его итогах. Итак:
1 вняв советам Ангелус, а также христианских Святителей из книги, которую сейчас читаю, с "лярвочками" - бесами больше не общаюсь иначе чем без разговоров прогонять их прочь при помощи крестного знамения и имени Божьего.
2 изменилось мое видение Христа. Он теперь не в исполнении Сергея Безрукого из "Мастера и Маргариты". Хоть тот образ мне по-прежнему близок. Когда пытаюсь теперь мысленно увидеть Его, то вижу лишь сияние Славы, слишком яркое, чтобы разглядеть того, от кого оно исходит
3 я приняла Бога, Царство Божье, как самое главное, основу и смысл жизни.
4 от этого уже сильно поменялись и еще меняются взгляды на все вокруг и ценности. Я теперь наконец-то знаю для себя, "что такое хорошо и что такое плохо". Поэтому могу действовать и переходить к следующему этапу.